Почему взрослые дети забывают своих родителей — мудрые слова Карла Юнга

Взрослые дети перестают звонить, избегают встреч, а на семейных праздниках сидят с отсутствующим видом. Родители жалуются на чёрную неблагодарность, а дети — на то, что их не понимают. Конфликт поколений стара как мир, но в каждой семье он переживается как личная трагедия. Психологи видят в этой боли несколько повторяющихся сценариев.

История первая: сын, которого задушили ожиданиями

В одной семье рос мальчик. Отец — медик, мать — учитель математики. С раннего детства у него не было свободной минуты. Скрипка, рисование, английский, школа экономики — родители хотели вырастить гения. Любое проявление собственной воли пресекалось, любая оценка ниже пятёрки становилась поводом для долгого разговора.

Парень вырос тихим, замкнутым, вечно опустившим плечи. Он закончил школу, уехал в другой город и практически перестал общаться с родителями. Внучки общаются с бабушкой и дедушкой по видеосвязи, а сын — нет. Когда пожилые родители рассказывают эту историю знакомым, в их голосе звучит недоумение: «Мы же всё для него делали».

История вторая: дочь, которую отвергли за выбор пути

Другая семья. Мать имеет два высших образования — юридическое и экономическое. Отец — инженер-строитель. Дочь росла в окружении книг и амбиций. Но девочка не любила сидеть за партой, ей нравилось готовить, возиться с тестом и придумывать новые рецепты. Высшего образования она получать не стала, работает поваром в столовой.

Отец в дочери души не чает, а мать вычеркнула её из своей жизни. Обида матери так велика, что она не скрывает своего пренебрежения при посторонних. Дочь для неё стала чужой только потому, что не оправдала надежд, не пошла по проторенной дорожке, не повторила её собственный путь.

Взгляд со стороны

Швейцарский психолог Карл Юнг писал: «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребёнка, — это непрожитая жизнь его родителей».

В этих словах — ключ к пониманию многих семейных драм. Родители часто пытаются реализовать через детей свои собственные неосуществлённые мечты. Они не видят в ребёнке отдельную личность, а воспринимают его как материал, из которого можно вылепить идеальное творение.

Когда ребёнок вырастает и оказывается не таким, как планировали, наступает разочарование. А за разочарованием — обида и злость. Родители могут не осознавать этого, но их бессознательное желание сделать из сына или дочери «улучшенную версию себя» разрушает любовь и доверие.

Как разорвать порочный круг

Психологи советуют родителям взрослых детей задать себе несколько честных вопросов. Действительно ли ребёнок должен соответствовать моим ожиданиям? Что важнее — его счастье или мои представления о том, каким он должен быть? Готов ли я принять своего взрослого ребёнка таким, какой он есть, без условий?

А взрослым детям, которые отдалились от родителей, важно понять, что они имеют право на свою жизнь, свои ошибки и свой путь. Не нужно чувствовать вину за то, что вы не оправдали чужих надежд. Если родители не способны принять ваш выбор, это их проблема, а не ваша.

Мнение автора-психолога: о чем важно помнить

Каждая семейная драма уникальна, и не стоит делать поспешных выводов о чужих отношениях. То, что со стороны выглядит как детская неблагодарность, может быть многолетней болью от психологического давления. А то, что кажется материнской холодностью, может быть защитой от постоянных разочарований.

Юнг говорил не только о родительском бремени, но и о том, что осознание своих неосознанных желаний — первый шаг к исцелению. Если родители смогут увидеть в своём ребёнке не продолжение себя, а отдельную вселенную, шанс на восстановление отношений появится. Если нет — обиды будут передаваться из поколения в поколение, умножая боль и непонимание.

Проверено редакцией

Читайте также:

Не говорите «спасибо» и «благодарю»: эти два слова на самом деле — угроза. Вот как отвечать правильно После одного случая всегда закрываю крышку унитаза и всем советую: почему категорически нельзя оставлять открытой 10 продуктов, которые мы купили в «Чижике» впервые — и вернемся за ними ещё Почему сами китайцы не покупают китайские машины, а ездят на Toyota, Honda и Volkswagen