До беременности Беременность Роды От 0 до года От 1 до 3 От 3 до 7 Старше 7 Питание Брат-сестра Семья Досуг Библиотека

Неужели я не люблю старшую дочь?

Конфликт с дочерью
Матроска, 14.12.07 00:38
Я когда была беременна во второй раз, думала, что не смогу полюбить второго ребенка. Даже плакала от жалости к старшей дочке, будто я ей изменяю.
А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.
Вторая дочка аккуратная, любит порядок, посуду моет хорошо, а главное любит приласкаться, и с детства такой ласковой была. Правда, капризная и обидчивая. Между собой девочки не очень ладят. Иногда играют душа в душу, а чаще ругаются, ссорятся без повода, толкаются, кричат друг на друга. Я стараюсь быть объективной, не принимать ничью сторону, но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее, а младшей почти никогда. На младшую и орать-то бесполезно, она от этого только обидится, расплачется, и придется долго ее утешать, в чувство приводить. А старшая от взбучки мобилизуется, начинает все хорошо делать.
И жалко мне старшую, а что делать? Даже обнимать ее часто не хочется, особенно когда на нее сержусь.
Ariella, 14.12.07 01:07
Матроска, вопрос этот очень непростой. Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д.
Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют.
Меня как-то очень задели перечисленные Вами "достоинства" и "недостатки", даже судя по списку и порядковости - в старшей Вы видите недостатки на первом месте (кстати, а кто сказал, что это такие уж недостатки, неаккуратность - это кстаи, во многом задача родителей - приучить, я так думаю, или роняет еду на стол - может, у нее с моторикой проблемы, хм, я вот тоже в свои 26 не могу аккуратно поесть, ОБЯЗАТЕЛЬНО пятно посажу, муж уже не удивляется). И Вы добавляете "Правда, у нее и достоинства есть", как будто это неожиданно.
А у младшей Вы сначала перечисляете достоинства (которые Вам кажутся достоинствами, но не факт, что это так и есть), и только потом недостатки.

Я НЕ ХОЧУ ВАС ОБИДЕТЬ, это то, что сразу бросилось в глаза и это просто повод задуматься для Вас. Проанализировать.

И это очень важно сделать, потому что дети чувствуют и понимают ВСЕ. И, конечно, есть ревность, которая есть всегда, и это нормально, но если она подпитывается реальным ощущением, что "кого-то любят больше" (что так это видится и кажется ребенку), то это принимает трагические рамки, о первых признаках которых Вы же и пишите: [quote]Между собой девочки не очень ладят[/quote]. Все дети ругаются периодически и толкаются, но если Вы задумались над этой проблемой, значит она существует.

Посмотрите другие темы, тут часто рассказывают об ощущениях, что чувтсвовали дети, к которым было меньше внимания или больше отрицательного внимания родителей, чем к братьям-сестрам, и к чему это привело,

Прежде всего всё зависит от Вас, сможете ли вы сделать переключатель в своей голове и увидеть в старшей, в первую очередь, ее немалые достоинства, а потом уже и не такие страшные недостатки в виде кривого сидения на стуле (может, у нее сколиоз и ее лечить надо, но ведь это явно не недостаток). Принять ее, понять, быть к ней ближе, обнимать и целовать - а ведь это насущно и жизненно важно для ребенка.

От Вашей работы над собой и будет зависеть то, как будете Вы видеть дочь и сможете ли Вы создать дома любящую атмосферу, без подогревания чремерной ревности и т.д., которые могут очень испортить жизнь и Вам и девочкам. Тем более, что вы на пороге переходного возраста старшей и проблемы надо решать как можно быстрее, пока это не переросло в что-то очень серьезное и тяжелое.
Heleshka, 14.12.07 01:13
Матроска, что-то у вас совсем запущено, даже не знаю, что посоветовать... Вообще, если честно, когда встает вопрос у мамы (!), "люблю ли я дочку/сына", мне кажется, это что-то ненормальное, только не обижайтесь. Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка
А как вы определяете духовную близость-то То, что вы описали, никак к ней не относится, имхо. Вы расписали достоинства и недостатки маленького ребенка, двух маленьких детей, а близость у вас зависит от вымытой посуды что ли. Нет, не идеальная я мама, но меня просто пугает, когда детей так вот разбирают по полочкам, одна, получается, хорошая, вторая, не очень вам подходит, потому что какие-то черты характера вам неприятны. Я так это поняла.
[quote]но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее[/quote]А не за горами переходный возраст, по-моему, ситуация скоро вообще выйдет из под контроля.

» Дописано позже
Ariella, ты написала именно то, что я хотела сказать, только у меня как-то коряво вышло.
Матроска, 14.12.07 09:14
Ariella, Heleshka, спасибо, что написали.
Я и сама вижу, что проблема есть, и прежде всего во мне. Я себя спрашиваю: что, неужели я ее не люблю? Ну а что такое любовь? Конечно, я желаю только лучшего своему ребенку, забочусь о ней, радуюсь ее успехам, переживаю за ее неудачи, сочувствую, утешаю и т.д. Про духовную близость? Да, вы правы, она не только в объятиях. Если не учитывать число ласк и объятий, которых достается младшей гораздо больше, то со старшей духовная близость не меньше. С ней можно вести серьезные разговоры, она очень восприимчива, отзывчива, с ней приятно общаться. С младшей тоже, конечно, но она помладше и характер более поверхностный, что ли, она не стремится достигнуть сути вещей.
ЦИТАТА (Heleshka)
Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка
Ну вот я и спрашиваю - неужели? Может, у меня с головой что-то не так?
Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает.
Я себя понуждаю, конечно. Прочитав умную книгу Гиппенрейтер, взяла себе правило: 4 объятия в день минимум, помимо поцелуя на ночь. Помогает, больше теплоты появляется. Но я часто забываю про это.
Ariella, 14.12.07 12:13
Матроска, любовь, как я понимаю, одно из проявлений - принять человека, каким он есть. Мне тяжело объяснить это, люблю и все.
Мне кажется, что вы слишком уж задаетесь не тем вопросом. Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее. Вам надо просто с собой разговаривать, работать над собой, увидьте в старшей ее достоинства, проводите с ней больше времени, проводите время с детьми по-отдельности (я обожаю только со старшей время, когда мы ходим на кружок спорта и болтаем обо всем только вдвоем). ДЕЛАЙТЕ что-то, чтобы наладить контакт, только с ней, а потом только с младшей, а потом и с двумя.
И силой заставьте себя НЕ СРАВНИВАТЬ даже в мыслях, потому что мысли материализуются и дети их ЧУВСТВУЮТ как локаторы. Просто нет сравнения. Самаи представьте, приятно вам этот излюбленный всеми вопрос: "А ты кого больше любишь, папу или маму?" А тут ребенок как ответит: "А вот мама... такая ьтакая такая, а папа такой такой такой, я наверно, больше папу люблю (или маму)". Да нет таого, ЛЮБЛЮ, потому что ЛЮБЛЮ.
Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно.
Не сравнивайте, выделите персональное время для персонального внимания, увидьте в каждой отдельную личность (все дети абсолютно разные всегда и это прекрасно), целуйте ребенка и обнимайте - я уверена, сдвиги появятся. И поменьше задавайтесь риторическими вопросами, лучше дело делать.
adar, 14.12.07 12:32
вполне нормальная реакция.
конечно же ты ее любишь , только пока не осознала до конца, потомучто младшие забирают больше сил, и требуют больше внимание.
со временем просто привыкаешь уделять маленькой больше времени и внимания и поэтому кажется что любишь ее больше
но когда они подрастают все больше и больше это сглаживается, еак-как чем старше ребенок становится, тем интереснее с ним общатся
так что не переживай и перестань сравнивать детей кто лучше.
YouBee, 14.12.07 12:59
ИМХО, разных людей мы любим по-разному и это нормально.

Ariella Про то, что не надо сравнивать - полностью согласна.
Fledermaus, 14.12.07 13:41
Матроска,

а я вот в чем-то могу Вас понять. У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем. Слава Богу, со временем все прошло.

Кстати, мне потом моя подруга рассказывала, что у нее тоже так было, когда младший ребенок родился. Может, это все гормоны . Просто у Вас это носит какой-то затяжной характер...
А, может, у Вас какие-то другие проблемы, которые просто в такой форме выливаются на "крайнего", и этим "крайним" стала по какой-то причине Ваша старшая дочка?

Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет.
Посмотрите на нее другими глазами, она ведь все еще маленький ребенок и Вы ей очень нужны. Все мы далеки от идеала, а что уж говорить о детях. Конечно, они неаккуратно едят, криво сидят и т.п., но ведь большинство детей именно такие. Представьте себе, если бы Ваша мама Вас любила или не любила только за то, что Вы не доели кашу.
Постарайтесь видеть в старшей дочке только позитивное, почаще хвалите ее за все подряд, ведь она - самый замечательный ребенок, Ваш ребенок. И никто кроме Вас не может дать ей материнское тепло и ласку!
Nelumbo nelumbo, 16.12.07 05:16
ЦИТАТА (Ariella)
Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее.

Fledermaus, Правда, имхо, у Вас это было "гормональное послеродовое". Очень искреннее и правильное наблюдение, но в семье Матроски младшая дочь уже почти школьница, так что о мамских гормонах нет и речи. Хотя, все равно, очень правильные посылы.
Эльвира, 16.12.07 13:17
У меня были пободные ощущения и мысли после возвращения домой из роддома с Егорычем. И Машина ревность примерно месяцев 9 выбевала меня. Я её и лупила/наказывала/крестной в гости возила и.т.п Т.е как таковой любви от меня было сложно дождаться. А потом дочка в садик пошла, как-то ситуация устаканилась, я поняла, что это мой ребенок, что ответственна за него перед Богом, что надо налаживать совместную жизнь с 2-мя детьми. Ну и всё в таком духе.
Надеюсь, что пободная ситуация больше не повториться.
Я очень люблю обоих детей. И никогда не жалела, что родила младшего.
Ru, 16.12.07 13:50
Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает.
-----------------

Я хочу просто сказать, что какие-то там очередные исследователи расследовали, что родителям не нравится _запах_ их детей- природа так борется с инцестом На определенном этапа- да, хчоется тискать и съесть, но потом , когда они взорслеют- ну, наверное это уже противоестественно выглядело бы
То, что вы задаетесь такими вопросами- ничего страшного я не вижу, даже неплохо, потому что так вы выскристаллизуете свое отношение к каждому _возрасту_ условно говоря. Я уже своим так и говорю- Ты самый прекрасный для меня в своей возрастной категории в этой семье
У одной дочки- одни проблемы, одно отношение. А со старшей ,может, вы оказались неготовы к ее взрослению- от себя ожидали других реакций, а от нее- вообще всего другого. Но к материнской любви это не имеет, ИМХО, никакого отношения. Это суровые будни. Я когда на старшего начинаю _орать_, мне помогает вспомнить его маленьким и беззащитным
Terrakota, 16.12.07 20:27
Судя по Вашему письму и положительной реакции на несколько негативных ответов, Вы - очень хороший человек, поэтому все поправимо. Не претендуя на роль психолога (я вообще-то юрист).

1) То, что Вы говорите о желании прикасаться, если вы любите - это результат имеющейся любви, а для того, чтобы полюбить нужно одно: мы любим тех, для кого мы что-то делаем. Этим объясняется любовь большинства родителей (особенно мам) к своим маленьким детям. Малыш только плачет, спит и какает, а мамино сердце буквально тает от любви. Спрашивается, почему? Потому что она постоянно о нем заботится, старается, жертвует своими интересами и своим временем. Кто-то может сказать о любви с первого взгляда (между мужчиной и женщиной), но это не любовь, это влюбленность. И если на смену ей не придёт настоящая любовь, то огонь влюбленности погаснет и ничего не останется. То есть настоящая любовь концентрируется не на себя ("как мне хорошо"), а на другом (делать все, чтобы было хорошо другому). Не надо думать, что такая любовь - это некая скучная и тяжелая обязанность. Вовсе нет, результатом и наградой будет то самое чувство любви.

2) Ваши дети не виноваты ни в чем. Они обе замечательные, со своми врожденными (и приобретенными, возможно от Вас) достоинствами и недостатками. Немытая посуда, неряшливость и все остальное - это настолько ничтожный повод, что он не является причиной сложностей в отношениях. Простите за приводимое сравнение, но очень часто, когда речь идет о преступнике, совершившем тяжкое преступление, остается один человек, который продолжает любить этого преступника - это его мать. И ничего удивительно в этом нет. Она его вырастила, она о нем заботилась, и его действия не способны разрушить ее любовь. Это зависит только от Вас, а не от Вашей дочери, сможете ли Вы ее полюбить (хотя я предполагаю, что Вы ее любите, просто у Вас сложился некий стереотип поведения по отношению к ней (о этом пишу ниже).

3) Я как-то читала очень хорошую книгу под названием "Пять языков любви". Там говорится, в основном, о любви между мужчиной и женщиной, но смысл заключается в том, что у каждого человека есть свой язык любви: кому-то нравятся прикосновения, кому-то слова поощрения, кому-то подарки, кому-то время, проведенное вдвоем, кому-то помощь. Вот вы говорите о том, что вам нравится, что ваша младшая дочка вас обнимает-целует. Наверное, это ваш язык любви, и поэтому Вам кажется, что Вы ее больше любите - она просто разговаривает с Вами на одном языке. А Ваша задача - научится разговаривать с Вашей старшей дочкой на одном языке с ней - на ее языке любви.

4) И еще я хотела сказать про стереотипы поведения. Мне кажется, что за несколько лет у Вас сложились определенные стереотипы поведения по отношению к дочкам - и Вы их машинально придерживаетесь - ругать старшую и показывать любовь к младшей при малейшем соответствующем поводе. А если постоянно ругать кого-то, то тут уж точно будет не до ощущения любви.

Так что основной совет - заботьтесь о старшей дочке, поступайте так, как будто вы ее очень сильно любите, даже если Вам кажется, что Вы этого не чувствуете, и что Вы делаете это как-то неестественно, и через некоторое время обнаружите, что так оно и есть.
Sandy, 16.12.07 23:34
Матроска,
почитайте, что пишет Эда Ле Шан в своей книге "Когда наши дети сводят нас с ума".
"Случаи когда дети сводят нас с ума:
- это те поступки, которые родители не позволяли нам делать в детстве;
- когда наши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте;
- когда их поведение заставляет вспомнить нас, хотя бы и бессознательно, как мы сами себя чувствовали в далеком детстве, и воспоминания эти слишком мучительны."[/quote]
Возможно эти фразы дадут Вам ответ на некоторые Ваши вопросы. И один из способов преодоления:
[quote]Я сама - старшая дочь в семье, и недавно поймала себя на мысли, что всю жизнь стараюсь понравиться маме, чтобы меня похвалили (по сей день). С мамой вроде и отношения нормальные, но сложные. [/quote]
Пытаюсь как можно чаще уделять Катюше времени, но вчера просматривала снимки в фотоаппарате и поймала себя на мысли что я старшую последнее время снимаю только вдвоем с младшей. Где она одна на снимке очень редко, и очень много снимков младшей. Меня как кипятком ошпарило, как я так могла?
Maryna, 15.03.08 02:17
ЦИТАТА (Ksushka)
Где она одна на снимке очень редко, и очень много снимков младшей. Меня как кипятком ошпарило, как я так могла?
Вот.... етого-то я и боюсь ...т.к. подумываем о втором ребенке .......... .
мама ЯСИ, 17.04.08 22:19
Деочки,вы знаете я взахлеб читала эту темку,потому,что я такая же ....
я это понимаю,но не могу себя пересилить,не могу...

Дело в том,что моя старшая дочь инвалид ДЦП!!! в почти 12 лет-в туалет ходит под себя,ее надо кормить поить,мыть,если ушел на улицу и она (простите накакала) может открыть памперс и поесть ЭТО!! ЕЩЕ НАМАЗАТЬ СЕБЕ ВОЛОСЫ,ЛИЦО И ВСЕ,ЧТО ДОСТАНЕТ!!!
можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу!!!!

не буду писать здесь как долго и мучительно мы ездили по городам,бабкам,в институт мозга,короче-поездили-мир посмотрели,т.е.-врачей и клиники-везде одно-неизлечима,правда нам вылечили эпилепсию..

да,она только лежит,не сидит сама,не ходит....
8,5 лет я сидела дома,пришлось бросить работу,ухаживать и деградировать...
родни полно-но все брезгливо отмалчивались...
потом плюнула-пошла на работу...
В общем,в итоге стало казаться,что МИР-ЕСТЬ ВОКРУГ,а не только у нас в квартире!!!
И КАК ГРОМ-беременность,мы с мужем в шоке месяц были,боялись повторения!!!
Да,старшая родилась в 32 недели,шла попой,повредили мозг,голову!!!
ВООБЩЕМ СО ВТОРОЙ ДОЧЕЙ ВСЕ ПРОШЛО НА УРА!!!ЗДОРОВА!!!!
И прийдя из роддома-я разрывалась-ту и эту покорми,периодень и т.д.с разницей в 10 лет!!!
а сейчас,чем младшая старше становиться,развитие прет!!!
тем старшая все больше раздражает своей тупостью,простите,но диагноз -олигофрения и дебилизм-о многом говорят!!!!!
а вот почему-наверное потому,что 10 лет жизни прошли как один день в стирках пеленок с.... в кормешке,а результата,даже не результата,хоть малюсенькой отдачи-нету!!!!чтоб видеть,что незря все мучения были...

да я наверное жестоко все описала,но мне правда жаль мои года,конечно это все от бессилия,усталости,завтра будет день и снова одно и тоже!!!!

да еще у бабушек вдруг после рождения здоровой внучки,проснулось жалость к старшей вдруг!!! вспомнили е...мое!!!!! и как не пытаюсь им обьяснить,что младшую надо жалеть,ей с этим жить,сейчас дети и времена жестокие,как сберечь ее психику,не будет ли стесняться
а разве пригласишь домой кого нить-нет!!! потому что та-воеет-ого-го!!!!!!особенно когда кто нить у нас дома появляеться,типа ревность!!!

Младшей не достается столько времени,так как то кормить то еще что....старшей много внимания уходит и заботы,и от этого я бесусь,что не могу к горшку нормально приучить,почитать лишний раз,пол дня надо,чтоб периодеть,накормить и поменять ее памперсы!!!,в то время,каторое я могла бы посвятить своей младшей дочке!!!

пишите,я всем отвечу!!!!
можно в любой форме,не обижусь!!!!
извините,что так много,наболело......
Алёньчик, 17.04.08 22:29
ЦИТАТА (мама ЯСИ)
можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу!!!!

Осуждать? Да ну что Вы...ведь понятно, что Вам тяжело. Вы просто постарайтесь почаще самой себе напоминать, что Ваша старшая дочка ведь ни в чём не виновата и ей тоже очень нужна Ваша ласка и любовь. А будет ли младшая стесняться старшую ( и в какой мере) - это только от Вас зависит. Дети ведь взрослых копируют.
Сил Вам и терпения И пожалуйста , не забывайте, что старшенькой Вы тоже очень нужны.
НиковОчка, 17.04.08 22:32
У вас действительно много наболело.И мне кажется,что написав здесь,в принципе чужим людям,вам стало гораздо легче.Сил Вам и здоровья!
Викта, 17.04.08 23:00
мама ЯСИ, читала Ваше сообщение и прям сердце разрывалось!

Жалко Вас очень и девочку Вашу очень! Мы может Вам только посочувствовать, поддержать, хоть немножко!

Терпения Вам, здоровья, сил много-много!!!
Lusienka, 17.04.08 23:14
ЦИТАТА (Матроска @ 14 дек 2007, 01:38)
Старшая прямолинейная, ...ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.

Ой, как мне повезло с мамой) Я у нее -первая, прямолинейная, упрямая и упертая.. И моя сестра - противоположность, такая ласкунчик в детстве была. (при этом мы с сестрой одного знака зодиака..
И к счастью нашему, мама нас любит обеих, и это чувствуется даже сейчас, когда мы обе взрослые замужние женщины..


Характеры бывают разные, но своих детей, думаю, невозможно любить больше или меньше.. Могу согласиться с выражением: "По-разному"... Любовь материнская может быть разной, но не измеряться: "больше", "меньше". ласкайте свою первую дочу, ведь человеку свойственно меняться, и, может, повзрослев, ваша первая доча проявит себя совсем иначе.
инди, 18.04.08 13:03
Мама Яси, читала Ваше письмо и сердце сжималось. Я понимаю, все мы люди и всем присущи обыкновенные человеческие чувства, не вините себя. постарайтесь любить обоих девочек, хотя они и совершенно разные. Все равно, старшая хоть и не понимает, но она, я уверена чувствует Вашу любовь.Терпения Вам
мама ЯСИ, 18.04.08 13:16
Спасибо,девочки,вы действительно мне очень помогли,прада извините,что вот так вывалила все... как гнойник вскрыла...
желаю всем вам,здоровья ,здоровья и еще раз здоровья!!!
а в отношениях всегда можно что то поправить,разобраться!!!!
Алёньчик, 18.04.08 13:19
ЦИТАТА (мама ЯСИ)
а в отношениях всегда можно что то поправить,разобраться!!!!

Золотые слова!!!
Fledermaus, 18.04.08 18:48
Мама Яси,

мне очень жаль Вас и Вашу старшую дочь. Могу только догадываться, как Вам тяжело. Конечно, насильно мил не будешь. Но Вы сами знаете, что Ваша дочь не виновата, что она такая. Это тема других разделов, что надо делать с такими врачами, которые на 32-й неделе принимают роды ягодичками. Может, чувство жалости к ней поможет Вам преодолеть неприязнь? Представьте себе, что она могла бы точно также полноценно жить, развиваться как Ваша младшая, если бы не неумелые врачи. Возможно, что бабушки поменяли свое отношение к ней именно по этой причине. И еще мне кажется, что Вам надо перестать ожидать от старшей какого-то прогресса. Вы наверняка постоянно невольно сравниваете дочек, радуетесь успехам младшей и огорчаетесь, что у старшей за столько лет нет никаких изменений. Вам наверное нужно просто принять это как данное.

Сил Вам и терпения! Несмотря ни на что, Вы - молодец, что столько лет несете такой тяжкий крест!
Nelumbo nelumbo, 20.04.08 06:39
мама ЯСИ, дай Вам Бог здоровья и терпения!
Со временем разберетесь, младшая подрастет, будут у Вас общие интересы, и Вы не будете так остро чувствовать, что обделяете вниманием младшую. Если Вы, как Вам кажется, не уделяете ей достаточно внимания, то она сама его возьмет - увидите.
мама ЯСИ, 20.04.08 14:09
Спасибо девчонки большое,пребольшое,вы очень правы!!!!
Насчет сравнения-заметила,что мой муж очень часто их сравнивает,дня не проходит,чтоб он не сказал-одна-то,другая-се!!!!
он сказал и забыл тут же,а я,сидя дома-само собой все перевариваю,накручиваю себя,отсюда и все вытекающее......
но вам,ДЕВОЧКИ,хоть я никого из вас и не знаю-очень признательна,за понимание,доброту и такт,никто из вас не осудил,не обвинил меня,хотя я довольно таки жестко высказалась!!!!
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!

Ну а бабушек я особо не осуждаю,сама еще незнаю,какой буду в 60 лет то...,может еще хуже!!!!
Чувство жалости ,к моему огромному сожалению-давно прошло,или в форточку улетело.. помахав мне!!!!
Оправдываю это просто усталостью,ведь за 12 почти лет-НИ РАЗУ не была в отпуске,не ездила никуда,кроме больниц,все везла и везла на себе с лозунгом-Я СПРАВЛЮСЬ!!!

Ну а потом пришла усталость,апатия и все это... .
Но я говорю себе опять-И С ЭТИМ Я ТОЖЕ СПРАВЛЮСЬ,Я СИЛЬНАЯ,ХОТЯ ИНОГДА ТАК ХОЧЕТСЯ ЧАСТЬ ПРОБЛЕМ ПЕРЕВАЛИТЬ....ДУМАЮ ОБ ЭТОМ МНОГИЕ МЕЧТАЮТ

ЧТОЖ У КАЖДОГО СВОЙ КРЕСТ,не зря же бог послал мне замечательную младшую дочку и здоровую,наверное-заслужила!!!!она мой ангел
Шанечка, 20.04.08 15:07
мама ЯСИ, просто хочу поддержать
ЦИТАТА (мама ЯСИ)
Оправдываю это просто усталостью,ведь за 12 почти лет-НИ РАЗУ не была в отпуске,не ездила никуда,кроме больниц,все везла и везла на себе с лозунгом-Я СПРАВЛЮСЬ!!!

Это очень тяжело, думаю, Вам все-таки надо как-то отдохнуть. Нет никакой возможности оставить старшую с нянечкой-сиделкой может? Вы очень сильная, но отдыхать надо
Заходите к нам в Сентябрята-Октябрята и примкнувшие августята 2006,
Маргарита, 20.04.08 21:20
Доброго времени суток!
мама ЯСИ!Трудно описать словами все те чувства,которые возникли у меня после прочтения вашей истории!Хочу просто написать вам,что вы-МОЛОДЕЦ!Дай Бог вам огромного терпения,наикрепчайшего здоровья,стабильности в жизни!Что же теперь поделать,коль на вас выпало такое испытание!Надо бороться,стремиться и никогда не опускать своих золотых рук!Хотя,действительно,можем мы только догадываться,как же вам тяжело бывает их не опускать...
Сил вам,Юленька,много,много сил!
мама ЯСИ, 20.04.08 21:53
Спасибо за пожелания!!!! огромное,огромное!!!!!
справимся,у нас все таки есть папа,который не бросил в такой ситуации,а мог бы.....
Насчет няни- тяжело,живем в пригороде,т.е. поселок,все друг друга знают,как то уже пытались,когда я хотела работать,но люди бояться,не знают-че ж с ней делать,как себя везти...и знаете?-я их не осуждаю нисколько,ведь сама такая же была б наверное,не будь у меня такого!!!
Единственное-очень надеюсь подкопить деньжат и сьездить в москву,у нас там лучшие друзья живут и крестные дочки,но только с младшей,а муж будет со старшей,только такой вариант,пока планирую...

Да и как бы тяжело и трудно не было,все таки этот ребенок живет в семье,тепле,заботе,а не в казенщине,как посмотришь телек-ужас!!!
Но я таких мам,кто сдает больных деток-ни капельки не осуждаю,поскольку знаю,как это тяжело,и сама не раз хотела-все бросить,сдать ее,но поплачешь,встанешь и дальше живешь,это на словах только так легко.. ..

Ну вот,опять понаписала,блин,прет меня,прет....извините...
СПАСИБО ЗА ПОЖЕЛАНИЕ СИЛ,ТЕРПЕНИЯ И ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО!!! ВЫ МОЛОДЦЫ!!!!!
КАК РАЗ-ТО ЧТО НУЖНО!!!!
ВСЕМ УДАЧИ И ОГРОМНОГО ЗДОРОВЬЯ В ОТВЕТ!!!!!
Трудное Счастье, 22.04.08 10:54
ЦИТАТА (Матроска)
А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.

мне кажется, что в первую очередь надо перестать ОЦЕНИВАТЬ детей
просто насильно
потому что навыки по уборке - можно списать на собственную вину - не научили, и т.д.
и достоинства должны быть на первом месте - а не в хвосте

ЦИТАТА (Ariella)
Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д.
Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют.

все верно а постепенно - они сами себя начинают так воспринимать, и править становится сложнее
ЦИТАТА (Ariella)
Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно.

подпишусь - проверила на себе
хотя при всем том. что стартовое сообщение - может несколько резко - но я согласна с девочками, что написали о том, что испытывали похожие чувства
ЦИТАТА (Fledermaus)
У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем.


ЦИТАТА (Fledermaus)
Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет.

+1
Лиса-Алиска, 11.07.08 16:31
Да, какая же полезная тема! Тоже у меня та же проблема со старшей. Но я даже боялась заговорить на эту тему, отгоняла от себя мысли, что тоже меня может раздражать собственный ребнок. Но сейчас многое поняла. Тоже с малышкой ношусь, целую, обнимаю, ночью 100 раз посмотрю, как спит, а старшая мне стало казаться делает все как-то неискренне, старается угодить мне и именно это меня жутко раздражает. Как с собой бороться? Даже когда старшая ко мне прижимается, мне хочется отодвинуться, просто кошмар, но я не чувствую, что она искренне любит меня, у нее такое выражение лица, когда она говорит, что любит меня, как-будто она деланно это говорит. Не могу. А недавно она вернулась от бабушки со слезами, не хотела домой ко мне ехать. Я не сдержалась и сказала, ну и не приезжала бы! Сижу, думаю над своим поведением, надо что-то менять. А сейчас старшая опять у бабушки, звонит и говорит, как же хорошо мне у бабушки (я про себя опять злюсь!)
Крокозябрик, 30.09.08 22:47
о! у меня сейчас тоже самое Когда старшая родилась, материнской любви, такой, что б сердце от счастья разрывалось, не было. Началась она только в 3,5 Катиных года. Я надышаться на неё не могла. И когда носила младшую, очень переживала, что не смогу дать ей ту любовь, что и Кате. А когда Ксюша родилась, я с ужасом обнаружила, что та любовь, которая появилась год назад к Кате, сейчас полностью сконцентрирована на Ксюше.
Сейчас прошло пока только 2 месяца, я работаю над собой. Стараюсь сгенерировать чувства к старшей дочке, смотрю на неё со стороны, абстрагировавшись от младшей, вижу, какая же Катюша ещё маленькая, какая она нежная девочка, таю, когда она мне говорит, что меня любит Вечером обязательный ритуал - НАШЕ время, Ксюша с папой, а я с Катей, песенки перед сном пою, сказки читаю. Обязательно поцеловать, пообнимать, стараюсь почаще тискать. И сейчас хоть и не так, как к Ксюше, но могу сказать, что нежностьпо отношению к старшей возвращается
Руля, 01.10.08 08:18
И у меня то же самое! Я все пыталась это ощущение спрятать от самой себя, обмануть себя что-ли...Стыдно признаться, но с рождением дочки - чувства к старшему сыну стали другими. Я очень трепетно к нему относилась, мы были лучшими друзьями, я не могла на него наглядеться..А сейчас даже обнять его могу лишь через силу. А младшую глажу и обнимаю ежесекундно. Хотя абстрактно мне характер и нрав старшего больше нравится, он очень добрый, умный, внимательный. А сестру как любит!.
Пишу все это и слезы на глазах! Как хорошо, что я прочитала это обсуждение. Теперь хоть понимаю, что это у многих, что это пусть и ненормально, но это БЫВАЕТ. И я обязательно начну над этим работать.
P.S. Мой сын тоже не хотел возвращаться от бабушки...как меня это взбесило...стыдно...
Руля, 01.10.08 08:31
Мама Яси! Я узнала про вашу жизненную ситуацию в другой теме, немного раньше. И вы все не выходите у меня из головы.
Пытаюсь осознать вашу боль - и понимаю, что у меня это не получиться.
Не осуждайте себя, за то что возникают мысли отдать старшую в дом инвалидов (или как это называется)! Советы вам могут дать только те, кто тоже через подобное проходит. Вот мне кажется, я бы в такой ситуации старшего ребенка не предала бы...легко сказать, но не факт, чтоя бы выдержала 10 лет такой каторги, как вы! Искренне преклоняюсь перед вашим подвигом. Это не вы жестоки, а судьба с вами жестока.
Жизнь не кончена для вас!!! Постарайтесь все же найти способы собственной реабилитации, возможно муж вам поможет. Ну вырветесь, действительно, к друзьям...еще куда-нибудь. А есть возможность выйти на работу? Тогда вы могли бы нанять сиделку для старшей. И совесть была бы чиста, и в жизни появились бы новые краски.
Удачи вам!!!
darinka77, 01.10.08 12:03
Все дети - разные, и любим мы их по-разному, и это мне кажется, естественно! А у меня получилось так: с рождением младшего сына стала нежнее относиться к старшему. То ли вспомнилось каким он был крошкой, не знаю, но любви стало БОЛЬШЕ, это точно А ему тяжело - времени-то с младшим все равно больше провожу.. ревность есть, куда деваться
Лава, 01.10.08 21:09
у меня трое.. и любовь переходит от одного к другому... теперь обожаю младшего.. а что делать? старшим была дана любовь.. теперь незнаю как быть...
Зубная фея, 02.10.08 11:13
В моей семье такая же ситуация была всегда и есть. Моя мать любит больше меня, чем мою старшую сестру, не скрывает это, но понимает, что ненависть к собственной дочери вырастила в себе сама, что это ее страшнейшая вина. Нелюбовь началась с момента моего рождения, мама всегда видела во мне отраду, а с сестрой ей казалась у нее одни проблемы.
Скажу честно, в детстве я это уже хорошо понимала, что я мамина любимица, часто этим пользовалась, чтобы позлить сестру.
Не буду рассказывать всех подробностей жизни, но чтобы привлечь к себе внимание, сестра в подростковом возрасте натворила огромное количество глупостей, чем навредила не только матери, но и самой себе, это эхом откликнулось на ее взрослой жизни, а она уже взрослая женщина и сама мама.
В этих ошибках моя сестра винит себя, но я как близкий наблюдатель могу 100% утверждать, что все это только из за того, что с 4х лет ее перестала любить мать!!! Человек всегда чувствует свою ненужность, и совершает огромное количество плохих поступков, на подсознательном уровне пологая, что он привлечет к себе внимание.

Мама и сейчас признает, что сестра ее жутко раздражает, но она понимает что это ее вина и она упустила то время когда можно было все исправить .
Так, что как сложиться Ваше общение с дочерью, зависит только от Вас. Не обращайте внимания на чужие осуждения, главное чтобы Вы сами не осуждали себя через много лет.
Ksenija, 02.10.08 11:50
Ой,какая тема полезная..Я-то думала,я одна такая..Даже не могла сама себе объяснить,что это было,когда старший начинает раздражать..Сейчас стараюсь налаживать всё.И ревность у нас присутствует,и щипки исподтишка.Сын иногда специально выставляет ситуацию так,чтобы наказали малую,а он вроде бы и не причём...Наказываю обоих..
j.a.n.n.a, 02.10.08 12:02
Ksenija, У меня тоже примерно так,стараюсь не выделять младшую,быть терпимее к старшей,т.к. понимаю,ей не сладко приходится когда все внимание маленькой.Сейчас она уже подросла,и если они ссорятся,то я наказываю обеих,чтобы не выделять никого.Как ни странно это действует,они стали намного дружнее,несмотря на большую разницу в возрасте.
Бетси, 03.10.08 14:12
я тут была в больнице и видела маму с двумя детьми,старшему сыну ( такой лапуля) лет 5, а младшей видать около 1 года...

Дак мать сидела и шпыняла старшего сына, не так сидит, на так смотрит, не так дышит....


с ужасом я поняла что не хочу второго ребёнка,дабы не было разделения м/у детьми

Anut-ka, 06.10.08 10:24
Актуальная тема. Оказалось, что быть мамой двух детей с большой разницей в возрасте - очень трудно психологически. Не задергать, не обозлить старшую девочку - огромная работа, намного бОльшая, чем ухаживать за малышом.

У меня, так же как у автора, за прошедший год два или три раза возникал вопрос - неужели я не люблю своего ребенка?- приводивший меня в ужас...

Но гормональные бури успокаиваются, вечная усталость потихоньку отступает и сейчас уже все встает на свои места и я понимаю, что я не могу не любить старшую. Я уделяю ей внимание, только ей, пусть пока времени на это у нас немного. Я стараюсь быть в курсе волнующих ее вопросов. За первый полгода, после рождения малышки у нас было очень много конфликтов,сейчас приходится многое налаживать практически с нуля, как например - физический контакт, всякие такие обниманья-тисканья, просто необходимые для воспитания счастливого человечка.

Конечно, я еще и почитываю психологов-психотерапевтов (мне особо нравятся Ю. Гиппенрейтер и А.Курпатов).
Удивительно, но папа моих дочек подобных терзаний избежал - сильно любит обеих, каждую по-своему.

Мата Хари, 07.10.08 14:42
Господи, какой ужас, задумываясь о втором ребёнке я и не думала, что так трудно разделить любовь на двоих. И не понимала мужа, который категорически второго не хочет именно по причине наличия у него брата. И сейчас, когда он зрелый мужчина, это для него больной мозоль. Он брата любит, но всю жизнь тот ему завидует и считает, что моему мужу-старшему сыну, досталось больше любви от матери. От этого ВСЮ жизнь они как кошка с собакой. А ещё и моя мама не скрывает, что я для неё досталась тяжело, что ли, а сестра "росла сама" и без проблем. От всего этого горько как-то. У знакомых мать одного сына по молодости сдала в интернат, а второго ростила. Теперь семья воссоедиилась, но какие же тм отношения. Кошмар. Мне стало грустно.
Натал4ка, 16.10.08 13:23
Прочитала все высказывания, очень близкая тема мне так как у меня тоже двое дочек и похожая ситуация. Сейчас стараюсь больше ласкать старшую и больше времени посвящать ей. Потихоньку мне кажется ситуация меняется. Старшая стала мягче, хотя все равно проявляется еще вредность. Знаю по себе что такое старшая сестра и как мама относилась к моему брату. Очень стараюсь чтобы такого в нашей семье не было, но не всегда получается.
sacivi, 21.10.08 00:48
Да! Та еще темка! Мое личнное мнение что проблема не в детях, не в их характерах и способностях а в нас самих. В неудовлетворенности наших амбиций. Этим вопросом задаются не только многодетные семьи но и родители одного ребенка. Ну вот не такой он как мы себе его нарисовали - собирается медленно, сказать надо раз 300 и прикрикнуть, придать ускорение другим путем, а он (она) все равно сделает не так как я наметила, был бы не мой, придушила бы! А они просто дети! Ну кто сказал что она должна мыть посуду и убираться, это не ее долг, или мы себе прислугу нарожали? Она еще наубирается... Хорошо хоть прогресс на месте не стоит! Он еще навыносится мусора... У нас слишком много претензий к нашим детям, а мы сами с удовольствием моем посуду, ложимся и просыпаемся с мыслью "Уборка - это предел моих мечтаний!" и прилюдно ругаем себя за то что капнули жиром от этого вонючего чебурека на свою чудесную новую одежду, и вообще можно обойтись было без него!
Сейчас они дети! Наши любимые дети! И у них должно быть ДЕТСТВО! Каждый из них подарок судьбы и к этому подарку должно быть уважение и трепетное отношение! А уж хороший ли подарок, плохой, как говорится дареному...

Матроска, Я так поняла, что у Вас трое детей... Третий не участвует в процессе первенства? Материнская любовь - она безусловна, все о чем Вы говорите это эмоции, причем лично ваши, ваша внутренняя неудовлетворенность, или неуверенность в себе, может какие проблемы? Как только вы придете к гармонии со своими мыслями действиями и чувствами эта тема отпадет сама собой, и вы будете долго смеяться! Вы только представьте себе на секунду, что у вас нет этой вашей старшей дочери, Ваше сердце разорвется!
Моя старшая дочь очень не аккуратна, не моет посуду, ее одежда все время в пятнах, я уже не заморачиваюсь их выводить, она все время теряет вещи, очень не внимательна, я могу перечислять еще много ньансов ее образа и характера, но я за нее любому глотку перегрызу, кто только посмотрит косо на нее...
Муришка, 22.10.08 00:07
мама ЯСИ
Быть может Вам и другим тоже мой совет покажется чудовищным (хотя мне кажется, что Вам-то как раз в меньшей степени), но может быть всё-таки в гос.учреждении вашей старшей девочке будет НЕ ХУЖЕ? Заметьте, я не говорю - лучше, а хотя бы не хуже?

Я была просто ШОКИРОВАНА вашим письмом, оно что-то во мне перевернуло! ДО прочтения его (особенно во время беременности) я была УВЕРЕНА НА 200%, что оставлю ЛЮБОГО ребёнка, что ничего в жизни не происходит случайно, что каждому свой крест и т.д. И, естественно, продолжала так думать после рождения здоровой умной девочки. Ещё бы! Легко говорить о своём потенциальном героизме, когда всё хорошо. Но представить себе 10 лет вашей жизни....

Ваше "общение" со старшей сводится только к бытовому обслуживанию, которое вам уже ненавистно, это чувствуется во всем письме. (ПОЖАЛУЙСТА, ПОВЕРЬТЕ, я не осуждаю, а просто констатирую факт). Так не лучше ли будет, если за человеком будут ухаживать равнодушные и профессиональные медработники, чем родная мама, каждое действие которой сопровождается отвращением и раздражением, злостью. Это звучит жестоко, но ваша жизнь куда более жестока, и не мне вам это рассказывать. Думаю, вы меня поймете правильно - что я не пытаюсь вас обругать, ни в коей мере!

С появлением младшенькой, с возможностью сравнивать, ненависть к старшей будет становиться больше и больше!!! Тем более, даже жалости, на которой ещё можно было как-то держаться, уже тоже нет. Она (старшая) не виновата, что из неё сделали растение, что лишили её жизни, покалечили тело.... Тело, но не душу!!! Душа дается ребенку ещё до рождения, и она живет, пока живет тело. И поверьте, она всё-всё-всё чувствует! И будет честнее, НАМНОГО ЧЕСТНЕЕ, если вы не будете делать душевных инвалидов из всех членов семьи (т.к. ваша ситуация никак не способствует созданию нормальной атмосферы для развития младшей и для вашей и так уже покалеченной психики).
Как же я, лежа в роддоме и слыша жалобный писк оставленных детишек (а при мне таких было двое) всей душой ненавидела тех "матерей"!!!! Но сейчас, когда я взглянула их глазами на ситуацию, поняла, что эти женщины были честны перед собой и своими детьми, и дали им лучшее, действительно ЛУЧШЕЕ, что могли - т.к. если бы они их забрали с собой, то возможно, этим детям было бы намного хуже!

Пожалуйста, простите меня за наглость. Никто не имеет права давать такие советы или указывать людям, как жить. Я всего лишь высказала своё мнение. Ещё раз простите. СЧАСТЬЯ ВАМ ОГРОМНЕЙШЕГО. ПОМНИТЕ - ВЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, СИЛЬНЫЙ И ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!! Вашей младшенькой - удачи, радости и много-много светлых дней и лет!!! А старшенькой - только терпеть и ждать свой билетик в Рай, а она попадёт именно туда, т.к. именно она не совершила в жизни НИ ОДНОГО злого поступка умышленно!!!!
мама ЯСИ, 23.10.08 15:15
ЦИТАТА (Муришка)
Пожалуйста, простите меня за наглость. Никто не имеет права давать такие советы или указывать людям, как жить. Я всего лишь высказала своё мнение. Ещё раз простите. СЧ

ДА не за что...прочитала как всего лишь ваше мнение...
А минуты отчаяния,думаю у всех бывают,а например не понимаю и не могу понять мам,которые плачуться,как они устали со здоровыми детками,то они ноют,то плачут,то еще что то...не зная,что у них есть самое главное- здоровые детки!!!
мама ЯСИ, 23.10.08 15:25
ЦИТАТА (Муришка)
А старшенькой - только терпеть и ждать свой билетик в Рай, а она попадёт именно туда, т.к. именно она не совершила в жизни НИ ОДНОГО злого поступка умышленно!!!!


это понятно...но если в это вдаваться глубже...то почему мне,и за что,собственно бог так наказал в 20 лет??? лишив на долгих 10 лет-радости материнства,радости общения со здоровым дитенком???
я что это заслужила???
Когда я этот вопрос задала батюшке он сказал--бог для Кати выбрал такую судьбу-это ее судьба,а наше предназначение-либо помогать,живя с нею и смирившись,либо сдать...
ЦИТАТА (Муришка)
И будет честнее, НАМНОГО ЧЕСТНЕЕ, если вы не будете делать душевных инвалидов из всех членов семьи


ЦИТАТА (Муришка)
каждое действие которой сопровождается отвращением и раздражением, злостью. Это звучит жестоко

да это действительно жестоко...
а то,что я так написала--любой человек может элементарно устать..особенно когда нет поддержки ни от родных,ни от близких..одно осуждение..
Даж тем же учителям,воспитателям положен заслуженный отпуск раз в год-а у меня его никогда не было...отсюда и усталось и отчуждение..
А если б на самом деле все так плохо было и настолько невыносимо--то решили давно б этот вопрос по другому...
Дата публикации 25.02.2010
Автор статьи: Материнство.ру
реклама
комментарии