До беременности Беременность Роды От 0 до года От 1 до 3 От 3 до 7 Старше 7 Питание Брат-сестра Семья Досуг Библиотека

Дэвид Эберхард: «Продолжайте быть родителем и не нервничайте так сильно»

В феврале 2017 г. в издательстве «Эксмо» вышла нашумевшая книга шведского психиатра Дэвида Эберхарда «Дети у власти», написанная в защиту родителей. Эберхард привел в пример Швецию, где либеральные методики воспитания привели к тому, что в стране выросло целое поколение инфантильных людей, не желающих считаться с кем-либо кроме себя. По его словам, давая малышу с пеленок полную свободу и полностью подчиняя ему свою жизнь в стремлении быть идеальными родителями, мы совершаем большую ошибку. Родители, увлеченные современными воспитательными теориями, постоянно испытывают чувство вины и считают, что могли бы дать детям больше. Их боязнь быть слишком строгими с ребенком и желание понравиться ему приводит к тому, что они возносят его на пьедестал и растят маленького тирана.

 

Портал Материнство уже знакомил своих читателей с главой из книги Дэвида Эберхарда. Сегодня мы публикуем интервью с автором.

 

Дэвид Эберхард. Фото с сайта ergo.nu

 

- Как вашу книгу восприняли шведские родители? Вы получали письма с отзывами? Какие они?

 

Шведские родители хорошо приняли мою книгу. Большинство родителей понимают, о чем я писал, но у них все равно остаются проблемы, как у родителей в очень детоцентрированном обществе.

 

- Современное родительство легче в бытовом плане – подгузники, коляски, стиральные машины, соски, слинги, пылесосы и посудомойки. Но тяжелее в эмоциональном плане. Потому что теперь есть мир Фейсбука и Инстаграма. Где каждый день мама сталкивается с «идеальными матерями», которые хвастаются нарядными картинками – чистой квартиры, вкусных домашних блюд, нарядных детей, перечисляют, как они успевают то и это. Никто не знает, что там на самом деле стоит за фасадом. Но эта галерея идеальных матерей в соцсетях вызывает у многих родителей чувство вины и комплексы. Что вы им посоветуете таким комплексующим матерям?

 

Все, что вы видите на этих фотографиях, - это фейк, и если вы просто «достаточно хороший родитель», то все будет в порядке. Дети вырастут такими, какими вырастут и без вашего превращения в «супермаму». Даже у «идеальных матерей» возникают трудности, а если вы будете везде подкладывать ребенку соломку, то это в любом случае не самый разумный способ воспитания детей.

 

 

- Вашему старшему сыну 17 лет. На ваш взгляд, общество сейчас более детоцентрировано, чем 17 лет назад? И изменилось ли отношение к детям за эти 17 лет?

 

На самом деле моему старшему сыну 20 лет. Общество было детоцентрировано в период его детства, но сейчас дело обстоит еще хуже, и улучшений не намечается. Я думаю, что в Швеции с этим хуже, чем в России, но не сомневайтесь: все, что произошло здесь, также дойдет и до вас.

 

- В своей книге вы пишите – «у нас не принято заставлять детей запихивать в себя еду или давать что-то другое, если блюдо не нравится. Не хочешь есть, что приготовлено, вставай из-за стола».  А если бы так рассуждала ваша жена по отношению к вам? Допустим, чаще всего на неделе готовит ужин она. И готовит то, что она сама выберет или чего она хочет. Например, приготовит она брокколи на пару, которое вы терпеть не можете. Но у вас, в отличие от детей, есть возможность сделать себе ту еду, которую вы сегодня хотите. А у 2-летнего ребенка такой возможности нет. Я не говорю о капризах вроде – я хочу только шоколад и мармеладных червяков! Я говорю о том, когда, например, ребенок просто не хочет есть сегодня рыбу, готов съесть что-то другое – картошку, курицу, овощи. Но на ужин в семье – рыба. И единственная альтернатива ребенка – остаться голодным. На ваш взгляд, это справедливо?

 

Чаще готовлю я, но не в этом дело. Дети – это не взрослые. Двое взрослых обсуждают, что будут есть, и решение – это то, о чем вы вместе договорились, поскольку взрослые – люди рациональные и компетентные (надо надеяться). Дети не могут принимать такие решения и должны научиться есть большинство блюд. Но для того, чтобы быть заботливым родителем (а я думаю, что большинство родителей хотят быть такими), вы можете прислушиваться к пожеланиям своих детей и время от времени также подавать им их любимые блюда.

 

- Как найти эту тонкую грань – не позволять ребенку становиться тираном в семье, потакая его капризам и исполняя все его желания, и не подавить в нем личность? Между – потаканием  и уважением к желаниям ребенка? Можете объяснить на примере, в чем вы видите потакание ребенку и превращение его в семейного тирана и в чем для вас – уважением его желаний и точки зрения? В самых что ни на есть повседневных бытовых ситуациях.

 

Конечно, на этот вопрос очень трудно ответить, но если вы будете следовать определенному правилу, вам будет легче – всегда пытайтесь найти то, что лучше всего подойдет для ваших детей. Если вы пытаетесь действовать, как мудрый взрослый человек, и прислушиваетесь к своим детям, когда они высказывают разумные желания, то это также поможет всем родителям провести черту для детей – какое поведение является неприемлемым.

 

- В песне известного русского певца Бориса Гребенщикова есть строчка «Наши дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть». Что вы думаете об этом? Какой ребенок будет более счастлив и гармонично развит – чьи желания в детстве всегда исполнялись или нет?

 

Я думаю, что сказано очень правильно. Если вы получаете все, на что укажете пальцем, то вам на самом деле уже нечего больше хотеть, и это очень большая проблема.

 

Самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным,— это приучить его не встречать ни в чем отказа. 
Жан-Жак Руссо

 

- В своей книге вы приводите яркие и страшные примеры того, что может случиться с детьми, если они останутся без  взрослых. Вы упоминаете книгу Голдинга «Повелителя мух», где дети, оказавшись предоставленными сами себе, скатываются в агрессию, насилие и творят страшные вещи. У вас есть примеры из реальной жизни из реальных семей, показывающие, что предоставить детей самим себе – опасная и плохая затея?

 

У нас в Швеции есть масса плохих примеров того, что случается с детьми, если они остаются без взрослых. Конечно, ничего подобного описанному в «Повелителе мух», но испорченные, плохо воспитанные дети стали обычным делом в Швеции, и это очень большая проблема для школ. Они не слушаются учителей и родителей, дерутся, а наше законодательство очень усложняет их нормальное воспитание, поскольку учителей увольняют, если они хватают их за руки и выгоняют из класса. Я подрабатываю школьным врачом, так что я все это очень часто вижу. В молодости я работал фотографом и ездил в африканские страны, где видел детей-солдат, они были такими подлыми и жестокими, что на это было невозможно смотреть.

 

- Ваши советы и слова поддержки родителям подростков?

 

Продолжайте быть родителем. Многие из так называемых «специалистов по воспитанию детей» говорят, что вам следует прекратить воспитание, когда дети становятся подростками, поскольку воспитывать их уже слишком поздно. Я с этим не согласен. Подростки – это почти полностью сложившиеся личности, и поэтому они понимают то, что вы им говорите. Так что ваша роль родителя очень важна. Вы никогда не сможете изменить черты характера ребенка (ни малыша, ни подростка), но вы можете научить их каким-то навыкам и жизни в обществе. И ваша роль родителя заключается не в том, чтобы быть другом, а в том, чтобы всегда быть наставником. Так что, если подросток не любит вас в подростковом возрасте, это совершенно не значит, что он не будет вас любить, став взрослым. Делайте то, что, по вашему мнению, лучше всего подходит для ваших детей, и не нервничайте так сильно.

 

- Я читала вашу книгу и меня не покидало ощущение, что вы описываете каких-то гипертрофированных родителей, который не бывает в реальной жизни. По крайней мере, в моем окружении (а все наши друзья имеют детей) таких нет, которые позволяли бы детям смотреть весь день телевизор. Которые бы выбирали отпуск в ту страну, на которую укажет ребенок. Которые робко бы интересовались у ребенка – что приготовить всей семье на ужин. Которые бы вышли на поле спорить с тренером, если бы он выдал их сыну желтую карточку во время игры. Вы на самом деле часто встречали примеры таких родителей в Швеции?

 

Я постоянно встречаю таких родителей в Швеции. Хорошо, что у вас в стране их пока нет. Но, к сожалению, они появятся. Можете не сомневаться. Конечно, я могу немного утрировать, но подобные случаи стали таким обычным делом в Швеции, что люди просто не реагируют, когда приходят в гости на ужин, а пятилетний сын хозяев говорит, что взрослые должны обсуждать на протяжении всего вечера и т. д.

 

Дэвид Эберхард с семьей. Фото с сайта scmp.com

 

- Вы пишите: «Задача родителей – всеми способами пытаться вырастить человека, который безболезненно вольется в мир взрослых, то есть в мир, где всякое может быть и где не все получается так, как предполагаешь». Т.е. получается, задача родителей – подготовить ребенка к жестокому взрослому миру? Разве задача родителей – не вырастить здорового и счастливого человека?

 

Да. Задача взрослого – вырастить счастливого и здорового человека, но для того, чтобы это сделать, мы должны объяснить детям, что на самом деле ждать во взрослом мире и какая бывает жизнь.

 

- Еще одна цитата из вашей книги, которая вызывает противоречивые чувства. «С маленькими детьми действуют только угрозы. Именно так». До какого возраста, вы предполагаете, с детьми невозможно договориться? И можно только заставить их слушаться, применяя угрозы.

 

Если вы можете договориться с ребенком, то это очень хорошо. Цитата вырвана из контекста. Я думаю, что угрозы – это плохо, если вы не можете выполнить то, чем угрожаете. Никогда нельзя заставить детей подчиняться, если вы никогда не выполняете угрозы, так что вам следует никогда не угрожать детям теми вещами, которые, как вы сами знаете, вы сделать не можете. И всегда лучше позитивная ответная реакция, чем негативная, но мы в Швеции забыли, что бывают ситуации, когда никакая позитивная ответная реакция не будет правильной, а негативная прекрасно срабатывает. И отрицательная ответная реакция ни в коем случае не губит детей, как и легкие формы наказаний.

 

- Как вы относитесь к физическим наказаниям?

 

Для хорошего воспитания телесные наказания не нужны, поэтому я отношусь к ним отрицательно.

 

- Вы вообще наказываете своих детей? Если да, то каким образом?

 

Я наказываю своих детей. Но не физически, и я пытаюсь быть максимально справедливым во всех ситуациях. Но я также знаю (и пытаюсь научить своих детей), что мир несправедлив, и нельзя ожидать, что к вам всегда будут относиться справедливо. Люди (включая взрослых) делают ошибки.

 

- У вас 7 детей. Конечно, многим читателям хочется узнать, как вы со всем справляетесь – как распределены обязанности в вашей семье, кто за что отвечает, как проходит ваш день. Есть ли у вас с женой «время для двоих» и какой ценой?

 

У меня 8 детей. Когда мою книгу переводили на русский, мы с женой ждали ребенка, но родились двойняшки… Мы с женой думаем, что очень важно заботиться друг о друге и иметь время для двоих без детей, так что у нас много помощников по уходу за детьми. В настоящее время моя жена находится в отпуске по уходу за ребенком, и я тоже собираюсь частично взять отпуск, который предоставляется отцу ребенка. У нас всегда царит небольшой хаос, но также бывает и много веселых минут, и я не так суров с детьми, как думают многие люди в Швеции.

 

- Какие в вашей семье есть семейные традиции?

 

У нас много традиций. Мы пытаемся устраивать как можно больше праздников.

 

- Вам знакома усталость от детей? Что вы с этим делаете?

 

У меня очень активные дети, и иногда они утомляют, но большую часть времени я, наоборот, черпаю от них энергию. Поэтому, если я устал, я просто ничего не делаю, потому что знаю: в самое ближайшее время я получу дополнительную энергию.

Дата публикации 21.04.2017
Автор статьи: Беседовала Елена САЙ
реклама
комментарии