До беременности Беременность Роды От 0 до года От 1 до 3 От 3 до 7 Старше 7 Питание Брат-сестра Семья Досуг Библиотека

Детей нельзя "завести"

БесплодиеВ нашей стране ежедневно людей умирает больше, чем рождается. Если эта тенденция сохранится, можно прогнозировать исчезновение нации. Государство ищет пути повышения рождаемости. В ход идет пропаганда многодетности, обещание больших денежных выплат за рождение второго ребенка… Одни предлагают ввести налог на бездетность, другие – отменить пенсии.

А что думают об этом сами жители России? Некоторые считают, что количество детей в семье стоит ограничивать, другие вообще не хотят «обзаводиться потомством», называя себя «childfree», третьи рожают столько детей, сколько Бог дает. Но есть люди, которые хотят детей, но по каким-либо причинам не могут их иметь.
По определению Всемирной Организации Здравоохранения, «…бесплодным считается брак, в котором по тем или иным причинам, происходящим в организме женщины или мужчины, либо обоих партнеров, беременность не наступает при регулярной половой жизни без применения каких-либо противозачаточных средств в течение 12 месяцев при условии детородного возраста супругов».

Если верить статистике, невозможность зачатия ребенка волнует на сегодняшний день каждую шестую пару. Из 37,5 млн женщин, проживающих в РФ, в возрасте от 20 до 45 лет 5-6 млн не могут иметь детей. В последние годы диагноз «бесплодие» ставится врачами все чаще и чаще. Бытует мнение, что зарождение жизни в основном зависит от здоровья будущей матери. На самом деле это не так. Доказано: из 100 бездетных пар около 40% не имеют детей по причине мужского бесплодия. Причин для этого много: инфекционные заболевания, неблагоприятная экологическая обстановка, бесконтрольное применение лекарственных средств, психологические проблемы. Сухая статистика, за которой – человеческие судьбы.

Почему женщина не может зачать или выносить ребенка? Бесплодие -- трагедия и наказание или нужно благодарить за нее Бога? Можно ли усыновлять детей? На вопросы сайта Милосердие.ru отвечает священник Андрей Лоргус, декан факультета психологии Российского Православного Университета св. Иоанна Богослова.

-- Бездетность – это испытание, наказание, крест? Если в семье нет детей, как супругам относиться к этому?

- К этому всегда нужно относиться с благодарностью, как к воле Божией. Но при этом надо иметь в виду, что очень часто причины бездетности при видимом желании иметь детей могут крыться в самой личности. И вот об этом нужно говорить, потому что это поправимые вещи. Вот один из случаев, который мне известен как пастырю. В хорошей семье, где супруги очень любят друг друга, все беременности заканчивалась выкидышами. Причем у семья очень благополучна, с хорошим достатком. Швейцарские клиники, лучшие врачи, психологи – и все бесполезно. Причина была не медицинская, а духовная и психологическая.

Дело было в том, что, как известно, духовные и психологические состояния отражаются в телесных, соматических проявлениях. Если человек нервничает, у него сердце болит или поднимается давление. И здесь точно так же. Если женщина не любит мужа, скрывая это даже от себя, не хочет детей, бессознательно боится детей, или вообще испытывает какой-либо страх, все ее женское естество сжимается так же, как сжимаются сосуды при нервных нагрузках. И если с медицинской точки зрения все нормально, а она может не зачать. Организм может «слушается» ее подсознательной команды.

В случае, о котором я рассказываю, был страх оказаться несостоятельной перед мужем. Она боялась, что не выносит, неправильно воспитает, допустит какую-то оплошность. Этот страх вызывал серьезные физиологические нарушения в ее организме, и беременность все время срывалась. Но в других случаях могут быть и другие причины.

Супружеская пара не хотела признавать, что у них есть такие проблемы. Это часто бывает. Супруги играют роль приличной, благочестивой семьи, не желая признавать, что у них серьезные личностные и духовные проблемы. Могут быть и другие причины: заболевания, наследственность, психологическая травма, тяжелый труд, экология. Причин множество. В основе всех – человеческий грех, но далеко не всегда личный или грех семьи, часто - это грех всех нас, всего человечества.

-- Как Вы относитесь к современным медицинским технологиям, помогающим бездетным парам обрести детей?

- Лечиться или не лечиться – это вопрос не духовный. Если есть болезнь, надо лечиться. Нельзя презирать врачей и медицину как таковую. Другое дело, как и зачем использовать современные технологии. Не значит ли это реализовать свою страсть к детям, желание «заполучить» детей любой ценой. Мне известен случай, когда молодая женщина, прожив три года в браке, пришла на искусственное оплодотворение. Как врач ее ни убеждала подождать, ведь три года – это так мало, она все равно прошла эту процедуру трижды. Ничего не получилось, а на пятом году супружества она зачала естественным путем и благополучно родила.

Думаю, проблема в «голове», а не в теле. У меня как у антрополога и психолога есть серьезные основания полагать, что искусственное осеменение, и вообще любое искусственное вмешательство в зачатие неизбежно отразится на детях и на супругах.

Во-первых, сама процедура ЭКО нарушает интимное пространство супругов.

Во-вторых, нельзя забывать о том, что современные методики не могут исключить множественное оплодотворение. Врачи потом производят редукцию, то есть уничтожают «лишних» детей. Это ужасная процедура. Недавно один доктор, проводящий ЭКО, сказала священнику в свое оправдание: «Я редукцией не занимаюсь! Я для этого другого доктора приглашаю». Ведь она понимает, что это зло, что это убийство и как церковь к этому относится, поэтому делает это чужими руками!

А каков процесс рождения и выхаживания детей у этих пар? Я присутствовал в отделении, где выхаживают недоношенных детей. Я крестил там четырех младенцев у супружеских пар, прошедших через ЭКО. Дети весом в четыреста граммов! А те, кто весит 800 г, считаются большими. Родителей рядом нет. Они, конечно, могут приходить, но сидеть там бесполезно. Это заводской цех. Трубки, провода, гудит что-то, дети в прозрачных кюветах накрыты пеленками, лежат там, как в норках, подключенные к приборам. Вот мое эмоциональное впечатление - это ад. Это «детский ад». Это мы его создали. Но люди, врачи и медсестры, работающие там – настоящие подвижники.
Современные исследования пренатальной психологии показывают, что дети запоминают все, даже в этом возрасте, хотя и на бессознательном уровне, в телесно-физиологической памяти. И этот период жизни не проходит бесследно: он проявляется впоследствии, иногда тяжелыми соматическими и психическими заболеваниями. Супружеские пары, которые устраивают такое своим детям, берут на себя ответственность за их души. Я не могу, как пастырь и психолог, им запретить это делать, но и советовать не стану.

-- Может быть, люди просто хотят испробовать все возможности?

Нельзя хотеть детей любой ценой. Если супруги во что бы то ни стало хотят детей – это уже патология с точки зрения психолога. Это отклонение личности, это уже и грех, и страсть. Именно потому, что дети не являются смыслом брака и смыслом жизни человека. Смыслом жизни человека является он сам, его бессмертная душа. К сожалению, очень часто супруги хотят «детьми» закрыть брешь в своем супружеском существовании. Они хотят за счет рождения детей решить какую-то свою супружескую проблему. А этого никогда нельзя делать. Если супруги не любят друг друга, у них нет мира, они не могут дружить, они не умеют наладить отношения, то рождение детей ничего им не добавит, наоборот может усложнить, отдалить их друг от друга. Когда рождается ребенок, жена полностью переключается на ребенка. Муж начинает ревновать. Возникает причина для еще одного конфликта.

Вообще дети – это не способ решения семейных проблем. Очень часто женщины идут на рождение детей вне супружества вплоть до искусственного оплодотворения, потому что они хотят состояться как матери. Это ложь и обман, потому что они пытаются рождением ребенка разрешить свою внутреннюю пустоту и несостоятельность. Женщина реализуется как личность не как мать, а как жена. И только как жена может реализоваться как мать. Стать матерью, не став женой – ошибка. Этого нельзя делать. И вообще ребенок не игрушка, он рождается не для нас.

Дети – не вещь, которую «заводят», приобретают, как машину, как коттедж. Детей нельзя заводить, их можно только встретить. Рождение своего ребенка – это встреча с новой личностью, а не воспроизведение себе подобного. Когда я вижу свою новорожденную дочь или сына, я встречаюсь с новым человеком. Он похож на меня, он впоследствии говорит как я, он делает те же самые глупости и грехи. Но он другой.

Когда дети вырастают и уходят, супруги нередко впервые за 20-30 лет встречаются лицом к лицу. И тут начинается новый конфликт. Оказывается, что они потеряли любовь друг к другу, переругались, нажили себе массу всяких обид и проблем друг с другом. А ведь это – самое замечательное время супружества. Зрелое супружество должно включать в себя и нежность, и заботу, и дружбу, и аскезу, и духовную близость. Это золотая пора для супругов. Тем более что могут уже и внуки появиться. А внуки – это совсем иное. Внуки – это радость без ответственности и без страха.

-- После многих попыток самостоятельно родить детей, многие супруги решаются на усыновление, возможен ли такой выход из сложившейся ситуации?

- Вопрос усыновления не решает главную проблему. Если супруги хотят усыновить ребенка просто для того, чтобы у них были дети во что бы то ни стало, – это страсть. Наша пастырская задача заключается в том, чтобы остановить таких супругов, сказать – что есть только одна причина, чтобы усыновить детей – избыток любви. Духовная, пастырская задача состоит в том, чтобы выяснить, зачем супруги берут детей. Часто говорят – вот дети в детдомах страдают, надо помочь. Всякий раз, когда говорят, что хотят спасти из детского дома детей безродных и голодающих, меня как психолога и пастыря это настораживает, потому что за этими красивыми словами чаще всего стоят человеческие страсти, среди которых главная – неудовлетворенность своей личной жизнью. Детям помогать надо, но только не так. Потому что усыновление – это вещь спорная. У каждого человека есть биологические родители. Они являются и онтологическими родителями. Их бытие основано на том, что у них есть мать и отец. И каждому человеку эти мать и отец необходимы так же, как вера в Бога, небо над головой, жизненное пространство.

Я служу в интернате, где очень много так называемых отказных детей. Я свидетельствую всем своим многолетним опытом, что все мало-мальски осознающие себя дети ищут своих настоящих родителей. Я раньше думал: зачем это нужно? Им не надо встречаться со своими родными родителями, они их не простят, будут их обвинять и прочее. Но нет. Они им нужны. Каждому человеку нужно знать, что у него есть мать и отец. Может быть, просто переписываться с ними, просто знать, как их зовут.

Одна девочка долго искала свою мать и говорила – я никогда ее не прощу за то, что она меня бросила. Сколько она проявила упорства, воли! Нашла, встретилась с ней и вернулась обратно в интернат. Теперь она спокойна. Она не хочет с ней жить, но она увидела ее и простила, она знает, что у нее есть мать, что она такой же человек, как и все.

Когда супруги усыновляют чужих детей, то они очень часто хотят заменить им природных родителей. А этого делать нельзя. Когда дети вырастают, принимая своих приемных родителей за родных, у них оказываются некие тайные личностные проблемы. Они не знают и не могут знать истоки этих проблем, которые могут определять всю их дальнейшую жизнь.

Вот когда люди берут на усыновление детей, желая только предоставить им возможности лучшие, чем в детском доме или интернате, а не заменить им родных родителей, это – здоровая ситуация. Я думаю, дело идет к тому, что государство и общество налаживает серьезное отношение к усыновлению в виде специализированных школ. Но школа должна не только учить пеленать, она должна быть психологической школой. Прежде всего, надо выяснить духовные основания – зачем люди это делают, что это за люди, понимают ли они, что такое семья, супружество, детско-родительские отношения. Надо останавливать людей, хотящих усыновить детей, чтобы у них «были дети». Но есть другие ситуации, когда усыновление оказалось делом случая. Умерли родственники, кто-то подбросил им детей – тогда, конечно, надо брать. Но это уже совсем другое, это – Божий промысел.

-- Как можно помочь бездетным супругам с духовной точки зрения?

- Для этого нужно только одно – чтобы пастыри и богословы перестали повторять традиционную, но сомнительную фразу о том, что целью семьи являются дети. Это ложная установка, взятая еще из древнего, эллинистического, дохристианского мира. К сожалению, из Евангелия наше современное осмысление супружества взяло только одну фразу о том, что «жена чадородием да спасется». Но есть много других примеров. Множество библейских пар были бездетными или долгое время не имели детей. И не Господь их осуждал, а общество, народная молва. Вот если мы, как представители русского православия, откажемся от этой идеи, то, по крайней мере, люди верующие не будут так страдать от своей бездетности. Кстати, покровители супружества в русском православии – святые Петр и Феврония - бездетная пара. И это никого не смущает. Наоборот, они пример и образ именно супружеской, хотя и бесплодной (в смысле детей) любви.

Но тогда возникает сущностный вопрос – а в чем смысл семьи? Среди многих православных людей существует мнение, что смысл семьи – в рождении детей. И допустимость, как они говорят, сексуальных отношений основана только на зачатии. С их точки зрения, бездетные пары, вообще живут в блуде, потому что они детей не рожают, а сексуальную жизнь ведут. Едва ли это христианская позиция. Такой подход может завести многие пары в тупик, к духовным страданиям. Потому что супруги, чувствующие, что их супружество неполноценно – страдают. Нужно говорить, что дети являются следствием супружеских отношений, но не смыслом. Дети не только не единственный смысл семьи – это не смысл семьи вообще. Не смысл, а плод, плод любви.

С моей точки зрения, смысл семьи – это создание малой церкви, чтобы «двое стали как одна плоть». Вот это создание вышеличного союза и есть главный смысл супружества. «Нехорошо быть человеку одному» – эти библейские слова указывают путь каждому человеку.

Но и здесь мы должны оговориться. Множество современных молодых людей не вступают в брак не потому, что они не хотят, а потому, что не могут. Этих молодых людей нельзя осуждать как нарушающих заповеди, современное падшее человечество таково, что не только детей родить не может, а и брак создать не может по многим причинам – духовным, психологическим, семейным. Часто люди просто бывают так воспитаны в своих семьях, что они просто не могут вступить в брак. Поэтому мы не можем никого осуждать и критиковать.

Мы можем сказать: «брак – это благодатный дар, Богом данный вышеличный союз, малая церковь, это творчество двух личностей». Однако не всем это дано. Да, разумеется, в браке раскрытие личности, ее реализация совершается в большей полноте. Возможен и монашеский, и безбрачный, и многодетный, и бездетный путь человека. Но брачный для всех предпочтительней, кроме тех избранных, что призваны к монашеству Христа ради.

Путь женской личности так же многообразен, как и всякий другой. Женщина – не домохозяйка, не фабрика по производству детей, это – личность у которой есть своя замечательная и таинственная жизнь. Главное для всякого человека – это он сам, это спасение его бессмертной и бесценной души. Это – союз души с Богом, богоподобие.

-- Многие умом это понимают, но все равно страдают.

- Да, женщины страдают очень тяжело, и часто это у них проявляется на соматическом уровне в виде сердечно-сосудистых и гинекологических заболеваний. Конечно, женщина, не имеющая в браке детей, будет страдать. Ей можно помочь, если она согласится признать, что смысл супружества не дети, а ее муж. И что главное – это любовь, а не зачатие.

И второе – мы должны проповедовать ипостасность нашего человеческого бытия. То есть личность человека превыше природы. Кстати этот же мотив, о личностности бытия, о значении собственной личности женщины, возникает совершенно в другой проблеме – это страдания женщины-матери, когда дети вырастают и уходят. И она оказывается покинутой, как иногда кажется матерям: «Я вас растила, а вы теперь забыли про мать?»

Надо помнить, что смысл жизни женщины не в детях. Двадцать лет, пока дети растут, так быстро проходят, и в пятьдесят лет женщина думает – а что я теперь? Профессии нет, в семье пусто, дом никому не нужен, я готовлю борщ, а его никто не ест, я стираю, а никто не замечает, никто не скажет спасибо и прочее. И вот такой женщине надо напомнить, что смысл ее бытия не в детях, а в ней самой, как в личности. Это важно говорить и женщине, у которой дети выросли и ушли, или погибли. Сколько сейчас погибает детей! А что сказать в утешение матерям, чьи дети погибают в армии в мирное время?

Мужчины в меньшей степени страдают от бездетности, потому что принято считать, что это не их задача. А на самом деле совсем наоборот. Бесплодие очень часто бывает мужское, а не женское. И причины могут быть и психологические, и физиологические, и духовные. Мужчины страдают. Но, к сожалению, мужчины реже себе в этом признаются, не обращаются ни к священнику, ни к психологу. Чаще они идут просто к врачу. У мужчин есть миф, что они могут забыться в работе. Когда мужчина в 40-50 лет достигает успеха в своем деле, он оказывается, как и женщина, у разбитого корыта, потому что его все это не удовлетворяет. И он говорит себе – а кому я передам все это? Наследника нет. Отцовство для мужчины – такая же важная вещь, как и материнство для женщины, потому что рождение ребенка – это шанс встречи с самим собой в новых условиях.

Я убежден, рождение моих детей позволило мне себя узнать с другой стороны. У бездетных нет этой возможности. Далеко не все в нашей жизни получается так, как мы хотим. Бывает так, что Господь посылает детей, когда родители их уже не ждут. Это означает, что люди ничего не хотели приобрести. Если они этого пугаются и отказываются – это страшно. А когда они этому радуются и принимают, как дар Божий – это замечательно. Они будут награждены.

Я бы сказал - хотеть детей не надо. Нельзя от детей отказываться, это грех. Надо просто их ждать. Ждать, как ждут встречи с любимым человеком. Конечно, хочется, чтобы были дети. Но хотеть надо в смысле ждать, а не в смысле добиваться.

Демографические проблемы в нашей стране – лишь следствие затяжной болезни нашего общества. Болезнь эта – распад семьи и брака. Симптомы ее – утрата способности любить, привычка жить «в свое удовольствие», «брать от жизни все». Ее истоки – потеря смысла жизни, как личной, так и родовой, семейной. Пока не устраним причину этой болезни, все экономические и административные меры будут малоэффективны.


Проиллюстрировать интервью с о.Андреем мы решили двумя свидетельствами людей, которых эта проблема непосредственно коснулась:

Константин: «Со временем приходит простая мысль: наверное, так судьбой определено -- стать отцом брошенному ребенку»

Когда мы поженились, то желание иметь детей было совершенно естественно. Мне кажется, в гармоничном браке вопрос «когда «заводить» детей» не возникает потому, что дети – это продолжение нормальных семейных отношений. Думаю, нельзя прожить жизнь счастливо, не отдав свою любовь ребенку. В этом и есть высший смысл существования: создать семью, воспитать детей, передать им свою любовь, чтобы они несли ее дальше тогда, когда ты уже не сможешь это сделать.

Прошло два года с момента свадьбы, но аист с завидным постоянством пролетал мимо. В первые годы семейного счастья не задумываешься о том, почему нет беременности, и с удовлетворением слушаешь счастливые истории о том, как: «одни знакомые прожили вместе 4 года, не было детей, не лечились, а поехали отдыхать, подышали свежим воздухом в деревне, море или на даче и вернулись беременными». Нельзя сказать, что сильно терзались по поводу отсутствия детей. Но когда встречались с друзьями, видели их деток, было дискомфортно, потому что разговоры сводились к обсуждению детей, а мы, бездетные, сидели и глупо улыбались. Мысли о собственной неполноценности не было. Впрочем, с уверенностью я могу говорить только о себе…

Мы поняли, надо что-то делать и пошли в частный медицинский центр. Сдали анализы, прошли обследование. Беременность по-прежнему не наступала. Мы решились на ЭКО. Во время очередного визита к лечащему врачу он нам предложил обратиться в другой частный медицинский центр, где работает врач «с легкой рукой». Конечно, нам надо к ней! Итак, мы на консультации у «легкой руки». 3-4 УЗИ, и путь открыт к ЭКО. Да, чуть не забыл, надо быть готовым расстаться с 2000 долларов. Долгожданный день настал. Жена лежит шесть часов после процедуры. Я думаю: а что будет, если приживутся три яйцеклетки, и как мы будем справляться с тройней. А если будут одни мальчики? ...

Через некоторое время звоню в медицинский центр и спрашиваю – может быть, нам провести какие-нибудь тесты? По интонации голоса врача понимаю, что не все у нас нормально. Едем в центр, сдаем кровь. Приезжаем забирать результат – «ХГЧ небеременной женщины». Такое ощущение, что жизнь остановилась, и ты отрешенно смотришь на происходящее со стороны. Звонки родственников, друзей – «Да не расстраивайтесь, вы еще молодые». На вопрос «легкой руки»: когда будем пытаться второй раз?. Хотелось крикнуть - никогда!!! Повторять ЭКО не стали, потому что поняли, что это может не очень хорошо закончиться. Ведь ни один центр не рассказывает о возможных последствиях гиперстимуляции для здоровья женщины. Я не верю в то, что после десятой попытки ЭКО у меня родится здоровый ребенок, а у моей жены не возникнут осложнения со здоровьем после принятия такого количества гормональных препаратов. Думаете, можно насильно заставить организм матери родить ребенка? Конечно, известны случаи, когда рожали совершенно здоровых детей после восьми ЭКО, но вдумайтесь в эти слова: «известны случаи».

Периодически возникали мысли о том, что делать дальше? Для мужчины отсутствие ребенка не является тяжким грузом на сердце и душе. Мужчина, по всей видимости, никогда не поймет, как страдает от отсутствия ребенка его жена. Многие не согласятся со мной в этом. Кто-то скажет, что он не меньше переживает, чем его жена. Но это все не то. Со временем приходит простая мысль: наверное так судьбой определено -- стать отцом брошенному ребенку. Чтобы ты поделился счастьем, которое тебе дано судьбой, с тем, кто нуждается в этом. Мы всегда знали: если не получится с лечением, усыновим ребенка.

Так мы и сделали. Сначала усыновили одного, а затем и второго. Знаете, очень часто сталкиваюсь с вопросом: и что, вы любите не родных детей? Может быть, для кого-то это проблема. Для моей любви это не препятствие. Для меня нет большего счастья, чем испытывать отцовские чувства. Да, есть определенные страхи и проблемы, но ведь такие же страхи и проблемы есть и в тех семьях, воспитывающих своих детей. Если пара бесплодна, значит, состояние здоровья одного, а может быть, обоих супругов, не позволяет иметь детей. Но в то же время многие из таких пар наделены чувством безграничной любви по отношению к детям. Для такой семьи не стоит проблема родной-не родной, и семья усыновляет ребенка. Вот вам и жизненная гармония.

Алла: «Если у кого-то нет детей, то это еще не значит, что они не хотят их рожать»

Как только мы поженились, мы не препятствовали зачатию, но думали, что нам сначала нужна квартира, нужно устроиться на работу и иметь стабильный заработок. А там и о ребенке можно думать. Поэтому поначалу, пока детей не было, я думала, что так для нас даже лучше. Но примерно через год я стала беспокоиться. Бездетность – очень тяжелое состояние, особенно для женщины. Сначала начинаешь замечать, что тебе больно смотреть на беременных женщин, счастливых мам с колясочками, на маленьких детей в песочнице. Тебе становится грустно, когда ты приходишь в храм и видишь, как малышей несут к Причастию, как детишки ставят свечи, как старшие ведут младших за руку. Думаешь – а как же я, так и буду только стоять в сторонке и никогда не понесу своего ребенка в храм? Затем в душе появляется пустота. Зарождаются уныние, сомнения, зависть, ропот и обида на судьбу. Начинаешь винить в своих бедах внешние обстоятельства, даже родителей – мол, не торопили с внуками в свое время, а момент-то и ушел… В общем, если плохо, всегда найдем кого обвинить. А о своих грехах не думаем… Мы стали молиться, чтобы Господь послал нам ребенка. На самом деле, бездетность - это не драма. Это трагедия. Прерывается цепочка жизней, которая до тебя эволюционировала миллиарды лет. Почему я так хотела ребенка? У меня было ощущение своей неполноценности, ущербности, потому что я не могу родить ребенка. Я чувствовала, что лишена чего-то очень важного. Я вспоминаю свое детство, как мы с сестрой, мамой и папой встречали Новый год, или как мы ездили на дачу, как просто гуляли. Это было счастье. Именно такой я представляла и свою будущую семью.
Трудно найти смысл своей жизни, если нет детей. Так хотелось, чтобы это маленькое чудо украшало нашу жизнь. Вести его за руку, вместе наряжать елку, читать книжки. Но время все шло и шло, а детей все не было. Мы уже начали смиряться с этим фактом. Со временем боль стала притупляться, но ощущение неполноты жизни оставалось. Особенно больно становилось, кода собирались в компаниях, куда другие приходили с детьми, или когда в журнале читала о том, как счастливы многодетные семьи и какого счастья лишены те, кто не хочет иметь детей. Почему-то никому из пишущих не приходило в голову, что если у кого-то нет детей, то это еще не значит, что они не хотят их рожать…

Однажды наши друзья собрались в Дивеево, к Преподобному Серафиму Саровскому. Они предложили поехать вместе, и мы с радостью согласились. Поездка была удивительная. Не было никаких «искушений», которыми принято пугать неопытных паломников. С нами вместе ездил, схиигумен Серафим, к сожалению, ныне покойный. Я только сейчас понимаю, как он молился за нас и во время той поездки, и потом. Когда мы приложились к мощам Преподобного Серафима, исповедовались, причастились, на следующий день окунулись в источник, то ощутили такую благодать, что в душе как будто колокольчики звенели. А через некоторое время мы узнали, что у нас будет ребенок. Кстати, у наших друзей, мы с ними ездили в Дивеево, тоже бездетных, ребеночек родился через два месяца после нашего Глеба. Я верю, что Господь, видя желание и стремление человека, обязательно поможет. Это мой личный опыт. Конечно, очень трудно смириться с тем, что детишек нет. Я не знаю, как бы мы жили и чем занимались, если бы Господь не послал нам детей. Может случиться так, что детей не будет, но, возможно, человек, не имеющий детей, свои нереализованные материнские или отцовские чувства проявит, работая в детдоме или приюте, воспитывая своих крестников. А вдруг Господь предопределил ему именно такой путь? Промысел Божий нам неведом, нам нужно только уповать на его волю и молиться.
Дата публикации 18.04.2008
Автор статьи: Анна Иванова
Источник: Журнал "Нескучный сад"
реклама
комментарии