Идеальная мама — это миф, который вас убивает. Психологи назвали признаки, что вы загнали себя в гонку

Современной женщине с рождения ребёнка будто выдают невидимый список требований: успевать по дому, развивать малыша, работать и при этом всегда оставаться спокойной и счастливой. Постепенно забота о семье превращается в гонку за недостижимым идеалом, а усталость и раздражение воспринимаются как доказательство собственной несостоятельности.

О том, откуда берётся это стремление, как вовремя заметить перегрузку и что на самом деле нужно ребёнку, изданию «Материнство.ру» рассказали кандидат психологических наук Валерий Гут и клинический психолог Ксения Мосунова.

Ксения Мосунова Клинический психолог, основатель Института фундаментальной и прикладной психологии и автор курсов«Отдых — это не роскошь, а условие качества материнства, — отмечает клинический психолог»

Валерий ГутОснователь Института Адаптивного Интеллекта, кандидат психологических наук, ведущий исследователь адаптивного интеллекта в России и СНГ«Цель не в том, чтобы делать всё безупречно, а в том, чтобы забота о ребёнке не требовала постоянного отказа от себя» Откуда берётся стремление к идеалу

Образ хорошей матери складывается из семейных примеров, общественных ожиданий и советов специалистов. Особенно сильное давление создаёт представление, что именно мама отвечает за каждый аспект развития ребёнка. Тогда рекомендации воспринимаются не как варианты, из которых можно выбирать, а как обязанности, невыполнение которых грозит последствиями. К этому добавляется страх осуждения, и женщина начинает ориентироваться не только на потребности семьи, но и на предполагаемую оценку окружающих.

Общество до сих пор транслирует, что хорошая мама жертвует собой, всё успевает и никогда не устает, — объясняет Ксения Мосунова.

По её словам, материнство — территория высокой неопределённости, поэтому стремление всё делать правильно становится попыткой вернуть контроль и снизить тревогу. Кроме того, у многих женщин есть убеждение, что любовь и принятие нужно заслужить достижениями. В итоге нехватка поддержки и хаос повседневности подталкивают к идеалу как способу справиться с перегрузкой, но цена оказывается высокой — истощение и постоянное чувство вины.

Когда старание становится чрезмерным

Один из признаков перегрузки — невозможность признать сделанное достаточным. Мама ищет новые занятия и способы развития, даже если ребёнок устал, а у неё самой не осталось сил. Вместо пересмотра нагрузки она решает, что должна стараться ещё больше.

Ксения Мосунова перечисляет и другие тревожные сигналы. Постоянное чувство вины даже при максимальных усилиях, ощущение, что отдых незаслужен, сравнение с другими не в свою пользу, трудность принять помощь, неумение сказать «нет» из страха осуждения, раздражение на ребёнка с последующей злостью на себя, откладывание сна и еды ради «ещё одного дела». Если более трёх пунктов держатся месяцами, это не сила характера, а перегрузка и перфекционизм, ведущие к выгоранию.

Если более 3 пунктов держатся месяцами, это не „сила характера“, а перегрузка и перфекционизм, которые ведут к выгоранию, — подчёркивает Ксения Мосунова.

Почему отдых кажется незаслуженным

Чувство вины возникает, когда обычные потребности — отдохнуть, побыть одной, восстановиться — противоречат убеждению, что хорошая мать должна постоянно посвящать себя ребёнку. Даже раздражение кажется свидетельством недостаточной любви, хотя само по себе не определяет отношение к нему. Мамы часто смешивают чувства и качество материнства, объясняет Ксения Мосунова. Усталость, раздражение и желание уединения — нормальные человеческие реакции, но если женщина уверена, что «хорошая мама всегда спокойна и счастлива», она воспринимает их как доказательство своей несостоятельности.

Отдых — это не роскошь, а условие качества материнства, — отмечает клинический психолог.

Психологически здесь работают установки долженствования, страх осуждения и отсутствие опыта безопасного отдыха без чувства вины. Вина становится способом контроля, заставляя стараться ещё больше, но она не делает женщину лучше, а истощает и мешает быть рядом с ребёнком.

Как перестать сравнивать себя с другими

Сравнение часто строится на неравных условиях, ведь собственные трудности женщина видит ежедневно, а о чужой жизни судит по отдельным эпизодам, особенно в социальных сетях. Поэтому полезнее оценивать не чужие достижения, а то, насколько конкретное решение подходит своей семье. Например, прежде чем записывать ребёнка на дополнительные занятия, стоит понять, интересны ли они ему, хватает ли времени на отдых и позволяют ли это семейные возможности. Чужой распорядок не обязан становиться собственным стандартом.

То, что вы видите в соцсетях или слышите со слов других людей — это их „витрина“. А вы знаете свою „кухню“. Это нечестное сравнение, — говорит Ксения Мосунова.

Она советует почистить ленту и отписаться от аккаунтов, усиливающих вину, а сравнение переводить в информацию: вместо мысли «я хуже» задать себе вопрос, что из этого можно попробовать, если оно подходит. Полезно вести дневник «достаточно хорошей мамы», записывая каждый вечер два-три дела, которые удались.

Принятие ошибок начинается с отказа оценивать себя целиком по одному поступку. Если мама повысила голос, можно извиниться, обсудить произошедшее и подумать, как избежать подобного срыва. Валерий Гут добавляет, что цель не в том, чтобы делать всё безупречно, а в том, чтобы забота о ребёнке не требовала постоянного отказа от себя.

Что действительно нужно ребёнку

Ребёнку важна эмоциональная доступность — возможность обратиться к взрослому, который замечает его переживания, старается понять их и откликнуться. Это не означает постоянного присутствия рядом или согласия на любую просьбу.

Ребёнку не нужна мама, которая никогда не ошибается. Гораздо важнее, чтобы в отношениях оставалось место для поддержки, понимания и восстановления контакта после ссор, — резюмирует Валерий Гут.

Ксения Мосунова согласна с позицией, что ребёнку нужна не идеальная мама, а эмоционально доступная, которая замечает его и откликается, выдерживает его чувства, ошибается и возвращается, создаёт предсказуемость и безопасность, умеет заботиться о себе, чтобы у неё были силы. Начать путь к более спокойному материнству можно с пересмотра обязательств. К примеру, отказаться от необязательных занятий, договориться с близкими о распределении нагрузки и оставить время на восстановление.

Прямо сегодня стоит определить свои «достаточно», а не «идеально», написать список и сократить его, проверив, не являются ли установленные стандарты чужими сценариями. Просить помощь и принимать её — не слабость, а ресурс, который позволяет быть там, где это действительно важно, и служит примером для ребёнка.

Читайте также:

Как привить ребёнку любовь к чтению без гаджетов и дорогих книг — совет эксперта Одна фраза, которая поможет ребёнку пережить развод родителей — и ошибки, которые лишают его детства Оптом дешевле? Не всегда: на чём нельзя экономить, а что можно смело брать впрок