«Я хочу убежать»: психологи о том, почему злиться на ребёнка — это нормально и когда пора к специалисту

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ненавидите тот момент, когда ребёнок просит вас поиграть? Что внутри всё сжимается от очередного «мама, смотри»? И сразу следом — чувство вины, что вы плохая, что не такая, как надо. Стоп. Психологи Мария Федотова и Ольга Иванова в интервью «Материнство.ру» объясняют, почему гнев — это не про "плохую мать", а про переполненную чашу, и как сбросить пар, не ранив самого дорогого человека.

Фото: Психолог, супервизор, специалист по развитию эмоционального интеллекта, педагог Мария Федотова

Фото: Семейный психолог. Специалист по детско-родительским отношениям. Основатель семейного психологического центра «Иволга» Ольга Иванова

Стыд, который тяжелее крика

Многие мамы признаются, что чувство вины после срыва мучает их дольше и сильнее, чем сам момент гнева. «Как я могла так наорать на родного ребёнка?» — этот вопрос не даёт спать по ночам. Ольга Иванова успокаивает: родительские вспышки почти всегда случаются в моменты, когда человек уже не знает, как достучаться до ребёнка, и просто выдыхается. Это не про то, что вы плохая мать. Это про усталость и отсутствие ресурса.

Мария Федотова добавляет: злость становится проблемой, когда женщина не умеет с ней обращаться. Если с детства запрещали злиться, она не исчезает — она копится внутри и вырывается в самый неподходящий момент.

Раздражаться, хотеть убежать, уйти, перестать быть мамой — это естественные чувства. Каждая мама испытывала их в тот или иной период, — говорит Мария Федотова.

Почему взрывает именно на мелочах

Ольга Иванова объясняет: корень не в разбитой чашке или разбросанных игрушках. Корень — в накопленном напряжении. Мама взрывается из-за того, что не спала, не доела, не доделала, не закрыла свои собственные важные дела. Мелочь — просто спусковой крючок. Нужно разбираться не с реакцией на каплю, а с тем, что переполняет чашу.

Мария Федотова описывает механизм: если злость не проживается, она остаётся в теле. Чем дольше мы её копим, тем сильнее потом выражаем. Достаточно маленького события — разбросанных игрушек — и всё наше существо стремится прожить накопившееся.

Часто родители не умеют обращаться со своей злостью, потому что в детстве им самим запрещали злиться, — отмечает Ольга Иванова.

Тело предупреждает раньше, чем вы сорвётесь

Когда женщина срывается на крик, её тело уже давно подавало сигналы, рассказывает Ольга Иванова. Звоночки: тело напряжено, челюсти сжаты, дыхание частое, ощущение «сейчас лопну». В этот момент важно заметить эти сигналы и изолироваться на пять-десять минут. Уйти в другую комнату, закрыть дверь, залезть под одеяло. Главное — чтобы ребёнок не видел вас в состоянии потери контроля.

Мария Федотова добавляет: женщина в новой роли мамы сталкивается с неизвестностью, ответственностью и напряжением. Если она не занималась своим психологическим здоровьем до беременности, справляться с этим становится почти невозможно. Ребёнок становится громоотводом для всей накопившейся злости.

Один срыв не рушит личность — если вы умеете восстанавливаться

Редкие срывы не страшны, если после них вы извинились и объяснили, что были неправы, считает Ольга Иванова. Ребёнок должен знать, что такое поведение не является нормой. Если он решит, что это нормально, когда на него кричат, последствия будут хуже.

Мария Федотова идёт дальше: в идеале идти к специалисту нужно за несколько лет до зачатия. Очень часто родителями становятся люди, выросшие физически, но не выросшие психологически. Они просто не умеют выдерживать свои чувства. И тогда поведение «сорвалась — обняла — извинилась» приводит к формированию определённого типа личности у ребёнка.

Тревожные сигналы: если вы срываетесь за всё подряд, используете оскорбления, поднимаете руку, считаете, что ребёнок делает вам назло, или если срывы повторяются из раза в раз, а вы снова вините себя и просите прощения — это повод обратиться к психологу.

30 секунд, которые могут всё изменить

Ольга Иванова даёт три быстрых техники, которые работают прямо в момент, когда накипело. Переключиться на дыхание: глубоко вдохнуть и выдохнуть несколько раз, сконцентрироваться на воздухе. Напрячь и расслабить мышцы: сжать кулаки, напрячь всё тело, а потом резко расслабиться. Сказать вслух: «Я сейчас очень злюсь. Мне нужно минуту помолчать, чтобы не накричать на тебя». Это помогает взять паузу и показывает ребёнку пример здорового обращения с эмоциями.

Мария Федотова предлагает физические способы: скручивать полотенце, вкладывая в это злость; мычать в подушку; делать физическое действие — приседать, имитировать бокс. Эти способы помогают прожить эмоцию, но только в моменте. Для долгосрочного эффекта нужна терапия.

Главное — чтобы ребёнок не видел вас в состоянии, когда вы не контролируете себя. Лучше всего пойти в долгосрочную терапию и заниматься своим психическим здоровьем, — резюмирует Мария Федотова.

Читайте также

Воскресный папа — норма, мама выходного дня — приговор? Психологи о двойных стандартах и реальных интересах ребёнка «Выжатый лимон» годами: психолог назвала три фазы материнского выгорания и объяснила, когда пора к врачу «Мама, а почему люди ссорятся?»: как говорить с детьми о взрослом, не травмируя их