«Да кому ты теперь нужен»: фразы, которые нельзя говорить ребёнку во время развода

Развод взрослого ребёнка — удар, о котором родители даже не думают. Кажется, что самое сложное позади: дети выросли, семьи созданы. Но когда брак рушится, боль накрывает всех. Как говорить с сыном или дочерью, чтобы не сделать хуже? Какие слова под запретом? И где брать силы, чтобы помогать, но не разрушать себя? Специально для издания «Материнство.ру» отвечает клинический психолог Ксения Солопанова.

— Первая реакция: что самое важное сказать и сделать в первые часы после признания «Мама, мы разводимся»? Как выразить поддержку, когда эмоции переполняют всех?

В первые часы главное — выразить присутствие и принятие. Это не время для советов, критики или анализа ситуации. Достаточно сказать что-то простое: что вы слышите своего ребёнка, что для вас важно то, что он чувствует. Сообщите, что вы рядом, если он захочет поговорить.

Физическая поддержка тоже работает — объятие, прикосновение к плечу, совместное молчание. Это показывает, что человек не один со своей болью.

Эмоции у родителей могут быть такими же сильными, как у ребёнка. Здесь важно делать паузы, дышать, успокаивать себя, чтобы ваша реакция оставалась безопасной и поддерживающей.

— Запрещённые фразы: какие слова родителям нужно забыть навсегда, чтобы не усугубить боль?

Есть выражения, которые автоматически усиливают чувство вины, стыда или стресса. Комментарии вроде «Я всегда знала, что он тебе не пара», «Ты теперь одна», «Да кому ты теперь нужен» разрушают доверие. После таких слов ребёнок начинает защищаться вместо того, чтобы делиться эмоциями.

Любая критика второй половины, даже скрытая, ставит взрослого ребёнка перед выбором: защищать себя или бывшего партнёра. Это ложный выбор, который только ранит.

Родителям важно убрать в сторону суждения, разборки и поиски виноватых. Вместо этого сосредоточиться на эмоциональной поддержке.

— Родительская боль и гнев: как справиться с собственными чувствами, чтобы они не прорывались в разговорах?

Справляться с личными эмоциями крайне важно, иначе они неизбежно вылезут в общении. Нужно найти безопасные способы переработки того, что чувствуете вы. Это может быть разговор с психологом, дневник, физическая активность — что угодно, что работает для вас.

Важно помнить: если вы выплёскиваете злость на бывшего супруга ребёнка через самого ребёнка, вы только усиливаете его стресс. Он начинает чувствовать ответственность за чужие конфликты, и это мешает ему проживать свой кризис.

Задача родителя — оставаться безопасным пространством, где ребёнок может испытывать свои эмоции, не думая, что нужно ещё и управлять чувствами мамы с папой.

— Баланс в общении: как разговаривать о ситуации — расспрашивать или ждать?

Поддержка взрослого ребёнка при разводе — это не советы и не оценки. Это создание безопасного пространства для его переживаний. Родительская роль здесь — быть рядом, слушать, подтверждать эмоции и сохранять спокойствие.

Не нужно давить и выспрашивать подробности. Достаточно дать понять, что вы открыты для разговора в любой момент. Уважение к автономии, внимание к состоянию ребёнка и готовность поддержать без осуждения — вот что сохраняет доверие и помогает пережить кризис.

— Внуки в центре бури: как правильно вести себя с внуками, чтобы не настраивать их против одного из родителей?

Это отдельная и очень важная тема. Дети не должны становиться орудием в конфликте или чувствовать, что должны выбирать между родителями. Ваша задача как бабушки или дедушки — быть нейтральной территорией, где внуки могут чувствовать себя в безопасности и любимыми обоими родителями, какой бы ни была ситуация.

Если ваш ребёнок сам не справляется с разговором с детьми, можно аккуратно помочь, но только с его согласия и без оценок второго родителя.

— Одиночество и будущее: как помочь ребёнку не погрузиться в чувство краха?

Здесь работает только бережное присутствие. Не нужно обесценивать боль фразами «всё будет хорошо» или «найдешь лучше». Лучше просто быть рядом, признавать, что сейчас ему очень больно, и напоминать своим спокойствием, что жизнь продолжается. Даже если он этого пока не чувствует.

— Личные границы: как родителю не раствориться в проблеме ребёнка и сохранить свои силы?

Это критически важно. Если вы полностью уходите в проблему ребёнка, вы теряете себя и рискуете разрушить свои отношения с партнёром и свою жизнь. Поддерживать — не значит жить его жизнью. У вас должна оставаться своя реальность: работа, увлечения, друзья, отдых. Только будучи в ресурсе, вы сможете быть реальной опорой для своего ребёнка.

Ранее мы сообщали, психолог — о том, как делить наследство, чтобы не поссорить детей.