Катюшка бежит впереди меня по высокой траве, сбивая тысячи искрящихся алмазов росы. Ясное утро обещает подарить жаркий июльский день. Мы входим в лес, где еще царит ночная прохлада. Замираем. Пение птиц, шелест листьев где-то в вышине, солнечные лучи, пробирающиеся сквозь ветки. И потрясающий манящий запах – запах леса, ягод, влажной земли – запах лета, спокойствия и счастья.

Счастья… Вспоминаю такое же летнее теплое утро 2 года назад и по телу пробегает дрожь. На миг возвращается страх и боль.

Как жить ребенку с диабетом

***
Тогда Катюхе было 5 лет. На лето, как всегда, отправили ее к бабушке в деревню. В то лето я никак не могла поехать надолго с ней, была срочная работа. Зато в сентябре мы планировали впервые все вместе поехать на море.

В середине июня девочка заболела. Сначала простуда. Потом ангина. Потом стоматит.

Я хотела забрать ее в Москву, но дедушка наш – врач, уверял, что ничего страшного. Он убедил меня, что лучше болеть на свежем воздухе, чем в душной квартире. И правда, в какой-то момент малышке стало легче. А через неделю…

Было жаркое субботнее утро, мы собирались в деревню. 6 часов. Звонок в дверь. Когда я открыла, мне стало плохо. На пороге стоял дед, а на руках у него мой задыхающийся умирающий ребенок.

Муж вызвал «скорую». Все остальное я помню как в тумане. Только одна мысль в течение следующих 36 часов, была у меня в голове: «Господи, спаси моего ребенка!»

Честно говоря, когда через 2 часа нам сообщили диагноз «Сахарный диабет, кетоацедотическая кома», мне было все равно. Лишь бы она выжила. Врач сказал, что они делают все возможное, и я поняла, что надежды мало.

Сидя у дверей реанимации, я вспомнила все молитвы, которые знала. Муж обнял за плечи. Он переживал не меньше меня, но кому-то надо быть сильнее, кому-то надо быть опорой.

- Пойдем, солнышко. Кате необходимо, чтобы мы были в хорошей форме, когда она придет в себя. Надо отдохнуть.
- А если…
- Даже не думай, об этом «если». Верь, все будет хорошо. Идем, надо отдохнуть.

Но я, конечно, никуда не пошла. Как я могла отойти от двери, за которой лежит моя малышка, и я не знаю, что с ней? А муж был прав.

36 часов кошмара. Я то провались в забытье, то мерила шагами коридор, то плакала, то считала минуты, не отрывая взгляда от двери реанимации. Часы тянулись очень медленно. Только к вечеру следующего дня Катя пришла в себя. Ее вытащили буквально "с того света", опасность миновала.

Нас пустили к ней. Я старалась держаться, но измученный вид девочки поверг меня в шок. Ох, если бы я послушалась мужа. Мне надо было хотя бы попытаться поспать за эти сутки. Напряжение спало, а вместе с ним ушли последние силы. Я опустилась на колени прямо перед кроватью. Встать сама я не смогла. Муж отвез меня домой, а сам вернулся дежурить у постели дочери, хотя все это время находился рядом и не спал, так же как я.

Через 2 дня девочку перевели в отделение, я лежала вместе с ней. Вот тут впервые нас ошарашили диагнозом, и что это неизлечимо. Я отказывалась верить, отказывалась слушать врачей. Я знала, что как только мы выйдем из больницы, диабет с уколами и сахаром и прокалыванием пальцев останется там, в пределах больницы.

В отличие от меня муж воспринял все реально. Он перерыл весь Интернет в поисках информации. (Умничка мой, как же я тебя люблю!) Оставив бабушку подежурить с Катей, он отвез меня домой, где просто заставил принять данность. Он представлял мне разную информацию, в основном положительную. Но я впала в другую крайность – стала искать виновных.

Это, конечно, я виновата, что дочь заболела. Если бы я была с ней в деревне, этого бы не случилось. Почему это случилось именно с нами? Вот, если бы мы забрали ее в Москву, когда она заболела…

Я набираю деду и ору в трубку: «Это по твоей вине Катя стала инвалидом! Ты не дал ее забрать!» Срываюсь на мужа, что он не настоял на отправке Кати в город.
Плачу, плачу, плачу. Ругаю себя, ищу причины, обвиняю других. Переживаю, что потеряю работу, что теперь буду привязана к ребенку, что в детский сад нас не возьмут. И в сотый раз задаюсь вопросом: «Почему именно моя дочь?» «Почему именно мне?»

Стоп! Вдруг в голову приходит парадоксальная мысль. Что все это время я делала? СЕБЯ ЖАЛЕЛА!!! Так нельзя, надо что-то делать. Звоню своей подруге – психологу:

- Светка, выручай, а то я себя изведу!!!

Оказалось все просто. Я не одна такая. Все. ВСЕ! Через это проходят, когда сталкиваются с болезнью, будь то диабет или еще что-то. Сначала ты в это не веришь, отказываешься принимать. Потом начинаешь искать виноватого. Но нет тут виноватых. Нет! Если уж суждено заболеть, то заболеешь. (Как же было мне стыдно звонить родным и извиняться за свое поведение!) И самое главное, не сидеть, сложа руки, а искать пути к улучшению, пути новых конструктивных решений.

Снова с мужем копаем интернет. К Кате и докторам я уже возвращаюсь чуть-чуть подготовленной. 2 дня меня не было. Заинька моя порозовела, повеселела. С бабушкой они не скучали. Оказывается, они тоже уже кое-что почитали про диабет и жизнь с ним.

- Мам, ты не переживай, я и без сладкого проживу. Честно!

Трудно сдержать слезы, ведь нам столько еще предстоит преодолеть. Первые самостоятельные уколы, когда боишься сделать больно малышке. Когда подносишь шприц к такой худенькой ножке и думаешь, не проткнуть бы какой сосуд.

Когда набираешь дозу и по сто раз перепроверишь, правильно ли набрала.

Когда ребенок просит: «Мам, ну дай я сама попробую!» и радость от того, что дочка все понимает, все у нее получается. И страх, что будет в будущем.

Первый глюкометр и чуть ли не наизусть выученная инструкция по использованию. Измерение сахара, и смело протянутая дочкина ручка, с такими крохотными пальчиками.

Первые обеды и ужины дома, когда думаешь, мало или много. Когда считаешь макаронинки, и предательски текут слезы.

Когда дочка просит добавки, а ты смотришь в ее ясные глаза и отказываешь.

Первая разлука, и мысли, что никто кроме тебя, не сможет правильно сделать инсулин или забудут проверить сахар.

Страшный выбор: ребенок или работа, и вдруг на помощь приходят твои близкие.

Занятия в садике, когда впервые оставляешь, пусть всего на 3 часа, чужим людям своего ребенка.

Первая гипогликемия и трясущиеся ручонки, жадно хватающие пакетик сока.

И первый высокий сахар, когда теряешься и не знаешь, сколько подколоть.

Первая ОРВИ и первая, написанная ребенком цифра в дневнике самоконтроля.

И осознанный страх, что второй малыш может заболеть. И нужен ли он вообще, второй малыш? Справимся ли?

Все теперь у нас «впервые и вновь». Жизнь разделилась на «до» и «после», но мы этого стараемся не замечать и живем настоящим. Мы все преодолели, мы смогли. И самое главное, мы поняли, что мы МЫ! Мы нормальные, мы не инвалиды, мы просто более тщательно следим за собой. Но и это на пользу.

***

Катюшка набрала горсть земляники.

- Можно, мам?
- Кушай, милая, ешь! Там столько витаминов!

И почему этим прекрасным утром в лесу я вспомнила, как нам досталось наше счастье? Может быть, потому, что мы все его заслужили?

Или потому, что мы по-прежнему вместе?

А может, потому, что я почувствовала внутри себя биение новой жизни?

Фото - фотобанк Лори