Анекдоты о детях и родителях

- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложная для малыша? - Что Вы! Она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Фото - фотобанк Лори

Украшают отец с дочкой новогоднюю ёлку:
- Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не съела.
- Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жевать?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за пятьдесят. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!"

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А транспортиром пользоваться можно?
- Можно.
- А калькулятором?
- Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове - наши!

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Все равно завтра опять сюда приводить.

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!

Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

Раньше детей искали в капусте... Сейчас все чаще ищут в Яндексе!

Дети роются в маминой сумке. Мама говорит:
- Как вам не стыдно! Нельзя копаться в чужой сумке!
Дети:
- Мама! А откуда у тебя чужая сумка?

- Дима, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
- Папа, а хочешь, я тебе их подарю?
- Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец!
- А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу.

Мама, можно я пойду, поиграю с Вовкой?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно я пойду и отлуплю его?

Сын спрашивает отца:
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Отец говорит сыну:
- Сынок, сходи за хлебом. Только деньги на всякий случай дома оставь, а то во дворе отберет шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлеба без денег?!
- А ты и не покупай - дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит.

- Ты что, сын, пишешь?
- Вконтакт пишу.
- Когда Есенину было столько лет как тебе, сынок, он уже был великим поэтом.
- А когда как тебе, папа, он повесился.

Мать подходит к кроватке засыпающего сына:
- Спокойной ночи, сынок. Тебе, наверное, уже сон про зайчика снится?
Ребенок сонным голосом:
- Нет, пока еще только реклама...

Мать говорит дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась спать в 10 часов!
- У тебя была плохая мать.
- Да уж получше, чем у тебя!

Родители смотрят на вернувшихся с прогулки детей детей и рассуждают:
- Что легче, этих отмыть или новых родить?

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложная для малыша?
- Что Вы! Она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит" без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!