Ты о нем не подумай плохого

В седьмом "Б" я два дня замещала заболевшую учительницу русского языка и литературы. В первый день дети писали запланированное сочинение на тему "Моя семья". Все сочинения были похожи, как близнецы-братья. Нас в семье трое-четверо, мама работает там-то, папа работает там-то, мама вкусно готовит, я помогаю маме по дому – убираю в своей комнате, мою посуду... Не дети – ангелы. О папах почти ничего, кроме места работы. Только одна девочка написала: «Мой папа сам делает ремонт в квартире, у него золотые руки». А еще одна девочка отличилась, написала (дословно): "Моя семья – это я и мама. Папка нас бросил, когда мне было 2 года. А он нам и не нужен, нам с мамой без него лучше..." Помню, из-за шаблонности выражений я даже подумала, что девочка вообще не знает, кто ее отец.

В любом случае я считаю неправильным, когда дети пренебрежительно отзываются о своих родителях. Библейская заповедь "Чти отца своего" мне понятней и ближе, нежели расхожая реплика "твой папка – подлец". В этой связи вспоминаю историю одного развода.

Родители Гали развелись, когда девочке было 11 лет, а ее брату – 5. После развода отец жил в двухкомнатной квартире в спальном районе, а дети с мамой и ее родителями – в центре, в трехкомнатной сталинке. Причина развода – нелюдимость отца. Он тяготился необходимостью разговаривать с другими членами семьи, ежедневно обедать за общим столом, даже говорить «доброе утро». С годами эта его особенность только усугубилась. Мама была глубоко обижена на отца за то, что он ушел от нее «из-за ничего». Они не общались. Дедушка не стеснялся в выражениях, поминая бывшего зятя (бука, бирюк, мурло). Дети, наверное, так бы и выросли с чувством неприязни к отцу, если бы не бабушка. Она единственная в семье относилась с сочувствием к Алексею Ивановичу (после развода она уважительно звала его по имени-отчеству) и требовала, чтобы и дети относились к нему так же. Раз в месяц она звонила и справлялась о его здоровье, спрашивала, не нужно ли чего. И он неизменно отвечал ей с признательностью, что ничего не нужно, но спасибо за беспокойство. Узнав, что он болеет, она варила куриный бульон и везла ему в термосе. Когда Гале было лет пятнадцать, бабушка просила ее поехать к заболевшему отцу, купить для него продукты, приготовить обед и возмущалась, если внучка отказывалась: «Что за дети, родному отцу не хотят помочь!» Бабушка объясняла внукам, что отец в первую очередь сам страдает из-за особенностей своего характера, что он одинок и «никого у него на целом свете нет, кроме вас, детей. Вы должны пожалеть отца». Постепенно Галя и Дима привыкли к мысли, что отец нуждается в их сочувствии и помощи. Будучи уже взрослой девушкой, Галя призналась мне, что забота об отце помогла ей примириться с ним, привыкнуть к нему и даже найти положительную сторону его необщительного нрава: не надоедает нравоучениями, как мама, не лезет в душу. Она оценила и его материальную заботу о детях: когда отец приватизировал свою квартиру, он включил в число собственников дочь и сына. Из дочернего долга выросла дочерняя привязанность. А ведь если бы не бабушка, могла бы и озлобиться. И еще очень важный момент: Галя научилась не судить, а уважать человека таким, какой он есть. Такая терпимость помогла ей в ее собственной семейной жизни.

Но как же часто мамы и бабушки внушают детям неуважительное отношение к папам! Иногда не задумываясь об этом, просто ругают непутевого папашку при детях, а иногда – злонамеренно, чтобы дети знали, какая мама хорошая, какой папа плохой.

Если мужчина в самом деле негодяй, бросивший своего ребенка, нужно ли говорить об этом ребенку? Или лучше рассказать сладкую сказочку о добром папе, который так много работает, что просто не успевает дойти до ребенка? Или стоит найти удобоваримый компромисс?

Выбор за женщиной. К сожалению, не всегда она делает его в пользу ребенка.

Когда я работала в школе, мне несколько раз приходилось слышать от учеников нелестные отзывы об их отцах. Например, первоклассник Вадик сказал мне, что папа у него умер. «А мне его было не жалко!» – прибавил мальчик со злой улыбкой. Я не стала расспрашивать ребенка, но задала вопрос маме. Молодая женщина, услышав, что сын похоронил ее бывшего мужа, расхохоталась.

– Да нет, он жив, Лёнька, что ему сделается, паразиту, просто у нас не бывает. Он вообще не хотел ребенка, это у него был второй брак, есть взрослая дочь. Он старше меня на десять лет. Почему Вадик так сказал? Да потому что мне надоело слушать, как он вечно канючит, где папа да когда он придет, я ему и объяснила, что папке он не нужен. Говорю, ты же видишь, что папка никогда нам не звонит, с днем рожденья никогда тебя не поздравляет, ничего тебе не покупает. Так у Вадика истерика была, целый час не могли его успокоить: он кричал, чтобы я немедленно передала отцу, чтобы он никогда, никогда нам не звонил. А я говорю: сынок, так он нам и не звонит никогда. Видно, сильно пацан обиделся, вот и придумал, что Лёнька умер.

Ни тени сожаления не мелькнуло на ее лице. Ни тени сомнения в правильности своих объяснений.

– Вы сделали больно своему ребенку, – сказала я ей, и она изумилась:

– Я сделала больно? Или все-таки его отец?

Другая разведенная мама (моя подруга), наоборот, тщательно скрывала от сына, что отец им не интересуется. Она приводила мальчика раз в месяц к бывшей свекрови, а накануне заносила ей подарки для сына якобы от папы. И бабушка доставала шоколадку и машинку и говорила: «Вот папа ко мне заходил и оставил для тебя». Подруга даже завела электронный ящик на имя мужа и с рабочего компьютера отправляла сыну открытки и короткие письма якобы от отца. Мальчик очень радовался этим сообщениям, отвечал на них. Потом, испугавшись, что обман раскроется и больно заденет сына, она поговорила с бывшим мужем и умолила его писать самому с этого ящика. Тот сказал, что не умеет сочинять письма, но обещал хотя бы заходить в почту, чтобы быть в курсе «своей» переписки с сыном. И даже сам отправил несколько забавных открыток, хотя до этого напрочь забыл о существовании ребенка от первого брака. Подруга надеется, что это только начало.

Еще одна история была с девятиклассницей Алиной. На факультативе по половому воспитанию (я писала об этом факультативе в статье «Как я вела уроки полового воспитания в школе») на одном из занятий семейный психолог рассказывала девочкам, как лучше выстроить отношения с мужем, чтобы в семье был лад. Я случайно услышала, как Алина после занятия говорила своим двум подружкам: «Моя мама все делает правильно – и хозяйка хорошая, и следит за собой, а папа все равно козел». Девчонки смеялись. Я долго думала, стоит ли мне заводить разговор с Алиной, потом все же решилась. Раз уж я веду у них такой факультатив, то попытаюсь увязать теорию с практикой. В разговоре выяснилось, что папа у Алины – молчун. Он не ценит маминых стараний, никогда не скажет, что обед вкусный, не похвалит ее новую прическу, не заметит, что мама в новом платье. Девочке обидно за маму. «Да вообще он ничтожество», – с запалом заявила Алина, и я содрогнулась в душе. Ну не должна дочка говорить так об отце! Не должна так думать! И какие у нее основания? Невнимательность отца, его рассеянность, такая обычная у многих мужчин?

– Ты хотела бы, что твой будущий муж вел себя иначе? – осторожно спросила я.

– Да все мужики – козлы, – заученно ответила Алинка.

После этого разговора я попросила классного руководителя Алины созвать мам на родительское собрание, на которое я пригласила и семейного психолога. По моей просьбе психолог – без ссылки на Алину, конечно – говорила о том, что нельзя вмешивать детей в отношения между супругами, привлекая дочек на свою сторону. Нельзя «опускать» отцов в глазах девочек, Это настроит девчонок скептически по отношение ко всем мужчинам и, безусловно, повредит их отношениям с будущим мужем. Наоборот, надо подчеркивать то хорошее, что есть в каждом папе, хвалить его.

– А если не за что хвалить? – спросила одна мама.

– Попросите его гвоздь забить – и похвалите.

– Да он все пальцы себе отобьет! – при общем смехе возразила мама.

– Тогда похвалите его внешний вид – скажите, какой он аккуратный, как ему идет эта рубашка. Надеюсь, рубашки вы ему тщательно гладите… – тоже с улыбкой ответила психолог.

Конечно, сделать из «плохого» папы хорошего – задачка для взрослых. И тут надо постараться ради ребенка.

Бабушка моей маленькой ученицы как-то рассказала, что ее бывший зять три года подряд приходил на день рождения дочки с пустыми руками. Он полагал, что раз он платит алименты, то подарок должна купить бывшая жена от них двоих. Надо сказать, что алименты были минимальные, зарплата у мамы – небольшая, жила она с ребенком на съемной квартире. Смирившись с такой позицией бывшего мужа, мама покупала скромный подарок и вручала утром дочке со словами: «Это от нас с папой». Накануне очередного дня рождения девочки бабушка, которая видела разочарование внучки, выбегавшей к отцу в ожидании хотя бы гостинца, решила схитрить. Она купила ролики, о которых мечтала внучка. Позвонила бывшему зятю и попросила, чтобы он подарил их дочке от своего имени. Мужчина согласился. Сколько было радости у внучки, когда отец принес коробку с роликами, как она захотела их сразу надеть, как гордый папа шнуровал ботинки, радуясь не меньше дочки! И как потом в парке внучка всем рассказывала, что ролики ей папа подарил! «Разве эта радость ребенка не стоила тех денег, которые мне пришлось вместо него заплатить?» – спросила меня бабушка, и я согласилась с ней. Скорей всего, на ее месте мама Вадика сказала бы: «А папка даже подарка тебе не принес. Ты ему не нужен…» Ну и кому будет хуже от этих слов? Не папе, точно. К тому же не исключено, что вдохновленный примером мужчина проявит большую щедрость и самостоятельность на следующий день рождения дочки. И кстати, этот папа приходил несколько раз в парк посмотреть, как дочка катается на подаренных им роликах (бабушка ему звонила и просила прийти). А раньше он вспоминал о дочке раз в год.

Вообще тема внимания к ребенку со стороны папы и его родителей – часто весьма болезненная для мамы и ее родителей. В коллективе, где работают молодые женщины, эта тема – одна из самых жарко обсуждаемых. Например, одна сотрудница пожаловалась, что свекровь никогда ничего не приносит к столу на дни рождения своего сына и внуков: «Нет, чтобы хоть тортик испечь. Знает ведь, что в нашей семье достаток скромный, а один свекор за праздничным столом ест за четверых. Я старшей дочке сказала, что они так поступают, потому что отец тряпка, никогда ничего у них не требует. Сколько раз я ему говорила…» Ее перебила другая сотрудница и весело посоветовала: «Да зачем ты мужа терзаешь? Ты скажи свекрови, чтобы она приносила! Моя тоже пришла с пустыми руками на 10-летие старшего внука, так я ей говорю: «Ой, а я думала, вы свой наполеон принесете. Он у вас такой вкусный получается! И холодец я сварила хуже, чем вы делаете. Постеснялась вас попросить…» Так она через месяц на день рождения младшего внука притащила и наполеон, и холодец, и домашнюю буженину… С тех пор всегда приносит что-то к столу. Просто ей в голову не пришло раньше. Зачем же обзывать папу тряпкой? Дочка его уважать не будет…»

Получается, иногда достаточно подсказать, чтобы человек проявил внимание, заботу.

Конечно, ошибкой было бы считать, что главная обязанность внимательного отца и его родных – делать подарки ребенку. Главное – общение. Но не зря народная мудрость гласит, что дорог не подарок, дорого внимание. И вопрос: «Что тебе папа подарил?» может оказаться очень болезненным для ребенка из неполной семьи, если папа не делает подарков. Ничего не подарил – значит не любит. Не звонит – значит не помнит, что у него есть сын или дочь. Обидно. И вот эту детскую обиду мама может или растравить, или приглушить.

Знаете, есть песня об отце на стихи Николая Доризо? Моя мама говорит, что раньше ее пели и на эстраде, и во дворах под гитару. Хотя почему об отце? На мой взгляд, это песня о матери.

В день, когда исполнилось мне 16 лет,
Подарила мама мне вязаный жакет
И куда-то в сторону отвела глаза:
«Принесли посылку нам – это от отца.

Ты о нем не подумай плохого,
Подрастешь – сам поймешь все с годами.
Твой отец тебя любит и помнит,
Хоть давно не живет уже с нами».

Вечером на улице мне сказал сосед:
«Что же не наденешь ты новый свой жакет?
Мать всю ночь работала, чтоб его связать».
И тогда я понял, что такое мать.

Хочется попросить мам – не скупитесь на добрые слова в адрес отца ваших детей. Повод всегда найдется. Какой у нас папа молодец, какую полочку смастерил! Я вчера консервировала помидоры, хорошо папа помог – банки закатывал, быстрее управились. Мячик на гараж залетел? Папа достанет, не переживай! Нужно этот ящик переставить на антресоли, давай папу попросим, он сильный. Смотри, какой у нас папа красивый, помолодел после парикмахерской. Пусть мы с твоим папой развелись, но тебя он очень любит. Я когда тебя рожала, он в роддом каждые полчаса звонил – волновался страшно. А забирать нас пришел, так два букета принес – мне большой и тебе, крохе, маленький. Так и запомни, что первые цветы в твоей жизни были от папы…