Мать-кукушка, или Мама, почему ты не со мной?

Мамы-кукушки. Так принято называть тех, кто отказался от своего ребенка. При этом чаще всего подразумевается полный отказ от материнства. Однако некоторые психологи используют данный термин и для тех, кто делегировал свои полномочия по воспитанию третьим лицам. Отдельные специалисты фактически ставят знак равенства между частичным и полным отказом от ребенка. Насколько это справедливо - кто знает?

^{Фото - фотобанк Лори}

Чаще всего детей передают на воспитание бабушкам. Но не обязательно. Иногда в роли «заместителей» выступают братья, сестры, дяди и тети или того хуже – старшие дети.

Мать Иры и Ивана – первоклассный специалист, которого работодатели  на части рвут. Вот только в родном городе применение ее талантам отчего-то не находится. Потому и колесит женщина по городам и весям, не забывая про супруга – куда ни устроится, и ему местечко  обязательно выхлопочет. Одна зарплата хорошо, а две всегда лучше. Но не срывать же еще и детей с насиженного места? Тем более, они уже большие, сами справятся.

Дети и впрямь не детсадовцы: Ире недавно восемнадцать исполнилось, Ивану – тринадцать. У мальчишки тяжелый переходный возраст – учебу забросил, практически живет на улице. Сестра, как может, пытается его образумить. Он не слушает, даром, что та с детства  мать ему заменяла. Всякое случается – бывает и до драк дело доходит, но мама с папой уверены – их присутствие ничего не изменит, а так хоть деньги будут. В том числе и на содержание любимых чад. У других вон того хуже, и ничего. Живут.

В этой ситуации  мать поступила не очень справедливо по отношению к обоим детям: она оставила сына в непростой период его жизни и возложила на плечи дочери непомерный для нее груз.

Причины, вынуждающие женщину отказываться от своего долга, могут быть разными. Иногда это объективная необходимость содержать семью, а иногда банальный эгоизм, прикрывающийся этим мотивом.

У Светы мать-наседка. Всю жизнь она посвятила служению детям и вырастила двух махровых эгоистов. У каждого своя история. Светина достаточно благополучная. В девятнадцать  сознательно родила ребенка от случайного друга – «всегда мечтала о девочке-подружке, чтобы с минимальной разницей в возрасте».  Разумеется, новорожденную тут же повесила на шею бабушке. А та и рада. Спустя три года после рождения малышки Светка с вещами умотала в Москву – покорять ее и разгонять тоску.

Мать напряглась, купила в первопрестольной квартиру. Вскоре дела у дочери пошли неплохо, и она забрала ребенка себе. Бабушка поехала следом. Стоит ли говорить, что в воспитании Светиной дочки она вновь принимает самое живое участие?

Иногда мамы-кукушки номинально не покидают ребенка, но видят его так редко, что тот начинает испытывать дочерние (сыновьи) чувства к «заместителю». И тут тоже могут возникнуть проблемы.

Потому что на самом деле мать обычно желает оставаться матерью. Включается ревность, и ребенок оказывается втянут в конфликт двух близких ему людей.

Особенно часто  так бывает, если воспитывает его свекровь или няня. И, если от первой так просто не избавиться, то вторую можно быстро сменить. Мама довольна, ребенок получил еще одну травму и негативный опыт. У него фиксируется убеждение, что все, кого он любит, его предают и бросают. В зрелом возрасте это обязательно «аукнется».

Разумеется, во временных «заместителях» нет ничего плохого. Если мать вынуждена работать, но при этом интересы ребенка для нее в приоритете, если в сложной ситуации бросает все, чтобы помочь – нарушения привязанностей вряд ли случатся.

Однако…

«Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню.

Но в этом случае маме придется согласиться, что няня, папа, или бабушка станут основной привязанностью ребенка. В общем-то, многие годы имущие классы так и жили, а мать начинала фактически заниматься ребенком в его более взрослом возрасте. Так, например, мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его мать, верно? Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке»[i] - предупреждает Людмила Петрановская в интервью для журнала Forbes.

Беда в том, что часто маму такой расклад не устраивает. Ей  хочется оставаться главным для ребенка человеком исключительно по факту материнства. Малыш же привязывается к тем, кто находится с ним в самые сложные жизненные моменты. Он не обязан испытывать теплые чувства к тем, кого не знает и видит только по праздникам. Не научившись этому в детстве, во взрослом возрасте он, скорее всего,  также проявит к ним черствость и отстраненность.

^{В.Е. Маковский - Две матери. Мать приемная и родная. 1905-06}

^{Сюжет картины, по свидетельству художника, был взят из жизни. Супружеская пара взяла на воспитание мальчика, но через несколько лет появилась женщина, которая его родила, и предъявила на него родительские права.}

Руслан – одноклассник моего сына. Странный ребенок, которого дети не любят и не принимают. Лживый, изворотливый, непонятный и очень-очень несчастный. Воспитывает его бабушка – женщина простая и говорливая, поэтому в историю мальчугана посвящены все родители одноклассников.

Так, благодаря бабушкиной несдержанности, мы узнали, что отец  Русика несколько лет назад угодил в тюрьму за какие-то экономические махинации. Мама же мальчика,  длинноногая блондинка, декабристку изображать не стала. Сразу после ареста супруга она оперативно  развелась и уже очень скоро снова вышла замуж. И то верно -  «ковать железо» нужно, пока красота ликвидна. В новом браке появилась дочь,  и сын оказался не у дел. С глаз долой, из сердца вон – его отправили к бабушке. Та старается, как может, но получается то, что получается.

- Никакого с ним сладу нет, – жалуется она в очередной раз. – Грубит, хамит, не слушается. Я его, было, отвезла матери, так они подрались, и она его выставила.

Родители девятилеток слушают, открыв рот. Они понимают, что все их проблемы с детьми – это так… Цветочки.  Вот где жизнь, вот где драма.

Как сложится судьба мальчика, неизвестно, но уже сейчас окружающим заметно, что он остро нуждается в психологической помощи.

Я не пытаюсь натянуть на себя маску Кассандры и предречь ему страшное будущее. На самом деле, в каждом человеке скрыт огромный потенциал психологического восстановления, и, наверное, нет такой раны, которую нельзя было бы излечить.  Пример – моя подруга Татьяна, у которой была очень властная бабушка.

А мама наоборот безвольная. Это и определило Танину судьбу – бабка сразу после ее рождения выставила родителей за дверь, оставив ребенка себе.

- Так у тебя что? Как у Санаева в «Похороните меня за плинтусом», - я, открыв рот, слушаю подружкины рассказы о подогреваемом бабушкой мороженом и запрете на любые виды спорта.

- У Санаева лайт-версия, - смеется та.

Она давно простила обеих. Простила, отпустила, не таит обиды и зла. Чего ей это стоило, знает только она и ее психотерапевт. Раны зарубцевались, шрамы остались, но она научилась с этим жить. Своих детей (а их у нее трое) Таня воспитывает в духе ненасилия и отсутствия какого-либо контроля, из-за чего слывет матерью странной и безалаберной.

Таня смогла, Таня справилась, хоть и было очень  непросто. К сожалению, опыт показывает, что так бывает не всегда. Достаточно вспомнить истории знаменитостей советской эпохи, которые пожертвовали материнством в пользу карьеры. Их судьбы и судьбы их детей под микроскопом препарированы отечественным ТВ, поэтому нет смысла повторяться. Отмечу только, что часто страдают как взрослые дети, так и их матери, в старости оказывающиеся никому не нужными. На закате своей жизни они испытывают те же чувства, что и их дети – ненужность и заброшенность.

В какой-то степени  «полусиротство» хуже полного, так как потерявший родителей ребенок может обижаться на несправедливость мира и гневаться на судьбу, но  вряд ли будет обвинять в случившемся себя. «Полусироты» делают так почти всегда. «Мама меня бросила, маме я не нужен, потому что плохой».

Это вовсе не означает обязанность матери жертвовать собой, отказываться от личного счастья и карьеры. Однако их ставить их во главу угла, забывая о своей главной (как ни крути, а это так) роли, тоже неправильно. Пусть с ребенком проводит время няня и (или) бабушка, пусть он ходит в детский сад и остается на продленку в школе, но в самые ответственные моменты его жизни, в самых трудных ситуациях мама должна быть рядом.

В мои задачи не входит клеймить кого-то позором. Жизнь – штука сложная, личность человека формируется под влиянием множества факторов, да и обстоятельства бывают разными, но я убеждена,  что даже не очень хорошая мать лучше прекрасной бабушки.

Ребенку нужна мама. А он нужен ей, ведь мужчины приходят и уходят, карьера рано или поздно заканчивается, и только дети навсегда. Банально? А что делать, если самые мудрые истины давно избиты и редко отличаются оригинальностью?