Хочется тоже рассказать о том как это было у меня. Вот некоторые мои заметки, может кому-то будет интересно.

Моя беременность

14.04.05 я официально объявила своему любимому, что чудо случится.

Все шло хорошо до тех пор, пока врачи не усмотрели чего-то в ТВП зоне (по УЗИ).
Мы ничего не понимали и просто ждали. Ждали с нетерпением! Все рухнуло в один момент, когда врачи объяснили, чем грозит увеличение в ТВП-зоне. Это синдром Дауна!!! Что творилось в наших душах, мы до сих пор не можем спокойно вспоминать.

Наш малыш уже шевелился. Я сдала кучу анализов, но врачи с "обреченными" лицами не говорили ни чего утешительного. Я металась от врача к врачу. У меня уже не было сил, я знала, чем это кончится: мне придется оказаться от ребенка. Врачи именно это и посоветовали. Я хотела уснуть и проснуться в другой жизни. Ведь Он шевелился!!!! Значит убить? Оставить такого ребенка - будет ли ему хорошо от этого? Я не хотела делать выбор, но пришлось. Этот выбор назывался - УБИЙСТВО.

Мне выписали направление, и мы поехали в больницу. Когда мы зашли в кабинет к врачу, я не могла говорить. Молча протянула документы, он молча просмотрел и уверенно сказал, что мы можем совершить ошибку. И что он не видит ни чего ужасного. Он предложил сделать еще один анализ КОРДОЦЕНТЕЗ (взятие крови из пуповины плода). Прошла еще одна неделя томительного ожидания. Я ходила в церковь и молча стояла перед иконами, слезы просто градом лились из глаз. Вот пришло время звонить по поводу результата. Я сидела на полу (ведь в любом случае я бы упала)... Врач на другом конце провода спокойно рылась в бумагах (я слышала ее дыхание, шелест, стук своего сердца...) "Нормальный кариотип - Мальчик" - такой был ответ. А я держала трубку и кажется орала, но радостно! Свекровь прослезилась, ну и я конечно...

Все позади, все хорошо. Нашему БОГДАНУ 5 месяцев. И на каждый его День рождения мы произносим тост за доктора Вершинина Алексея Ивановича!!!

5.05.2006

Письмо сыну


Тебе уже 4 месяца, ты жив-здоров и зовут тебя Богдан. Не надо долго думать и размышлять о том, что означает твое имя. В нем все. Все, что мы пережили в ожидании твоего появления. Кого все мы, твои близкие, просили и молили, чтобы все было хорошо ...

Тебе уже 4 месяца и ты жив-здоров, лежишь на диване, пускаешь пузыри и лукаво улыбаешься в ожидании моей улыбки ...

«Мама улыбнись! Ведь все хорошо! Я жив!!!» А несколько месяцев назад ...

Ты был совсем мал, всего 13 недель (у меня в животе), после узи - тревога, что-то обнаружили. Что-то не так. Направление в Центр Перинатальной Диагностики. Врачи не опровергли и не подтвердили диагноз - «Даун». Нужно сделать еще несколько анализов и следить за твоим развитием с помощью узи.

«Даун»- как гром среди ясного неба. Сразу множество вопросов: Откуда? Как? Почему? Почему у нас?

Сделали все, что порекомендовали врачи. Прошло несколько месяцев томительного ожидания. Едем в Центр на консилиум. Никакого утешительного прогноза. Сказали, что одному Богу известно, каким будет этот ребенок. Со слезами и истерикой возвращаемся домой. В «Женской консультации» я боялась посмотреть в глаза врачу. Ее слова резали слух: « Посмотрите, по узи прогноз не утешительный, в результате всякое может быть. Вам решать».

Ты помнишь? Я знаю, ты помнишь, что произошло. Прости меня! Тогда я в первый раз попросила тебя, чтобы ты не шевелился, и ты затих ...
я приняла решение, жуткое, жестокое, но это было мое решение. Меня могут осуждать все, но виновата я только перед тобой. А ты простил, я знаю.

С направлением на руках мы едем в больницу на консультацию к врачу Вершинину Алексею Ивановичу. Его слова, как «Благая весть». Очень спокойно и уверенно он сказал, что не видит ничего ужасного, и мы можем погубить здорового, нормального малыша. Он предложил сделать последний анализ - самый точный. Для этого нужно было остаться в больнице на несколько дней. Во дворе больницы была маленькая часовня. Каждый день я ходила туда и, позабыв все молитвы, просила только об одном: «Господи, дай мне этого малыша, дай мне сил и разума принять все как надо». Прошла еще одна неделя ожидания. Результат самый желанный, все в порядке - здоровый!!!
Еще там, в больнице, я знала, что ты будешь только БОГДАНОМ. А как иначе?

... Тебе уже 4 месяца, ты сладко спишь и улыбаешься во сне.

Ты безумно забавный малыш. Мы смотрим друг другу в глаза: «Помнишь?» - «Помню». - «Простил?» - «Простил!» и мы смеемся. Это наш секрет.

Скоро ты вырастишь, станешь взрослым, и я расскажу тебе эту историю. А пока мы радуемся каждому прожитому дню. И отмечая каждый прожитый месяц, обязательно произносим тост за «доктора Вершинина».

Невозможно передать все чувства на бумаге. Я дала тебе имя, которое само пришло ко мне. Я так чувствовала. Я так знала. А когда ты вырастишь, у тебя будут дети, возможно, своего сына ты назовешь Алешей, в честь «доктора Вершинина». Посмотрим.
Я люблю тебя, Богдан!

2008 год

Прошло много времени. И снова (теперь уже муж) любимый расстарался с поздравлениями на 8-е марта… С учетом того, что ровнехонько на 28 ноября – Двухлетие нашего сына, я попала в больницу с диагнозом «внематочная беременность», признаки проявившиеся в Апреле были весьма и весьма некстати. Не оправившись от первого потрясения – полостной операции, и после рекомендаций врача, предохраняться как минимум 6 мес, Я конечно ужасно испугалась прежде всего, что ситуация с «внематочной» повторилась. Убедились, что в этом отношении все нормально, и нужно ждать прибавления в семействе. Если честно меня это не обрадовало. Я строила планы по поводу работы, карьерного роста, постепенного улучшения жилищных условий. Ребенок на этом этапе меня не радовал, все еще больше омрачил жутчайший токсикоз, «благодаря» которому я не могла даже выйти на улицу. Мне ни чего не хотелось, ни гулять, ни читать, ни смотреть телевизор. Мне хотелось, чтоб поскорей все закончилось. Казалось, мучениям нет конца. Муж конечно даже не заикался на тему «А нужен ли нам ребенок», за что ему конечно огромное спасибо. Этот вопрос долго мучил только меня. Но вдруг в один прекрасный день, меня не потянуло с утра к ставшему уже таким близким, чистым, и родным другу-унитазу. Я даже поехала проводить ребенка в садик! На душе как-то полегчало. Но пришло новое чувство: чувство вины перед сыном Богданом! Стало казаться, что это предательство по отношению к нему, что я его не до любила, не до нянчила, короче куча «не до…». Особенно все обострилось, когда мое 2-х с не большим годовалое чудо на вопрос «Хочешь маленькую лялю? Настоящую! Будешь с ней играть?» Совершенно отчетливо и без компромиссно заявил: «Нек!» (что означает - нет).

Опять наступила, какая то депресуха, радостной вестью не хотелось делиться ни с кем. И все было как-то плохо и рутинно. Тогда навалилось еще одно чувство вины уже перед жильцом моего живота, и хорошенько, проревев и выплеснув эмоции, я решила поехать в детский магазин. Поехала в «Русь», «Бегемот», и «Балушу». Вот что надо было сделать уже давно! Настроение начало возвращаться, появилось ощущение жуткой нужности всем в этом мире. Мне захотелось красиво одеться в «беременную» одежду, хотя видно еще ничего не было. Каждый день я воображала новые модели колясок, конвертов на выписку, одежду для себя, проведение ближайших праздников и даже запланировала фотосессию примерно на конец сентября - начало октября…

Сейчас наш Богдан с нетерпением ждет маленькую «лялю», с особой нежностью мажет маме живот кремом, и не доверяет эту процедуру ни кому. Я с удовольствием показываю всем «шевелящийся» живот. И мы уже точно знаем, что там еще один мальчик, мы выбрали ему имя и проговариваем его только в семье. Пока это тайна. Но уже примерно через 70 дней в своей подписи я поменяю линеечку, и тогда весь мир узнает, что нас точно стало больше!

13 октября 2008

Дата то какая... Ндааа! Вчера было такое странное ощущение, будто смотрю на все со стороны и я это не я вовсе, а кто-то другой. Все как- то интересно. Вот я – работаю. Мотаюсь, что- то происходит в жизни: любовь-морковь, гулянки, веселья. И вот какая то другая женщина, какая то умудрённая, заботы совсем другие, приоритеты, страхи... Испытывать страх за кого-то другого, не маму, папу, а за кого- то, такого обалденно родного! Это даже не как будто часть тебя оторвали, а наоборот, готова отдать все и печень и почки и всю кровь, в общем, жизнь. Без оглядки и без сомнения. Кому? Да вот же он: носится по квартире, катает по полу машинку, причем самую маленькую, задрав попу к верху. Неужели так удобно? Я бы не смогла? Откуда он взялся? Его не было еще, кажется вчера? Ведь была другая жизнь: работа, болтовня с девчонками, страсти - мордасти на "личном фронте"... Смотрю как кино. Кто это? Неужели я? Происходит что-то странное, что это, кто это? Да нет, я не забыла про тебя! И тебе всю жизнь отдам, конечно! И кровь, и почки, и все, что понадобиться... И никому я вас не отдам! Вы же мои детки! А с тобой мы скоро увидимся! Ты ведь тоже блондин с голубыми глазами? Конечно, откуда карим взяться? Я знаю, что ты есть и знаю где ты! Не надо так толкаться, или это ты играешь? Нет? Напоминаешь о себе? А-а-а! Вернул меня в реальность? Значит это я? Та женщина - умудрённая, с заботами, приоритетами и страхами? И... счастливая.