Когда ко мне приходят взрослые люди и мы говорим об их детстве, я часто вижу одну и ту же картину. Мужчины и женщины, которые не создают семьи (не живут с кем-то, а только встречаются, и то без перспектив), почти всегда выросли в семьях, где родители должны были развестись, но не развелись.

В первом случае, глядя на несчастливых родителей, дети делают вывод: «Семья — это ужасно, я видел, что там было, и никогда такого не хочу». Во втором случае — когда родители разводятся уже после того, как дети выпорхнули из гнезда, — дети ощущают себя обузой. Им кажется: «Если бы не мы, родители были бы счастливы». Это страшная история. Внутри человека, склонного к алкоголизму или самоповреждению, часто живет мысль, что без него всем станет лучше. Запускается стратегия самоуничтожения, чтобы «спасти» родителей.

В этой ситуации гораздо лучше, чтобы ребенок видел: мама или папа считают, что так жить нельзя. У них не получилось с первого раза, но они не остановились. Они пошли дальше, создали другие семьи. У ребенка хотя бы будет пример того, каким можно быть (или как лучше не делать). Если же родители остаются вместе, они транслируют детям, что это и есть норма отношений. И когда ребенок вырастет, он даже не будет надеяться на лучшее, а просто воспроизведет тот сценарий, который видел дома. Ведь если родители ничего не меняли, значит, так и правильно. Это и приводит к печальным последствиям.

Это непростой и тонкий вопрос. Всё, что касается родственников нашего партнёра, требует внимания. Когда мы женимся, берём в свою семью не только партнёра, но и всю его семью. Здесь могут возникать разные перекосы.

Если свекровь к вам сильно пристает, это чаще всего говорит о конкуренции. Нужно понять, что именно является для неё триггером.

Я расскажу про два самых частых варианта.

Первый вариант – конкуренция за мужчину. Это случается, когда ваш муж воспитывался в семье без отца или когда папа в семье был «ребёнком», а сын занял позицию главы. Тогда мама автоматически стала как бы его партнёршей. Когда такой мальчик вырастает и встречает свою женщину, мама начинает конкурировать с ней на правах партнёрши. Как бы это ни звучало странно, именно поэтому свекровь не может отпустить сына. В этой ситуации лучше всего жить подальше, потому что изменить старших по поколению мы не можем. Мы не можем воспитать своих родителей или чужих родителей – мы можем воспитать только себя и тех, кто ниже нас по иерархии (племянников, детей). Воспитание других людей приносит всем вред. Поэтому наша задача – приспособиться.

Нужно поговорить с партнёром. Здесь скорее всего поможет парная терапия, когда мужчина и женщина ходят вместе и выстраивают границы и роли в своей семье, потому что мужчина часто не замечает, что происходит.

Второй вариант – конкуренция за детей. Возможно, свекровь была не самой хорошей мамой и себя за многое винит. И тогда она решает: «Не буду хорошей мамой, буду хорошей бабушкой» – и начинает конкурировать с вами на этом поле. Если её страх в том, что она была плохой матерью, ваша задача – всё время говорить ей, что она хорошая мама, что она воспитала классного сына, что у неё всё получилось. Тогда ей станет легче.

Если обобщить: нужно понять, что конкретно её триггерит – какая мысль, какой страх. Если она боится потерять сына, нужно говорить ей: «Он вас любит, он всегда будет рядом, всегда будет помогать». Ваша задача – говорить страху в противовес. Если я боюсь, что произойдёт вот так, вы говорите: «Нет, этого не случится». Это не про то, чтобы терапевтировать свекровь. Мы учимся с ней взаимодействовать и делать так, чтобы она не распространяла на нас свои флюиды. Как только вы поймёте основной триггер и скомпенсируете его, она перестанет к вам придираться.

Любые другие варианты – договариваться, стараться воспитывать своих детей лучше – не нужно делать. Они приведут к тому, что вы вообще перестанете общаться. А если вы научитесь с ней коммуницировать, есть большой шанс, что она станет вашим помощником и будет прикрывать вам спину.

Наказывать нельзя, и само это не пройдёт.

Есть такой феномен, как «свержение с престола». Старший ребёнок был один, папа и мама были только его, никого больше. А тут вдруг появляется кто-то маленький, которого почему-то мама с папой любят больше, чем меня.

Детям трудно в этой истории. Они связывают это с тем, что младенца любят больше. Почему? Потому что его держат на ручках, с ним сюсюкаются, все родственники и друзья приходят и говорят: «Ой, какой миленький, какие щёчки». А старший, который раньше занимал эту позицию, теперь остаётся без внимания. И действительно выглядит как ситуация, когда кто-то пришёл и занял моё место.

На самом деле это не так. Ваша любовь не стала меньше, когда появился второй ребёнок. Всё связано с выживаемостью. Человеческий детёныш до года даже ходить сам не может, без помощи взрослого он не приспособлен к жизни. Я обычно рассказываю детям историю про котёнка и щенка: «Смотри, есть кошка и котёнок – кого ты пойдёшь тискать? Котёнка. Есть большая взрослая собака и щенок – кого пойдёшь тискать? Щенка». Все так делают. Каждый самый маленький вызывает больше эмоций, чем остальные. Даже когда брат или сестра подрастут, если появится ещё младший, ему снова будет больше внимания. Так природа придумала, чтобы дети выживали. Это не связано с любовью.

Что ещё можно сделать?

Первое – проводить время отдельно со старшим ребёнком. Отдайте малыша папе и каждый день читайте старшему перед сном, гуляйте, занимайтесь чем-то вместе. Важно делать это регулярно, отдельно от маленького.

Второе – учить старшего общаться с младшим. Показывать: «Смотри, вот так его можно погладить, вот его ручки, а вот ноготочки, а вот так можно с ним поиграть. Держи, попробуй». Вовлекать его в игру, учить играть с маленьким.

Это абсолютно нормальная история. Когда рождаются дети, мы к кому-то привязаны больше, к кому-то меньше. Кто-то из детей на нас похож, и поэтому кажется, что его мы любим больше. Самый лучший вариант, когда один родитель выбирает одного ребёнка и фокусируется на нём, а второй родитель — на другом. Если детей трое, подключается бабушка — один из детей становится её любимым внуком. Дети всегда чувствуют, кто кого больше любит, даже если родители говорят, что любят одинаково.

Дети изначально кинестетики – они всё воспринимают через тактильные ощущения. Когда вы говорите спокойно, ребёнок вас не слышит, потому что его кинестетическая сфера важнее. Когда вы кричите, ребёнок пугается, а страх заставляет обращать внимание на источник опасности. Чтобы ребёнок слышал без крика, подойдите к нему, дотроньтесь, включите кинестетику, положите руку, потом посмотрите в глаза, добейтесь зрительного контакта – и только после этого говорите. Тогда ребёнок будет слышать всегда.

Если муж так говорит, это не значит, что он не ценит ваш труд. Это значит, что в паре накопилось напряжение, и это нормально. Семейная система испытывает кризис в момент любых изменений – когда родился ребёнок, когда он пошёл в садик или школу. В кризис нужно устанавливать новые правила. Но просто объяснить словами, что сидеть с ребёнком – это тоже работа, невозможно. Человек не поймёт того, что не прожил через собственное тело. Поэтому самый простой способ – дать мужу возможность самому посидеть с ребёнком. Скажите: «Завтра ты целый день сидишь с ребёнком, мне нужно по делам». Или: «Я решила выходить на работу, завтра еду на собеседование, ты сидишь с ребёнком». Когда он проживёт этот день, объяснения станут не нужны.