До беременности Беременность Роды От 0 до года От 1 до 3 От 3 до 7 Старше 7 Питание Брат-сестра Семья Досуг Библиотека

«Мы – Сильные»

(пресс-конференция)

Оглавление:
«Мы – Сильные»: кто мы?
«Мы – Сильные»: о помощи, ложных страхах, терпении и чувстве вины
«Мы – Сильные»: кто виноват – не наш вопрос, наш вопрос – что делать

Кто мы?


Мы - группа женщин, объединившихся для помощи жертвам домашнего насилия. Каждая из нас знает о нем не из криминальной хроники и соседских пересудов… Мы его пережили.
Наше содружество называется "Мы - Сильные", а наша задача проста: помочь тем женщинам, которые пока еще находятся во власти домашних садистов.
Нет ничего страшнее, чем "муж", унижающий, избивающий или убивающий жену. Нет ничего отвратительней, чем "семьянин", попирающий сами понятия детства и супружества…

Нас 12 молодых женщин... Мы - форумчанки Странная такая, Allexa, the_guest, ЯВэ, Снежочек, Du Soleil, Мать-одиночка, Татьяна-доб, Tina Tenesi, KishMish, Cler и Васланята.
Нас 12... Как месяцев в году… И мы такие же разные. Но мы такие же как вы. Мы живем тем же, чем и вы. Мы мечтаем о том же, о чем и вы.
Нас 12... Как присяжных заседателей. Мы свой приговор домашнему насилию давно вынесли. Справедлив ли он – решите, побеседовав с нами. Для чего мы согласились на этот разговор? Мы хотим, чтобы форум «Материнства» стал территорией, где не оправдывают домашнее насилие – и вы поймете почему.
Вопросы нам задают форумчанки Gala, Caipi, Лосанна и Козявкина мама. Спасибо им!


Одни из вас стали форумчанками «Материнства» недавно, другие – почти с первых дней его существования. Кто-то пришел в раздел «Мы - Сильные» из основного форума, а кто-то нашел «сильных» по ссылке, которую выдал поиск по запросу «домашнее насилие». У каждой из вас своя история. Вы готовы их рассказать?

Да, конечно! Иначе зачем мы здесь? Когда говоришь о глобальной проблеме, никак не уйдешь от своей неглобальной истории… Все наши истории есть в разделе в открытом доступе, они не засекречены.
Среди нас есть женщины, которые уже справились с домашним насилием у себя дома, и есть те, кто сейчас нуждается в нашей помощи. Для многих эти истории, к счастью, уже позади и сейчас все в их жизни сложилось благополучно. Кто-то еще «в процессе» - как раз «ломает копья» в судах, кому-то удалось добиться справедливости и приструнить «бойца». Кто-то из нас самомамствует. Есть среди нас и те, кто еще в своем детстве видел и ощущал весь кошмар домашнего насилия. Есть просто сочувствующие и понимающие. Еще важный момент, о котором не можем не упомянуть: домашнее насилие - это проблема вне границ, рас, национальностей, вероисповеданий и социального статуса. Поэтому среди «сильных», как вы поняли, самые разные женщины. Выросшие в дружных семьях и неблагополучных, домохозяйки и работающие, многодетные и мамы одного ребенка. В общем, мы разные.

А как возникла сама идея раздела «Мы - Сильные»? Что вас объединяет и чем, вы считаете, можно помочь конкретно в формате форума?

Странная такая:
Дело было так. Я зарегистрировалась на форуме, когда моя собственная история была уже в глубоком прошлом. Скажу даже больше: на момент регистрации я ее и не вспоминала. Но на форуме меня шокировали два момента. Во-первых, я и не подозревала, что домашнее насилие так распространено. Мне казалось, что моя собственная история - какое-то страшное исключение. А вышло, что очень многие женщины в наше «просвещенное» время терпят побои и издевательства… Во-вторых, я была поражена реакцией других женщин. Я поняла - что-то нужно менять. Нужна тема, где женщины смогут помочь другим и получить помощь сами. В общем, эти два фактора и оказались решающими: появились «Сильные».

Татьяна-доб: Задачи наши просты - помощь женщинам, живущим в обстановке домашнего насилия, и реабилитация его жертв. Все просто и … сложно.
Что объединяет? Мы – женщины, мы - мамы. Разве нужно еще что-то?

Странная такая: Чем конкретно можно помочь женщине – жертве домашнего насилия? Сочувствием, пониманием, любой поддержкой, информацией. Реабилитация изначально подразумевает поиск выхода из сложной ситуации, для которого нужно общение, и не просто общение, а хороший контакт. Это общение должно происходить там, где женщина не боится рассказать о себе, о своей проблеме, где нет причин бояться осуждений и упреков, где и посочувствуют, и помогут. Все это вполне реально в формате форума. Более того, именно благодаря форуму у нас широкая география, что, конечно же, плюс. Информация, необходимая москвичке, может оказаться у жительницы Украины, а слова поддержки от петербурженки быстро прочитают и жительница Хабаровска, и жительница Новосибирска.
Но, конечно, Интернет вообще (и форум в частности) - не единственный способ нашего общения и не единственное средство связи. Москвички уже активно встречаются в реальной жизни, созваниваются, помогают друг другу лично и вполне конкретно. Надеемся, что регулярные встречи тоже станут одной из наших традиций.

На форуме ходят легенды о жестких правилах раздела «Мы - Сильные». Что это за правила и чем они обусловлены?

Cler:
Правила у нас простые и их всего три: не обвинять жертву, не оправдывать агрессора, не уговаривать терпеть насилие. Соображения, по которым у нас выработаны и действуют эти запреты – самые очевидные, это соображения для пользы дела. Наша задача – не спорить с несогласными, а помогать жертве. К сожалению, миф о том, что женщина виновата в побоях, имеет множество сторонников, и что лично мне особенно непонятно – сторонниц. Поэтому споры об этой мифической «вине» жертвы дезорганизуют и очень отвлекают от работы.

Странная такая: Бессмысленно и небезопасно говорить избитой жене, что она «довела» мужа своими словами или своим поведением. Причины домашнего насилия никогда не лежат в области «вины» жертвы, а относятся к личности насильника. Либо это моральная распущенность, либо психопатия. Проще говоря: в конфликтах виновен может быть кто угодно, но в побоях виноват только тот, кто бьет. Все конфликты нужно и можно решать нормальными цивилизованными способами, а не кулаками. Кроме того, агрессор, или, как мы у себя говорим «кухонный воин», еще до первого нападения, как правило, уже успел морально задавить жертву. Так что к нам приходят женщины с уже оформленным комплексом своей «вины». Обвинять их в том, что они «спровоцировали» агрессию означает только одно: загонять проблему еще глубже и препятствовать поиску выхода.
Также бессмысленно и небезопасно обвинять жертву в том, что она немедленно не расстается с бьющим мужем. К тому моменту, когда женщина обращается за помощью, муж успел не только внушить комплекс вины, но и запугать. Как правило, объективно угрозы ничего из себя не представляют, но запуганная женщина в своем воображении уже себе нарисовала самые страшные картины. В этой ситуации упрекать ее в нерешительности и в том, что она «соответствует» роли жертвы нельзя, да и просто жестоко. Опять же, проще говоря: можно человеку много раз сказать, что он дурак. Но еще никто от этого не поумнел.
Ну, а третье правило – самое очевидное. Терпеть насилие нельзя, слишком велика плата за такое терпение.

Аllexa: В правилах нет ничего непонятного или нелогичного. Мы вообще мечтаем о том, чтобы не только раздел «Мы – Сильные», а и весь мамский форум стал территорией, свободной от оправдания насилия.

Есть уже результаты, которые говорят об определенном успехе?

Татьяна-доб:
Да, конечно есть! В историях со счастливым окончанием, которые рассказывают девочки, есть и доля нашей работы.

Аllexa: Это правда! Я вообще начала что-то делать только потому, что почитала «Сильных» и мне стало стыдно за свое бездействие. Поэтому я очень благодарна девочкам за понимание и огромную моральную поддержку. И таких как я много – они теперь счастливы оттого, что сумели найти в себе силы покончить с домашним кошмаром.

Снежочек: Результаты потрясающие, я считаю. Главное - это общественный резонанс по вопросу о "допустимости домашнего насилия". Если ранее чуть ли не 90% людей, пишущих в подобных темах, возможно, и выразили бы сочувствие к жертве, в то же время осуждая и советуя «не разрушать семью», прибавляя «сама довела» и тому подобное, то сегодня многие изменили свое мнение. Теперь создана зона, свободная от насилия, как правильно о ней уже сказали. Это большой прорыв, я считаю.

the_guest: Я наткнулась на раздел случайно, бродя по просторам "Материнства». Читая, с удивлением поняла, что я попала как раз по адресу. Долго не решалась написать, просто читала. Потом решилась и нашла поддержку и новых друзей. Разве это не результат?

Помогает ли общение в разделе в жизненных ситуациях?

KishMish:
Да! Когда мне стало совсем тяжело и невыносимо, обратиться было не к кому. Родственники умерли, и я обратилась за помощью к друзьям. К сожалению, большинство из них живут не в моем городе, а в Москве, да и к тому же у всех свои дела, проблемы, работа или дети… Так вот, наибольшую поддержку мне оказали здесь, на форуме, в разделе «Мы - Сильные». На протяжении всей моей темы, с февраля по июнь, девочки заходили и поддерживали меня морально. Я им всем очень благодарна! Наши форумчанки Rosino4ka и Юлькина Мать даже приняли непосредственное участие в моей судьбе, когда я боялась окончательно выдворить бывшего супруга из квартиры. Накануне я собрала все его вещи, а в день расставания девочки приехали и поддержали меня. Они даже были готовы вступиться за меня физически, если бы он напал на меня, но к счастью, этого не пришлось делать…
Девочки помогают друг другу в реальной жизни всячески – иногда и материально. Всякое бывает…

Мать-одиночка: Я сейчас нахожусь в процессе суда с «бывшим». Мне очень тяжело об этом говорить, но из-за домашнего насилия я потеряла не только много сил, здоровья и нервов, но и нерожденного ребенка… И теперь я хочу наказать виновного. По закону. Бороться с нашей системой невероятно сложно. Поэтому для меня раздел «Мы -Сильные» - это психологическая и моральная поддержка, а также конкретная помощь. Бывают такие ситуации, когда я хочу все бросить и забрать заявления, особенно после угроз со стороны ответчика. Меня форумчанки поддерживают, успокаивают. И я настраиваюсь на победу. Ведь это общение с женщинами, которые уже пережили подобные ситуации и которые могут посоветовать мне как быть. Мы вместе разбираем судебные эпизоды, думаем, как лучше отвечать, как себя правильнее вести. Это помогает, правда.

Вы упоминали, что среди вас есть те, кто еще в детстве сталкивался с проблемой домашнего насилия. Бытует мнение, что с домашним насилием сталкиваются только те, кто вырос в подобной атмосфере, или же только люди из так называемых неблагополучных слоев населения…Это так?

the guest:
Я с насилием встретилась только тогда, когда создала свою семью. Родители ссорились шумно и часто, но дальше криков дело не заходило. Помню, мама всегда говорила мне в детстве: «Если мужчина ударил хоть раз - прощать нельзя, иначе жена будет так и ходить битая, что бы он ни обещал». У меня это хорошо в голове засело. Беда только в том, что кроме битья, существует много других видов домашнего насилия, а я этого не знала.

Allexa: Я выросла в абсолютно нормальной семье и мне было незнакомо многое из того, о чем пишут в теме. Для меня осознание того, что в моей собственной, на первый взгляд «идеальной», семье незаметно появилось моральное насилие, стало настоящим грустным откровением. Поэтому мой ответ на ваш вопрос очевиден. Могу заметить, что в мою семью насилие принесли деньги, дарующие чувство вседозволенности, мое временно зависимое положение (из-за рождения малыша) и алкоголь (как следствие появления денег). Вот алкоголь – он очень даже способствует раскрытию «лучших черт» в спутнике жизни.

Татьяна-доб: Мой ответ также очевиден - я выросла в благополучной любящей семье, о том, что бывает домашнее насилие, даже не думала.

KishMish: И в моей интеллигентной семье такого никогда не было, у нас все вопросы и разногласия решались не только без кулаков, но даже без повышения тона и ругательств. Раньше я думала, что рукоприкладство случается только в определенных социальных слоях, в основном в связи с употреблением алкогольных напитков. Уже гораздо позже я узнала, что проблема домашнего насилия встречается везде: позволяют себе ударить жену (словом, кулаком) и дворник, и профессор, и певец, и продавец. Для меня это было шоком!
Еще, как и многие, раньше я полагала, что это жена каким-то образом провоцировала на такие проявления мужа. Ну а потом по своей ситуации и ситуациям с девочками из нашего раздела форума я поняла, что во-первых, мужчина может позволить себе ударить женщину просто вследствие своей несдержанности и агрессивности, без видимых причин, а во-вторых, что бы женщина перед этим ему ни сказала, это не оправдывает мужское рукоприкладство. Я считаю, что все проблемы нужно обсуждать и решать словесно. Со сказанным выше про алкоголь согласна, он действительно усугубляет имеющиеся проблемы, "развязывает" язык и руки.

Так что, отвечая на ваш вопрос, повторимся, ЭТО может случиться со всеми.

Если насилие ложится на почву, подготовленную с детства, то как вы думаете, если в детстве ребенок получал безусловную любовь, то такого, чтоб он стал «кухонным воином» или «жертвой» произойти в принципе не может?

Cler:
Да, часто с насилием в собственной семье сталкивается тот, кто сталкивался с этим и в детстве. Они в группе риска, если можно так сказать. Иногда - с точностью до наоборот... Мою маму обижали, она сумела дать отпор, после этого в ее новой семье этого уже не могло просто произойти! Я попала в подобное же. Отзеркалила. Столкнется ли моя дочь в будущем с этим? Вполне возможно, к сожалению. Не буду лукавить. Ей досталась авторитарная мать, которая иногда давит. Но, я борюсь с собой, учусь вести с дочерью диалог. И учу ее постоянно - насилию нужно давать отпор, нельзя допускать, чтоб тебя обижали.

Васланята: В принципе возможно всякое. Но практически, если ребенок был любим и рос в ласке и заботе, он и вырастает добрым и заботливым, с устойчивыми понятиями о принципах семейности, о любви и ласке.

ЯВэ: Да, я с этим соглашусь. Но здесь важно понять смысл безусловной любви, не пытаться подменять ее равнодушным всепрощением и потаканием капризам. Я считаю, что любящий родитель не может избаловать и вырастить монстра. И жестокий родитель не всегда вырастит свое подобие. А вот равнодушный, отделывающийся подачками и вседозволенностью – запросто.

the guest: Это сложный вопрос. Думаю, что в первую очередь на человека влияет воспитание. То, что он видит в детстве, то и считает нормой. Это в первую очередь, а дальше идет множество нюансов... Но это глубокая тема, не все так просто. И конечно, из каждого правила есть исключения. Не любой ребенок, выросший в обстановке домашнего насилия, повторит путь родителей. Но таким детям будет уже гораздо труднее в жизни.
У меня самой две дочери, и я пытаюсь с детства внушить им, что никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не имеет права их оскорблять, унижать, а тем более бить. При первых же проявлениях признаков домашнего тирана надо бежать. Здесь тоже есть исключения. Бывает, что муж повел себя неадекватно, но сам испугался того, что сделал, искренне раскаялся и не хочет терять семью. Он согласен ходить к психологу, работать над собой, меняться. Есть шанс, что все наладится, но шанс ничтожно мал. Можно дать шанс, но только один. Если все повторится - шансов нет, надо спасать себя и детей.

Tina Tenesi: У меня нет точного ответа на этот вопрос. В детстве я знала что такое ремень, горох, шлепок. Но это были разовые эпизоды. Моя мама была и есть любящая и заботливая. На нее всегда можно положиться. Я не могу сказать, что именно это - дорожка к тому, что со мной произошло.

Снежочек: Я – из семьи, где в детстве меня много били из лучших побуждений, «чтобы росла умной и послушной», иногда ходила летом в теплой одежде, чтобы скрыть синяки…а еще ставили в угол до 16 лет, внушали, что я «никто и звать меня никак», но все это было от большой любви! Только «любовь» эта вышла мне боком и я лишь через годы и с большим трудом обрела себя и душевное спокойствие.
Считается, что дети все быстро забывают, и это ничего, что детство было тяжелым, вырастет - поймет. Так ли это легко - прощать, когда вырос?
Прощать родителей - это очень тяжело. Но это очень важный урок для каждой личности. И это нужно в первую очередь даже не тому, кого ты прощаешь, а тебе. Потому что через прощение ты освобождаешься от зависимости, от обид, которые постоянно тянут из тебя энергию, ты можешь посмотреть на все объективно со стороны, сделать выводы и жить лучше, чем твои родители. У меня не было детей, пока я не простила отца. Семь лет… Потому что в детстве, после очередной очень сильной порки, я попросила Бога, чтобы у меня никогда не было детей, потому что ребенком быть очень плохо, больно и страшно, и лучше им вообще не быть. Бог услышал мои молитвы... И только через прощение обидчика, понимание его мотивов, я смогла не просто забеременеть, но быть лучшей матерью своим детям, чем мои родители. А другой пример рядом - подруга, которую никогда не били, но сплошь и рядом насильничали морально. Отсюда у нее много комплексов и агрессии к окружающим. Но она не «заморачивается» с прощением. Так и живет в плену ненависти, непонимания и обид, и на свою семью перенесла весь этот багаж, и повторяет все ошибки своей мамы. Это очень грустно наблюдать со стороны… Поэтому повторюсь, прощение нужно в первую очередь самому пострадавшему, чтобы через него избавиться от груза негатива и строить свою жизнь по-другому. Главное – осознавать и хотеть все изменить. Это все к вопросу о детстве.
Дата публикации 13.12.2010
Автор статьи: Подготовила Allexa
реклама
комментарии