Сталкиваясь с различными семейными историями, помимо радости и умиления, я часто испытываю удивление, когда вижу счастливые супружеские пары с внушительным стажем совместной жизни. Наверное, потому, что в наше время такие семьи встречаются всё реже. Нужны определённые навыки взаимодействия, чтобы по мере избавления от иллюзий в отношении партнёра супружеская связь только крепла и обрастала чёткими и прочными представлениями друг о друге и о пути, который предстоит пройти вместе.

Молодая семья – слияние двух носителей различных культур, имеющих собственный жизненный опыт и собственные взгляды. Насколько быстрым и плавным будет это слияние, зависит от степени выраженности культурных отличий, от ценности партнёров друг для друга и готовности каждого вкладывать силы в отношения, невзирая на возникающие трудности.

В период ухаживаний влюблённые стараются показать свои лучшие качества, тем более что свидания – скорее, исключительные обстоятельства, к ним можно подготовиться, а если время неблагоприятное, то перенести. Поэтому так много рождается иллюзий о своём партнёре и о его поведении в семейной жизни.

Когда пара начинает жить вместе, то партнёры сталкиваются с другой стороной друг друга, с привычками, особенностями поведения и общения в бытовых и стрессовых ситуациях. И в тот же час возникают конфликты различного масштаба.

Глядя на свой жизненный опыт, опыт моих друзей и знакомых, а так  же исходя из практического опыта работы с семьями, я заметила, что существует несколько популярных способов решения конфликтов.

Так как большинство людей, которых я встречала, склонны быть скорее вежливыми, нежели открытыми, то большая часть конфликтов замалчивается из-за нежелания быть «плохим мужем» или «плохой женой». Опасность такого способа решения конфликта состоит в том, что, когда терпение закончится и последняя капля прорвёт плотину эмоций, будет сложно в чём-то разобраться. В таком случае чаще всего возникнет одна генерализованная претензия к партнёру, с которой он будет не согласен.

Замалчивание ещё опасно тем, что в сознании конфликтующей стороны рождается масса фантазий о причинах поведения партнёра, содержание которых зависит от семейных концепций, заложенных в родительской семье супруга. Эти концепции могут касаться:

  • представлений о себе (насколько я хорош, за что меня можно любить),
  • представлений о модели взаимодействия мужа и жены (как себя ведут хорошие жёны и мужья),
  • представлений о способах демонстрации чувств (когда я испытываю различные эмоции, должен/должна ли я их демонстрировать и каким образом).

Несовпадение с концепциями партнёра может быть частичным, а может случиться так, что убеждения супругов диаметрально противоположны.

Чаще всего партнёр даже не догадывается о дискомфорте второй половины.

Выносить ли «сор из избы»?

Часто у молодоженов сравнительно мало опыта решения семейных конфликтов, поэтому не редки случаи привлечения третьей стороны, а именно обращение за советом к родителям или друзьям. Такой способ имеет массу преимуществ для конфликтующей стороны:

  • снижение эмоционального напряжения,
  • получение поддержки,
  • наметка плана действий.

Однако в таком случае пробуждаются чувства у «группы поддержки», которые могут подвигнуть их «причинить вам добро», они могут встать на вашу защиту, вступая в прямую конфронтацию с вашим супругом и привлекая других членов семьи в ситуацию, даже если необходимость в этом уже отпала. От этого количество конфликтов только увеличивается.

Такие способы разрешения конфликтных ситуаций чаще всего приводят к нежелательным последствиям и вне зависимости от масштаба разногласий могут сделать их ещё больше.

Когда хотя бы один партнёр испытывает дискомфорт в отношениях – значит, затронуты его чувства, потребности и ценности, у него зарождается внутреннее сомнение в собственной значимости и «хорошести». Партнёру хочется доказать правоту своих убеждений, ведь никакого другого опыта, кроме прожитого ранее, ещё нет. Поэтому конфликтующие стороны часто не слышат друг друга, активно отстаивая свою позицию.

Я точно знаю, что решать конфликты часто бывает нелегко, особенно тем, кому трудно выслушивать критику в свой адрес. Несмотря на это, существуют, на мой взгляд, важные вещи, осознание которых позволяет чувствовать себя безопасно в процессе выяснения отношений.

  • Мой оппонент – человек, которого я люблю и хочу прожить с ним всю жизнь.
  • Я знаю только то, что меня волнует и задевает, поэтому говорю о своих чувствах и о собственном восприятии ситуации. Поэтому в речи использую «Я-сообщения»: «Мне обидно слышать…», «Я злюсь, когда…», «Я чувствую себя отвергнутым/ой…» и т.п.
  • Я точно знаю, что ситуация временная и лишь некоторые особенности поведения партнёра меня задевают. Поэтому в конфликтах пользуюсь временным языком: «С недавнего времени я начал/а замечать…», «Иногда меня раздражает…» и т.п.
  • Я знаю, что каждый может воспринимать ситуацию по-разному, поэтому мне важно понимать какой видит её мой партнёр. Я внимательно слушаю, не перебивая.
  • Я с пониманием отношусь к недостаткам партнёра, потому что знаю, что никто не идеален и каждый имеет право как на положительные, так и на отрицательные эмоции и на защиту собственных личностных границ.
  • Высказывая проблему, я всегда предлагаю, на мой взгляд, конструктивные решения с максимальным учётом интересов обеих сторон.
  • Я готов(а) иногда, при необходимости, сдвигать свои границы в процессе совместного принятия решения.
  • Я прилагаю все возможные усилия для реализации совместно принятого решения, ведь я заинтересован(а) в налаживании отношений. 

Нельзя не согласиться с тем, что «игра в одни ворота» мало кого радует, поэтому важно обоим партнёрам разделять эти тезисы в процессе конфронтации. В этом случае конфликты решаются мягче и быстрее.

Молодые семьи нередко создаются под влиянием ярких эмоций, поддерживать которые в течение всей жизни просто невозможно. В периоды эмоционального спада и кризисов отношения часто рушатся. Чтобы избежать этого, в начале пути, да и на всём его протяжении важно внутри себя придерживаться, на мой взгляд, простых, но очень ресурсных установок:

  • Я и мой партнёр точно знаем, для чего рождена эта семья, и какой путь мы хотим пройти вместе.
  • У меня и у моего партнёра есть представления о роли мужа и жены в семье, они известны каждому из нас.
  • Я и мой партнёр – два отдельных человека, мы достаточно знаем о сходствах и различиях в наших представлениях, мы обозначили зону принятия, компромиссную зону и зону различий. Так мы проявляем уважение к личным границам друг друга.
  • Я и мой партнёр доверяем друг другу, поэтому открыто обсуждаем свои чувства и эмоции, возникающие в различных, пусть даже самых мелких, бытовых ситуациях. Это избавляет нас от лишних фантазий по поводу смысла слов и поведения каждого.
  • Я и мой партнёр стараемся выявлять свои потребности (вызвать сочувствие, привлечь внимание, повысить свою важность, получить телесный контакт и пр.), если нужно, то говорить о них и приемлемым способом реализовывать, не доводя до конфликтов.
  • Только я и мой партнёр знаем все особенности нашей семейной жизни, поэтому мы стараемся решать конфликты без привлечения людей необъективных, эмоционально привязанных к нам.
  • Я и мой партнёр знаем, что у каждого бывают периоды слабости, болезни, переживания сложных жизненных испытаний, поэтому проявляем гибкость в различных ситуациях, обращая внимание на главную ценность – наши с ним отношения.

Я убеждена, что конфликты, возникающие между любящими людьми, способствуют развитию их отношений. Любовь, важность и ценность каждого друг для друга, готовность преодолевать, вместе расти и создавать свой уникальный мир – почва для долгой и счастливой семейной жизни.

Фото - фотобанк Лори