«Я вижу, что ты злишься» — фраза, которая останавливает скандал: названы приёмы для спокойного разговора
- 08:07 12 ноября
- Ангелина Скибина
Вечерний вопрос о том, кто сегодня заберёт ребёнка из секции, или простая просьба вынести мусор иногда заканчиваются настоящей ссорой. Один обиженно замолкает, другой повышает голос, и вот уже супруги вспоминают все прежние обиды, а исходная проблема так и остаётся нерешённой. О том, почему обычные разговоры перерастают в конфликты, как говорить о недовольстве и что делать, когда эмоции берут верх, изданию «Материнство.ру» рассказали клинический психолог Екатерина Урюпина и психолог Ника Болзан.
Почему простой вопрос превращается в ссору
Знакомая картина — муж приходит с работы и спрашивает, приготовила ли жена ужин. Жена закипает, ведь у неё тоже были дела, а он, по её ощущению, требует. На самом деле он не требовал, просто спросил, потому что голоден. Но она услышала не вопрос, а обвинение в том, что она плохая хозяйка.
Екатерина Урюпина объясняет, что чаще всего это происходит по трём причинам. Мы реагируем на смысл, который создали сами, и наша эмоция возникает в ответ на то «своё», что мы «слышим» за словами другого, а мысли и чувства собеседника при этом игнорируем. Кроме того, часто не совпадают ожидания — жена ждёт, что муж обнимет или спросит, как прошёл её день, а он хочет поесть и отдохнуть. Третья причина в том, что мы считываем эмоциональное состояние другого человека, часто не осознавая этого, и реагируем на него, а не на слова.
«Мы реагируем на смысл, который создали сами. Наша эмоция возникает в ответ на то „своё“, что мы „слышим“ за словами другого. А мысли и чувства собеседника при этом игнорируем», — рассказала Екатерина Урюпина.
Ника Болзан добавляет, что похожая ситуация возникает, когда люди уже ссорились на эту тему раньше. Один заранее ждёт упрёка и начинает защищаться, другой воспринимает резкий ответ как нападение, и в итоге оба реагируют на предполагаемые намерения друг друга, а сам вопрос остаётся без ответа. Бывает и так, что за раздражением стоит вполне конкретная проблема.
Например, супруг неоднократно обещал предупреждать о задержках, но продолжает пропадать на несколько часов без сообщения, и второму приходится ждать, менять планы и брать на себя дополнительные дела. Со временем даже обычный вопрос о времени возвращения домой становится поводом вспомнить прежние обиды. Если оба устали за день, ссора возникает ещё быстрее.
«Когда бытовой разговор регулярно заканчивается конфликтом, полезно выяснить, что именно вызывает раздражение. Возможно, человек слышит упрёк там, где его нет. А возможно, партнёры уже несколько раз обсуждали одну проблему, но так и не договорились, что с ней делать. Тогда каждая новая ситуация возвращает их к прежнему спору», — объяснила Ника Болзан.
Как говорить о недовольстве и не обижать
Екатерина Урюпина предлагает универсальную технику, которую называет «Как ссориться, не ссорясь». Суть в том, чтобы всегда говорить от первого лица. Слово «ты» звучит как обвинение и вызывает желание защищаться или нападать, а «я» несёт информацию и не создаёт напряжения. Вместо фразы «Ты опять не починил кран!» лучше сказать «Я расстраиваюсь, что кран не работает. Давай решим, когда тебе удобнее им заняться».
«„Ты“ — обвинение. Вызывает желание защищаться или нападать. „Я“ — информация. Она не вызывает напряжения», — подчеркнула Екатерина Урюпина.
Психолог добавляет три правила, которые оберегают отношения от ссор. Важно говорить конкретно, а не обобщать, потому что слова «всегда», «никогда» и «вечно» придают обвинению масштаб и вызывают желание спорить. Вместо «Ты вечно занят и никогда не реагируешь на мои просьбы» лучше сказать «Кран всё ещё сломан, хотя я просила. Мне обидно, и я не знаю, почему так происходит». Полезно также показывать свою уязвимость вместо нападения, ведь фраза «Я не знаю, почему так происходит» показывает собеседнику, что на него не нападают, и ему не нужно защищаться. И ещё одно правило — один разговор, одна тема, потому что перегруженный собеседник не может ответить конструктивно.
Ника Болзан приводит пример из жизни. Муж обещал забрать сына с тренировки, но за пятнадцать минут до конца занятия написал жене, что задерживается, и ей пришлось прервать работу и срочно ехать самой. Вечером она говорит «На тебя вообще нельзя положиться!», муж отвечает «Можно подумать, ты сама никогда ничего не забываешь!», и теперь они спорят о том, кто чаще подводит другого, а вопрос с тренировками остаётся нерешённым.
Разговор пошёл бы иначе, если бы она сказала, что он предупредил её за пятнадцать минут до конца тренировки, она едва успела забрать сына и ей пришлось бросить работу, а в следующий раз нужно звонить сразу, как он поймёт, что задерживается. Здесь собеседник слышит, какой именно поступок вызвал недовольство, к каким последствиям он привёл и чего от него ждут.
«Когда человек говорит: „Ты безответственный“, собеседнику приходится защищаться от этой оценки. А когда речь идёт о конкретной нарушенной договорённости, появляется возможность что-то исправить. Поэтому полезно говорить о том, что произошло, как это на вас повлияло и чего вы хотите в дальнейшем», — отметила Ника Болзан.
Что делать, когда эмоции берут верх
В пятницу вечером жена узнаёт, что муж пригласил друзей на субботу, хотя она рассчитывала отдохнуть. Она спрашивает, почему он с ней не посоветовался, муж раздражённо отвечает, что ей вечно всё не нравится, она вспоминает, как в прошлый раз тоже узнала о гостях в последний момент, он припоминает её поступки, и через несколько минут оба уже перебивают друг друга и повышают голос, а вопрос, что делать с завтрашней встречей, остаётся нерешённым.
Ника Болзан объясняет, что первый признак выхода разговора из-под контроля — изменение собственного поведения, когда вы начинаете говорить громче, повторять одни и те же обвинения и перебивать собеседника, а вместо того чтобы вникнуть в его ответ, мысленно готовите следующую колкую реплику.
Екатерина Урюпина предлагает простые инструменты, которые помогают быстро остановить эмоциональный бунт и вернуть контроль. Можно сделать паузу, остановиться на несколько секунд и выйти в другое помещение, и это не бегство, а сознательная остановка, чтобы не наговорить лишнего. Полезно осознать чувство и сказать себе «Я сейчас злюсь, это нормально», сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, выпить воды, а через несколько минут вернуться со словами «Я был на взводе. Давай попробуем по-другому». Автоматическая реакция остановлена, и ссора тоже.
«Пауза. Остановитесь на несколько секунд. Выйдите в другое помещение. Это не бегство — это сознательная остановка, чтобы не наговорить лишнего», — объяснила Екатерина Урюпина.
Ника Болзан советует в момент раздражения спросить себя, пытаетесь ли вы ещё решить проблему или уже хотите доказать, что другой виноват. Если чувствуете, что сейчас сорвётесь, скажите об этом прямо и предложите сделать перерыв на полчаса, договорившись, когда именно вы вернётесь к обсуждению.
За время перерыва нужно дать себе возможность успокоиться — выйти на прогулку, заняться привычным делом или посидеть в тишине. Когда напряжение немного спадёт, попробуйте разобраться, что именно вас задело и чего вы хотите от собеседника. После перерыва можно вернуться к вопросу с конкретными предложениями, которые можно обсудить.
«Если вы взяли паузу, важно действительно вернуться к разговору. Иначе одна сторона будет считать, что конфликт исчерпан, а другая останется с нерешённой проблемой. После перерыва полезно вспомнить, о чём вы хотели договориться, и начать именно с этого. Старые обиды, которые всплыли во время ссоры, можно обсудить отдельно», — подчеркнула Ника Болзан.
Как услышать другого и остаться при своём мнении
Муж предлагает в субботу съездить к его родителям, жена отвечает, что всю неделю работала и хочет провести выходной дома, муж обижается, что она вообще не хочет общаться с его семьёй, жена возмущается, что он хоть раз спросил, чего хочет она, и оба повторяют свои доводы, но договориться не могут.
По словам Ники Болзан, в такой ситуации каждый сосредоточен на собственной потребности, и пока они пытаются переубедить друг друга, никто толком не выясняет, насколько важен именно этот день и какие ещё варианты возможны. Чтобы услышать собеседника, сначала попробуйте выяснить, что для него действительно важно. Жена может спросить, пообещал ли он родителям, что они приедут в субботу, и если он ответит, что да, они ждут и поездку уже дважды откладывали, ей станет понятнее его раздражение. В свою очередь муж может уточнить, не хочет ли она ехать вообще или ей важно отдохнуть именно в субботу, и возможно, жена согласится поехать в воскресенье или предпочтёт в этот раз остаться дома.
Психолог ссылается на серию из одиннадцати исследований с общей выборкой почти три с половиной тысячи человек, где участники оценивали людей, которые с ними не соглашались, как менее внимательных слушателей, даже когда те слушали столь же внимательно. Само несогласие может создавать ощущение, что вас не услышали, поэтому полезно своими словами повторить то, что сказал собеседник, и проверить, правильно ли вы его поняли. Хороший способ проверить себя — попробовать объяснить позицию другого человека так, чтобы он ответил, что именно это он и имеет в виду, и если он вас поправляет, стоит уточнить, что вы упустили.
Екатерина Урюпина добавляет, что во время разговора стоит думать о том, что говорит собеседник, о его мыслях и чувствах, а не о своих. Можно уточнить, правильно ли вы понимаете, что он обижен, устал, голоден или злится, и это отражение показывает, что вы хотите его понять, а напряжение снижается. Каждый имеет право на свои мысли, убеждения и чувства, и если есть право, то ради чего спорить и доказывать. Волшебная фраза, которая заменяет спор, звучит как «Похоже, у нас разные взгляды на эту ситуацию», и вместо отстаивания приходит принятие точки зрения другого.
Если один готов обсуждать, а другой переходит на обвинения
Если на вопрос о семейных расходах человек отвечает «Ты вообще считать не умеешь», разговор уходит от бюджета к взаимным оскорблениям. Ника Болзан советует вернуться к теме прямой фразой «Я хочу обсудить расходы. Когда ты говоришь со мной в таком тоне, я прекращаю разговор. Давай вернёмся к бюджету вечером», а если обвинения продолжаются, разговор можно прервать.
Границу лучше обозначить через собственные действия, сказав, что если человек продолжит кричать, вы закончите разговор и вернётесь к вопросу завтра вечером, и дальше важно поступить так, как вы сказали. Когда человек видит, что разговор на повышенных тонах каждый раз прерывается, ему понятны условия, на которых вы готовы обсуждать проблему.
«Спокойный разговор зависит от обоих. Если один всё время подбирает слова, уступает и старается сгладить конфликт, а другой продолжает кричать и обвинять, ситуация будет повторяться. Перемены становятся заметны, когда каждый начинает отвечать за своё поведение и выполнять договорённости», — подчеркнула Ника Болзан.
Екатерина Урюпина советует не вступать в игру, потому что обвинение в ответ на обвинение — гарантированный конфликт. Лучше отразить чувства собеседника и сказать, что вы видите, что он злится, слышите его и предлагаете попробовать говорить спокойнее, чтобы вам легче было друг друга понять. Если человек продолжает распаляться, обозначьте границы и скажите, что не можете продолжать разговор, когда на вас кричат, и предложите успокоиться и вернуться к этому через полчаса. Если это повторяется неоднократно, речь уже идёт о привычном образце поведения, и здесь нужна работа с психологом.
После отдельного срыва партнёры могут признать свои ошибки, извиниться и договориться о новых правилах — обсуждать по одному вопросу за раз, не перебивать, делать перерыв, когда напряжение растёт. Повторяющиеся унижения, угрозы и запугивание требуют другого подхода, и в первую очередь человеку нужна безопасность и поддержка. Общие правила разговора работают там, где оба готовы их соблюдать.
Бывает, что в семье почти перестают ссориться, потому что один из партнёров боится возражать, ведь любое несогласие заканчивается скандалом. О качестве общения лучше судить по тому, можно ли в этих отношениях сказать «нет», обсудить неприятное и пересмотреть договорённости. Если мир держится на том, что один постоянно молчит, это слишком дорогой мир.
Читайте также: