Начиталась я ваших рассказов, и решила сама написать. И хоть были мои первые роды давно, в 98 году, помню все, как будто вчера.
Была я молодая, глупая, и очень наивная. Верила в принцев на белых конях, и мечтала, что мужчина у меня будет один единственный, на всю жизнь. Жизнь меня круто обломала в последствии, но это совсем другая история.

В общем, встречались мы с моим молодым человеком ровно год, было мне 18 лет, ему 21. И вот в один из дней мы серьезно поругались, и я, не зная уже чем бы его зацепить, и, насмотревшись, видимо сериалов, эдаким театральным голосом заявляю: «А вообще-то я беременная, но в свете последних событий, выращу ребенка сама, и от тебя мне ничего не нужно!». Далее, естественно, последовала сцена тоже не хуже, чем в кино со слезами и соплями, взаимными объятиями и поцелуями, причитаниями о том, что никогда я тебя не брошу, и ребенка не оставлю. Короче, помирились. Позже, конечно, я уточнила, что моя беременность – это только мои подозрения, и совсем еще не факт, но это было уже не важно, главное, мы опять счастливы.

Проходит 2 недели, и я понимаю, что у меня задержка. Накаркала…

6 января, как сейчас помню, идем с благоверным в ЖК. И, на тебе, прям у ворот больницы встречаем мою маму (она у меня медик, идет в этот момент на обед). На ее удивленный вопрос: «А вы куда?», лепечем что-то насчет навестить больного друга…

Выхожу от врача со смешанными чувствами, беременность 6 недель, то ли радоваться, то ли плакать… Будущий папаша-паразит, нервно курит на крыльце, вид беременных в ЖК, поверг его в глубокую депрессию…

В общем расстались у дверей моей квартиры с тем, что вечером он зайдет, будем что-то думать…

До вечера я валяюсь на своей кровати и несчастно рыдаю, по какой причине, сама для себя ответа не нахожу. Наверное, все ж больше от страха и неопределенности. Бабушка, которая на тот момент жила с нами, просит убраться в квартире, завтра ж Рождество, большой праздник! Увидев один только мой взгляд, молча закрывает дверь, и удаляется.

Вечером приходит мама, бабушка с порога на меня жалуется, что я ее не слушаюсь, целый день лежу, и как мы будем встречать Рождество с немытыми полами, непонятно…

Мама заходит ко мне и спрашивает, что случилось. Рыдания еще сильней.
«Беременная что ли?» Я удивленно: «Ага, а как ты догадалась?».

Вечером приходит горе-папан, на семейном совете решаем, что надо нам пожениться и рожать. Как выяснилось позже, желание его жениться было добровольно-принудительное…

Беременность протекает изумительно, ни токсикозов, ни отеков, ничегошеньки, что беспокоит беременных (сказывается, наверное, все ж молодой возраст).14 февраля играем свадьбу (день влюбленных, моя романтичная душа поет от счастья!) В тот же день мое счастье и закончилось. На вторую ночь после свадьбы, муж мой ночевать не явился. Ну это опять же совсем другая история. Пишу это в связи с тем, что благодаря тому, что супруг мой вдруг начал пить, гулять, и ходить налево, за 9 месяцев ожидания малыша я и дралась с соперницей, и пыталась вскрыть себе вены, и каких только глупостей еще не делала – малыш развивался на удивление прекрасно, и, казалось, ему было глубоко пофиг на все, что происходило снаружи.

Поскольку, я была молодая, глупая, и не было у меня тогда не Интернета, ни книг с очаровательными тетеньками с не менее очаровательными малышами на обложке, то ничегошеньки я про беременность, анализы, а тем более роды, не знала. И, наверное, это даже к лучшему, меньше знаешь, крепче спишь.

В общем проходила я всю беременность прекрасно, за исключением того, что набрала 17кг, аппетит у меня от нервов и сейчас не страдает, скорее наоборот!
За неделю до родов меня положили в роддом, зачем, не понимаю. Потому как из всех процедур, я только сдавала бесконечные баночки с мочой, а больше и заняться там было не чем.

Я тут же приспособилась все эти баночки с собой в пакетик – и на целый день домой. Вечером, иду обратно с полными баночками (мля, только бы не раплескать, крышки были не предусмотрены). Короче, в роддоме я только ночевала.

28 августа – исполняется мне 19 лет, хотела родить себе подарок, не получилось.

29 августа, бегу опять домой, громыхаю своими баночками… Прихожу – супруг мой дрыхнет. Пошла в туалет, написала очередную порцию, сижу живот разглядываю: надо ж большой-то какой! Шепчу: ребеночек, давай уже родимся, хочу уже свой прежний животик! Пошептала, вышла, и завалилась рядом с мужем на боковую. Только задремала, сразу ж проснулась, что такое? Живот болит, как во время месячных! Это что ж такое: какие месячные? Что еще за напасть? О том, что это начались схватки, я узнала гораздо позже. В силу своей необразованности в вопросе родов, мне это даже в голову не пришло.
Растолкала благоверного, пошли в роддом, про пакетик не забыв, конечно…

Сообщаю медсесетре, что у меня болит живот. Она отвечает мне что-то типа, что тут он у всех болит.

Пошла в палату, там девочки обсуждают врачей. Говорят, что врачи все прекрасные, особенно все хотят рожать у мужчины, не помню уже его фамилию. Но есть одна очень неприятная женщина: Калачева, не дай бог к ней попасть. Мне эти разговоры неинтересны, потому как живот болит все сильней. Позвали наконец-то на кресло, там же проткнули пузырь, и вот тут то я и попала, схватки начались очень болезненные. С кресла я начала просто сползать. Надо сказать, что боль я переношу очень плохо, терпеть ее не умею, а поскольку еще и не готова была к ТАКОЙ боли, то стало мне совсем худо. Сделали мне клизму, тут я с девочками полностью согласна, схватки на унитазе – это ужас!

Спустилась кое как в предродовую. Мне сказали переодеваться в ночнушку, но тут выясняется, что я вообще ничего из дома не принесла (мне ж никто ничего не говорил, а сама я знать не знаю) и ночнушки у меня нет (почему, я ж ночевала в роддоме, уж теперь не помню). Боль меня распирает настолько, что мне пофиг на все, говорю, что буду голая лежать. На самом деле, в тот момент нисколько не стыдно, и глубоко начихать, пусть хоть все отделение ходит и смотрит на тебя, только бы боль потише стала.

Медсестра хмыкает и приносит мне какую-то рубашку. Облачаюсь, ложусь на кровать. НЕ, плохо, лучше ходить. Пытаюсь встать, не тут было, тут же цепляют КТГ, и капельницу (сейчас думаю, что все ж капали окситоцин, потому как схватки стали просто ужасными). Начинаю орать благим матом, прошу отцепить всю эту аппаратуру, потому как чувствую, что если ходить, мне будет легче. Заходит, наконец-то врач, и мне становится еще хуже. Я понимаю, что на роды я попала к той самой Калачевой!!! Только не это! Врач тут же начинает оправдывать все разговоры, которые о ней ходят и орет на меня, чтоб я заткнулась, потому как сейчас все отделение разбужу (оказывается уже ночь). Я реву и прошу вколоть мне что-нибудь, чтоб я умерла, потому что не могу больше терпеть боль.
Наконец надо мной сжалились, и отцепили все провода. Я стала ходить по коридору, стало чуть полегче. Вернулась способность хоть что-то соображать, но мысли полезли совсем уже смешные. Сначала, я решила, что не то что рожать, а даже спать с мужчиной более никогда не буду, потом стала поносить своего супруга на все лады, т.к он сейчас 5 сон смотрит, и не знает, как я сейчас мучаюсь. Увидела в коридоре весы, и решила взвешаться, чтоб отвлечься. 81 кг! Нифига себе! а на учет вставала 63! Только сейчас до меня доходит, что я так много набрала. От этого понимания мне опять делается плохо. Но тут подходит акушерка и спрашивает не тужит ли меня. Я спрашиваю, что это значит. Какать хочется? «Да, да, хочу!» На самом деле ничего того не хочется, просто понимаю, что это какой-то важный момент, и надо соглашаться, пока они не передумали вести меня рожать.

Пошли на родовое кресло, и только я залезла, тут же поняла, так вот, что оно такое – тужит!

Как только пошли потуги, мне стало гораздо легче, умирать уже не хотелось во всяком случае. Сами роды мне показались вообще безболезненными, гораздо больней было, когда меня зашивали, пришлось разрезать, опять же потому, что тужиться я ни фига не умела.

Как только бэбик мой вылез, синяя девочка, я ее увидела, и сразу стало легко и хорошо. 2800, 49 см! Моя Аленка!

Дать мне ее не дали, унесли сразу. Я лежала с ледяной грелкой и балдела. Потом, когда встала и пошла в палату было чувство удивительной легкости во всем теле, хотя потеряла в весе я всего килограмм 6.

Вот так мы и встретились. Сейчас моей кобылке 10 лет, с горе-папшей мы развелись через несколько лет, недавно он написал отказную от нее, и мой новый супруг, с которым мы ждем совместного ребеночка подал в суд на Аленкино удочерение.

Дай бог мне вторых родов легче, чем первых, я так их боюсь! Потому что тепреь все знаю!!