Мама шестерых детей рассказала, как перестать быть судьёй в конфликтах братьев и сестёр

Психолог-консультант Елена Подольская — мама шестерых детей. Она знает, как выглядит семья, где ссоры вспыхивают буквально из-за ничего. Игрушка, место на диване, очередь в ванную, взгляд «не так». Родителям кажется, что это катастрофа. Но детские конфликты — это школа отношений. В них ребёнок учится говорить «мне не нравится», слышать чужое «нет», отстаивать своё и мириться. Своим опытом она поделилась с изданием «Материнство.ру».

Фото: Психолог-консультант, специалист по психологии материнства. Исследует матресценцию, эмоциональную цену материнства и психологическую адаптацию женщины к материнству. Автор проекта «Эмоциональная цена материнства» и авторского подхода «Опора» Елена Подольская.

Почему братья и сёстры ссорятся чаще чужих

Дети делят пространство, вещи и внимание родителей. Взрослому кажется, что проблема пустяковая. Для ребёнка это история другого масштаба. У меня отнимают моё. Меня не замечают. Я хочу быть первым. Я тоже имею право.

К тому же братья и сёстры знают друг друга слишком близко. Они точно знают, на какую кнопку нажать, чтобы другой взорвался. Это тоже часть обучения отношениям, как бы неприятно это ни звучало.

«Детские конфликты — это как раз то место, где ребёнок учится очень важным вещам. Правда, работает это только в одном случае — если конфликт происходит в среде, которая для ребёнка в целом безопасна», — поясняет Елена Подольская.

Когда лучше не вмешиваться

Если дети спорят, делят что-то, повышают голос, но не переходят черту физической и эмоциональной безопасности, родителям полезнее не встревать в роли судьи. Легко попасться в ловушку «кто первый начал» и превратиться в диспетчера всех конфликтов.

При такой реакции дети перестают учиться договариваться. Они просто зовут взрослого, чтобы он рассудил. А ещё быстро понимают, что это отличный способ получить внимание родителей. Продуктивнее быть рядом и подключаться, когда дети реально зашли в тупик.

«Задача взрослого здесь не обязательно прекратить конфликт, а помочь пройти его конструктивно», — говорит Елена Подольская.

Когда вмешательство обязательно

Есть ситуации, где «сами разберитесь» не работает. Физическая агрессия, унижение, запугивание, намеренное причинение вреда. Явный перевес сил. Или ситуация повторяется, и один ребёнок систематически оказывается жертвой.

Если один ребёнок регулярно бьёт другого, отбирает вещи, запугивает, а второй объективно не может себя защитить, взрослый должен остановить происходящее. Здесь важно не путать конфликт с травлей.

«В конфликте сталкиваются интересы двух более или менее равных сторон. При травле силы неравны, и один ребёнок раз за разом оказывается в позиции того, кто терпит», — объясняет психолог.

Ссоры как признак безопасности

Иногда то, что дома дети постоянно ссорятся, — косвенный признак того, что им достаточно безопасно. Ребёнок в постоянном напряжении не всегда конфликтует с братьями и сёстрами. Иногда дети сильно держатся друг за друга именно потому, что внешний мир кажется небезопасным. А дома нервная система наконец может выдохнуть. Ребёнок позволяет себе быть злым, обиженным, капризным, ревнивым, громким.

«Ребёнок, который живёт в постоянном напряжении, далеко не всегда активно конфликтует с братьями и сёстрами. Дома, там, где нервная система наконец может выдохнуть, ребёнок позволяет себе показать настоящие эмоции», — отмечает Елена Подольская.

Чему на самом деле учит ссора

Родителям не стоит ставить цель «сделать так, чтобы дети перестали ссориться». Гораздо важнее обеспечить среду, в которой дети научатся ссориться, не разрушая отношений. Всю жизнь им предстоит встречаться с людьми, которые хотят не того же, чего хотят они.

Нужно научиться замечать чужие границы и обозначать свои. Слышать «нет» и говорить «нет». Выдерживать чужое недовольство. Не добиваться своего силой. Просить и договариваться. Многое из этого ребёнок впервые проходит именно в отношениях с братом или сестрой.

«Иногда лучшая родительская стратегия — не бросаться в каждую ссору, а посмотреть, чему мой ребёнок сейчас учится в этом конфликте», — советует Елена Подольская.

Если он учится отстаивать себя, слышать другого, договариваться и мириться, стоит выдохнуть и дать детям пространство. А если один ребёнок уже не может защитить себя сам, взрослому пора войти в ситуацию не судьёй, а опорой.

Главная задача родительства — не построить дом, где никто никогда не злится и не спорит. А создать дом, где ребёнок учится быть собой рядом с другими. И помнить, что другие тоже имеют на это право.

Читайте также:

«Семья — это не бизнес»: почему равный бюджет одни называют честностью, а другие предательством «Сколько раз тебе повторять» и «Мне за тебя стыдно» — 5 родительских фраз, после которых дети перестают верить в себя Ребенок стал грубить и спорить: что на самом деле стоит за резкой переменой в поведении