Взрослые дети не звонят и не приезжают: это они плохие или вы?: психологи встали на защиту родителей

Телефон молчит. На сообщения в мессенджерах отвечают сухо и односложно. Внуки растут где-то там, в параллельной реальности, куда вам вход заказан.

Если вы тот самый родитель, с которым разорвал отношения собственный ребенок, вы наверняка уже усвоили главное правило современной психологии: виноваты только вы. Слишком давили, недостаточно любили, не то дарили, не вовремя советовали. В этой игре у родителей нет права на защиту.

Но давайте честно: мир не черно-белый. И точка невозврата в отношениях редко наступает по вине одной стороны. Психологи все чаще говорят о том, что ожидать от живого человека идеального поведения — как минимум странно .

Почему дети уходят в глухую оборону?

Психологи выделяют три главные причины, по которым повзрослевшие дети сворачивают диалог. И дело не всегда в том, что родители — чудовища.

Во-первых, это непройденная сепарация. Ребенок должен отделиться от родителей, стать самостоятельным. Если в подростковом возрасте этот процесс забуксовал, во взрослом он выстреливает с удвоенной силой. И тогда любой шаг мамы или папы воспринимается как угроза свободе .

Во-вторых, старые обиды и обесценивание. Если в детстве родители частенько критиковали, сравнивали с другими детьми или не принимали чувства ребенка всерьез, это бомба замедленного действия. Она взрывается именно тогда, когда ребенок обретает независимость .

И в-третьих — банальное различие в ценностях. Вы выросли в одном мире, они — в другом. И конфликт поколений сегодня острее, чем когда-либо .

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. На ту, о которой почему-то не принято говорить.

6 родительских «грехов», которые вовсе не грехи

Психолог Джошуа Коулман в своей статье решил нарушить негласный запрет и выступить в защиту «брошенных» родителей. Он разобрал самые частые претензии детей к старшему поколению и объяснил, почему спрос с родителей часто бывает несправедливо завышен .

1. Родители спорят и не соглашаются

Как это преподносится: «Они создают эмоциональную угрозу, не принимают мою точку зрения».

Как это на самом деле: Желание отстоять свою позицию, объяснить, что ты имел в виду на самом деле — это нормально для любого взрослого человека. Родители спорят не ради власти. Они пытаются восстановить справедливость и донести правду, какой они ее видят. Требовать от них молчаливого согласия со всем, что говорит ребенок — значит подвергать их эмоциональной цензуре.

2. Родители оправдываются

Как это преподносится: «Они занимаются газлайтингом, обесценивают мои чувства, не признают вину».

Как это на самом деле: Оправдание — это попытка сохранить человеческое достоинство. Да, возможно, родители когда-то ошибались. Но требовать от них полного самоуничижения, согласия со всеми обвинениями без права объяснить свою позицию — это не взрослый разговор. Ни в одних других отношениях такое условие не ставится для примирения.

3. Родители «давят»

Как это преподносится: «Это манипуляция, попытка доказать превосходство».

Как это на самом деле: За родительской настойчивостью часто скрывается страх потери. Любовь, забота, желание быть нужным — вот что движет матерью, которая в сотый раз просит надеть шапку или напоминает о визите к врачу. Это не манипуляция. Это неуклюжая, но забота.

4. Родители приходят без предупреждения

Как это преподносится: «Нарушение личных границ, навязчивость, преследование».

Как это на самом деле: Иногда да, это перебор. Но часто — просто привычка, въевшаяся за десятилетия. Для старшего поколения понятие «предварительная договоренность» не всегда было нормой. Они выросли с открытыми дверями и считают, что так и должно быть. Требовать от человека за один день перекроить все свои привычки — глупо и жестоко.

5. Родители дарят подарки

Как это преподносится: «Пытаются купить прощение и любовь».

Как это на самом деле: Подарки — древнейший способ сказать: «Я думаю о тебе, ты мне дорог». Когда родители несут очередной бесполезный, на ваш взгляд, сувенир, они не торгуются. Они говорят: «Ты все еще важен для меня».

6. Родители задают вопросы

Как это преподносится: «Враждебность, допрос, обесценивание».

Как это на самом деле: Если человек не понимает, за что от него требуют извинений, он будет уточнять. Это не агрессия. Это попытка прояснить ситуацию, найти точку опоры.

Почему родители боятся сами себя

Самое страшное, что происходит в этой войне — родители перестают доверять своим чувствам. Они боятся сделать шаг, боятся написать, позвонить, потому что любую их реакцию истолкуют против них.

«Родители часто требуют отчета о жизни, дают непрошеные советы, критикуют. И это действительно бесит», — признают психологи. Но дело в том, что эту модель поведения часто не осознают. Они искренне верят, что помогают .

Фразы-убийцы, которые дети слышат как красные флаги:

«Я здесь не навсегда» — манипуляция чувством вины.

«Тебе стоит сделать так» — непрошеный совет.

«А вот дочь моей подруги...» — сравнение не в вашу пользу .

Проблема в том, что, раз загнав родителя в угол ярлыками «манипулятор» или «абьюзер», ребенок часто не замечает обратного движения. Когда родитель пытается достучаться, его снова обвиняют. Круг замыкается.

Что делать, если тишина затянулась?

Психологи советуют не играть в молчанку и не ждать у моря погоды. Вот несколько рабочих шагов:

1. Слушать, а не советовать.
Самый большой подарок, который вы можете сделать взрослому ребенку — перестать его учить. Хотя бы на время. Просто слушайте. Не перебивайте, не исправляйте, не направляйте. Спросите: «Расскажи, что ты чувствуешь? Мне важно понять». Это открывает дверь туда, куда не пробиться советами .

2. Признать его взрослость.
Да, сложно. Да, он всегда будет для вас малышом. Но он уже не малыш. Переход от роли «воспитателя» к роли «родственника, с которым можно быть на равных» — самый трудный этап родительства. И самый необходимый .

3. Извиниться без условий.
Если вы поняли, что где-то были неправы, скажите об этом. Без «но». Извинения с приставкой «но» — это не извинения. «Прости, что я давила, но я же желала тебе добра» — это не работает. Работает просто: «Прости, мне очень жаль, что тебе было больно» .

4. Перестать сравнивать.
Ваш ребенок — не соседский сын и не дочь подруги. Он — ваш. И его способ жить, любить и заботиться может не совпадать с вашими ожиданиями. Это нормально. Сравнение убивает доверие быстрее любой ссоры .

5. Жить свою жизнь.
Парадокс, но дети тянутся к тем родителям, у которых есть своя жизнь. Интересы, хобби, друзья, путешествия. Когда вы перестаете делать ребенка центром вселенной, дышать становится легче обеим сторонам. Вы перестаете требовать от него заполнения своей внутренней пустоты .

Ссоры и обиды не означают, что любовь умерла . Просто наступил новый этап. И на этом этапе обеим сторонам придется учиться заново — разговаривать, слышать и прощать.

Если вы тот самый родитель, который боится собственной тени, помните: вы имеете право на чувства, на ошибки и на попытку наладить мосты. Главное — не переставать пытаться, но делать это с уважением к тому взрослому человеку, которым стал ваш ребенок.

Ранее мы рассказывали, как гормоны и воспитание делают из детей бунтарей.

Источник: "Psychologies"