Взрослый ребёнок не хочет работать: как перестать его финансировать и не испортить отношения

В современном мире граница между юностью и взрослостью стала размытой. Всё чаще мы слышим о «кидалтах» или «вечных студентах» — молодых людях, которые после университета не спешат начинать карьеру, предпочитая учёбу или поиск себя. Это мудрый выбор поколения или тревожный симптом? Издание «Материнство.ру» поговорило с психологом Ларисой Верчиновой, чтобы понять, что скрывается за этим явлением и как семье выстроить бережный диалог.

— Что на самом деле представляет собой феномен «вечного студенчества» с точки зрения психологии?

— Чаще всего это не осознанный выбор образа жизни, а симптом. Симптом страха перед взрослым миром, где царят необратимые решения, жёсткая конкуренция и полная личная ответственность. Учёба — это понятная, безопасная гавань. В ней есть чёткие правила, задания с готовыми ответами и внешние оценки. Это способ отложить тот момент, когда придётся доказать свою ценность в реальном мире, где нет учебников и решений в конце сборника.

— Что чаще всего прячется за нежеланием человека в 25 лет начинать работать?

— В основе обычно лежит высокий уровень тревоги и неуверенность в собственных силах. Человек может бояться провала: «Я не справлюсь, и все увидят, что я не так умен». Или, как ни парадоксально, успеха: «От меня будут ждать слишком многого, я не выдержу этого давления». Часто встречается и страх потерять себя, растворившись в рутине. Этому может способствовать перфекционизм — неумение начать дело, если нет стопроцентной гарантии безупречного результата.

— Какую роль в этой ситуации играют родители? Могут ли они невольно закреплять такое поведение?

— Да, и очень значительную. Из лучших побуждений родители часто становятся соавторами этой ловушки. Гиперопека лишает ребёнка возможности набить собственные шишки и развить жизненную устойчивость. Высокие ожидания, постоянное «ты должен стать лучшим», могут парализовать: проще не начинать, чем рисковать и не оказаться на вершине. А безусловная финансовая поддержка просто-напросто снимает главный двигатель любых перемен — здоровый дискомфорт. Зачем что-то менять, если все базовые потребности уже удовлетворены?

— Что может удерживать человека в этом состоянии, как будто на якоре?

— Таких психологических «якорей» несколько. Первый — комфорт знакомой и социально одобряемой среды университета. Второй — страх ответственности, ведь взрослые решения не имеют одного «правильного» ответа. Третий — так называемый синдром самозванца: глубокая уверенность, что диплом получен по ошибке, а на работе обман быстро раскроется. И наконец, миф об «идеальном призвании» — вера в то, что существует работа, которая будет сплошным удовольствием. Эта иллюзия часто мешает сделать первый, пусть и неидеальный, шаг.

— Как родителям правильно начать такой сложный разговор, чтобы не спровоцировать ссору?

— Самое важное — сместить фокус с обвинений на союзничество. Категорически нельзя обвинять, стыдить («в твои годы я…») или угрожать. Это вызовет лишь защитную реакцию. Вместо этого попробуйте проявить искреннее любопытство. Задавайте открытые вопросы: «Как ты видишь свой следующий год? Что тебя беспокоит в поиске работы? Чем мы могли бы быть полезны?». Чётко, но доброжелательно обозначьте новые правила: «Мы готовы поддерживать тебя финансово ещё полгода, пока ты активно ищешь варианты». Это создаёт здоровые границы.

— Существуют ли небольшие, но эффективные шаги, которые помогут человеку сдвинуться с мёртвой точки?

— Ключ в том, чтобы снизить планку. Не нужно сразу «найти карьеру всей жизни». Предложите для начала попробовать короткую стажировку на два месяца или пойти на волонтёрский проект. Это снижает груз ответственности и даёт ценный опыт. Помогите составить конкретный микро-план: не «начать искать работу», а «в среду обновить резюме и отправить его в три конкретные компании». И конечно, лучшим решением может стать обращение к психологу, чтобы разобраться с корнями страхов и неуверенности.

— Если это осознанная пауза для творчества или поиска себя — где грань между здоровым процессом и самообманом?

— Грань проходит через целеполагание и конкретные действия. Здоровый поиск имеет чёткие рамки: цель («я осваиваю новую программу за четыре месяца»), активные шаги и скромный, но самостоятельный бюджет. Самообман же — это часто расплывчатые мечты без конкретики и полная финансовая зависимость от семьи. Относиться к этому стоит с поддержкой, но и с разумной требовательностью. Договоритесь о понятных для всех условиях: сроках, бюджете и видимых результатах. Так вы создадите не теплицу, а трамплин для будущего прыжка.

Главное, что стоит помнить, — за видимой ленью или нерешительностью часто скрывается настоящий экзистенциальный страх. И в этой ситуации человеку больше всего нужна не критика, а понимание и грамотная помощь, чтобы наконец отправиться в своё собственное плавание.

Ранее мы сообщали, что в Москве мать задушила пятилетнего сына ремнём и утопила в ванной.