Как вырастить братьев-соперников

Поскольку это часто повторялось в рассказах народа об отношениях с братьями и сестрами, я решила собрать 10 предложений, которые говорят родители, и которые вполне могут испортить отношения между братьями на всю жизнь. Итак:

1. Уступи ей, ты старше!
2. Не жадничай, дай ей поиграть (поносить\почитать\...)
3. Никаких подружек, смотри за сестрой!
4. Что значит "кого я больше люблю"? Я вас всех одинаково люблю!
5. Как ты можешь с ним драться? Это же твой брат! Ты должен его любить!
6. Не будь эгоисткой, тебе совсем не нужны сейчас новые туфли. Прошлогодние еще хороши тебе!
7. Почему ты не можешь аккуратно носить одежду? Посмотри на свою сестру! Почему ее платье целое и чистое, а твое как с помойки?
8. Старший у нас пианист, а этому медведь на ухо наступил.
9. Завидовать нехорошо, я всегда даю вам обоим равные порции.
10. Всегда из-за тебя твоя сестра плачет, ты всегда первым начинаешь!

Буду рада услышать все, что вы по этому поводу думаете, и как родители, и как братья и сестры ( у кого они есть...)

Честно говоря, из всего этого, меня больше всего раздражает ТОН, которым всё говорится.

Ну а если младшая/ий просит книжку старшего посмотреть???? Можно ведь попросить его уступить, конечно можно и нужно! Но только при этом так говорить, что не будет сомнения что мама любит обоих и не будут ущемлены интересы ни старшего, ни младшего.
Внимательная мама знает как это сделать.

А с такой категоричночтью можно и вполне безобидную фразу превратить указ и показать неравенство детей.

Павлина, ты права, но в данном случае я стою и на том, что смысл фраз не менее губителен для хороших отношений между братьями. Конечно, если их говорить уважительно и мягко, они будут вызывать меньший негативизм, но не будут вызывать никакой любви к брату или сестре. ИМХО.

Динка прощается с детством, я, честно говоря, не очень поняла N 4 и 9. А что негативного? Чем заменить? Или у меня голова уже не в ту сторону работает?

Мой муж со своим братом в контрах всю жизнь, иногда дружат (если это можно так назвать) а иногда злейшие враги. Разница между ними в 3 года, второй рождался очень трудно (у матери была больная почка, шел он ногами вперед, и рожала она 28 часов) мой муж рассказывает, что когда они росли, то он частенько просил маму выбросить брата, объяснял это тем, что у него ножки кривенькие, писает не так и тому подобное, а она поддакивала. Младшего сильно любит отец, готов ему простить ВСЕ, и обман и жульничество на общей работе и т.д. Почему то по жизни младший пользуется большими привелегиями, могут делаться со стороны родителей одинаковые поступки, но с совершенно разным подходом, давая младшему больше и прощая чаще (например в свое время купили обоим детям по квартире, младшему 3-х комнатную и записали на его имя, а старшему 2-х комнатную и записали на свое имя и при каждой ссоре старшему вечно указывали на то, чья это квартира ). Могут и помощи с машиной у него в рабочее время не просить, т.к. он работает, а старший, даже в рабочее время просто ДОЛЖЕН им помочь, хотя работа такая же и в той же области Одним словом сама мать с детства настроила их друг против друга, а сейчас еще и усугубляется хотя женщине то уже 51 год и видит все, к чему привело такое воспитание. Я вот только все для себя стараюсь запомнить, и планируя второго, хотела бы чтобы детки были не разлей вода друг от друга.

я тоже не очень поняла

Каждую из этих фраз можно сказать совершенно иначе и другими словами. Иногда с достаточной долей юмора.

Напиример: "Уступи, ты старше!"


Я обычно говорю:
- Пашусь, давай уступим, пожалуйста этой мамолетней плакушке И подмигну.
Он и сам рад это сделать. Тут на первый план выперли не его старшенство и поэтому необходимость уступать.
А с ним уже немного как более ВЗРОСЛЫМ, он понимает мамины интонации.


А так чтобы совсем не уступать Разве это возможно?
Кстати, младшая уже тоже уступает старшему. Если пришло его время играть в комп, как бы она не прыгала и не требовала еще её сайт, я её отвлеку чем-нибудь интересным и она успокоится.
Вот он видит, что и он учится и сестра не "главная"

4.
вы бы хотели, чтобы вы спросили мужа "ты больше любишь меня или свою маму", а он бы ответил "одинаково"?
люди, и дети, не любят, чтобы их любили одинаково.
на самом деле ребенок, задавая такой вопрос, не ожидает ответа типа "тебя я люблю сильнее". он ожидает признаний в любви. я отвечаю "я люблю тебя больше жизни" или еще что-то, что ответит не на его технический вопрос, а на настоящий, незаданный.
я допускаю, что часть детей переведут все-таки разговор на брата. обычно это означает очень сильную загнанную в подсознание зависть. я в таких случаях говорю: давай лучше поговорим о том, как я люблю тебя. я могу рассказать о том, как он родился (они никогда не устают это слушать) и о том, как был маленьким, обо всех тех случаях, когда я особенно гордилась им или чувствовала как сильно я его люблю. при этом я никогда не соглашаюсь обсуждать с ребенком мои отношения с его братом. дети это понимают и учатся это уважать. так мне кажется...
9.
ребенок, сказавший: "он получил больше" , и получивший такой ответ, слышит:
мои чувства неправомерны
завидовать нельзя, но я завидую, это факт. Значит ли это, что я "плохой"?
Мама говорит, что делит поровну, но я вижу, или думаю, что она ошиблась или была несправедлива. Верить своим глазам и чувствам либо верить маме?
в результате свое не самое хорошее настроение ребенок срывает на... угадайте с трех раз, на ком.

я не претендую здесь на абсолютное знание правильной реакции, я только знаю, что игнорирование отрицательных эмоций и представление их неправомочными ("ты не имеешь никаких оснований так чувствовать") ни к чему хорошему не приводит...
Возможно, что-то вроде: "Если ты хочешь еще, скажи мне, я тебе дам, никаких проблем" или "мороженое кончилось, если тебе кажется, что ты получил меньше, может возьмешь арбуз? я постараюсь впредь спрашивать тебя, сколько тебе хотелось бы получить". или даже просто "ты считаешь, что получил меньше? хм... я не уверена, но возможно, ты прав. можно предложить тебе добавку или что-нибудь вместо добавки?"

Павлина, ты извини, что я тебя разбираю, но скажем что это чисто академически, я и сама говорю детям кучу не самых удачных фраз, мы просто пытаемся понять, как нам вырастить друзей, а не соперников... так что надеюсь, что ты не обижаешься.

эта фраза повышает старшего и принижает младшую. Возможно, пока старшему это приятно, а младшая не понимает (хотя я сомневаюсь, они все понимают...) Но возможно, старший тоже чувствует себя неуютно: тыпредлагаешь ему союз против "плакушки". эта ситуация не ведет к дружбе. возможно, он начнет относится к ней с пренебрежением, хотя и будет ей уступать. возможно нет, но во всяком случае на мой личный вкус это не решение.

во это равенствои демократия, извините за избитую терминологию. Нельзя пренебрегать правами старших, младшим это идет еще больше во вред, чем старшим...

А я вот вспомнила, про пресловутый 4 пункт, когда прочитала - про маму и жену. Т.е. я маленькая спрашивала все время маму, кого она больше любит - меня или Хэду (это была наша собака, которую я любила как сестру из-за отсутствия оных). Причем ребенок я была честный и меня бы не устроил ответ не в чью пользу - мне бы было очень обидно и за себя и за Хэду. Так мама отвечала всегда что любит нас одинаково сильно, но немного по разному. Уже потом я удовлетворялась просто ответом, что по разному. А пояснения мы придумывали иногда даже вместе - меня как старшую дочку, а Хэду как младшую (это не совсем издевательство, потому как для человека, который всегда ходел иметь минимум трое детей, а это у него не получилось, собака действительно была почти дочкой, и почти только потому, что мы знали, что ее нам придеться потерят точно), или меня как любимую русоволосую девочку, а ее как рыжую (она была эрделькой) и т.д. Т.е. акцентировали свое внимание на каких-то внешних, не значительных проявлениях, но все же поразному.
Я понимаю, что это сравнение несколько глупо, но мне не с чем больше сравнивать. Да и еще у нас есть и собака и птичка (обе слишком умные, чтобы занимать наши сердца), так что помня себя в детстве учу мужа на вопрос "кого ом больше любит меня или собаку" - отвечать по разному. Хотя не знаю вдруг малыш далеко пойдет от яблони - т.е. меня и его такое сравнение с собакой обидет.
В общем размышления около темы...

Для меня тоже не совсем понятны эти высказывания, то есть попытка привязать их к соперничеству между детьми, неважно братьями, сестрами. А в жизнь вы как их выпустите? Там очень многое построено только на этом чувстве, особенно карьера, бизнес. И некоторая любвеобильность, отсутствие здоровой конкуренции делает, особенно из мальчиков, немного мягкотелых мужчин. Я не призываю развязывать войны в семье, между детьми. Но именно семья учит многим отношениям, а уже от правильного подхода родителей зависит вырастут ли соперники или действительно самые близкие люди. Нельзя даже "правильными высказываниями" оградить мальчишек от конкуренции младшего и старшего, обид, разборок из-за игрушек. Это все равно будет. И на мой взгляд это нормально.
У меня с сестрой 13 лет разницы. И я была ей как за вторую маму. На меня у мамы времени в детстве было мало. Работа, карьера. А сестренка родилась в такое время, когда ей уделяли намного больше внимания. И относится к ней мама по-другому. Меня воспитывали вообще очень строго. Но от этого у меня не просыпаются ревностные чувства, какое-то соперничество. С сестрой очень хорошие отношения и она моя самая лучшая помощница с моими мальчишками. Может я это понимаю, потому что у самой двое и с годами прибавляется какая-то мудрость...

совершенно верно.
но во власти родителей превратить нормальное в патологическое, ревность в открытую неприязнь, здоровую конкуренцию в ужасную зависть... Я эту тему открыла именно потому, что многие, напрмер в теме про многодетных, указывали на такое состояние вещей.
кстати, замечу, что с четырьмя это, как ни странно, делается легче...

В карьере и бизнесе и жизни многое строится и на умении ладить с людьми, уживаться с ними, не грести под себя, находить компромиссы, стоять на своем без агрессивности, знать цену себе без относительности с ценой другого, и прочее, чему можно и нужно учиться именно в семье и именно с помощью родителей. Я не думаю, что дома следует устроить джунгли, где кто смел, тот и съел, чтобы им в жизни легче было. Зато человек, для которого семья это близкие люди, которые всегда поддержат, а не соперники , с которыми надо бороться за родительскую любовь, в жизни добьется немалого именно из-за своей уверенности в себе.

Динка прощается с детством
Пункты 1,2,5,9,10 - это про меня . Я слышала это все свое несчастное детство. Поэтому стараюсь своим дочкам это не говорить. Если прошу уступить старшую, то говорю, что она умная, а Элишева еще не все понимает, но скоро будет понимать и тоже будет уступать. И еще не устаю повторять Браше, как ее все любят - и мама, и папа, и Элишева. Что Элишева ее очень любит, просто она еще маленькая и не знает, что такое делиться. Ну, и чтоб перекоса не было, Элишеве тоже говорю, как Браша ее любит. Если Браша что-то хочет забрать у Элишевы, я настаиваю, чтобы она дала ей обязательно что-то взамен отобранного.
Не претендую на правильность своих действий, но вражды как таковой у нас практически не наблюдается - они действительно любят друг дружку.

Павлина
Я задумалась над первым и четвертым пунктом.

1. Ну, конечно, не таким тоном и причина не "старше", а обычно какая-нибудь другая (тем более, что это касается обеих сестер). Например, прошу старшую уступить младшей, когда та явно не в духе, капризничает, устала, ну, со всеми бывает. Естественно, в таком случае прошу тихонько, чтоб младшая не слышала.

2. Про "одинаково люблю": нет, я говорю немного не так - "Я вас люблю одинаково сильно", дальше могу пространно рассказывать, какие черты в той и другой больше всего меня радуют и умиляют.

Мой муж с самого рождения Янки очень негативно относился к тому, что их сравнивают - характеры, кто на кого похож и т.п. Вплоть до того, что после таких гостей объяснял Наташке, что все это чепуха, что они очень похожи, ведь мы родители и лучше помним. Я такого сильного значения этому не придавала, так что может быть это его заслуга, что старшая так мало ревнует и не старается конкурировать с младшей.

я против сравнений, но за то, чтобы подчеркивать для каждого его особенные черты... мне, как ребенку, это было важно... В особенности это важно в многодетной семье, где каждый должен бороться за то, чтобы выработать свою индивидуальность... но не вырабатывать ее за счет своей похожести или непохожести на братьев.

А если серьезно, то у ребенка есть право на плохое настроение и на отрицательные эмоции, даже самые нелогичные, даже по отношению к братику или сестричке!

Точно, я как раз хотела дописать, что примерно в тоже время я где-то прочитала эту фразу "Ребенок имеет право на плохое настроение " и с тех пор время от времени ее вспоминаю
Кстати, в первый раз эта фраза меня таак удивила, я просто раньше об этом даже не задумывалась. Даже стыдно тогда стало, ведь свои-то нелогичные выходки я оправдываю. И одновременно легче - стало проще понять ребенка и, оказалось, не надо каждый ребячий вопль анализировать на предмет "где же мое упущение"

А вот как с близнецами быть? Тут не старшего, не младшего.... Я в форумах близнецов читаю, и там те же заморочки :eyes: Правда, говорят "не вмешиваться в ссоры" и не думать постоянно, как быть справедливым "и чтоб все по-совести",т.к. это невозможно.
Хорошая темка, молодец, Динка!!

Близнецов у меня нет, но насколько я про это читала, там все еще сложнее, так как их постоянно сравнивают, и постоянно видят как пару, а не как индивидуумов . Я также знаю близнецов, у которых отличные отношения, а знаю и таких, которые друг друга не переносят, даже во взрослом возрасте

Динка прощается с детством, ну ты и философ!! Высказывания сама собрала или где то прочитала? Я сама старший ребенок в семье, поэтому натерпелась от этих высказываний!! Стараюсь своим детям НИКОГДА не говорить:

Остальные фразы говорю, но несколько иначе. Например, старшей вместо 4 фразы говорила понравившуюся мне где то прочитанную фразу. "Раньше только ты жила в моем сердце, но когда родилась твоя сестричка, мамино сердце увеличилось вдвое, чтобы там поместилась любовь к ее двум дочкам.
К фразе номер 9 ты по-моему подходишь уж слишком филосовски. Что плохого в том, чтобы сказать ребенку, что зависть чуство не очень то хорошее. Я обычно предлагаю завистнице поменять порции (если второй нет рядом). Как правило после этого порции не меняются, т.к. умный ребенок начинает соображать, что раз мама предлагает поменяться, то наверняка там либо одинаково, либо в другой вдруг даже меньше и остается при своем.
Фразы номер 5 как то нет в моем обиходе, т.к. считаю, что в драках и ссорах виноваты обе и обе как правило наказываются. Я просто с ними беседую на тему сестринской любви. Говорю им ,что когда они вырастут скорее всего ближе людей у них не будет.
Самое интересное, что ни одна из моих дочек младшего не ревнуют. Видимо заняты своей междуусобицей, им этого хватает. Но иногда конечно пробивается у средняй небольшая ревность. Сегодня, например, сюсюкала я с малым, говорила ему какой он красивый. Средняя спрашивает: "А кто красивее - я или он." Ну тут мне было совсем легко ответить. Ведь красота мальчика и девочки вещи несопоставимые. Я ответила, что она конечно красивее, потому что она девочка, а у мальчика другая красота, более мужественная и попросила ответить кто красивее папа или мама, на что она рассмеялась.

Собрала, но не обязательно придумала, могла и прочитать, сейчас трудно сказать.
Насчет 9 спорить не буду, просто считаю, что оценивать чувства людей и делить их на хорошие или плохие несколько странно. Поступки бывают хорошие и плохие, но чувства? Они просто есть, как кровь или мозг. Чувства даны. Вопрос, что с ними делать.
Свежий пример: вчера я закончила учиться, и в честь этого привезла всем детям вафли в шоколаде (обычно я их так не балую ). Они были все немного разные. Так просто получилось (глупо, конечно, так попасться, я уже знаю, что нужно все и всегда покупать одинаковое ) Старший, конечно, захотел именно то, что получила его сестричка. Что делать?

Может быть, отломать у каждого по кусочку и дать другому - тогда все попробуют всё.
Вот давеча в клубе дети 3-5 лет делали маски из папье-маше. "Я буду делать собачку!" " И я!" "И я буду делать собачку!" "Ты не будешь делать собачку. Собачка - моя!" "Бу-ууду!" Успокоили их тем, что предложили разрисовать маски в разные цвета, когда высохнут ( через пару дней ). Интересно, что будет через пару дней?

Это как раз просто - мы с сестрой делили каждую пополам (причем, насколько помню, сами придумали - взрослым было невдомек почему две почти одинаковые сладости нужно обязательно попробовать каждому). В вашем случае - на четыре части!

Горка шоколадных кусочков каждому да и все дела
ну, с шокколадкой это просто, а если это, скажем, ранцы или еще что-то, неделимое? Или если другой не хочет делиться? Обязать его? Упрашивать его?
Любите ли вы делиться вещами, особенно новыми и дорогими?

Ну, тут уж, конечно, родители старались покупать одинаковое, никуда не денешься... Или, если мы присутствовали в магазине, то, что каждый сам выберет (в пределах разумного )

Товарищи, а почему нельзя говорить "не жадничай"?

Меня не обижало в детстве, когда мама говорила, что она нас любит одинаково - как пальцы на руке.

» Дописано позже
Все-таки, жена и мама мужа - это не корректное сравнение. Братья-сестры - они ж одной крови.

А я не обижаюсь, когда муж говорит, что нас с мамой одинаково любит. И даже не обиделась бы, если б сказал, что маму любит больше)) Наверное, я больная)))))

Девы, вас почитаешь - и не хочется рожать второго...

Mymble, это точно, я в растерянности полной...

.....я вообще не очень поняла с какого перепугу муж должен жену больше любить?!.....женщин в жизни мужчины бывает много, а мать одна....

У меня с детьми вопрос "о больше любишь" решается просто: я говорю Варе, что среди девочек я больше люблю ее,асреди мальчиков Мишу.... ...такая формулировка ставит ее в тупик... .....а иногда я начинаю над ней приклываться и говорить, чтобольше всех я люблю себя ......

Я говорю, что люблю одинаково сильно, но сына - на 9 лет дольше.

Вот и мне мама так говорила, на что я ей каждый раз логически доказывала, что это как деньги собирать: раз на 5 (в нашем с сестрой случае) лет дольше, значит у меня денег гораздо больше

Надя, отличная темка! Буду читать и учиться, как нужно говорить правильно потому что некоторые фразы я использую не то, чтобы активно и не совсем в такой формулировке, но близко.
Спасибо

Темка очень Наша малышка пока в том возрасте когда ее мало интересуют машинки брата,соответственно игрушки не делим, а маму и не приходится.Мне кажется в этом вопросе мальчика и девочку воспитывать легче, потому что соперничество не так выражено Пока я не опытная мама в воспитании двоих, но я быстро учусь!

е-мое... что меня ждет

Динка, честное слово, я бы была на седьмом небе от радости, если бы в детстве от мамы услышала такое! что мы с братом для нее одинаковы

Ох, как все сложно... А аьше мне казалось, что сложно только забеременеть (в моем случае)

Я тут умные книги читаю (аж самой страшно )... Так там отдельные главы о том, что "справедливость" - это не значит "одинаково". Это и о выражении любви, это и о том, кто сколько конфет получит. В общем, для себя сформулировала, что "люблю вас одинаково сильно, только каждого - по-своему". А уж то, что эта неодинаковая любовь меня саму немного нервирует, я помолчу. Это мои тараканы. У меня к старшей любовь и требовательная, и экзальтированная, и любовь-жалость, и любовь-гордость. А младший - просто любим.

А мама имеет право на плохое настроенние?
Я согласна на все 100 с неправильностью и губительностью перечисленных фраз и стараюсь избегать, но когда с устатку, а детей колбасит, то лезут из меня такие фразы, что самой неуютно. А затормозить не получается. И как потом из этого вылезать? В теории все просто получается, а на практике

про уступи, не жадничай и люблю одинаково нет 100% уверенности в рассуждениях - надо еще подумать.
Нас 3 у родителей, да и двоюродные есть и у Феди - что такого сказать не жадничай. Конечно, не в смысле, что он обязан делится под страхом наказания. Просто обрисовываешь картину, что если категорически ничем не делится, то просто скорее всего все от тебя уйдут ,т.к. у них вообще ничего нет
А уступить младшему, если это не брат или не сестра - это допустимо. Ну мы же уступаем детям, больным и пр., т.е. тем, кто слабее априори. Конечно, я понимаю , чт оо слабости младшего старший и не догадывается, если ему 3,6 года.
но тем не менее приведу пример.
Федя категорически был против,Ю чтоб Тимофей, кот родится через месяц спал со мной. Я подкинула ему мысль о том, что он Трусишка, акромя живота ничего в жизни своей не видел, а он, Федя -старший брат, сильный и смелый. Он согласился. но по сути -это тоже самое "уступи", тока завуалировано-мотивированное.
"Люблю одинаково" - да , естественно, всех любишь по-разному, но стоит ли вдаваться в эти подробности в 3,6 года?
Я всегда говорила Феде, что люблю Федю боьлше всех на свете, и папу, а теперь и Тимофея. Он с этим согласен.
Даже пытается приплести к этому списку всех родственников, друзей и знакомых.
вобщем надо еще подумать.

У меня тоже погодки (старшие). Оба мальчика. Пока не появились свои интересы все игрушки покупала одинаковые. Вещи одинаковые не любила никогда, но как это не странно, им всегда больше нравилось то, что я именно им покупала. Говорю много лишнего, но братья нужны друг другу, хотя и дерутся до сих пор (в смысле пихаются)

у моих младших мальчишек 2г разницы, сложно с переходом вещей, игрушек " по наследству", трехлетка протестует против передачи погремушек, штанов, в которые не влезает...
Как с этим быть?

Привет! Ну не знаю.. нам тоже с сестрой периодически говорились подобные вещи в детстве, а мы выросли очень дружными и никаких проблем с этим нет. И знаю некоторых у которых родители очень старались вырастить дружных детей, а ничего не получилось.. мне кажется, что важны не слова, а реальные действия, которые дети очень правильно оценивают и хорошо чувствуют: ну например, когда одному все разрешают, а другому запрещают ( а если еще при этом говорят "ты старше" или "ты маленький", то тогда мда..)

А нормальное соперничество тоже должно быть, оно очень помогает, подтягивает в жизни потом.

нда. а я думала только мне все это говорилось. у меня 2 младших сестры. со средней 2 года разница, а вот с младшей 7 лет. и с ней у нас очень плохие отношения. ее просто спихнули на меня, ее воспитанием должна была заниматься я. до сих пор стараюсь с ней не общаться. все никак не могу забыть как мне доставалось из-за нее, любимицы отца. мы с мужем планируем второго и так боюсь повторить ошибки родителей. но уже давно поняла, что детей я рожаю для себя и младшие дети не бесплатная прислуга и няньки для младших. если будет помогать, то большущее спасибо моей доченьке, но заставлять ее ни в коем случае не буду.
а нам хоть и говорили, что любят одинаково, но поступки говорили совершенно о другом.

У меня 2 сына.Разница в возрасте 8 лет.Пока были маленькие,чего только не было...Младшего страшно обижало,когда его сравнивали со старшим,а сравнение было не в его пользу.Он начинал вести себя еще хуже.На сегодняшний день старший брат является примером для подражания.Мне очень нравятся их отношения.Когда студент приезжает домой,младший от него не отходит.Они много общаются,гуляют,ходят в кино.Иногда "тискаются" до синяков,но молча и без жалоб.После потасовок оба красные и довольные.Я не самая примерная мама,много было ошибок и просчетов в воспитании.Но я рада,что мои сыновья дружат,что между ними теплые взаимоотношения.

Вот жалко, что мы сравниваем детей. Я сама такая, все получается непроизвольно. Надо бороться с этим недостатком. Ведь они наши дети. А еще они будущие взрослые люди и у них заложена своя программа развития. Нам бы им не мешать.