Оглавление:
«Мы – Сильные»: кто мы?
«Мы – Сильные»: о помощи, ложных страхах, терпении и чувстве вины
«Мы – Сильные»: кто виноват – не наш вопрос, наш вопрос – что делать

Еще раз хотелось бы вернуться к вопросу о детях… Некоторые из вас сейчас самомамы… Легко ли быть самомамой?

Tins Tenesi: Я скажу так, это НЕ легко!
Трудно морально, трудно материально. Но с отцом дочки это было просто невыносимо морально и в сто раз труднее материально.
Я считаю, что присутствие хорошего отца, конечно, лучше, чем его отсутствие. Но отсутствие отца вообще гораздо лучше, чем присутствие плохого…

ЯВэ: За два года самомамства у меня пропали все комплексы по этому поводу. Мой ребенок даже знает слово "папа", хотя и не понимает смысла. Я прошла все стадии - от страданий в роддоме и чувства какой-то ущербности, через браваду "я - мать одиночка!" до спокойствия.
Я не самомама. Я не мать.
Я просто женщина, состоящая из мамы, дочки, сестры, подруги, любовницы, ценного работника, душевной жилетки, начинающего фотографа и т.д. и т.п.
Самое главное - не зацикливаться на своем самомамстве.
Быть мамой вообще нелегко, нелегко воспитывать, учить, направлять. А если ты еще по ночам вынуждена варить борщи и стирать рубашки, а помощи никакой, потому что муж с пивом на диване - вдвойне сложнее. А если у тебя супермама, которая сама отправляет тебя развеяться с подружками и денег подкидывает - то легче.
Или если у тебя любящий муж, который ночью сам встает к ребенку и говорит - поспи, милая, а свекровь приезжает в выходной обед готовить, чтобы ты смогла полежать в ванной во время детского сна - это просто здорово. А если мама кричит, что принесла в подоле - это как?
У всех свои трудности.
И главное тут не "мужнесть" или "самомамство", а желание приложить усилия, чтобы жизнь свою сделать легче и радостней.

Согласны ли вы с очень распространенным утверждением: "Ударил один раз - обязательно продолжит"?

Cler: Да, если три раза было насилие, то оно повторится. Но, знаете, можно даже трех раз не ждать. Если дважды было - третий раз скоро! Допущу, скрепя сердце, что единственный раз может быть ошибкой. Повторение - уже не ошибка, уже патология. Да, хочется надеяться, что изменится человек! Что проснется утром - и увидит как тяжело женщине и детям. Что появится фея и все превратит в рай. Сказки это все! Не изменится... Но понимание этого приходит к нам, увы, не сразу. А только тогда, когда твое доверие обманывают раз за разом. И вот когда "догадил", тогда начинается новая ступень. Тогда женщина просыпается. У нее открываются глаза. Терпение лопается. И начинается буря.

Васланята: …Когда он ударил первый раз, я поняла, что назад дороги нет, надо расходиться. Он просил прощения и т.д., все по распространенному сценарию. Но я знала - он перешел черту, нет уже боязни ударить. Значит, когда-нибудь это повторится. Ни во что хорошее я не верила. Верила только, что сын выживет (у нас проблемы со здоровьем). Поэтому и жила с мужем - была большая зависимость финансовая. Я даже физически побежать оплатить пошлину и написать иск не могла - мы не вылезали из больниц, годами. Я за 2000 год дома была четыре дня! Было не до развода. А скандалить муж приезжал и в больницу. Но про ребенка даже не спрашивал…

Странная такая: Как правило, так и бывает. За первым разом идет второй, а дальше - по нарастающей. И с каждым разом насилие становится все сильнее, а результаты плачевнее. Это касается и физического, и психологического состояния жертвы. То есть идет эскалация насилия, поэтому, чем дольше длилось насилие, тем сложнее помочь женщине. Дело в том, что безнаказанность развращает даже самых благородных и хороших людей. Кроме того, агрессоры все больше и больше распаляются от страданий жертвы.
Исключения, конечно, есть. Бывают случаи, когда насилие разовое или заканчивается на первых этапах отношений. Но все эти немногочисленные случаи объединяет одно: муж искренне раскаивается и начинает работать над собой. К сожалению, способность к искреннему раскаянию дана не многим домашним агрессорам, поэтому, повторюсь, такие случаи являются исключениями.

Как вы считаете, надо ли «выяснять отношения» с таким человеком?

Cler: Спорно, очень.
Я думаю, надо. Первое время это необходимо. Но если человек не идет навстречу, то эти выяснения будут регулярными. И как найти ту грань, когда уже нечего выяснять? Когда человек неадекватен, то выяснять отношения опасно. Последует удар. Что есть выяснение отношений? Это диалог. Но диалог возможен с человеком, который тебя слышит! Если ты говоришь со стеной, то зачем нервы трепать? Я шла по неправильному пути. Я выясняла, ругалась, пыталась понять, что с человеком не так, что происходит у него в душе, почему он так себя ведет... Но когда у человека мозг отравлен алкоголем, то все твои попытки добраться до его души идут прахом. Ты - враг, потому как мешаешь жить так, как удобно - пить, расслабляться, не работать. А хочешь денег, которые уже потрачены на выпивку....

ЯВэ: Я считаю – нет. Нет. Если дело дошло до спасения своей жизни и психики, то я уверена, что к этому моменту все обсуждалось и не раз. Были обещания, оправдания, «медовые месяцы» после бессчетных примирений. Ничего не помогло. И не поможет.

Как грустно! Еще подумалось… Бывает, говорят: «Неужели ты не видела, за кого выходила?» Как вы считаете, можно заранее распознать признаки того, что мужчина склонен к насилию, есть ли «звоночки»?

Allexa: Вообще-то, это одно из любимых обвинений в наш адрес.
Не видела! Я не рентген и не медиум… У меня ничто не предвещало, как говорится.
Это уже все такие умные по факту: если прожили себе спокойненько всю жизнь люди – то ну ее, ту мерзкую соседскую собачонку, которую он пнул как-то в молодости, чего и вспоминать-то; а вот если что-то не так сложилось – то это уже не собачка, это уже предупреждение свыше. Да смешно, честное слово.
Но, бесспорно, есть вещи просто кричащие – «беги подальше от него».

Татьяна-доб: Мое мнение, если парень говорит тебе "дура", "идиотка", то это уже даже не «звоночек», это набат. Он таким образом УЖЕ начинает убивать твою самооценку.

Мать-одиночка: А я ведь вначале слышала от его бывшей жены, что он распускает руки, но в тот момент я думала, что она этого заслуживает. Как я ошибалась! Вероятно, стоило прислушаться.

Cler: Мы как-то в теме обсуждали это и я даже потом на форуме создала опрос – а послушали бы вы «бывшую»? Многие не послушали бы… Хотя девочки писали, что разговоры о рукоприкладстве нужно не пропускать мимо ушей, это тревожный сигнал, очень.

the_guest: Распознать сначала не всегда можно, тем более когда любовь… Зачастую все нарастает постепенно. Как у меня, например. В первую очередь – контроль (куда пошла, зачем, сколько денег потратила, на что). Сначала в виде вопросов, потом - советов, потом - указаний. Да, еще пил с самого начала. Не так часто, но сильно. Я, как водится, думала, что остепенится и перестанет. Потом пошли скандалы. Шантаж. Меня спасло то, что он жил в моей квартире и с нами все время жил еще и мой брат. Так что скандалы были в отсутствие брата. И муж меня никогда не бил, тоже благодаря брату, в этом я уверена. Были вещи, о которых мне просто стыдно было рассказывать, поэтому брат не был в курсе всего.
Ожидала ли я чего-нибудь подобного... Нет. Сначала мы были друзьями (правда, не близкими), я знала его лет пять и ничего подобного не замечала. Да и когда стали жить вместе, очень постепенно все развивалось. Скажу больше, в нашем разводе большинство общих знакомых винят меня, так как. считают его тихим безобидным человеком!

Появляется ли желание наказать такого домашнего тирана? Возможно ли это, нужно ли это?

Мать-одиночка: Да. Я хочу, чтобы этот человек понес наказание за все, что сотворил со мной. Но законы у нас все-таки мягкие в отношении наказания домашних тиранов. Наказание - просто штрафы. Как будто человек откупается от совершенного преступления.
Я верю, что у меня все получится. Пусть даже ему не дадут большой срок, но он получит судимость. Почему? Потому что я настроена наказать. Хотя бывает и страшно, особенно когда он мне угрожает.

Allexa: Мы тут все уже увидели, что соответствующая система в каждой из постсоветских стран совершенно не защищает жертв домашнего насилия, а о превентивных мерах вообще умолчу. О домашнем насилии проще молчать, чем как-то решать этот вопрос. Вообще ВСЕ запущено: общественное мнение, как правило, склонно оправдывать домашнего драчуна; нет приютов для женщин и детей, которых преследуют; наказания за домашнее насилие – минимальны… и еще миллион назову таких «маркеров» проблемы. А ведь мне казалось еще совсем недавно, что меня это никак не коснется! Теперь же я подумываю о создании какой-то организации.

Татьяна-доб: А у меня нетипичная, но очень показательная для характеристики «кухонного воина» история. И эта история наказания вас удивит.
…Мне было все равно, что скажут окружающие, я просто его боялась. Была долгая история домашнего насилия, страшная, потом мы расстались на два года. Когда он вернулся, свекровь уговорила принять его обратно. Но я уже собралась в Израиль и хотела развода. Он заявил (при поддержке свекрови), что или едет с нами, или не едет никто, потому как он не даст нам разрешения на выезд, а без этого нас с детьми не выпустят. К сожалению, это было правдой.
Итак, мы приехали в Израиль и я ему четко заявила, что отныне он живет по моим правилам, либо катится далеко-далеко, ибо здесь с ним церемониться никто не будет. Кроме того, я пошла в полицию и стала добровольным полицейским. У меня там появились друзья и мой "домашний воин" как-то сразу «сдулся» и обмяк.
Мы не развелись, но на нашу жизнь повлиял переезд в Израиль. Тут все перевернулось. Я стала сильной, уверенной в себе женщиной, с кучей друзей и поклонников, а его смогла загнать за плинтус, на мое прежнее место. Теперь он меня боится. Он сейчас один, ни с кем не дружит, никому не нужен. Но разводиться не хочет, потому как понимает, что будет окончательно выброшен из нашей жизни.
Я живу в Израиле и здесь к насилию в семье относятся очень серьезно. Полиция приезжает мгновенно и тирана тут же изолируют. Причем часто наряд вызывают соседи, услышавшие женские и детские крики, здесь не принято быть равнодушными к подобной беде.
Вся эта история напрочь изменила меня, мою душу. Я - та, что была - умерла. Тот, кто искалечил мою жизнь, живет сейчас в моем доме, готовит, ухаживает за садом, работает и ведет себя тише воды, ниже травы. Это моя месть и некий щит от желающих на мне жениться, а подобные предложения уже были. Мне самой интересно, почему он не хочет от меня уйти?

Как вы думаете, помочь жертвам домашнего насилия может только тот, кто насилие испытал и смог выбраться?

Странная такая: Сложный вопрос. Я уверена, что поддержку и помощь может оказать любой человек с гуманистическими убеждениями. Просто потому, что не обязательно пройти через домашний ад для того, чтобы понять, что это недопустимо. С другой стороны, когда я говорю нашим новеньким: "Я - такая же, как и ты, со мной делали то же, что и с тобой, но сейчас я свободна и счастлива, давай вместе тебе поможем" - у девочек исчезает смущение, исчезает страх огласки, страх осуждения.

Tina Tenesi: Помочь может каждый... но комфортнее только среди "своих". Я знаю, что меня понимают от первой буквы до последней точки. И меня не осудят.

Татьяна-доб: И я думаю, что теоретически помочь может любой человек, который понимает, что насилие недопустимо, но чаще всего оказывается, что на выручку приходят именно те, кто сам прошел через ад домашней тирании.

KishMish: Я считаю, что помочь женщине в беде может любой добрый человек, а не обязательно женщина, прошедшая через насилие в семье. Но те, кто пережили это, больше разбираются в таких ситуациях, понимают женщин, знают, что они чувствуют и как сложно сделать первый шаг, так как «здесь плохо, а там неизвестность». Но истории наших форумчанок показывают, что после ухода от тирана их жизнь изменилась только к лучшему.

Du Soleil: Хотелось бы верить, что не испытавшие насилия люди способны реально помочь. Но пока у меня мало опыта в этом вопросе, я не могу сказать наверняка. Однажды я сидела в «травме». Там была женщина с разбитой головой, её лицо отекло, глаза опухли от слез. Медсестры смотрели на неё холодно, никто не утешил её. Только участковый тихо говорил: "Вы должны подать заявление. Думайте - я вернусь скоро" Я страшно боюсь первой вступать в беседы, но тут я поняла, что буду последней тварью - ведь я терпела то же самое. Я подошла к ней и стала говорить так, как советовали в «Сильных»: тихо, спокойно, уверенно. Написала ей название сайта и нашего раздела - ну хотя бы чтоб почитала.

ЯВэ: Я полагаю, что любой, кто искренне хочет понять и поддержать, поможет.
Но, к сожалению, вокруг достаточно женщин, которые лишь осуждают и брезгливо заявляют, что битое лицо - не повод для гордости. Особенно, если ты не выгнала подонка сразу, а терпела.
Есть вещи, которые можно понять либо пережив их, либо имея очень доброе и чуткое сердце.

Что вы можете еще сказать о сообществе "Мы - Сильные", о методах его работы?

Allexa: Ценность «Сильных» как явления в том, что здесь не будет «так, давай его, козла, по судам затаскай» - как это может кому-то показаться, а в том, что оно (явление) дает понять очень простую вещь, о которой все забыли почему-то: наша жизнь ценна, и вполне реально сделать ее прекрасной, и ни соседка с лавочки, ни родная тетя – не вправе решать за нас как нам жить. Каждая из нас САМА осознает свой путь. Мой путь – никто не имеет права ни кулаком, ни словом унижать меня. Все. Не обсуждается.
Если кто-то сможет объяснить мне, почему из этого простого постулата следует вывод о нашем якобы мужененавистничестве – не знаю. Кстати, женщина мужчину тоже не имеет права бить!
Методы «Сильных» - самые правильные: пожалеть, встряхнуть, конкретно помочь. И ни в кое случае не упрекать.

Tina Tenesi: Это очень важно и нужно. У меня самой ранее были "ломки" по типу "а вдруг", и только с поддержкой «Сильных» я смогла с ними справиться. Про методы и результаты: нам не хватает чисто практических решений. Например, приюта. Много раз я писала девушкам: «Вот мой телефон, адрес, можно бежать к нам на диван». Это диван, который стоит в нашей комнате, а комната в коммунальной по сути квартире (я сдаю вторую комнату до выхода на работу). Очень часто женщинам некуда идти…

the_guest: "Сильные" - это сообщество, где всегда помогут и никогда не осудят. Именно этот раздел я воспринимаю как зону, свободную от насилия. Здесь можно получить совет, моральную поддержку, а также поддержку в некоторых юридических вопросах. Иногда поддержка не только моральная, девочки помогают друг другу и в реальной жизни. Я жалею об одном: что «Сильных» не было раньше. Но и сейчас мне там очень помогли.

Татьяна-доб: Считаю, что это сообщество настолько полезно, что просто невозможно описать. Ведь очень мало где на территории бывшего СССР женщина, оказавшаяся в беде, может найти сочувствие, поддержку и помощь. Методы «Сильных» помогают, реально помогают, даже в наших темах есть истории, когда именно их помощь дала возможность избавиться от тирана.

KishMish: Наше сообщество - это мощная группа поддержки, без которой ни я, ни многие форумчанки не выдержали бы гнета, сломались. Мы оказываем моральную, психологическую, а также материальную и физическую помощь женщинам, попавшим в беду. Я говорю «мы», потому что и я, и многие другие женщины, выпутавшиеся из сложной ситуации, теперь в свою очередь помогаем остальным, которые еще только в начале пути, чувствуют себя неуверенно и одиноко в своей беде.
Методы работы включают поддержку, сочувствие, обсуждение ситуации и предложение конкретных шагов по ее изменению к лучшему. У нас нельзя обвинять женщину в том, что она сама спровоцировала мужа на рукоприкладство. Настоящий мужчина должен уметь донести свое мнение до жены словами. К сожалению, часто женщины сталкиваются с неадекватным поведением мужчин, которые в пылу ссоры распускают руки (и даже ноги, как в моем случае), не задумываясь ни на секунду, что они сильнее женщин физически и могут нанести им серьезные повреждения.

ЯВэ: Для меня это самое комфортное место на «Материнстве»... а может и вообще в Интернете. Здесь не кривят душой.
И здесь мои единомышленницы.
А методы работы - на сегодня это все, что мы можем сделать. Поддерживать, советовать, отвечать на вопросы, делиться своим опытом.
Предлагать помощь, посылая в «личку» свой мобильный. И поддержу.

Tina Tenesi: конечно, было бы проще иметь какой-то приют, убежище для женщин, спасающихся от домашнего насилия. Будем думать над расширением, а пока результаты - да вот они! Живые женщины с детьми, они сами могут о себе рассказать.

И напоследок. Что вы могли бы посоветовать девушкам, женщинам, находящимся именно сейчас в данной ситуации, ведь они вполне могут нас читать?

Странная такая: Готовиться к расставанию с мужем.
«А как именно? А что скажет семья? А как же финансовая сторона?»
Эти вопросы я слышала много раз.
Но универсального рецепта не существует. Все наши истории в чем-то сходны, но и в чем-то уникальны. Мы в «Сильных» пытаемся советовать каждой женщине наиболее оптимальный путь, исходя из ее ситуации. У одной - родители готовы поддержать, у другой - "в руках" профессия, у третьей - есть свое жилье... Наши советы построены не по шаблону, не по стандарту, а подобраны, исходя из объективных условий жизни каждой конкретной женщины, и многократно обдуманы.

the_guest: Часто на женщин влияет мнение окружающих. Они понимают, что не все в порядке, но винят себя, надеются все исправить, сохранить семью любой ценой. Они не видят, что разрушают не только свою жизнь, но и жизнь детей. Мне бы хотелось, чтобы каждый осознал: никто не имеет права бить и унижать человека ни при каких обстоятельствах – причем это касается и мужчин, и женщин. Если же это произошло - не надейтесь на чудо, спасайте жизнь - свою и своих детей, вы имеете право на счастье.

Татьяна-доб: Помните, что вы - умный и красивый Человек, женщина, и не заслуживаете того, чтобы над вами издевалось некое оно, причем безо всяких на то оснований, возомнившее себя хозяином вашей жизни. Все их угрозы типа "отправлю в психушку-посажу-отберу детей" - пустые слова, они ведь трусы… а вот убить или покалечить такие реально могут. Поэтому не ждите, что оно исправится, этого не будет, бегите.

KishMish: Женщинам, находящимся в ситуации домашнего насилия, я бы посоветовала разрубить этот «гордиев узел» и расстаться с агрессором, но прежде всего заручиться поддержкой друзей и подготовиться морально, физически и (по возможности) материально. Как говорится, безвыходных ситуаций не бывает.
Еще бы я посоветовала женщинам поменьше слушать бабушек-соседок, которые говорят «хоть плохонький, да мой», «где ты еще найдешь мужчину?». Во-первых, зачем вам плохонький, милые женщины? Во-вторых, живя с человеком, который вас унижает и обижает, вы теряете свою личность: понижается самооценка, появляются депрессия, апатия, больше не хочется развиваться, идти вперед… Подумайте: для этого вас родила мама? Для этого вы получали образование, работали? А самое главное: этого вы хотите для своего ребенка? У него сейчас закладывается модель поведения на будущее. Поверьте мне, жизнь без домашнего мучителя действительно лучше.

Du Soleil: Насилие - это как наркотическая зависимость. Вас подсаживают на него, потому что вы ранимы и доверчивы, а соскочить сложно невероятно - воля парализована, желания замещены. Жизнь становится бесцветной. Помогает постепенное окрашивание - вот синий, вот сиреневый, вот голубой, вот розовый. Но это всё - только после разрыва отношений. Иначе очередная порция насилия (физического или психологического) обесцвечивает всё в жизни… снова и снова.

ЯВэ: А я как в кино скажу: «Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!»
Если вы попали в отношения эмоциональной зависимости (а в наш раздел попадают как раз такие женщины, истории разные - основа одна), надо вырываться. И подводить черту. Совсем. Не давая ни малейшего шанса возобновить отношения, не вступая в дискуссии.
И, естественно, смотря по тяжести ситуации - кому-то достаточно не отвечать на звонки и письма, кто-то может уйти, подготовив финансовую базу, кому-то придется бежать, оставив вещи, деньги, работу. Как волк отгрызает себе лапу, чтоб спастись из капкана…

Allexa: Милые, хорошие! Поверьте – все будет хорошо. Мы не стали мужененавистницами, обиженными на весь свет, замученными тяжелой жизнью. Наоборот! Жизнь «после» - прекрасна. Верьте и в то, что справедливости можно добиться. Как-никак, а законы у нас еще худо-бедно работают. Нам даже, возможно, проще сегодня… главное – хотеть. Я всегда говорю – Екатерину Вторую тоже избивал и унижал морально муж. Кому она могла пожаловаться? Кто мог ее защитить, если муж – первое лицо в государстве? Никто… Только она сама. И как она за себя в итоге постояла? Помните? Ей тоже «догадили». А стала ведь величайшей императрицей. Подумайте об этом.
Не бойтесь прийти в «Сильные», не воспринимайте нас как секту или что-то подобное.

Снежочек: Скажу лишь: не бояться, не ломать себя. Беречь в себе личность и знать, что нормального детства твоим детям уже никто не вернет, если ты их его лишишь своим терпением. У каждой свой путь, но всегда надо помнить, что за ночью придет утро. Обязательно!