Свадьба без обид: как родителям не бороться за власть и сохранить любовь

Свадьба — праздник молодых. Эту фразу мы слышим часто, но принять ее сердцем бывает невероятно трудно. Для родителей это день радости, смешанной с горечью. Психолог Дарья Зубова объясняет для издания «Материнство.ру», откуда берутся обиды, ревность и желание все контролировать, и как найти свое новое место в жизни взрослого ребенка.

Фото: Психолог, регрессолог, сертифицированный член Евразийской Ассоциации Регрессологов Дарья Зубова.

Смена ролей: почему это так больно

Свадьба для родителей — не просто красивое мероприятие. Это прежде всего смена статуса. Все годы родительства они были для ребенка главными взрослыми, теми, кто принимает решения, оберегает и направляет. Свадьба на глубинном психическом уровне показывает родителям, что их главенствующая роль сменилась. Теперь они не самые главные в жизни ребенка. Происходит смещение с центра на периферию. Психика не всегда может мгновенно перестроиться, и это приводит к трудностям в принятии.

Ревность, обида, ненужность: как распознать и что делать

В первую очередь родители сталкиваются с чувством ревности. И их можно понять: всю жизнь они были главными, а теперь появляется человек, ради которого ребенок готов связать свою жизнь.

Ощущение ненужности тоже часто встречается, но редко осознается напрямую. Оно проявляется в критике, попытках контролировать и вмешиваться. Так родитель пытается вернуть себе чувство важности.

Прямая обида на детей возникает там, где не случилась сепарация. Если родитель живет не своей жизнью, а жизнью ребенка, возникает чувство предательства: «Я столько всего сделал, а меня заменили».

Как справиться? Первый шаг — принять свои чувства и понять, что это нормально. Затем провести сепарацию с ребенком. Сделать это никогда не поздно. Важно понять: роль родителя — вырастить и воспитать нового человека, подготовить его к самостоятельной жизни. Не стоит требовать от детей благодарности и вечной заботы. Они отдадут это уже своим детям. Родителям же нужно начать жить своей жизнью: вспомнить свои интересы, дарить любовь и заботу себе и партнеру, стать осью собственной жизни. Ваша роль успешно завершена. Как гласит мудрая пословица: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти».

Новая роль: как быть опорой, а не центром

Если родители не главные организаторы, их настоящий вклад может быть гораздо ценнее денег. Это роль опоры. Нужно дать ребенку твердое понимание: его решение принимается с уважением и благословением. Дать посыл безопасности: «Мы с тобой, мы всегда за тебя». Дать понять, что родительский дом всегда открыт, это место, где примут и поддержат. Давая эту опору, вы помогаете ребенку твердо стоять на ногах всю жизнь. Родители могут стать крепким фундаментом ценностей и традиций, на котором ребенок построит свой дом.

Как говорить, чтобы не давить

Ключевой элемент любых обсуждений: «Мое мнение такое, но решение за вами». Фразы вроде «Я лучше знаю» подсознательно воспринимаются как давление. И чем сильнее давить, тем сильнее сопротивление.

Если хотите участвовать в обсуждении планов, действуйте так:

Попросите молодых рассказать об их планах.

Проговорите, что понимаете, как это для них важно.

Предложите рассказать о своем опыте.

Где заканчивается ваше мнение и начинается их жизнь

Здесь всё просто: если помощь попросили — помогайте. Если нет — старайтесь не вмешиваться.

За молодоженами остаются:

бюджет и масштаб,

формат мероприятия,

списки гостей,

ключевые моменты (сценарий, фотограф, торт).

Уместно предлагать совет, если у вас есть печальный опыт, который поможет избежать реальных проблем (юридических, финансовых, организационных). Когда речь заходит о семейных традициях — можно поделиться, но не навязывать. Ультиматумы здесь разрушают отношения.

Забота или осуждение: где грань

Если вам категорически не нравится стиль, масштаб или бюджет, можно в мягкой форме предложить свой опыт и аргументы. Но без давления. Важно помнить: это не ваша свадьба.

Грань видна четко. Если внутри звучит: «Они делают не так, как надо», — это не забота. Это борьба за контроль и подтверждение своей правоты. Забота — про риски и безопасность. Если вы видите реальную опасность (проблемное заведение, недобросовестный поставщик, долговая яма), есть смысл донести это.

Осуждение — про вкусы, ценности и мораль. Например, когда не нравится фасон платья невесты или решение не звать дальнего родственника.

Если на свадьбе грустно: как не испортить день

Чувство грусти — абсолютно нормальная реакция. Это осознание смены ролей. Важно понять: ребенок никуда не делся и любить вас меньше не будет. Он просто перешел на новый уровень. Родители сделали всё возможное: вырастили, воспитали, подготовили к самостоятельной жизни. Теперь с чувством выполненного долга можно отойти в сторону и просто наслаждаться результатом.

Новая жизнь: как выстроить отношения после свадьбы

Здесь есть важная грань между «я главный» и «я старший». После свадьбы родителям нужно перейти от первой роли ко второй. Система семьи перестраивается.

Чтобы выстроить здоровые отношения, важно соблюдать границы. Семья ребенка — это уже не ваша зона ответственности. Это зона ответственности вашего ребенка, где он сам принимает решения. Не менее важно принять партнера ребенка как равного взрослого, а не временного спутника. Принять его как часть вашего ребенка, уважать его выбор. Тогда вас ждут долгие и теплые отношения.

Ранее мы сообщали другое мнение психолога по этой теме.