Кажется, я созрела, чтоб написать про это. Как-то вдруг захотелось увековечить свою историю, дабы осталась она не только в моей памяти. Но и у благодарных потомков. Да и вообще, все вокруг пишут...

Мучительный вопрос с времён школьных сочинений – с чего начать..? Ну-с начнём с главного. Беременность свою я планировала. Но планировала как-то не по-людски, как, впрочем, многое в своей жизни. По врачам не ходила, анализов не сдавала, хотя намеревалась всё это проделать, и вообще, тщательнейшим образом подготовиться. Мы как раз с мужем поехали в отпуск, и я думала: «Вот вернусь...». Но по возвращении мне пришлось покупать тест-полоску. Тогда я не знала, что оказывается «у всех так», поэтому не поверила слабо-розовой второй полосе. Но время шло, и я побежала за вторым тестом. Она опять была еле видна, эта дурацкая полоска. Ну какая на неё надежда? и я отправилась к врачу. «Пять-шесть недель, предполагаемый срок родов 28 октября - констатировала тётенька какой-то восточной национальности, - рожать будем?» Конечно будем, какие разговоры. И понеслось!

Сначала они не взяли меня в мою поликлинику. Отослали по месту фактического проживания. Пришла я туда в бытность моему сокровищу уже недель 8, мучимая страшнейшим токсикозом. Там женщина с печатью на лице «800 рублей в месяц» зло на меня посмотрела, и рявкнув «беременность – это не болезнь», отослала вниз записаться предварительно на приём. Но внизу листа самозаписи не оказалось, и в регистратуре странным образом никто не знал, куда он пропал и когда будет новый. Я обречённо пошла опять в кабинет к злобной тётке, но мои тоскливые глаза и бледный вид ничуть не разжалобили её, и принять меня без записи она отказалась. Тогда я безутешно расплакалась, и опять, в который раз возненавидела и эту страну, и эти поликлиники, и этот долбанный совковый сервис, и дождь, и трамваи, и почему я не в Америке...Господи, как же мне плохо!!! «Возьмите меня обратно!» - проскулила я в своей поликлинике. И они взяли, вот только я об этом потом крупно пожалела.

Вообще, токсикоз мой – это отдельная история. Когда я слышу рассказы некоторых дам о том, что слово это знакомо им только по рассказам других дам и из медицинских источников, мне верится с трудом. Так же, как сейчас с трудом верится в то, что на свете бывают спокойные дети. Поскольку Господь наградил меня прекрасным здоровьем, я почему-то полагала, что и беременность моя будет протекать легко и быстро, как отдых на Багамах. Но...8 марта я ехала в поезде, возвращалась от сестры из Перми...и слава Богу, что я была одна в купе. С этого дня и все остальные 8 месяцев (!) меня непрестанно тошнило. Мне было плохо почти всегда. Я не могла есть, пользоваться косметикой, потому что все запахи мира были просто кошмаром, я вообще ничего не могла. Вспоминая это время, меня охватывает дрожь – как я всё выдержала, не очень понятно. Иногда приключались ремиссии, и тогда жизнь во мне начинала бить ключом. Но главным моим воспоминанием о «чудесном и волнительном периоде беременности» остаётся бесконечное, изматывающее чувство тошноты. Я целыми днями возлежала на диване, потому как даже просто гулять долго не могла, не говоря уж о зарядке для беременных, которую, кстати, мне и делать-то было нельзя из-за низкого положения плаценты. При всём этом анализы у меня были преотличные, гемоглобин в норме, никаких отёков и лишнего веса, и на 6 месяце я с мужем отправилась в отпуск. Время это было замечательное, и место – для женщины в интересном положении лучше не придумаешь: маленькая шведская деревня, где воздух такой, что поначалу болела голова, а кругом росли вишни, черника, малина, и тут и там бегали лоси. Да и вообще вся Швеция (по крайней мере та часть, которую наблюдала я в течение 5 часов езды на машине) – это сплошной лес с озёрами и лосями с вкраплениями из поселений людей. И хотя тошнота и там отравляла мои наилучшие впечатления, вернулась я изрядно посвежевшая и отдохнувшая. Но первые же после отпуска анализы показали не только белок в моче, но и кровь, и гной, а также анемию, и прибавку в весе 5 с лишним кг (это за две недели-то), причём я её на себе почему-то не замечала... «Гестоз» - вынесли мне вердикт и отправили в больницу. А я не пошла. Мне врач моя не внушала никакого доверия. Она ведь за всю беременность даже живот мне ни разу не измерила. О том, что его нужно измерять, я узнала на приёме у другой, когда моя была в отпуске.

Вечером, начитавшись в инете устрашающих рассказов про гестоз, я пустилась в рёв и достала трагическими предположениями бедного моего мужа, которому нужна медаль «за мужество и терпение». На утро разум мой прояснился, я смогла рассуждать без эмоций и решила ещё раз сдать анализы, которые на сей раз оказались почему-то ровно наоборот. И вес мой магичским образом за неделю снизился почти на эти самые 5 кг. Вобщем, всё как всегда, в районных поликлиниках.

Оставалось два месяца до переломного события. Меня по-прежнему тошнило, я не переносила косметические запахи, смешанное питание и совсем не могла есть сладкое. Единственное, что мой организм принимал благосклонно, был хлеб с маслом. Я ела его много и часто, не взирая на предупреждения врачей. И правильно, наверно, не взирала, потому что всё равно не поправилась больше нормы. Эта любовь к бутербродам осталась у меня и по сей день (как и аллергия на косметику, голова болеть начинает)...

А между тем начинал вставать ребром вопрос – где рожать. У кого рожать? С кем рожать? Мужа звать чи не звать? В Москве я живу не так давно, знакомых у меня мало, советоваться не с кем. Система вознаграждений за праведные труды докторов мне тоже известна слабо. Кроме всего прочего, я - особа сомневающаяся и мучимая предоставленной от Господа свободой выбора, и как-то определиться мне было ой как нелегко. Но потом вдруг нашлась знакомая брата мужа, которая рожала у своей знакомой...нувообщем, я пошла к ней. В 29-й роддом. Представление о нём я уже имела, начитавшись в инете всяких разных отзывов. И хотя мне всё там понравилось, и тётя эта знакомая знакомой брата мужа оказалась грамотнейшим профессионалом, я ещё долго не могла ничего решить. И вот наконец решилась. За неделю до предполагаемых родов положили меня в патологию. Ничего со мной патологического не происходило, просто так надо было по договорённости. Лежать было скучно и нудно, хотя со мной в палате были ещё пять «телепузиков» (так «ласково» называли нас медсёстры). О чём были все разговоры, нетрудно догадаться. Время тянулось долго, я разгадывала кроссворды и каждый день ждала...может быть, сегодня...Но девочка моя решила появиться ровно в назначенный срок, день в день. В ночь с 26-го на 27-е октября у меня началось что-то похожее на схватки. Тянущая такая боль, терпимая и регулярная – по 15 секунд каждые 20 минут. Ну, думаю, оно! Пошёл процесс! А процесс решил затянуться, и утром были всё те же схватки, всё с тем же интервалом, всё той же длительности. И в обед. И после обеда. Никаких тебе пробок, никаких вод. Какие-то странные роды...К вечеру боль начала усиливаться, и я решилась обратиться к врачу. Лишний раз делать этого не хотелось, они там все какие-то недовольные, отмахивались от нас, как от назойливых мух. Пришёл дежурный врач, посмотрел меня и протянул: «Ну-у-уу я не вижу никакой динамики». Что значит не вижу??? Доктор, у меня ЭТО!!! А больно, между тем, становилось всё сильнее и сильнее, и при каждой схватке я уже сгибалась пополам. Иди, говорит он мне, станет ещё больнее, позовёшь. Ну я пошла восвояси. Через пару часов пришлось звать его опять, и опять он не увидел никакой динамики.

- Ну что, хочешь сегодня родить? – спрашивает.

- Хочу!

- Ну пошли.

И я побежала звонить знакомой той знакомой. Суббота, 20:00. Нетрудно догадаться, что разрешать судьбу моего потомства она доверила тому самому врачу, который никак не хотел видеть динамику. Уж не знаю, что он там сделал, какие у них есть такие секреты, я не врач, но после его повторного осмотра началась такая динамика, что я еле доползла до родового отделения. Там меня уложили на широкую кровать и началось!!! Как же медленно тянется время! 20:30, 20:35, 20:52...Ой мамочки, как больно. Врач мой снуёт туда-сюда, помимо меня рожать в эту ночь решили ещё три мамульки. Акушерка тоже неуловимая особа, но иногда-таки она садилась рядом, делала массаж и давала всякие установки, как правильно дышать... Мне почему-то всё время советовали ходить, мол, так легче. А мне было хуже! Я вставала, и дикая боль просто убивала. Ещё с меня настоятельно требовали сходить в туалет по большому и жутко негодовали на то, что я никак не могла этого сделать. Ну не получалось, что я могла поделать...Орала я, конечно, что есть мочи, но больно было даже не так при схватках, как при осмотре раскрытия шейки матки. Схватки они как-то естественно болезненные, а когда у тебя там ковыряются совершенно гестаповскими методами - как-то не улыбается быть Зоей Космодемьянской. Поэтому я орала, чтоб хоть как-то защитить себя, несчастную, и меня обвинили в отсутствии воспитания. Когда же я робко попросила не кричать на меня, так как крик парализует, и я не могу делать то, что от меня требуют, мне прочли длинную мораль на тему "Почему ты так некультурно себя ведёшь" и привели пример культурной роженицы в соседнем блоке. Было очень занимательно послушать, особенно в моменты регулярных схваток. Я лежала, стонала, иногда впадала в забытьё под действием какого-то обезболивающего, которое больше никак и не действовало. Почему-то вдруг приснился брат мужа...Жалко, что со мной нет мужа. Нет, слава Богу, что его со мной нет. Опять они требуют сходить в туалет! Да не могу я, НЕ МОГУ, нет там ничего! Пришёл какой-то посторонний дядька-врач и вытаращил глазки: «А что это ты, Юля, так странно дышишь..?» Как учат, так и дышу, что за идиотские вопросы. Пришёл наконец мой культурный доктор: «Ну-с, посмотрим раскрытие» .Ой нет, только не это...он ещё ничего не сделал, а я уже орала. «4 сантиметра - констатировал он, и я подумала, что сейчас умру, - Будем стимулировать». Поставили капельницу. Боль становилась всё сильнее и сильнее, я совсем переставала соображать. Как было жалко себя! Но вот что интересно – ни во время моей тяжелейшей беременности, ни во время родов – ни разу даже мысли не возникло, что во всех моих страданиях виноват маленький. Я слышала, что бывают такие мамы, которые, родив ребёночка, первое время даже смотреть на него не могут, так сильно они сломлены родовой болью. Но видимо у каждого всё индивидуально. Я ждала, безумно ждала свою красавицу. Вообще-то сначала я была уверена в мальчике и не допускала никаких сомнений. Масла в огонь подлила свекровь (мама мальчика и мальчика), которая совершенно безаппеляционно заявила, что у моего мужа по определению не может быть девочки, у них в роду у всех мальчики рождаются. Всё изменило УЗИ... Но, вернёмся к нашим баранам...День постепенно кончился, и начался другой, на больших красных часах было уже за полночь. Раскрытие шло медленно, несмотря на стимуляцию. Я отчаянно просила сделать мне кесарево, эпидуралку или дать мне яду в конце концов, кричала, что больше никогда и ни за что...Возраст у меня, видите ли, пенсионный – 30 лет, поздновато для первородки, шейка плохо раскрывается. Как будто в 20 лет все так легко рожают... Обижаться на вежливого доктора, который мне это заявил, у меня не было ни сил, ни желания. И вот наконец прозвучали волшебные слова: «Ну почти всё, ещё чуть-чуть и идём на кресло». Дальше всё прошло как-то быстро и незаметно. То ли слова эти меня как-то приободрили, то ли я на уровне головного могзга почуствовала близкий финал, но я наконец стала слушаться врача и акушерку, сходила-таки в туалет, и вообще вела себя прилично. На кресле тужилась что есть мочи, а он (садист всё-таки, наверно, скрытый) давил мне на живот. «Родила головку, - кричит акушерка, - тужься, рожаешь плечики». И тут – бульк, стало вдруг хорошо и свободно!!! И моментально перестало тошнить. В 2:55 утра на животе у меня лежал розовенький комочек. Это первое, что мне бросилось в глаза – она такая розовенькая, такая чистенькая, со слипшимися волосиками и лысинкой на затылке. «Почему она не кричит?» - испугалась я, и тут же получила по башке: «Ну вот, смотрите-ка, грамотные все какие пошли, поначитались! Щас погоди, заорёт, мало не покажется. Смотри пока, любуйся...!». Я робко притронулась к ней руками...Раньше мне было странно, почему женщины никогда не могут чётко сформулировать свои чувства в момент рождения ребёнка. Что это - счастье, радость, любовь, обожание, умиление, умиротворение, благодать? Как, КАК можно описать эти переживания? Никто и никогда мне вразумительно не ответил. «Это нечто особенное», «Это что-то непередаваемое», - говорили мне, и я искренне не понимала. Мне казалось, что всё на свете можно описать словами. И вот теперь я сама поняла, что нет, не всё. Это – не описать. Что тогда творилось в моей душе и в голове - нет таких слов. Одно могу сказать точно – в этот момент, как никогда больше, ощущаешь, как велик Бог. И как могут люди не верить, ведь вот оно – удивительное таинство, когда за 9 месяцев в тебе рождается чудо, новая жизнь, и нет ничего сложнее в этом мире, чем этот гармоничный механизм...За каких-то 9 месяцев...Миг в потоке времени. Ну-ка, попробуйте что-нибудь изобрести в течение 9 месяцев... Нет, здесь нет и не может быть никаких случайностей. Я лежала в кресле, и думала, думала, думала...Сказать, что это – просто счастье, значит ничего не сказать...

Девочку мою умыли, измерили, проверили рефлексы: 51 см, 3710 кг, 8/9 по Апгар. Запеленали и приложили к груди. Она моментально захватила сосок и накушалась молозива. По соседству кричал мальчик, и моя решила поддержать компанию. Так они и кричали вместе, одновременно, лёжа под обогревателями. А потом нас ещё и положили по соседству. И теперь, когда мы созваниваемся с мамой мальчика, с интересом наблюдаем, что и растут наши дети почти одинаково, и достижения у них одновременные и похожие, и характер, и эмоции. Забавно...

А у меня между тем были проблемы, и ещё полтора часа доктор меня ювелирно зашивал. Кроме, собственно, разрывов шейки, у меня ещё и разрезы были. Зачем он их делал, я не знаю, были и остаются у меня подозрения, что можно было без них обойтись. Я знаю, что эпизиотомия идёт как операция, и врачам за неё доплачивают...Не хочу думать плохо, но есть где-то внутри чувство, что с меня чуток поимели. Надо отдать врачу должное, зашил он всё первоклассно, и хотя процесс заживления для меня был долог и мучителен, всё закончилось потом благополучно. Девочка моя покрикивала, я не сводила с неё глаз. Наверно все мамы скажут, что нет ничего красивее на всём белом свете, чем этот орущий свёрток, у каждого свой. Когда всё кончилось, и меня, израненную и измученную, оставили на некоторое время вдвоём с дочуркой, я позвонила мужу. Потом родителям мужа. Потом лучшей подруге в Хабаровск. Как жаль, что моим родителям этого услышать было уже не дано....

Какое-то время я ещё лежала на каталке, с ледяным пузырём на животе. Девочка моя лежала совсем рядышком и иногда покрикивала. За стеклом J лежала мама соседского мальчика и также, как и я со своего, не сводила глаз с ребёнка. Она, оказывается, тоже была «пенсионеркой», рожала впервые в 30 лет.

И вот нас отввезли в палату «Мать и дитя». И с самого начала и до самого конца я была рядом со своей крошкой. Скажу честно, было страшно. Сейчас, по прошествии полугода, мне забавно вспоминать, как я боялась к ней притронуться, что-то сломать ненароком, как-то случайно причинить боль...Я держала её как хрустальную вазочку и спокойно себя чувствовала только тогда, когда она была запелёнута. Голенькую же я её просто панически боялась брать на руки, а уж пупок обрабатывать – это было просто что-то нереальное. Медсёстры же обращались с детками быстро, ловко и вовсе не нежно. Ну да нежности в их обязанности не входит. Вообще они там были как призраки. Их почти никогда не бывало на месте, и за помощью приходилось звать по звонку, чем они жутко возмущались. По их мнению, ребёнок должен был умирать, только тогда их величество можно тревожить звонком. А ещё их почему-то удивляла моя боязнь и скованность в уходе за ребёнком. Наверно они думали, что у меня 30 штук детей, потому и удивлялись. Девочка моя эти первые дни своей жизни вела себя спокойно, почти всегда спала и мне давала спать, ловко сосала грудь, отчего я к концу первого дня готова была на стенку лезть, так как мои бедные соски уже кровоточить начали. Но я мужественно терпела, ревела, стискивала зубы и кормила, кормила, кормила. А на 4-й день появилось молоко. И на 4-й же день мы отправились домой.

Сейчас Лизе 5 месяцев и 12 дней, покой мне только снится, хотя наверно даже и не снится, я просто не вижу снов. Но это уже совсем другая история (с)...

11.04.2002
yulsen3(собачка)hotmail.com