До беременности Беременность Роды От 0 до года От 1 до 3 От 3 до 7 Старше 7 Питание Брат-сестра Семья Досуг Библиотека

Я ждала тебя всю мою жизнь, или Мои пещерные роды

Одно из моих первых воспоминаний: мне три года, я иду по улице с мамой за руку. Навстречу проходит женщина с коляской. И я начинаю тихонько петь мелодию, которая мне очень нравится (Sting, гитарный аккомпанемент к "Shape of my heart"), и которую я пою каждый раз, как вижу младенцев в коляске: я верю, что от моей тихой песни они будут спокойнее спать.


Мне шесть лет. Соседка пришла к нам в гости со своим сыном, малышом полутора-двух лет. Меня оставили с ним вдвоём в комнате. Я полностью счастлива и сразу пытаюсь выступить в роли взрослого воспитателя. Потом ещё года два надеюсь, что они придут снова.


Я с огромной надеждой жду, чтобы родители завели ещё ребёнка, мне так хочется поняньчиться с малышом, я неоднократно прошу об этом маму, но, к сожалению, это в их планы не входит.


Мне 10 лет. Я до сих пор сплю в обнимку с мягким мишкой, но с этого возраста мне приходит в голову, что надо научиться спать так, чтобы не придавливать его: ведь я должна натренироваться спать так для того, чтобы потом спать в обнимку со своим ребёнком и не волноваться, что могу его придавить.


Лет с 11 я начинаю в мелочах продумывать, как я буду воспитывать своего ребёнка. Я думаю об этом очень много. И начинаю ждать. С огромным нетерпением ждать того времени, когда наконец-то я смогу стать мамой. Я высчитываю: закончить школу, отучиться в музыкальном училище, поступить в Консерваторию и закончить её. По моим подсчётам, когда я закончу её - мне будет 25 лет. И этот возраст становится желанным: я собираюсь родить своего первого ребёнка в 25 лет.


Везде, где бы я ни оказалась, я высматриваю маленьких детей. В мои 13 лет мы приезжаем на новую дачу и здесь у меня счастье: сразу два малыша двух лет, я провожу с ними всё время, которое они гуляют неподалёку. Один из них впервые в жизни начинает улыбаться вне дома и семьи, а ко второму меня аж однажды приревновала его мама, когда, упав, он побежал жалеться не к ней, а ко мне...

Я жду, жду, жду своих 25 лет... В интернете лет с 16 я читаю всё на тему детей, что попадётся на глаза. На форум "Материнство" я попадаю лишь к 20 и к восторгу от количества информации примешивается огорчение: почему же я не находила этот форум все эти годы?


Годам к 20 всё становится настолько тяжко, что я начинаю хотеть даже хотя бы куклу типа бэби-борн, за которой можно ухаживать, но понимаю, что это уже перебор и не покупаю её. Переехав в этом возрасте жить и учиться в Германию, на языковых курсах я знакомлюсь с девушкой, у которой есть годовалый сын, и тут же начинаю пытаться с ней подружиться в сумасшедшей надежде, что можно будет погулять вместе с ней и её малышом. У моей подруги в России летом рождается ребёнок, в его 4 недели её муж уезжает на несколько дней и - о, радость! - я еду жить к ней на эти несколько дней. Я прошу будить меня, если они с малышом не будут спать ночью – мне очень хочется почувствовать по-настоящему, что такое жизнь с младенцем. Когда эти несколько дней закончились и я вернулась домой - первый день дался очень тяжело, я ходила словно в тумане, безумно тоскуя по этой непередаваемой младенческой нежности...


Иногда я представляю себе, что мой малыш уже родился, и я кормлю его грудью... Или вот мы тихо сидим с ним в комнате, и мой муж приходит вечером домой и я встаю к нему навстречу с младенцем на руках и говорю малышу нежно: "вот и папа пришёл"... Обычно во время этих грёз у меня непроизвольно начинают течь слёзы...

В 22 я мы я выхожу замуж за своего однокурсника, тоже пианиста, с которым мы вместе с 16 лет. И проснувшись в первое утро в свадебном путешествии, я понимаю: а ведь ждать уже не так долго, не необозримое количество времени, а несколько лет! И в этот же день муж говорит мне: а может быть, заведём ребёнка раньше, чем окончим Консерваторию? Но нет, мы ведь ответственные, мы сначала должны подготовить всё для нашего ребёнка, по крайней мере, перестать учиться, но с этого момента у нас исчезает страх, что я забеременею раньше запланированного времени.

 

Всю жизнь, сколько я себя помню, меня не покидала горячая мечта иметь ребёнка. Я постоянно думала об этом, представляла себе, разузнавала всё-всё, уже лет в 20 знала, что хочу носить в слинге, что спать будет рядышком и многое-многое другое было заранее хорошенько обдумано.

 

И... Мне 25 лет. Вот они, последние месяцы обучения в Консерватории. Я прохожу нужные обследования. Последний экзамен - сольный концерт. Мне ужасно не терпится начать активное планирование и я думаю, а не начать ли на пару месяцев пораньше? Или я могу навредить малышу слишком активными движениями за роялем на раннем сроке (у меня очень "мощная" физически выматывающая программа)? Посоветовалась с несколькими врачами в интернете - все посоветовали сначала сыграть, потом начать планирование. Сжав зубы, терплю последние несколько месяцев. Смешно, но в итоге мне важен не итог моего 18-тилетнего профессионального обучения фортепиано, а то, что после экзамена я наконец-то начну исполнять свою мечту - это даже помогло справиться с волнением при подготовке.


И, наконец, вот оно! Можно! Не верится... Мои мысли: "только не зацикливаться, только не зацикливаться!" Сколько историй я прочитала про беременности, которые наступали только тогда, когда женщина переставала думать только о том, как забеременеть. Я старательно не зацикливаюсь, но подходит конец первого цикла - и я жду с замиранием сердца... но месячные приходят. Второй цикл - так же (они у меня короткие, чуть больше трёх недель). Третий, четвёртый... Я успокаиваю себя, что это абсолютно нормально, но боюсь: в подростковом возрасте гинеколог мне говорила достаточно невесёлые вещи. Иногда бывают циклы, в которых я почти верю, что получилось, и жду дня, когда можно будет сделать тест, и иногда даже делаю - но все отрицательные.

 

Прошло полгода с начала планирования. Я уже почти поверила, что так просто мне не забеременеть и предстоит лечение. Начало августа, с мужем и его родителями мы собираемся в путешествие по югу Германии. А у меня какие-то новые ощущения, и надежда вспыхивает с новой силой! Кажется, у меня будет задержка, хотя определить это сложно: цикл нерегулярный. Но живот не болит как обычно перед месячными. И ещё – у меня вдруг поднимается небольшая температура, но симптомов простуды нет. Я бегу в интернет проверить – а не признак ли это беременности? Да, признак! Чтобы не испытать зря нового разочарования, я решаю не делать тест раньше утра отъезда в путешествие. Уже точно будет ясно, что задержка. И вот это утро настаёт... Я с замиранием сердца делаю тест, я же чувствую что-то новое, я верю как никогда до этого!.. А он... отрицательный. Впервые за всё время планирования я просто ложусь без сил на спину – и слёзы текут сами. Как же так? Ведь я же чувствовала...

Мы едем. Я беру с собой два теста на беременность. Ведь месячные-то не начались, и можно будет попробовать ещё раз, если они не начнутся. Чтобы не плакать снова, договариваюсь с собой, что следующий тест сделаю через три дня, не раньше. Путешествие начинается – а я не могу ни о чём думать, кроме теста, который я сделаю через три дня. Три дня – как же это долго! Я считаю часы до конца первого. Затем до конца второго. Мы ездим по таким красивым местам, а я смотрю мимо. Я считаю часы и жду, когда кончится очередной день. Я прошу Бога. Первая в жизни ночёвка в палатке - холодно и неудобно, но здорово и я об этом мечтала подростком, но мне не до этого! Я не могу уснуть и считаю часы, когда кончится ночь и начнётся новый день томительного ожидания. И вот вечер третьего дня, завтра с утра я сделаю тест. Это новое ощущение не покидает меня, а лишь усиливается.

 

Мы останавливаемся в кемпинге, в красивейшем месте на лугу с видом на Альпы. Мы взяли с собой летающую тарелку-фрисби, я предлагаю мужу поиграть в неё на лугу. Кидаю мужу, он ловит и кидает обратно, тарелка летит ко мне на уровне пояса – и тут мои руки отдельно от меня делают что-то странное. Вместо того, чтобы попытаться поймать тарелку, руки сами собой вдруг отмахиваются, отбрасывая тарелку от меня. Я понимаю, что не могу выдержать, чтобы что-то летело в меня на уровне пояса. Какое странное ощущение... Игру закончили. Ночь в палатке. Безумно холодно, зуб на зуб не попадает. Я не сплю, я жду утра. Как же долго... Наконец, начинает светать. И вот – пять утра. Это ведь уже можно считать за утро? Уже можно делать тест? Я тихонько начинаю подниматься: думала сходить сделать тест, не разбудив мужа, но он тут же тоже начинает подниматься: оказывается, и ему не спалось сегодня. Мы идём по спящему лагерю в тёплые домики, где я могу сделать тест. Беру с собой оба теста. Захожу в туалет, муж ждёт в коридоре. Первый тест... и вдруг почти сразу начинает потихоньку проявляться вторая полоска! Я дрожу, сразу открываю второй – через минуту вторая полоска появляется и на нём. Трясущимися руками я держу оба теста и не могу поверить. "Я что, беременна?..." - шепчу я растерянно сквозь слёзы дрожащими губами... 


Я выхожу к мужу. Сколько раз я представляла себе этот момент? Сколько вариантов, как я скажу ему об этом, придумала? Я ничего не смогла сказать, совсем ничего... Я просто молча подошла к нему, обняла его и заплакала. И мы молча стоим в обнимку. Спустя час мы возвращаемся в палатку – какое же красивое утро это было! Солнце потихоньку поднималось над Альпами, пели птицы. Мы шли через просыпающийся лагерь к нашей палатке и я всё пыталась поверить в реальность происходящего. Моё долгожданное любимое чудо – оно уже у меня внутри, мы ходим вместе! Мой ребёнок... Мой драгоценный ребёнок...

 



Я предложила мужу сразу рассказать его родителям – хотя бы для того, чтобы объяснить, почему вдруг со мной появились трудности в путешествии: например, мы решили больше не спать в палатке, а снимать гостиницу: было очень холодно и я боялась простудиться. Но муж хотел на первое время сохранить это только между нами, и мы продолжили путешествие как ни в чём не бывало. На долгих прогулках начало тянуть живот, с этим тоже пришлось считаться. В общем, теперь, несмотря на красоту вокруг, я стала ждать возвращения домой – чтобы отдохнуть и не переживать, что тянет живот. Вообще, я оказалась паникёршей, и пугалась по поводу и без повода. Прислушивалась к любым изменениям в состоянии – знала, что сама себя извожу, но не могла по-другому. Я просто боялась поверить в такое счастье. Вернувшись, первым делом записалась к своему гинекологу. Она сделала мне узи – там было маленькое зёрнышко, как рисинка. Боже мой, какая же любимая рисинка! Расти, развивайся! Я несколько дней не выпускала снимок из рук.


А затем пошли недели. Среда, день округления, стал любимым днём недели. В первые недели я обрела смешную способность засыпать везде и в любой момент. Токсикоза не было, и в какой-то момент я подумала: но ведь интересно же, что это такое! И на следующий же день он начался. Через 10 дней я от него по-настоящему устала – и он тут же ушёл. Особых вкусовых предпочтений не было, только один раз вдруг дико захотелось клубничный Чупа-Чупс – и муж как в анекдотах пошёл за ним поздно вечером на заправку: магазины были закрыты. Когда чуть-чуть начал округляться животик – меня пригласили выступить на концерте в лютеранской церкви в дуэте со скрипачкой. Как было здорово играть, зная, что со мной мой ребёнок! 


В 16 с половиной недель ко мне домой пришла моя ученица на очередной урок. Она начала играть - и вдруг я почувствовала... Будто внутри меня осторожно чем-то провели. "Мой маленький музыкант! - восклицала я, ходя в восторге по квартире туда-сюда, когда ученица ушла - среагировал на музыку!" Но до конца не могла поверить, ведь для первого ребёнка это рано - но ночью малыш дал о себе знать ещё раз, причём его пиночки я уже словила ладонью лежащей на животе руки, а через пару дней он уже пинал в руку папу – и тут уже не оставалось никаких сомнений. Как же у него сияли глаза, когда он почувствовал его пиночки!


И кстати, да - вопрос "он" или "она"... Скоро наставало время второго скрининга, скоро мы узнаем пол. Я волновалась: в глубине души мне очень хотелось дочурку, но я запретила себе ждать какого-либо определённого пола ребёнка, и поэтому заранее старалась настроиться на мальчика. К тому же, мне за жизнь с моим страстным желанием иметь ребёнка около 20 раз снилось, как я родила и что я уже мама - и абсолютно все разы это был мальчик. Да и у мужа в семье родилось три мальчика, подозревала, что это передаётся по наследству. Так что я понимала, что скорее всего это будет мальчик и не позволяла себе особенно мечтать о девочке. Хотя... когда я представляла, что ребёнок уже родился - это всегда как-то само собой была девочка. И вот скрининг - первым делом проверили, всё ли в порядке - всё хорошо - и вот он волнительный момент: "кто тут у нас" я: "да мальчик, наверное?" доктор: "да нет... похоже, что девочка." Я неверящими счастливыми глазами смотрю на мужа – у него тот же обалдевший от счастья взгляд: он тоже в глубине души очень хотел девочку: "у нас дочка?!"...

Я очень рано начала морально подготавливать себя к родам. Очень хотелось рожать осознанно и без страха. Я уже много читала рассказов о таких счастливых родах и знала, что это возможно. Правда, часто это были рассказы о родах дома, но на них решиться я не была готова, хоть в Германии это вполне возможная и законная для акушерок практика. Кроме родов дома я могла выбрать роды в клинике и роды в так называемом родильном доме, он особо ничего общего с понятием нашего роддома не имеет. Родильный дом в Германии - это место для тех, кто потенциально хотел бы рожать дома, но хочет быть поближе к врачебной помощи, если что-то пойдёт не так. Это небольшое очень уютно обставленное здание с одной-двумя комнатами для родов. В таком доме роды принимает только акушерка, врачей в нём нет и врачебной техники - тоже. Если что-то идёт не так, то роженицу быстро доставляют в клинику, которая всегда расположена по соседству с родильными домами. В принципе, этот вариант мне показался интересным, но для первых родов мне захотелось перестраховаться и рожать в клинике, но выбрать такую, в которой и обстановка будет максимально уютная и спокойная, и в которой будет максимальный "простор для творчества" в выборе позы родов. Кроме того, я решила по возможности не использовать обезболивающие (особенно эпидуралку), чтобы не вмешиваться в процесс и не потерять способности хорошо тужиться. Итак, я начала искать. В итоге я нашла два очень неплохих варианта, но один все хвалили в интернете и не так хвалили мои реальные знакомые и врачи, а другой хвалили врачи и знакомые, но не так хвалили в интернете. Да и у самой меня к обоим были мини-претензии. В общем, прометалась я туда-сюда до недели 35-й, но тут я пошла в родильный дом на курсы для беременных (курсы именно в родильном доме я выбрала для того, чтобы меня учила акушерка, которая привыкла принимать роды наподобие домашних: без обезболивания и врачебной помощи) и когда после курсов я подошла к этой акушерке спросить её совета где рожать, она ответила: "знаешь, в городе Herdecke есть замечательная клиника, у них нестандартный подход и есть роды только с акушеркой без врачей. Если бы мне пришлось рожать в клинике, а не в родильном доме - я бы поехала к ним". В груди тут же стукнуло: "Вот оно! Похоже, я нашла!". Зашла в интернет. Отзывы замечательные. Поспрашивала врачей и знакомых - в ответ только восторги. Большинство сказали, что сами пошли бы туда рожать. Почему я до сих пор не знала об этой клинике - она оказалась далековато, ехать 30-40 минут, а у нас даже нет машины (друзья-студенты предложили отвезти нас в клинику). Я съездила к ним на экскурсию и мне там так понравилось, что я решила, что с дорогой как-нибудь разберёмся. 

ПДР у меня был 22-го апреля. Где-то в середине марта живот начало иногда прихватывать тренировочными схватками. И вот ночью на первое апреля я легла спать и через пару часов проснулась. Через минут пять случилась довольно сильная тренировочная схватка, пришлось даже потерпеть боль. Через ещё минут пять снова. И потом, минуты через три. Хмммм... Вспомнив, что, чтобы узнать, настоящие ли схватки, надо поменять положение и пройтись, - я встала и начала ходить по квартире. Схватки стали реже, но всё равно держались каждые минут 7, затем 5, затем 4... Вот только одно было странно: мне не было больно. И было какое-то чувство, что это не оно, что не может это быть так безболезненно, просто напрягался живот - и всё. Написала в вайбере в нашу болталку завалинки - все в один голос сказали, что надо ехать. А я чувствую, что не надо... Разбудила мужа, сообщила, что происходит. "Давай ложись спать, всё в порядке", сообщил мне муж и стал, улыбаясь, наблюдать, как я хожу по комнате. Мда... В общем, длилось это часа три, затем я вспомнила, что ложные схватки можно прогнать душем и решила это проверить. Действительно, в душе схватки исчезли. "Пошутила наша доченька первого апреля, надо же" - посмеялись мы и легли спать. 5-го апреля был поход к моему гинекологу. Осмотрев меня на кресле, она сказала: 


- Дааа, первое апреля прошло не даром. У вас раскрытие 5 см! Шейка матки укоротилась до одного см.
- Ккккак, пппять см, - начала заикаться я, - я же ничего толком не чувствовала...
- Ну вот бывают такие женщины, поздравляю, вам повезло! Езжайте домой и далеко гулять не ездите. И мужу скажите, чтобы готов был всегда быстро приехать. А когда снова начнётся как первого апреля было - вы, пожалуйста, больше не выясняйте, настоящие ли схватки, а езжайте сразу в клинику, тем более, что вам далеко ехать.

Вечером этого же дня всё началось снова, но немного реже, каждые минут 7. Я, вроде, человек осторожный, но тут уж не знаю, в чём дело - я снова решила не ехать, пока не буду уверена, что это оно. Надо признаться, что в том числе просто потому, что не хотелось зря гонять друзей нас подвозить. Через 3 часа схватки снова прекратились. 


На следующий день у меня было назначено знакомство с акушеркой у меня дома, которая потом должна была приходить к нам после родов (в Германии понятие "акушерка" более широкое, чем просто та, кто принимает роды. Это и патронажная сестра, и консультант по ГВ, и просто очень сведущий человек в вопросах беременности, родов и грудного вскармливания). И именно в этот день утром у меня появилось предчувствие - кажется, скоро можно будет ехать рожать. Когда приехала акушерка - я ей рассказала, что со мной происходило последнюю неделю. Она предложила посмотреть меня и я согласилась. 


- Да, ваша гинеколог не ошиблась, - удивлённо сказала она, - 5 см раскрытие, только теперь ещё и шейка матки совсем пропала. Ничего себе, нечасто такое увидишь у нерожавшей женщины. 
- И что делать? - я немного испугалась: неужели всё так близко?!
- Ну, на вашем месте, я бы начала потихоньку собираться в клинику. Давайте, так: я сейчас уйду, а вы звоните мужу и можете уже звонить вашим друзьям, чтобы они вас везли.

Ну что ж, пришлось так и сделать. И вот уже в машине по дороге начались немного болезненные схватки.
Когда мы приехали, у меня из-за отсутствия боли даже не повернулся язык сказать встретившей нас медсестре, что я приехала рожать. Меня отвели на КТГ и осмотр (документы я заполнила пару недель назад, в Германии предлагают это делать заранее, чтобы потом не заполнять их на схватках). Та-дааам: раскрытие уже 7 см! "Да не может быть! Почему мне не больно?"
- Что вы хотели бы сейчас сделать? - спросила меня медсестра.
- Я бы погуляла вокруг клиники, - предложила я.
- Да, отличная идея.

Медсестра показала мне, как лучше пережидать схватки так, чтобы они помогали раскрытию, и мы с мужем пошли гулять.  Написали СМСки своим родителям, я написала в нашу группу в вайбере... Потом на улице стало неуютно - было прохладно - и мы пошли обратно в родильное. Меня встретили и привели сразу в родильную комнату, там мне сделали КТГ и набрали ванну. Какое же наслаждение - на схватках после холодной улицы опуститься в тёплую воду! Вот правда в ванной схватки почти прекратились и покайфовав часик я решила, что мы сюда не купаться приехали, и вылезла. Стала ходить и даже танцевать по комнате, удивляя мужа - хотелось радостного движения и я знала, что только помогу себе этим. В комнате было уютно, приглушён свет (горели только неяркие бра на стенах) и уже была включена тепловая лампа - грела место для первого пеленания и там лежала грелась первая одёжка моей маленькой. Я всё смотрела туда и не могла поверить, что скоро эти вещички окажутся на ней...


В немецком интернете советовали взять с собой на роды всяких небольших перекусов и соков - мы набрали всего понемногу, не зная, чего мне захочется в такой момент - и в итоге устроили целый небольшой пикник в родильной комнате.  Это было забавно.


Танцы, пикник и разговоры с мужем - это всё было замечательно, но вот схватки были реже, чем накануне вечером, хоть и немного болезненные. Прошло часа четыре с момента приезда в клинику и акушерка, которая периодически заходила включать и выключать КТГ, посмотрела раскрытие и... по-прежнему 7 см. Стали ждать дальше. Схватки наконец-то участились и периодически было по-настоящему больно. Я сидела на фитболе и вспоминала всё, чему научилась за беременность - вроде бы помогало. Да вот только раскрытие не увеличивалось. В какой-то момент я перестала чувствовать схватки животом, а вместо этого стала дико болеть спина - муж растирал как мог, но болело всё равно очень сильно. КТГ при этом показывал сильные схватки. Пришла акушерка, увидела, как я пытаюсь справиться с болью в спине, посмотрела меня ещё раз - всё те же 7 сантиметров... С момента приезда в клинку прошло уже 6-7 часов.


- Давайте, я проколю вам пузырь? - спросила акушерка. - После этого всё пойдёт быстро.


Я отказалась: всё-таки не хотелось вмешиваться в процесс. Акушерка возразила, что на таком раскрытии это уже не вмешательство, а помощь организму, ведь родовая деятельность вовсю идёт. Сошлись на том, что подождём ещё час и там посмотрим. Уходя, зажгла мне ароматическую лампу с какими-то маслами, чтобы легче было переносить боль. Через час раскрытие не изменилось. Наступило седьмое апреля.


- Вам нет смысла так мучиться, - убеждала акушерка, - у меня у самой трижды роды проходили точно так же. Первые два раза я тоже ждала, но в итоге дело заканчивалось проколом пузыря, а в третий я уже сама предложила сделать мне его пораньше.


Ну что ж... Я решила, что излишним фанатизмом заниматься тоже глупо, и позволила проколоть пузырь. Он оказался очень сильно плотным, получилось проколоть только со второго захода. Хлынули воды. И вот тут начались настоящие схватки. Сначала я ещё могла "пропевать" их тянущимися гласными, но затем начала стонать в голос, а потом и слегка покрикивать. Всё пыталась найти удобную позу - просто стоя было как-то странно и боль ощущалась как бессмысленная, а не деятельная, опёрлась на кровать - дико заболела спина (моё слабое место). Спросила акушерку, есть ли родильный стульчик - рожать собиралась вертикально на стульчике. 


- Стульчик-то есть, - ответила она, - да вот только нам надо ещё подождать до момента, когда он пригодится. 


Боль всё усиливалась, хотя и так уже было пугающе больно... И, посмотрев на мои беспомощные попытки найти удобное положение, акушерка решительным движением уложила меня на бок на кровать спиной к себе, села рядом, закинула мою ногу к себе на шею и принялась массировать мне поясницу и всё тело. Муж устроился на той же кровати (она специально для этого была задумана широкой), я вцепилась в его руки. И началось настоящее таинство. Акушерка оказалась замечательной. Она почти не говорила, но её руки удивительным образом чувствовали, чем они могут мне помочь, направляли моё тело и сглаживали боль. Но всё же боль продолжала усиливаться - и я начала кричать по-настоящему, хоть и абсолютно не ожидала этого от себя, внешне сдержанной в обычной жизни. Но это был не просто крик от боли, это было что-то мощное, какая-то первобытная сила, рвущаяся из меня наружу. Я не могла сдерживать себя и кричала в полный голос, но в перерыве между схватками поделилась с акушеркой, что не думала, что буду так кричать. "Мы же здесь одни" - спокойно улыбнулась мне акушерка - "вы никому не мешаете". Ещё я немного беспокоилась, что пугаю мужа, но он, как он мне позже рассказал, даже и не думал пугаться, а улыбался во всё лицо от охватившей его эйфории.  Вот даёт, садюга, до сих пор удивляюсь!


Акушерка проверила раскрытие.
- Скоро будет полное. Можете попробовать потужиться, если хочется.

Я попробовала - и ничего не вышло. Я испугалась, что у меня нет сил тужиться, сообщила это акушерке. 


- Значит, ещё рано. Вы почувствуете, когда придёт время.

Прошло ещё минут 5 сильнейших схваток. Я стала рыдать в голос между ними - скорее в виде эмоциональной разрядки. Акушерка зажгла на подоконнике небольшую соляную лампу и выключила весь остальной свет в комнате, которая из полумрака погрузилась почти в темноту - какое же это было приятное чувство! И вот внезапно на одной из схваток меня словно стало выворачивать наизнанку, очень сильно, - и мой крик перерос в настоящее грудное рычание - я начала тужиться и оказалось, что у меня полно для этого сил и я точно знаю, как и куда это делать: тело подсказывало само этим выворотом наизнанку. Акушерка кивнула с удовлетворённым видом. Начался период потуг.

Как странно - это было так больно, но одновременно с этим это было так замечательно! Эта тёмная комната, мы втроём в ней: молчаливая акушерка, с поразительным пониманием направлявшая моё тело, мой муж, в руки которого я вцеплялась со всей силы на потугах и лицо которого так важно было мне видеть, и я, отбросившая всю свою обычную сдержанность, и рычавшая на потугах как волчица, - мне казалось, что мы все перенеслись во времени и пространстве и находимся в древней пещере, в ночном уединении, а вокруг нас - непролазный лес...

Это длилось минут двадцать - и вдруг на новой потуге я почувствовала боль в промежности и неосознанно ослабила силу давления. На следующей тоже не получилось - чем сильнее я пыталась тужиться, тем больнее было в промежности - и я всё не могла заставить себя не избегать этой боли. Но я всё-таки собрала все свои силы и сказала себе: "Ну же, вложи в следующую потугу всё своё долгое ожидание этого ребёнка, всю свою любовь к нему" - и мне удалось пересилить себя. 
- Головка вышла, - сказала акушерка, - теперь осталось немного.

Я, не веря, протянула руку и погладила свою доченьку по голове - и мои рыдания между потугами переросли в рыдания счастья, я знала, что главное уже сделано!
Всё же вопреки моим ожиданиям потребовались полные усилия для того, чтобы вытужить всё тело - и, наконец-то!, акушерка приняла её и положила мне на живот, такую тёплую, тяжёлую и родную...
"Какая большая!" - удивлённо подумала я.
"Какая маленькая!" - удивлённо подумал мой муж.



Она была вся-вся розовенькая, даже ручки и ножки. И она даже и не думала плакать: лишь издала несколько звуков и спокойно лежала у моей груди.

Я почему-то никак не могу вспомнить следующие два часа по-настоящему, всё как в тумане. Мы втроём лежали в обнимку... Акушерка тихо ходила где-то в комнате, потом дала мужу перерезать отпульсировавшую пуповину, потом я родила послед, потом акушерка помогла мне приложить мою доченьку к груди, затем и вовсе вышла, дав нам понаслаждаться друг другом в одиночестве. Малышка замечательно взяла грудь и старательно сосала не меньше получаса.


Затем вернулась акушерка и, когда доченька оставила грудь, акушерка предложила мужу взять и перенести её на пеленальный стол, взвесила и измерила (3650, 52 см, 10/10 по Апгар), вытерла (мыть не стала, чтобы не смывать защитную смазку с кожи) и одела в те самые нагретые одёжки, на которые я с таким трепетом смотрела, когда мы пришли. Затем я перелегла на кровать-каталку, получила свою малышку обратно, и акушерка отвезла нас с ней в послеродовую комнату, принесла еды и чая (как здорово было попить горячего чая после родов!) и оставила нас всех втроём спать до утра. Доченька уснула у меня на руках, затем уснул и муж, а я всю ночь не могла наглядеться на мою родную девочку. Я всё перебирала в голове всё это такое долгое ожидание и не могла поверить, что моя мечта наконец-то исполнилась. "Я ждала тебя всю мою жизнь!" - шептала я ей в темноте...

 



Мы назвали её Анникой - имя, которое мне ещё несколько лет назад очень понравилось, а уменьшительно - Никуся. Сейчас нашей Никусе четыре с половиной месяца, она очень активная и темпераментная девочка и так быстро взрослеет! Я одновременно и с радостью жду её дальнейшего взросления, и с нежностью вспоминаю того крошечного беззащитного котёнка, которым она была в первый свой месяц. Но как же это здорово и удивительно - представлять, как она однажды сядет, поползёт, пойдёт и заговорит! Каждый день мы проживаем немного по-новому, наблюдая, как наша девочка растёт и меняется. Наша девочка, мама которой наконец-то её дождалась.

Дата публикации 25.10.2016
Автор статьи: Мария Парфёнова
реклама
комментарии