Сколько себя помню, я всегда хотела детей. Много.


...С будущим мужем мы встречались 2 года. Год как перестали предохраняться, но беременность не наступала. Я уже начала паниковать и обратилась к врачам. Один из так называемых "светил" и сказал, что шансов забеременеть у меня максимум процентов 30 из 100. Если мне повезёт... Дома у меня началась истерика, мы поругались с будущим мужем и я уехала домой к родителям. Честно говоря, просто ушла в загул. Мне не хотелось жить. Семья и дети были для меня смыслом жизни, а тут... Возможно многие меня осудят, но на тот момент мне было всё равно, что со мной происходит. Прошла неделя... Просыпаюсь утром от резкой боли в животе. Скорая, больница... Приехал Дима сразу как только я ему позвонила, хотя мы почти неделю не разговаривали. В приёмном покое, едва обезболив, мне сделали прокол брюшной полости через стенку влагалища и откачали большое количество жидкости. Сказали, что лопнула внешняя киста на яичнике. Как я орала... Девушка, которая сидела в коридоре (мы попали с ней потом в одну палату) говорила, что мой парень рвался в кабинет, но он был закрыт. А мне он про это ничего не рассказывал... Потом лечение антибиотиками и... отсутствие месячных. Мне сказали, ждать, сказали, что это реакция организма на лечение. А меня страшно тянуло на маринованные огурчики... УЗИ, тесты - всё отрицательно... Дима приезжал каждый день, но мы почти не разговаривали и старались не оставаться наедине, ведь мы на тот момент расстались... После выписки прошло 2 недели. Врачи опять говорили - ждите. Я через знакомых нашла хорошего специалиста УЗИ. Снова кушетка, гель... " Поздравляю! Вы беременны! Срок 8-9 недель." Сначала я была в шоке. Я и плакала и смеялась одновременно. Врач, наверное, решил, что перед ним сумасшедшая. Потом звонок Диме: "Я беременна!" - " Поздравляю. А кто папа?" - "Как кто? Ты!" - " Не верю." - "Срок 8-9 недель" - "Сейчас приеду". Приехал только на следующий день. Были и слёзы радости и смех примирения. Он постоянно называл меня глупенькой, что хотела так просто от него отделаться, но малыш нам не разрешил. Пошли к врачу. Врач говорит, что надо на аборт, ведь только прокололи антибиотики, ребёнок может родиться глухим. А я твердила только одно, что если Бог дал мне ребёнка, то пусть он будет хоть каким, но он уже мой. Будущий муж поддержал меня. А дальше ... Подготовка к свадьбе, гуляние и радостное ожидание материнства.

Беременность проходила относительно легко. Не считая, что в 24 недели мы попали в небольшую аварию, где пострадали только бока автомобилей, стрессов не было. Мои больные почки пугали все врачей, но мы их держали под контролем, я пила травы и фитолизин(даже начала привыкать к его "неповторимому" аромату. Единственное. что омрачало, это повышенное содержание гормона эстрогена, поэтому приходилось пить дексаметозон, по настоянию врачей. Лишь потом я узнала, что один из побочных эффектов этого препарата, он не даёт созревать вовремя шейке матки. Сделали ремонт в комнате. В 7 месяцев я обдирала обои, штукатурила стены... В общем, пока родители силком не выгнали меня из комнаты, я готова была и мебель сама двигать. Маленький пузожитель не хотел показывать кто он, мальчик или девочка до 35 недель. Я называла его моим ангелочком, счастьем и радостью. Часто разговаривала с животиком, хотя папа наш смотрел на это посмеиваясь. Я готовилась к рождению очень ответственно. Ходила в школу для беременных, делала гимнастику и плавала в бассейне. Ох, какой это кайф, опустить свой драгоценный животик в воду и хоть чуть-чуть полежать на животе. Думаю изобретателю кровати для беременных, с выемкой для животика, Нобелевскую премию готова дать каждая будущая мамочка. Но почему-то её никак не придумают! И я как беременный бегемотик погружалась в блаженство водной стихии, за что моя спина меня благодарила отсутствие болей в течении нескольких часов. На УЗИ в 35 недель нам наконец-то сказали, что у нас девочка. Муж очень обрадовался. Он почему-то очень хотел дочку. И с тех пор маленький ангелочек стал зваться Дашенькой, нашим ДАРОМ НЕБЕС. И вот в 39 недель плановое УЗИ, КТГ и результат, плацента стареет, ребёнку не хватает кислорода, направление в роддом.

Так как меня пока оформляли не родзал, то всем известных процедур я избежала. Каждый день был осмотр , но всегда один ответ:"Не зрелая шейка" . Вводили гель специальный (уже не помню название), делала физпроцедуры - всё без результата. После повторного УЗИ в роддоме через 2 недели, врач предложила кесарево. Сказала, что малышка страдает, 2 обвитие пуповины и мой узковатый внутренний таз могут дать осложнение в родах, если всё же получиться вызвать схватки. Я ревела 2 дня, ведь так хотела родить сама, готовилась, дышала, делала массаж и всё остальное. Даже мужа готовила роды принимать самому. Мы часто выезжали на природу, и по дороге читала ему лекции на тему "А если вдруг". А тут кесарево... Но потом вспомнила одно из любимых моих выражений"Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы. Грегори Хаус". Отпросилась домой на выходные, операция была назначена на вторник. В воскресенье вечером помылась, побрилась и, никому не сказав, что мне будут делать операцию, отправилась в роддом.


В понедельник есть уже не хотелось, вечером клизма. Потом принесли таблетку, сказали, чтоб выпила, я взяла, но пить не стала. И вот настало утро ... Сегодня я увижу моего ангелочка, мою футболисточку, которая так любила тренироваться на моих несчастных почках и упиралась головкой в измученный мочевой пузырь. Позвонила мужу, сказала. чтоб выезжал, потому что меня повели в операционную. Но он спросоня так и не понял, что я сказала, и приехал только тогда когда я ему из реанимации позвонила. Поднимаюсь в операционную... Почему-то стало холодно, хотя на улице жара. Надели бахилы, смешные такие, шапочку на голову. Было как-то немного неловко раздеваться, когда вокруг тебя столько человек. С трудом забралась на стол. И чего я так боялась? Сейчас уже и не вспомню. Укол в спину совсем не больной. Сразу положили на стол и по ногам побежало тепло. Я попрощалась со своим животиком и готовилась к встречи с маленьким ангелочком. Живот намазали чем-то прохладным и отгородили от меня ширмой. Ну вот и всё. Процесс пошёл. Я увидела глаза моего врача, она сказала:"Не бойся, всё будет хорошо." Потом она иногда поднимала голову и я видела как ей вытирают пот со лба. Стало страшно, вдруг что-то не так. Она как будто почувствовала мой страх и сказала: "Наташ, не переживай, просто малышка крупнее, чем предполагали." Через пару минут, которые мне показались вечностью, я увидела как мою девочку пронесли мимо меня. "Почему не кричит? Почему не кричит?" - спрашивала я. "Ей тоже было тяжело"- уж не знаю кто ответил мне. И через мгновение я услышала громкий недовольный крик. Операцию закончили. Когда зашивали, было впечатление, что изнутри тянут за верёвки пытаясь вынуть ключицы. А потом мне принесли мою красавицу, моего ангелочка. Она была так прекрасна, недовольно морщила носик и причмокивала губками. Сразу приложили её к груди и она присосалась и как маленькая пиявочка. Меня отвезли в реанимацию, я наконец-то позвонила мужу. Он прибыл через 10 минут. Так спешил. Потом позвонила маме и поздравила её с тем, что она стала бабушкой. Что у неё родилась внучка, в 10часов 25минут, 29 июля, рост 56 см, вес 4050. Мама сразу расплакалась и поздравив меня, стала обзванивать всех родных. Мужа первым делом провели к доченьке, а потом ко мне. Он долго рассказывал, какая У НЕГО прелестная и замечательная дочка, а я постоянно поправляла, что У НАС. А потом меня почему-то начало трясти как от холода, и Димочка бегал за сёстрами и просил принести мне ещё 5 одеял. Но мне холодно не было, а медсёстры объясняли, что это наркоз отходит так. Минут 15 он ещё побыл со мной, постоянно целовал, рассказывал про Дашеньку, а потом его попросили уйти. Встала я в 6 часов вечера. Медсёстры помогали. Вечером принесли Дашеньку на 20 минут, а потом опять унесли, мне так не хотелось её отдавать... Утром нас с ней перевели в палату, и потихоньку стали приходить многочисленные родственники и друзья. Выписались мы на 5 сутки.

Огромное спасибо моего врачу Некрасовой Светлане Вячеславне, шовчик получился ровненький и аккуратный, и никаких послеоперационных осложнений у меня не было. Спасибо всему медперсоналу роддома на улице Баныкина в Г. Тольятти, за их чуткое и тактичное отношение и помощь, в том числе и в нормализации грудного вскармливания.

Возможно кому-то мой рассказ покажется через чур оптимистичным, и можете решить, что кесарево - это действительно "царские роды". Но это далеко не так. Была и ужасная боль, и страх, что можешь остаться парализованной (такие случаи есть в практике эпидуральной анестезии, об этом говориться в договоре, который подписываешь перед родами). И ходила я крючком с перевязанным животом, и запоры после операции. Но самое тяжёлое, что после выписки очень тяжело ухаживать за малышкой, когда за тобой уход ещё нужен. Запомните, что Кесарево сечение - это в первую очередь операция, хирургическая гинекологическая операция.
Но всё уже позади. Нашему ангелочку уже 6,5 лет, у неё есть не менее милый братишка. А скоро в нашей дружной семье появится ещё один ангелочек, пока не знаем какого пола.

Тимошка - второй наш ангелочек.


Прошло 2 года с момента первых родов. Дочка подросла и всё чаще стала говорить о братике. Почему-то ей всегда хотелось именно братика. На одной из встреч с подругой зашёл разговор о том, когда лучше рожать после Кесарева. Муж у неё, практикующий хирург, посоветовал не ждать положенных гинекологом 5 лет, так как, по мнению хирургов, кожа после этого срока хуже растягивается, рубец на матке становится менее эластичным. Дождавшись очередных месячных, мы перестали предохраняться. Прошёл месяц... До начала менструаций ещё 1 день. Но всё равно бегу в аптеку. Тест...Ничего, одна полоска. Прошёл ещё месяц. Ничего... Слёзы, сопли... В начале третьего месяца моего ожидания у моей мамы день рожденье. Я расслабилась и выпила несколько бокалов вина, почему-то думала, что в этот месяц будет тоже самое, что и в предыдущий. Решила. что если мне положено быть мамой 2 деток, то я ей буду, рано или поздно, но буду. Успокоилась и... по моим ощущениям, именно в эту ночь мы зачали нашего второго ангелочка. Я проснулась утром и вдруг понимаю, что что-то изменилось вокруг. Небо голубое, вместо простого светло-синего, птички громче щебечут, и все, кто встречался на моём пути, мне улыбались. Вечером приходит муж с работы, я ему рассказываю, а он не верит, говорит, давай подождём, а то потом опять расстраиваться будешь. Но я уже твёрдо знала, что под сердцем растёт мой мальчик, мой ангелочек. В том, что это мальчик я даже не сомневалась, просто была не понятно откуда взявшаяся уверенность в этом. И вот задержка 1 день...жду... 2 день... жду, потом не выдержала и побежала в аптеку за тестом. И вот оно счастье!!! 2 яркие полосочки! Мужу пока говорит не стала, решила дождаться утра. Повторяю процедуру, и снова 2 полоски!!! Бегу к мужу, показываю. У него слёзы на глазах, обнимает меня , целует. Надо же не представляла такой реакции от него. Рассказываю, что наверное будет сын, а он в ответ: "А может девочка опять? А?" . Я немного в шоке, ведь все мужчины хотят сына, а он просит девочку опять. "Ну уж, дорогой, что сделали, то и получилось". Но до последнего надеялся на девочку. Самой первой сказали Дашеньке. Как она обрадовалась! Когда стали выбирать имена, она сразу сказала "Тимоня", я её спрашиваю, "А если девочка родиться?" --- " Всё равно Тимоня!" -- с уверенностью заявляла она. И на сроке 22 недели на УЗИ на подтвердили моё предположение - у нас сын. Беременность протекала легко. С 20 недели начала носить бандаж. Пришлось выйти на работу, а работаю я массажистом, и без бандажа было тяжело. Ходить на гимнастику и в бассейн не было возможности. Но гимнастики и дома хватало. Домашние дела и игры с двухлетним малышом - самый лучший фитнесс. И также как 3 года назад я мечтала о кровати для беременных... За всю беременность (как и за предыдущую) набрала 10 кг, после выписки из роддома взвесилась - минус 11кг. Очень хотела родить сама, но врачи были категоричны. НЕТ! Я всё ещё надеясь на чудо спокойно ждала родов. И вот нам 36 недель. Завтра день рожденье моей девочки. Я испекла торт, наготовила вкусностей, пригласили гостей. За всю беременность мне так и не удалось сфотографироваться, вот и решили сделать это сегодня. Сделали. Фотосессия удалась.

Муж потом пошутил:"Ну вот, всё приготовили к рождению, и кроватку и комод, кучу вещей, даже сфотографировалась - теперь можно и в роддом со спокойным сердцем идти." Накаркал, блин... В 4 утра проснулась от тянущих болей в низу живота. Походила, пыталась посчитать... Через 7-8 минут. Пошла искупалась, побрилась . После ванной стало полегче. Но через 10 минут всё возобновилось с новой силой. Мне стало страшновато, решила дойти до роддома, он был через дорогу. Думала, наивная, что посмотрят, уколют но-шпу и отправят домой, ведь всего-то 36 недель. Пришла, вызвали врача, пока он спускался акушерка стала замерять размеры животика, и говорит: "Мне кажется никуда ты уже не пойдёшь, схватки у тебя". Я в слёзы: "У дочки день рождения сегодня. Можно я завтра приду?". Она меня стала успокаивать, что врач посмотрит и, если всё хорошо, никто меня насильно держать не будет. И вот началось самое интересное... Врач не пришла, меня сразу повели в родзал на 2 этаж. Посмотрела на кресле... Сказала, что раскрытия нет. А потом... сказала, что воды отошли... Как это могло быть не знаю до сих пор. Спустили опять на 1 этаж. Не забываемые впечатления от клизмы на схватке... Но акушерка попалась очень добрая и тактичная. Душа никакого нет, только биде. Посмотрела как побрилась - похвалила. Одели меня в одноразовую полупрозрачную сорочку с открытой задней частью. Это у них юмор наверное такой...Хорошо хоть халат потом дали, такой же прозрачный и одноразовый. Время 8 утра. Звоню мужу. Они ещё с дочкой спят. "Милый я рожаю." ---" Где? В ванной?" --- "Ага и с сотовым телефоном в руке! Я в роддоме!" Он приехал через 15 минут. Привёз минералку. За это время я замучила акушерку, дадут ли мне родить самой? Скорее всего нет, отвечала она. Я сидела у окна, и слёзы катились у меня по щекам. Дашенька очень смеялась над моим видом. Я поцеловала их и отправилась опять на 2 этаж. Пришёл анестезиолог, и стал смотреть горло. Я попросила эпидуралку, сказала, что 3 года назад мне её делали и перенесла я её хорошо. На что получила ответ :"Времени нет со спиной твоей возиться"и ушёл. Оставили в палате меня одну. Вот тут стало страшно. Совсем. Схватки идут... Часа через 2 за мной пришла медсестра, и мы пошли в операционную. Увидела врача :"А можно мне попробовать самой родить? Схватки же идут." --- "Нет. Нельзя! Ты что хочешь, чтобы шов разошёлся и твой ребёнок погиб?" Тут мозги отключились совсем. Положили на стол, капельница, маска и всё... Пришла в себя тогда когда на меня кричали медсёстры, чтобы я сама переползала на каталку. Они меня поднять не могут. Честно говоря, вес у меня не маленький. Но я ещё не отошла от наркоза, голова кружится, слабо понимаю, что от меня хотят. Потом дошло - перелезла. Спрашиваю:" Где мой ребёнок? Как он? Мальчик или девочка?" - - "А ты кого ждала? Мальчика? Вот мальчик значит и родился". Потом провал в памяти. Очнулась в реанимации, перелезла на кровать. А потом как в фильме ужасов, чем дальше, тем страшнее. Просыпалась я только от того, что приходила "добрая" медсестра и с какой-то невероятной жестокостью мяла мой только что прооперированный живот, как потом сказала, чтобы матка лучше сокращалась. Подомной лежала какая-то бумажная клеёнка 50/50 см, и во время этой процедуры из меня вытекала целая лужа. Когда я просила сменить бельё, то отвечали - ждите- не всё сразу. Приходилось лежать в луже минут 15. Пришла в себя около 6 вечера, сыночек родился в 13.35, вес 3 760, рост 54 см. Позвонила мужу, маме. Потом принимала поздравительные СМС. В реанимации нас лежало 2 (третью девушку привезли ночью). Поворачиваю голову в сторону соседки - вижу рядом с ней люлька с малышом, поворачиваю голову в сторону своей люльки, а она... пустая... Зову медсестру, спрашиваю, где мой малыш. Она отвечает:"Подождите, сейчас врач придёт и всё вам расскажет." У меня истерика. Почему мне никто ничего не говорит? Что случилось? Это были самые страшные и тяжёлые 20 минут в моей жизни. Пришла врач, сказала, "Из-за того, что малыш крупный, были затруднения при выведении головки, и у него небольшая травма шеи и проблемы с лёгкими из-за недоношенности. Первые 2 минуты он не дышал. Сейчас он в реанимации. Если положение стабилизируется, то ночью тебе его принесут". Я не спала всю ночь - ждала своего ангелочка, да и "добрая" медсестра приходила каждый час. Утром часов 6 пришла уже другая врач и сказала, что ребёнка мне отдадут только часов в 10, а в 8, если я смогу сама вставать, меня переведут в общую палату. Я не знала как смогу пережить эти 2 часа в палате, где все с детками, а моего ангелочка нет ещё со мной. Потом сменились сёстры. Новенькая сестричка, слышала весь этот разговор, подошла и говорит, что если вы сейчас заплатите сразу за отдельную палату, то вас туда и переведут. Звоню мужу, прошу сейчас же привезти деньги за палату. Про то, что малыш в реанимации не говорила пока никому. Сама в это время стала потихоньку пытаться встать с кровати. Памятуя о первом опыте родов, попросила принести пелёнку, чтобы перевязать живот, но мне сказали, что это не положено. Вставать было очень!!! тяжело и больно, особенно когда тебе никто не помогает. Катетер тоже не сняли, так как сначала должны были перевести соседку мою в палату, а она пока вставать не собиралась, и смотрела на меня как на сумасшедшую. А я делали первые шаги навстречу к моему ангелочку, к моему сыночку... Держа одной рукой, в которой стояла капельница, свой перерезанный животик, а второй пелёнку между ног, (катетер я пережала бинтом и привязала к поясу), я ходила вокруг кровати. Когда пришёл врач за соседкой( она ещё сесть не могла), и увидел меня, смотрящую на него умоляющим взглядом, разрешил перевод. Наконец-то сняли катетер, и я , в обнимку с животом и пелёнкой между ног, поднималась в палату. Через 15 минут принесли моего мальчика. Он был такой маленький, спелёнутый солдатиком, а из под простынки выходила капельница, присоединённая к дозатору с лекарством. Он спал в люльке, а я смотрела на него и не верила, что мне его всё же принесли .Примерно через полчаса пришёл муж и его мама, когда я его увидела у меня внутри что-то оборвалось и я разрыдалась. Сквозь слёзы рассказывала о том, что малышу повредили шею, что ещё неизвестно будет дальше. Он меня успокаивал. Постепенно я взяла себя в руки. Медсёстры не отвечали ни на какие мои вопросы. Когда попросила помочь с прикладыванием к груди, мне ответили:"У тебя второй уже, сама разберёшься". Педиатр даже не помнила кому и что назначала. Не хочу описывать всех подробностей. Мне пришлось пригласить другого педиатра знакомого, который в свою очередь пригласил своего невропатолога. Я хотела уйти домой, спросила их мнение. Они дали добро. Когда мы пригласили педиатра, который нас вёл, и они стали спрашивать, зачем вы колете ребёнку вот это и это, когда ему это не нужно совсем. Она засмущалась и не знала, что ответить. Это было последней каплей. Я написала расписку о том, что ухожу домой и всё ответственность беру на себя. Когда мы уходили, пришла наша "добрая" врач-педиатр и сказала: "Вы понимаете, что забираете ребёнка домой умирать?" Развернулась и ушла. (Меня до сих пор тянет взять моего 3 летнего 18 килограммового малыша и привести к тому врачу, которая так сказала). Я была в шоке. Все медсёстры меня обсуждали и осуждали, говорили, что я не понимаю, что творю. Когда после выписки мы поехали на приём к платному невропатологу, он посмотрел на выписку и те диагнозы, что нам поставили и спросил "А где ребёнок по этой выписке?" -- "Вот он перед вами" ---- " Не может быть! Они что перепутали вас?" Вот так.

В выписке мне написали, что ребёнок был в тазовом положении и его извлекали(тянули) за ножку, поэтому и получилась травма шеи , хотя когда я ложилась на операционный стол, он был в головном прележании. В общем положительный отзыв дать не могу. Возможно это просто мне так не повезло, многие мои подружки рожали потом там и им понравилось.

После таких родов, думала, что больше уже точно не решусь. К тому же и шов заживал долго, куча спаек в животе(но наверное это не вина врачей). Но... решились. И сейчас, в ожидании своего третьего ангелочка, всё ещё теплится в душе надежда, а вдруг появится возможность родить самой?