Однажды кто-то пошутил: «Вначале родители переживают о том, чтобы их ребенок научился ходить и говорить, а когда дитя начинает все это делать, ему говорят: «Сядь и замолчи!»»

Действительно ли мы хотим, чтобы наши дети замолчали, на самом ли деле мы не желаем услышать их?

Специалисты утверждают, что общение ребенка с родителями – жизненно важный процесс в становлении его личности. То, какую дорогу он выберет, какими принципами будет руководствоваться в жизни, во многом будет зависеть от того, как общались с ним мама и папа. Для родителей же нет лучшего способа понять и узнать своего ребенка, кроме того как поддерживать постоянный качественный контакт с чадом, даже, если на это есть совсем немного времени.

Время дорого

Светлана, 30 лет, мама троих детей:

«В нашей семье было пятеро детей. Я была третьим ребенком. Конечно, родители очень уставали от многочисленных дел и особо не стремились вникать в наши детские дела.

Я по натуре очень открытый человек и, приходя домой из школы, старалась рассказать маме абсолютно все, что произошло у меня за день. Причем, я говорила обо всем: и о хороших своих поступках и о плохих. Так я могла тараторить достаточно долго, пока мама готовила ужин.

Однажды, когда я, как обычно, рассказывала о своих школьных делах, мама работала на кухне, и на мгновение замерла. Затем, повернувшись ко мне, сказала: «А, это ты тут разговариваешь! А я-то думаю, что за шум мне так давит на уши?» Мы посмеялись над комичной ситуацией, не придав ей значения.

Прошло несколько лет, и, когда у меня начались проблемы в отношениях с родителями, мама сказала: «Я жалею, что в то время, когда ты приходила из школы и рассказывала мне всю свою подноготную, я не слушала тебя, не вникала в твои проблемы и не реагировала на них. Теперь было бы все по-другому».

Сейчас, став сама многодетной мамой, я хотела бы находить в себе силы и желание общаться с моими детьми так, чтобы потом не жалеть об упущенном времени».

Всем нам известно, как быстро растут дети. Сегодня наш малыш еще полностью подконтролен нам, завтра он уже научится ползать, затем – ходить и начнется постепенное расширение границ его самостоятельности. Незаметно пролетают и школьные годы, дети становятся взрослыми, а ушедшее время уже никогда не возвратить.

Безусловно, каждый родитель старается заботиться о своем чаде как можно лучше: мы работаем, чтобы кормить, одевать и учить детей, мы водим их в цирк и возим на курорты. Но иногда начинаешь замечать, что проведенные с ребенком в откровенной беседе пятнадцать-двадцать минут могут значить намного больше дорогой игрушки для настроения малыша и для наших отношений с ним.

Родители или улица?

Елена, 34 года, мама одного ребенка:

«Когда я училась в школе, мне очень запомнилась фраза нашей учительницы по биологии. У нас была тема об анатомии человека и о том, откуда берутся дети, и преподаватель поделилась с нами: «Я рассказала своему сыну, откуда берутся дети, когда ему было семь лет. И сделала я это для того, чтобы он услышал это от своей мамы в неизвращенном виде. Я знаю, что придет время, и он услышит об этом на улице от друзей, и, скорее всего, над этим будут смеяться как над чем-то грязным, и разговоры об этом будут с примесью пошлости».

Меня так поразил такой подход к воспитанию, что тогда, будучи еще подростком, я решила, что поступлю точно также, когда стану мамой. Со своей семилетней дочерью я уже начала беседовать на понятном ей языке о том, как появляются дети».

За умы и души наших детей идет постоянная борьба. Ребенок может многому научиться, смотря телевизор и общаясь с друзьями. Познавательные передачи, интернет, журналы, старшие приятели влияют на ребенка и формируют какие-то понятия, принципы, понимание жизни. Но в каком виде будут представлены те или иные ценности, и каков будет моральный стержень наших чад, будет зависеть от того, как мы контролируем информационные процессы, как объясняем их детям, как готовим к принятию той или иной информации.

Ни один человек, живя в обществе, не избежит встречи с искушением. Но то, как он отреагирует на него, чаще всего будет зависеть от того, что вложили в разум и душу ребенка его родители, в чем убедили его, к чему приготовили. Хорошо, если нам удастся сделать это вовремя, пока дитя еще не столкнулось с трудностями, потому что строить всегда проще, чем перестраивать.

Не монолог, а общение

Ольга, 33 года, мама одного ребенка:

«Я всегда считала, что самое важное – внушить своему сыну какие-то правила жизни и поведения. Если сын вел себя плохо, я ставила его перед собой, просила смотреть мне в глаза, и начинала рассказывать, «что такое хорошо и что такое плохо». Когда я видела, что беседа не возымела действия, мне приходилось повторять внушения снова и снова, чтобы убедить сына в том, как он должен себя вести.

Спустя некоторое время я поняла, что была только отчасти права в своих методах воспитания. На самом деле, я хотела, чтобы сын услышал меня, но вовсе не задумывалась, а что же мне может сказать он? Почему он так поступил? Что он думает, что чувствует в этот момент?

Когда время упущено, сложно что-то изменить. Я заметила, что сын не идет на контакт, многие вещи просто скрывает, отвечает на мои вопросы односложно и без особого желания, а иногда и вовсе говорит: «Я забыл» или: «Не знаю».

Теперь я осознала, насколько важно именно общаться с ребенком, слышать его, слушать, вникать в его внутреннюю жизнь. Особенно это сложно, если дитя малообщительно по своей натуре.

Что мне помогает сейчас наладить общение с сыном? Я стараюсь рассказывать ему о своем детстве: истории об ошибках и неудачах, о веселых и грустных моментах, это увлекает его и он начинает открываться, видя, что мама – это не полицейский, только лишь следящий за исполнением правил, что я так же совершала ошибки. Во время такого общения сын начинает рассказывать о своих приключениях с друзьями, мы вместе смеемся или рассуждаем о каких-то вопросах, которые интересуют сына. Я чувствую, что мы становимся друзьями и понимаем друг друга все лучше и лучше».

Научите общаться

Иногда наши дети совсем не против разговаривать с нами. Но почему они не рассказывают нам о своей жизни? Причина может крыться в том, что в семье в принципе не принято делиться друг с другом происходящим на работе, в школе, в детском саду, а тем более, раскрываться и говорить о чем-то сокровенном.

Некоторые дети думают, что их родителей не интересуют их проблемы, поэтому они удовлетворяют свое общение отчетом о полученных оценках и о заданных уроках в школе. Попросту наши маленькие граждане не знают, с чего начать, о чем именно можно и нужно рассказывать маме и папе и когда это можно делать.

Катерина, 39 лет, мама двоих детей:

«Моя старшая дочь очень привязана ко мне и, когда она пошла в школу, я думала, что буду на каждой перемене получать от нее смс или отвечать на ее звонки. Но на мое удивление, она ни разу не позвонила мне ни в первую неделю учебы, ни во вторую.

От других женщин я узнала, что их дети по нескольку раз за учебный день звонят им и общаются. Мне стало интересно, почему же моя «мамина дочка» даже не вспоминает про свой телефон, и решила спросить ее об этом. На мой вопрос, почему она не звонит мне, она с удивлением ответила: «А что, надо?»

Я даже не подозревала, что мой ребенок, привыкающий к новой жизни в школе, не возьмет во внимание такую возможность пообщаться со мной. Ей просто даже не пришло это в голову!

Потом я заметила, что первые дни после учебы на мои расспросы о времени, проведенном в школе, дочь отвечала нехотя, многого не помнила, о чем-то не догадывалась рассказать. Теперь же, когда она знает, что я интересуюсь ее жизнью в школе, она с радостью мне повествует о том, что произошло за день, и мы вместе обсуждаем это».

Составляющие общения

Профессор Юлия Гиппенрейтер говорит в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» очень важные вещи: «Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни… «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье».

Общаться с ребенком – это не только разговаривать с ним, узнавать от него о событиях дня, о его мыслях и мечтах. Это также не только поездки, развлечения и походы в гости. Нам, родителям, важно не забывать, что составляющими общения являются и такие понятия, как утешение, ободрение, наставление, предостережение, где нужно - замечание.

Если мы боимся нарушить идиллию и не отреагируем правильно на рассказ ребенка о том, как ему было весело дразнить вместе с друзьями смешного старичка из соседнего дома, мы рискуем лишиться полноценного общения «ребенок-родитель». Когда мы забываем утешить и поддержать ребенка в ответ на его жалобу о какой-либо неудаче, мы также теряем здоровое общение с чадом.

Материнская мудрость будет состоять в том, чтобы распознать, когда и что важно ребенку, в какой момент и в чем он нуждается.

Марина, 28 лет, мама одного ребенка:

«Я всегда старалась рассказывать маме только самые нейтральные вещи, хотя мне очень хотелось поделиться с ней своими переживаниями, возмущениями, проколами. Как только я пыталась рассказать маме о какой-то своей неудаче, ожидая от нее поддержки и ободрения, мне приходилось выслушивать долгую лекцию о том, как нужно было поступить, чтобы этого случая не произошло.

Мне хотелось всегда кричать: «Я знаю, что нужно было сделать по-другому, мне просто нужно с кем-то поделиться пережитым!» Но чаще всего мама держала лишь одну линию – наставить и вразумить меня».

А вот, что рассказала нам семилетняя Софья об общении в своей семье:

«Мне нравится разговаривать с мамой о школе. Рассказывать ей о том, как я провела там время. Я рассказываю, кто из учителей мне не нравится. Когда мне что-то не нравится, я всегда хочу об этом рассказать маме, и мне хочется, чтобы мама поддержала меня, поняла мои чувства.

Когда мы гуляем вместе с папой и мамой, мне нравится есть мороженое и разговаривать обо всем на свете, я люблю, когда меня слушают родители. Мы смеемся, шутим, можем даже побаловаться.

Еще я люблю, когда мама по вечерам читает мне книжку, а потом мы разговариваем с ней перед сном.

Мне нравится, когда мама спрашивает у меня, как дела, но мне не нравится, когда она задает мне много вопросов, иногда мне лень на них отвечать, потому что надо думать.

Мне хотелось бы, чтобы мама и папа общались со мной чаще, я хочу, чтобы мы друг друга узнавали».

А что могут рассказать об общении с нами наши дети?