Братья без вражды: как помочь вашим детям жить вместе

В этой теме я хотела бы привести конспект замечательной книги Адель Файбер и Элайн Майзлиш, а так же обсудить различные ситуации, которые возникают у нас дома, и разобрать их, и найти решения в духе этой книги.
Начну здесь выкладывать конспекты.
Кому стало интересно, в Воспитании есть тема ,где обсуждается еще одна книга этих авторов. здесь

Братья без вражды.
Как помочь вашим детям жить вместе,
так что бы вы тоже могли жить.

То, как складываются отношения между братьями в детстве, может отложить отпечаток на всю их последующую жизнь. Не только на их взаимоотношения в будущем, но и на их отношения с окружающими, на их самооценку, и на многое-многое другое.
В книге, приводится много примеров на эту тему, я их здесь не буду переписывать, но я думаю, что если те из нас, у кого были братья / сестры попытаются оценить как их отношения повлияли на жизнь, то увидят, что это действительно очень важно.

Выпустить наружу отрицательные эмоции
1) Вместо того, что бы пренебрегать отрицательными эмоциями относительно брата, разрешите существование таких чувств, эмоций.
Вместо отрицания опишите их чувства словами.

Например: - Вася сказал, что я выгляжу как идиот!
вместо: - Ну так не обращай на него внимание!
скажите: - наверно это тебя задело?!

- Ты все время с младшей сестрои!
вместо: - Не правда, до этого я читала тебе книгу!
скажите: - Тебе не нравится, что я провожу с ней так много времени...


2) Дайте ребенку в мечтах, то чего им не хватает в действительности.
Опишите, то чего хотел бы ребенок.
Например: - Забери малышку обратно, отдай ее!
вместо: - Ты не имеехь это действительно ввиду! На самом деле ты ее любишь!
скажите: -Ты бы не хотел, что бы она сейчас была здесь. Иногда ты хочешь, что бы ее здесь не было.

3) Помогите ребенку направить его отрицательные эмоции в символических или художственых направлениях.
Например: Петя (3 года) вырывает со всей силы у Кати (годик) игрушку, при этом сильно хватает ее за руку.
вместо: - Что ты делаешь! Ты ей чуть руку не сломал! Ты плохой!
скажите: - Покажи мне на кукле, что ты хотел сделать.

- Посмотри, что она сделала с моей рубашкой! Я теперь хочу порвать эту рубашку, или выбросить!
вместо: - кошмар.... (продолжая заниматься своими делами)
скажите: - Я думаю, что твоя сестра должна знать, как ты сердишься! Напиши ей об этом!

4) Остановите любое действие, когда один ребенок находится под угрозой от другого. Покажите детям, как можно выразить свои эмоции безопасно. Не нападайте на атакующего.
Например: вместо:- Это плохо, что ты сделал своей сетричке, она только хотела потрогать твои кубики.
скажите: - Нельзя драться! Скажи своей сестре, как ты на нее сердишьсяа словами, а не кулаками!

- Ты украл у меня 5 копеек! Ты грязный воришка!
вместо: - Это ужасно так называть твоего брата!
скажите: - Я слышу, что ты сердишься. Но я ожидаю, что ты будешь решать свои проблемы с братом без прозвищ!

Анчи

Динка прощается с детством,
а я думала, ты за советом пришла

Anchi,
ты просто умничка!!!!

» Дописано позже
о, а сколко у меня ситуазиы, но уэ не сегодня

Anchi, это все конечно классно, а что дальше?
Дите говорит:
- Надо отвезти братика в больницу.
- Я понимаю, тебе хочется, чтобы его здесь не было.
- Да. Надо отвезти его в больницу.
-...

Erica,
так вот сходу даже не знаю... попозже в книге поищу, или может Динка подскажет....

А пока конспект следующей главы:

Опасность сравнений

1) Избегайте отрицательных сравнений. Это понижает самооценку ребенка, и вызывает у него отрицательные эмоции по отношению к брату с которым его сравнивают. Вместо сравнения опишите проблему, свои чувства или что надо сделать.
Например: вместо: - Это противно, даже малышка не разливет так всю еду!
ребенок думает: - Она меня ненавидит... Она любит только малышку...
скажите: - У тебя разлилось молоко на майку.
ребенок думает: - ой, надо это вытереть.

вместо: - Как так , что твой брат приходит всегда во время на уроки гитары, а ты всегда опаздываешь?
скажите: - Твой учитель гитары ждет тебя уже 10 минут.

2) Избегайте положительных сравнений. Вместо сравнения опишите то, что видите или свои чувства.
например: вместо: - Хорошо было бы если бы твой брат учился так же ка и ты. Он не может сосредоточиться даже полчаса.
скажите: - Я вижу что ты долго работал над этим заданием.

вместо: - Ты большой мальчик, ты не раскидываешь свои игрушки как твоя сестра.
скажите: - Я вижи, что ты собрал все свои кубики, машинки, и даже положил на место свой паззл.

Erica, есть много вариантов развития этого разговора: "Тебе хочется быть одному, чтобы мама тебя баловала" "Тебе хочется чтобы мама и папа были только твои" и так далее. Дело в том, что с неконструктивного действия -агрессии, направленной на брата - ты переводишь разговор на реальные чувства ребенка. Это уже может привести к конструктивному продолжению:
"А хочешь, я уложу брата и почитаю только тебе новую книжку?" -"Да! А потом ты будешь менять ему пеленку, а я помогу тебе!"

то есть ты отвечаешь на реальные нужды ребенка, а не на его неконструктивные идеи решения проблемы и его отрицательных эмоций.

Если ребенок ревнует, сердится или страдает, лучше сказать ему "ты ревнуешь, ты сердишься на брата", и решать именно настоящие, реальные нужды и эмоции, чем тратить энергию на объяснения, почему нельзя отправить братика назад в больницу. Конечно, если ребенку надо это один раз объяснить, можно объяснить: "Братик - наш сын, как и ты, и мы будем очень расстроены, если его заберут в больницу. ему будет там плохо и нам будет очень плохо. Тебя мы тоже когда-то принесли из больницы, такого маленького крошку. Хочешь, я расскажу тебе, каким ты тогда был смешным? Как ты вырос с тех пор, каким взрослым стал!"

Все дело в том, каковы истинные нужды ребенка. Если не направить разговор на это, то ребенок не получит ответа на свой настоящий вопрос, даже если все, что мы скажем, будет прекрасно и логично.

Anchi, я на счет 2 пункта (положительные сравнения):
(только что на эту тему писала в другом форуме...)

Такая ситуация: Старшая ревнует к младшему и подражает ему: требует посадить в ходунки, отбирает погремушки, требует "на ручки",......
Мы ее стараемся переключить на другое занятие, например, на лазанье по лестнице (дома десткий спортивный комплекс), а младшему (чтобы она слышала) говорим: "посмотри, какая Маша большая, как хорошо лезет по лесенке, ты когда вырастешь тоже так научишься...." - это тоже "положительное сравнение"


мы используем "положительные сравнения" для борьбы с ревностью.....

На тему такого раннего возраста в вашем источнике что нибудь есть?

а я вроде и не сравнивала, т.е. по крайней мере пыталась это не делать, но все равно так или иначе старший умеет больше, чем младший, и из-за этого масса проблем
старший считает себя умнее и не дает младшему высказать свое мнение, относится к нему не как к равному - например не так как к друзьям по школе - из-за этого конечно младший обижается, а с учетом трудностей с "говорением", которые до сих пор есть, все выливается в вопли
причем сейчас старший уже и занет, что младший в чем-то лучше него может разобраться, но тем не менее
приходится с утра до вечера их урезонивать

а если хочется сравнивать, чтобы похвалить, то можно сравнивать со вчерашним днем: вчера ты не умел, а сегодня научился

Motya,
не думаю, что такие сравнения действительно могут решить проблему ревности. Скорее это в последствии перерастет в другую проблему. Ведь возможно в этот момент ребенок думает что-то вроде: Ага, я старше, я лучше. Потом, когда младший подрастет - она будет говорить это ему, и вести себя соответственно....
Думаю, что старшая таким своим поведением хочет добиться болшего внимания... надо подумать как уделить внимание только ей.

МаринаS,
Думаю, чтою вас уже есть сложившиеся "роли' в семье. Старший играет свою роль - старшего, а младшему оставляет роль младшего, со всеми вытекающими из этого последствиями. В книге есть целая глава на эту тему. надеюсь, что поле конспекта этой главы станет легче.

Anchi,
спасибо, буквально неделю назад я закончила читать эту книжку ан английском - правда, я бы перевела ее название не как "Вражда", а как "Соперничество" - все же помягче получается

твои конспекты покажу мужу - книгу он читать отказался, а в моем пересказе эта книга много потеряла, зато у тебя очень классно все изложено
Anchi и Динка прощается с детством,
вопрос у мен, пересекающийс с "разговорами с ребенком":
вот дают совет verbalize - то есть просить ребенка выражать словами то, что он чувствует, а не, скажем, кулаками...

но вот у меня Левка в словах еще не особенно силен, иногда его вообще "клинит" - встанет истуканчиком и молчит. Если пытаться "описывать" мне его чувства, то ведь есть большая вероятность, что я не просто ошибусь с описанием, но и запросто запрограммирую его на что-то, совершенно не нужное никому.

Пример: Лева ударил Майю.
Я: Левочка, ты сердишься на Майю?
молчание
- Ты в бешенестве, да? Ты бы хотел. чтобы ее с нами не было, да? (это я утрирую, конечно, но в книге именно такие примеры и даются)

Мне кажется, что психолог, который "подсказывает" пациенту, что он якобы "чувствует" - дурной психолог я не хочу быть таким, да и вообще, может, в Америке все подряд другим говорят I hate you - но сказать маме или сестре на русском: "Ненавижу тебя" - это как-то уж слишком

Динка прощается с детством,
Очередной раз поражаюсь твоей мудрости!
Так правильно всё написано!

Я сейчас слежу за каждым своим словом, они такие ранимые обе. Страшно, что я могу их (даже непроизвольно, не прощается всё равно!) унизить в глазах друг у друга, обидеть.
Так редко бывают у них моменты, когда играют вместе. Только когда у Фаньки хорошее настроение и она с Шеллкой всякие представения репетирует...

Анчи, спасибо тебе громадное! Ты такая умничка! Я очень жду продолжения!

Mikimota,
я просто с иврита перевожу... а оригинал ведь на английском, то есть перевод с перевода , да и переводчик из меня . Но, по-моему, соперничество все-таки может быть, если оно здоровое...
Динка, что скажешь? Братья без чего?

А по твоему примеру... В одной из книг (не помню в какой), было написано, что важно, когда мы пытаемся выразить словами чувства ребенка - не переусердствовать.
То есть, Лева сердится на Майю и ударяет ее. Ты озвучиваешь его чувство. Он молчит. А ведь иногда - молчание - знак согласия . Думаю хватит озвучивания. А то он действительно поверит, что он в бешенстве, и т.д., по тексту... То есть может получиться, что ты его накручиваешь...
Дальше, надо сказать что драться нельзя, а то как он сердится можно или нарисовать, или показать на кукле, или выразить еще как-то, если словами пока тяжело.

Anchi,
я тоже книгу читала, да только на практике-то...

МаринаS,
ааа, ну если бы в жизни все было так же просто и легко как в книжке, то жить было бы скучно

правда? а мне бы наверное понравилось

девочки может кто посоветует как разделить черепаху надвое и чтобы "ни одно животное при этом не пострадало"(С)
ну если с ревностью и дурным настроением еще как-то можно разрулить, то вот это они никак не хотят уступить и договориться
п.с. черепахи в данный момент не продаются, спячка-с...мы узнавали

» Дописано позже
МаринаS,

Божена,
у нас все, что не делится - в очередь
иногда (компъютер например) с помощью таймера причем даже смотреть как играет другой иногда не разрешаю - иначе ...

МаринаS, пробовали...
так у меня младшая-манипулянтка- она включает иерихонскую трубу если ей не дать, Эмиль идет на принцип- "я тоже хочу, она и так целый день с ней"(и это правда!), ему остается дневной сон и то, если дочь некрепко зажала ладошку с ней во сне

Божена,
у нас все то же - и труба и поиски справедливости...
однако если проблема неразрешима в данный момент, то "черепаха" переходит в недоступное для обеих сторон место
сейчас обычно достигается соглашение - кто первый и т.д.
кстати, часто оказывается, что "черепаха" бывает при этом сразу забыта, т.е. нужно именно то, чем брат занят в данный момент, а самому с этим скучно

МаринаS,
да...мы уже с мужем радуемся если она буквально в недоступное место(под диван в нашем случае с живой черепахой ) залезает, за отмазку катит в общем но стоит ей там пошевелиться, младшая кричит "Достань", достаю, ходит -ходит с ней и вот именно в какой-то момсент, она зачем-то срочно нужна Эмилю теперь он еще предлагает ей что-то взамен интересное, из рук в руки но прокатывает не всегда и вот тогда труба, в полном смысле

Божена,
ну так он у вас молодец - сам сообразил как ее пронять

Anchi,
понятно
на английском - Siblings without rivalry (никогда не знала, как же на русский этих siblings перевести )

скажи пожалуйста, а все же, в описанной ситации, что я, как мама, одлжна произнести, чтобы не сказать сликом многого? констатировать "ты ударил Майю"?

Mikimota,
мне кажется, что главное озвучивать: то есть если тебе кажется, что он сердится - скажи ты сердишься, и ты ударил Майю. Но драться нельзя....
Если кажется, что просто так, от нечего делать - достаточно сказать - драться нельзя!

На самом деле, я ведь точно так же как и ты только книжки прочитала...

Все таки "соперничество" носит на русском нейтральную окруску, в отличие от иврита и английского. Надо подумать.

Несколько идей, кидаю так, в воздух, кому что подойдет, потому что отвечать более развернуто не успеваю:
"Лева, я вижу что ты сердишься на Майю, но нельзя выражать свои чувства кулаками. давай ты нарисуешь мне как ты на нее сердит."
"Дети, у нас есть проблема. У нас есть одна черепаха и двое детей, которые ее любят и хотят с ней играть. Как решить эту проблему? давайте запишем все наши идеи!" Вначале записываем все идеи не критикуя, а потом выбираем те, которые всем подходят.
"Саша, мы в нашей семье не оскорбляем друг друга, даже если кто-то чего-то не понимает или не умеет. Ведь на его месте завтра можешь оказаться ты. Если тебя что-то беспокоит, скажи мне или брату об этом обычными словам, не обижая".

с младшим у нас обычно такой разговор: "скажи словами почему ты кричишь, плачешь и т.п." - "не знаю, забыл и т.п."
а со старшим еще проще - все обсудили-договорились - через 5 минут все опять то же самое

да, еще хотела написать что нам помогает - это называется разговор с переводом
Петя, скажи Саше, что ты хочешь (Саша, послушай что хочет сказать Петя)
Какие у тебя возражения... почему... но Петя хотел сказать, что...
Петя, а ты что думаешь... Саша имел в виду...

и так до тех пор пока они не поймут друг друга

да, еще хотела написать что нам помогает - это называется разговор с переводом 
с младшим - не спрашивайте "почему". Скажите "я вижу что ты расстроен". пусть инициатива будет его.
со старшим - короткие напоминания. "5 минут назад мы сказали что нельзя качаться на стуле" или еще более короткие, одним словом. "Саша, стул!". Если не помогает: "Выбирай: сидеть на стуле спокойно или пересесть на ковер. Тебе решать". Если стул по прежнему страдает, надо его спокойно забрать и сказать "Я вижу что ты решил".

с младшим у нас... констатировать факт тоже не помогает
вот вчера например ему надо было вытерпеть неприятную процедуру - хотела его подбодрить: "ты молодец - хорошо терпишь" - "нет, не терплю", "нет не получается", "нет, не обиделся" и т.д. хотя ему уже давно не 3 года

Динка прощается с детством,
представила себе двухлетнюю Даню как она пишет о том, как мы будем делить черепаху
проблема только в том, что я не могу с ней справиться или недооцениваю и она все понимает, но делает вид, что нет она просто кричит либо горько плачет и Эмилю приходится ей уступать, а я этого не хочу

Ты пишешь, а не Даня
А насчет рева - ну, что тебе сказать, бывает, что ребенок не получает чего хочет и ревет скажи ей "Я понимаю, ты хочешь черепашку. Ты расстроена. Но сейчас очередь Эмиля играть с черепашкой." Обними ее и предложи другую игру.

МаринаS, очевидно, ребенок чувствует, что вы его не понимаете или стараетесь выдать желаемое за действительное. Если бы вы сказали "Это очнеь неприятно, когда тебе делают ***", я не сомневаюсь, что он бы не сказал "Нет, приятно!". Он бы чувствовал что его понимают. Но это лучше обсуждать в "Как разговыаривать с ребенком"...

Динка прощается с детством,
да, Надь я так и делаю... в любом другом случае это работает...только не ее черепашка, я ж говорю она и моется с ней, и спит, и кормит ее с рук...и Эмиля жаль(хотя ну далась она ему ), и данона-такая привязанность у нее...правда вижу выход только во второй черепахе... главное чтобы этим ограничилась невозможность договориться на будущее или ваще ее отдать тож неправильно

продолжим....
Поровну - это меньше....

Нет надобности относиться к детям одинаково (в равных пропорциях), есть надобность относиться к ним по особенному, как к личности.

1) Вместо заботы о равных частях позаботьтесь о нуждах каждого ребенка.

Например: за ужином: - А у Пети больше блинчиков на тарелке!
вместо: - Не правда! я положила вам поровну!
за которым последует: - да, но у него они большие, а у меня маленькие!
скажите: - Да? Ты до сих пор голоден? Ты хочешь еще пол-блинчика, или ты достаточно голодный что бы съесть
целый?

2) Вместо заявлений о одинаковой любви, покажите, как вы любите каждого ребенка по своему.
Например: - Мам, кого ты любишь больше всего?
вместо: - Я вас всех люблю одинаково! И я это говорила много раз.
скажите: - Каждого из вас я люблю по разному, каждый из вас - кто-тоочень особенный и неповторимый для меня.
Я нигде не встречу еще одного такого Петю, который умеет так развеселить, который такой внимательный, у у которого бывают такие интересные идеи! Я так рада, что ты мой сын!

3) Равное время может показаться не равным....
Например: - Мам, ну мам, ты уже полчаса сидишь с ней...! Мам, пошли!
вместо: - Мы через пять минут закончим, и птом я посижу с тобой полчаса.
скажите: - Я знаю, что это занимает много времени, когда я помогаю твоей сестре с уроками, но это важно ей, когда
мы с ней закончим, я хочу услышать, что важно тебе.

Anchi, Cпасибо громадное за темку !

У нас, кажется, назревает проблема, решение которой у меня не находится. ((

Предистория: На Анькино четырехмесячие папа подарил ей игрушечного кота. Точнее не совсем подарил, т.к. приехал в тот день к нам на дачу поздно, ночью, и дети уже спали, а наутро мы показали детям кота, сказали, что это папа для Ани привез, т.к. ей четыре месяца исполнилось. И все. Больше про это не говорилось, внимание на том, что это именно Анин кот не заострялось. Кот лежал среди игрушек, в него играли оба, но никак его особо не выделяли.

Последнее время (месяца два) мы где-то раз-два в неделю уходили по вечерам и детей укладывала бабушка. Георгий засыпает хорошо (ттт), а Анна, когда я дома засыпает с грудью, поэтому бабушке приходилось проявлять выдумку и фантазию, чтоб ее уложить. На помощь бабушка призвала кота (назвав его кошкой и придумав имя - Мурочка), Мурочка перед сном играла с Аней, потом Аня обнимала ее и засыпала. В общем, за последнее время Аня очень привязалась к Мурочке, даже когда мы спим вмете часто берет ее в постель; берет Мурочку с собой на прогулку, в гости, много говорит о ней, сажает рядом с собой за стол и т.п.

В то же самое время, другой герой нашей истории - дедушка, который больше и чаще проводит время с Гошей, чем с Аней, придумал в Анино отсутствие для Гоши много веселых игр с Мурочкой. В общем, независимо от Ани Мурочка стала одной из любимейших и Гошиных игрушек.

Сегодня (я занималась дипломом, дети были с бабушкой) возник жуткий конфликт. По словам бабушки: Гоша стал подбрасывать Мурочку и ловить ее ("Здорово! Мурочка летает! Смотрите, как ей нравится!"), Аня жутко разоралась, что Мурочке так больно и не нравится и потребовала Мурочку себе. Бабушка забрала у Гоши и отдала ей, мотивировав это тем, что это Анина игрушка. А я еще минут двадцать утешала захлебывающегося от слез Георгия, который не мог понять, почему у него отняли Мурочку, ведь ранее никто и никогда (ну кроме того утра полуторогодавалой давности, о котором он вряд липомнит) не говорил, что Мурочка именно Анина.

Я честно не знала, что ему сказать.
Все идет к тому, что Мурочка станет любимейшей Аниной игрушкой, но как ему это объяснить?

я уже писала свое мнение на этот счет, но я так понимаю, что это неправильно по общему мнению - однако у нас это работает
у нас во все игрушки играют по-очереди
Ане вполне можно объяснить, что Мурочке нравится играть с Гошей по-другому, а отбирать и отдавать другому просто потому, что это "его" игрушка... у нас этого нет - Гоша взял первым - он поиграет и даст тебе
по поводу того, с кем Мурочка спит тоже можно договориться

ведь таких "любимейших" игрушек будет еще очень много, а копировать игрушки в двух экземплярах мы например не можем

я думаю, что у ребенка могут быть (и даже должны быть) игрушки, которые ЕГО. И он решает, если сейчас он разрешит кому-то с ними играть, или нет. То есть, он может и даже хорошо если будет давать СВОИ игрушки, но это должно исходить от него.
В вашей ситуации - даже не знаю... . Ведь как я понимаю, они оба считают, что игрушка ЕГО. Или по крайнеий мере Анна считает, что она ЕЕ, а Георгии- что общая...
Может попробовать способ решения проблем? (В *как разговаривать с детьми* было...).... Попробуй им озвучить их чувства.
Например: - Аня сердится, что Гоша так кидает Мурочку, потому что Мурочке больно.
- А Гоше кажется, что Мурочке это нравится.
Ну может как-то что-то решится...
Или может Динка придет и все подскажет

спасибо за ответы

Мне более близка точка зрения, что у детей должны быть свои собственные игрушки И он решает, если сейчас он разрешит кому-то с ними играть, или нет[/quote].
Большая часть игрушек у нас общая. Когда в доме появляется новая игрушка обычно всегда оговаривается, чья она - Гошина, Анина или общая ("Смотрите, какую я вам мозаику купила", или "Эту куклу Дед Мороз принес Ане" и т.п.) Исходя из этого, мы решаем возникающие конфликты ("Мне жаль, я понимаю, что тебе хотелось бы поиграть... но это подарили Ане ...." и т.п.).
Но в основном, они довольно мирно (ттт) играют во все игрушки, делятся, меняются, предлагают друг другу,редко вспоминая что кому подарили. Своих игрушек, к которым относятся с трепетом и про которые можно услышать "мое. не дам!" немного - это в основном несколько машинок Георгия и Анины заколки и бантики.

да, проблема именно в этом.
изначально игрушка была общей, а потом стала Аниной любимейшей, главный успокоитель после тити...

Я еще сама очень расстроилась, что бабушка просто взяла и отобрала у Гоши игрушку... Он был так подавлен этой несправедливостью, а я не нашлась, как ему объяснить то, что произошло...

Да я так поняла что вообще проблему рукотворно создали бабушка с дедушкой ...

интерсно,что вы думаете,табличка достижeний т. е ребенок получает наклейку за определенное достижeние(в еде поведение ,помощи ближнему)ето хорошо или можeт спровоцыровать нежeлателние чувства?

А можно и мне к вам присоедениться?
А что делать, если старший ребенок прекрасно сознаёт о том, что игрушку подарили младщей сестренке, но везде говорит о том что это его игрушка. И вообще для него многие игрушки сестры стали своими. И свои он ревностно охраняет. Хотя разговариваем с ним, объясняем где его а где общие игрушки, а где сестренкины.

mihalush,
на самом деле, это чуть-чуть не сюда вопрос... По-моему тут может со временем возникнуть проблема, что ребенок ведет себя *хорошо* не ради поведения, не потому что верит, что так хорошо делать, а ради наклейки....

Ambera,
пока говорит - эт одно... Многие из нас любят мечтать вслух. Когда начинает отбирать - другое. Если у него есть свои игрушки, а у сестренки ее, то надо уважать собственость другого, как свою. И если надо, то повторить эт оребенку и 10 и 20 раз (только нормальными, словами )

Люди, опять у нас войны...

Сегодня утром девочки собирались в школу/садик. Шеллка повторяла всё за Фаней, слова, движения... Фаньку это всегда ужасно нервирует, она сразу начинает: "Шеля, не повторяй за мной!!!". Шеллка смотрит ей прямо в глаза и продолжает.
Тогда Фаня её толкнула. Настолько сильно, что Шеллка упала.
Меня дома не было. Они, обе рыдающие, позвонили мне по телефону.
И это в последнее время довольно часто.
Шеллка словесно доводит Фаньку, Фанька срывается, даёт волю рукам.
как это выдержать
всё это, когда меня нет рядом.

Тема суперполезная! Жду продолжения!
У меня такая проблема.
Одайя очень настырная особа, маленький танк, а Наомиша чувствительная девушка, плюс приболела. Так Наоми лежит на диване, бедная, больная, а Одаище к ней пристроится и то по лицу царапнет, то за волосы потянет. Нюма пищит, плачет! А малое хулихганье спокойно наблюдает...
Что делать? Одайя малая совсем, понимает ли она что либо из моих объяснений, она все продолжает. Как успокаивать Наоми и как объяснять Одайе?

Что-то совсем тема завяла... Никто не пишет, не отвечает...

У меня разница между детьми 1год и 7 мес. Дочери сейчас 4года и 4 мес, а сыну 2 и8. Как только младший начал ходить они стали драться, причем делают это по любому поводу. Никакие уговоры не помагают. Лупят они друг друга со страшной силой и с такой же силой потом орут. Подскажите у кого есть по двое детей какая у вас ситуация и как с ней бороться.

Ариэлла, я могу ответить что делаю я в подобных ситуациях, но я не знаю правильно ли то, что я делаю и делала, т.к. отношения между детьми очень далеки от идеала, и я не знаю как им помогать

в случае с маленькими детьми как у вас я бы не стала ничего объяснять младшей - просто изолировала бы ее от старшей - например у нас есть двухэтажная кровать - можно болеть на 2-м этаже или в другой комнате, отвлечь младшую чем-то

со словесными войнами у нас тоже непрекращающаяся проблема, но я дома с ними - так что не знаю как по телефону решать это - вживую-то не получается

Ариэлла, у меня тоже вопрос назрел..

Вот как правильно поступать в такой ситуации: запланировано веселое семейное мероприятие (мама, папа, дети) и вдруг, когда уже пора собираться оказывается, что у одного из детей поднялась температура и вообще он чувствует себя так, что вести его никуда нельзя, а ему безумно хочется..
Как правильно поступить? остаться всем с ним дома из солидарности? Или остаться кому-нибудь из родителей, а второму с детьми пойти? Или оставить заболевшего няне или бабушке, а всем пойти?

Евдокия ,
Я думаю в твоем случае нужно остаться маме или папе, кто родней, чтоб он не чувствовал себя ущербным и обиженным, и заняться чем-то не менее интересным (книжка, мультик, игры...)

По теме - мы с моей систер (разница 2 года) всю жизнь враждовали в детстве, и царапались, и дрались, и орали, и кошмар короче... Сейчас лучшие подруги. Никак детство не отразилось на отношениях
Щас думаю, что мама никак не обращала на это внимания, в крайних уж совсем случаях, что-то скажет, наверно самое мудрое решение

Тема действительно полезная и для меня актуальная.
Любимчики игрушечные - стоят особняком, можно многим поделиться, но вот этой самой дорогой/родной кошечкой, собачкой, мишкой, зацелованной, потертой как раз делиться нельзя, невозможно. Их не бывает много, как раз одна и на всю жизнь
Евдокия, не знаю что посоветовать. Может Гоше попробовать объяснить, что Мурочка стала невозможно дорога Анечке, как например для него... и привести его любимую игрушку в пример. Может так

Anchi ждем конспектов, продолжения.

И вот такую вещь хочу обсудить. убирать игрушки за младшим Вася не хочет. Почему я? Если они играли вместе, справедливо ли заставлять его убирать или мне помогать? Когда Федя разбрасывает, я обычно сама убираю, или прошу Васю. Он убирает тогда по желанию.
Корень вопроса не обязательно в игрушках, а в помощи вообще, как старшего и разумного???
непонятно написала
Как дозировать, чтоб он не чувствовал себя обязанным убирать за малышом или должен чувствовать?

Про сравнения тоже скажу. Все кругом сравнивают детей. Васю это раздражает безумно! Теперь всем говорить, не сравнивайте моих детей?? но это вопрос скорее риторичесикй

У меня правда разница побольше 3,5 года.
Не знаю, они конечно отнимают друг у друга игрушки, но все-таки кто-то рядом прсутствует и помогает разобраться. У меня например малой очень задиристый, хотя ему 1,5 года, он злобнее относится к брату. А старший 5 лет умненький, старается уступать, когда уже совсем достанет.
А вообще они друг без друга не могут, постоянно вместе играют.
Мне кажется надо объяснить....поцеловать обоих, посадить вместе на колени.....они же родные братик с сестренкой!!!!!
И стараться целовать и обнимать одинаково, даже если нет времени....пять секунд ничего не решит.