До беременности Беременность Роды От 0 до года От 1 до 3 От 3 до 7 Старше 7 Питание Брат-сестра Семья Досуг Библиотека

Призрак Идеальной Матери

Ничто не лишает женщину нормального человеческого бытия, как Призрак Идеальной Матери. Кроме того, неосознаваемое или явное стремление быть Идеальной Матерью превращает нас в безжалостную к своим детям фурию. Те, ради кого играется эта роль, страдают в первую очередь. Вместо теплой и доступной мамы они получают вечно раздраженную и недовольную тетку, которая разрывается между «везде успеть» и «быть максимально правильной».

Идеальная мать и достаточно хорошая мать - кто это?

Кто такая Идеальная Мать в моем понимании?



Знакомая для многих мам картина: стоим в магазине, сыну 2 года. Вполне самостоятельный парень с внятной речью. Папа отходит в аптеку. Сын падает на пол и устраивает истерику: «Папа, приди ко мне!» Еще несколько лет назад, с первой дочерью, я бы провалилась со стыда в подвал этого магазина. Тащила бы за руку бедного ребенка, лишь бы не быть в глазах всех смотрящих «матерью-которая-не-может-ничего-сделать-с-таким-капризным-ребенком». А окружающие уже столпились. Прибежала кассирша и давай зачем-то поднимать моего ребенка с пола. Потом подняла глаза на меня и увидела, что лучше уйти. Другая стала его запугивать, что сейчас придет дядька милиционер. Все! Я повторяю: все окружающие люди, человек 5-6, смотрели, качали головами и причмокивали: «Ай, ай, ай! Как же нехорошо себя ведет мальчик!» Согласна, еще недавно у меня не было возможности выдержать этот укоризненный взгляд: «Что ж вы, мамочка, так сына воспитали!». Теперь у меня другой фокус. О нем чуть ниже…

Или вот еще случай: сын играет на площадке своими игрушками. Приходит мальчик, пытается отобрать у него машинку. Сын не дает. Бабушка мальчика (куда уж без нее, классика жанра) пытается уговорить моего Макса дать поиграть: «Он посмотрит и отдаст». Сын, конечно, не отдает. Я пока не вмешиваюсь. Бабушка поджимает губы и вслух внушает своему внуку, как хорошо делиться с другими и как плохо быть жадиной. Хотела попросить у нее зонтик. Ну а что? Хорошо ведь делиться с тем, кого первый раз видишь!

Еще совсем недавно мне приходилось нелегко. Гордо неся знамя Идеальной Матери, я всем показывала: «Я хорошо воспитываю своих детей! Оцените. Во-первых, они вам не мешают: не кричат, не капризничают, не шалят, не пачкают. А во-вторых, они для вас удобные». А сейчас? Совсем распоясалась. В центре моего внимания — дети! С их желаниями, потребностями, переживаниями, чувствами и эмоциями. Я откликаюсь на них, а не на оценки извне.

Больше, чем смотреть по сторонам в ожидании оценок своего материнства, мне важнее погладить их по голове и заглянуть в глаза. Спросить сына: «Ты переживаешь, что папа ушел? Давай я возьму тебя на ручки. Будем вместе ждать папу». Мне важно защитить их от нереалистичных ожиданий посторонних взрослых, которые уйдут с детской площадки и забудут про моего сына. А он потом будет переживать за свое имущество, с которым ему почему-то приказали расстаться.

Я искренне считаю, что Призрак Идеальной Матери больше влияет на тех из нас, кто столкнулся в своей личной истории с достаточно жесткими или отстраненными матерями. И тогда этот образ и вся боль, которую мы пережили в детстве, «фонит», и самое страшное, что мы можем представить, это причинить такую же боль своим детям. Можно сказать, что не простив своих мам, мы жаждем своим опытом доказать, что «вот я точно смогу быть для детей не ранящей, любящей и доброй мамой». Обиды, которые мы получили в наследство, заставляют нас бежать к другому полюсу — Идеальной Матери.

Но… Есть небольшая проблема. Идеальных не существует. Поэтому Идеальная Мать — это мертвая Мать. Это безжизненность, закостенелость, ригидность. Это самая настоящая маска, то есть ложное и ненастоящее я. Чем больше идеальности, тем меньше возможности спонтанно и чутко реагировать, чувствовать душой душу своих детей…

Найти золотую середину, баланс между двумя полюсами — Идеальной Матери и «Достаточно Хорошей Мамы» — это задача, которую мы решаем иногда всю жизнь. И этому нас учат наши дети.

Несмотря на то, что мать — это практически единственный социально-воспеваемый женский образ в нашем обществе, зачастую мы даже близко не подходим к тому, что можно было бы назвать Настоящей Мамой для ребенка. Феномен «Достаточно Хорошей Матери», в моей трактовке Настоящей Мамы, описал в свое время Дональд Винникотт. Когда я обнаружила в литературе это понятие, у меня как будто камень с души упал! Я буквально ощутила, сколько усилий от меня требовалось, чтобы быть Идеальной, тогда как ребенку нужна Достаточно Хорошая. Этого достаточно!

Итак, Достаточно Хорошая Мама (по моим наблюдениям и мнению Дональда Винникотта):



Она не обесценивает себя, но достигает достаточно устойчивой позиции в своей материнской роли. Не мечется из стороны в сторону и позволяет себе быть естественной в своих реакциях на ребенка. Смысл родительства не в том, чтобы оградить ребенка от обид, тяжелых переживаний или своих плохих эмоций. А в том, чтобы быть в любой момент доступной для поддержки и близости. Достаточно Хорошая Мать испытывает весь спектр человеческих чувств, включая злость и раздражение. Но она при этом не отвергает ребенка, оставаясь с ним в живом контакте. Ругая поступок, она не отождествляет его с самим ребенком.

Стремясь убежать от призрака своих отвергающих матерей, главное не переусердствовать и не освободить своего ребенка от естественных испытаний, которые должны воспитать его волю и активность.

Достаточно Хорошая Мать — это та, которая выдерживает претензии общества на послушных и удобных детей и остается собой, позволяя им становиться отдельными и свободными.

Я долго присваивала себе материнскую идентичность. Ту, которая моя, а не навязанная обществом. Ту, которая идет за ребенком, оставаясь при этом взрослой собой. Я признаю, что это очень трудно. Но оно того стоит: к третьему году жизни второго ребенка я почти слышу его, твердо удерживаясь в своих границах. Ну а многодетные мамы, я думаю, каким-то естественным образом постигают это на собственном богатом опыте.

А мне пока уже удается каким-то чудом перед некоторыми реакциями в отношениях с ребенком замереть на мгновение и подумать: «Для кого я это делаю? Для себя? Для ребенка? Или для внешних наблюдателей и оценщиков?..»

Фото - фотобанк Лори
Дата публикации 10.03.2015
Автор статьи: Юлия Лирумова
Источник: Матроны.ру
реклама
комментарии