Папа — молодец, мама — чудовище: почему общество прощает отцов, но клеймит матерей, которые оставляют детей с мужьями

Когда женщина решает оставить ребёнка с отцом, первое, с чем она сталкивается, — это не облегчение и не свобода, а взгляды. Подруги, которые замолкают. Свекровь, которая «просто спрашивает». Незнакомые люди в интернете, которые уже всё решили. Потому что общество давно договорилось: хорошая мать — та, которая рядом всегда. А всё остальное — это что-то, что надо объяснять.

Почему же женщины всё чаще отказываются от роли «главного родителя» и как на это реагируют дети? На вопросы изданию «Материнство.ру» ответили два эксперта: главный методолог Института психологии образовательного центра НАМО им. Н.А. Бородина Юлия Медведева и семейный психолог, основатель семейного психологического центра «Иволга» Ольга Иванова.

Фото: Главный методолог Института Психологии при НАМО им. Н.А. Бородина Юлия Медведева

Фото: Семейный психолог, основатель семейного психологического центра «Иволга» Ольга Иванова

Почему женщины отказываются от роли «главного родителя»

Причины могут быть самыми обычными: у отца жильё в том же городе, где школа и друзья ребёнка, а мама переезжает по работе. Или у отца более гибкий график. Или ребёнок сам попросил остаться, потому что здесь его комната, его двор, его жизнь. Никакой драмы и отказа от материнства — просто взрослые люди приняли решение исходя из того, что лучше для их ребёнка в конкретных обстоятельствах.

Как дополняет Ольга Иванова, какое-то время назад была тенденция: женщина и работает, и она «главная по ребёнку», а мужчина только работает. Женщина тянет дом, семью и при этом ещё работает. И женщины начали говорить: «Давай-ка, дорогой, мы попробуем наоборот — ты теперь будешь всё это тянуть».

Это не про то, что женщина делает то, что ей нравится. Счастливые женщины в материнстве, которые кайфуют с детьми и на работе, чувствуют себя классно — чаще всего это женщины, которые работают полдня. Для женщины важно не загибаться в бытовухе, но при этом чувствовать себя самореализованной, значимой, — объясняет Ольга Иванова.

Другой материал на эту тему: Воскресный папа — норма, мама выходного дня — приговор? Психологи о двойных стандартах и реальных интересах ребёнка

Почему «воскресный папа» — норма, а «мама выходного дня» — трагедия

«Воскресный папа» давно стал культурной нормой — никто не задаёт вопросов. «Мама выходного дня» до сих пор требует объяснений. Хотя логика одна и та же: один родитель живёт с ребёнком, второй видится регулярно. Разница только в том, кто есть кто.

За этой двойной меркой стоит старое убеждение, что материнство определяется через постоянное физическое присутствие. Папа, который уходит, — ушёл. Мама, которая уходит, — бросила. Один поступок, два разных приговора, — отмечает Юлия Медведева.

Однако обе эксперта сходятся в одном: если после развода оба родителя участвуют в жизни ребёнка осознанно и без войны, такая схема хорошо влияет на психику — и неважно, с кем из родителей он живёт.

Что страшнее для психики ребёнка: мама по выходным или война родителей

Джудит Уоллерстайн наблюдала детей разведённых родителей двадцать пять лет и зафиксировала одно и то же: детей ломает не схема проживания, а война между родителями.

Ребёнок, который живёт с отцом и видит включённую, спокойную маму по выходным, справляется несравнимо лучше, чем тот, кто формально живёт с обоими, но каждый день наблюдает, как они уничтожают друг друга. Дети не ведут статистику присутствия. Они считывают напряжение в воздухе.

Мама, которая приходит в выходные живой и включённой, даёт ребёнку несравнимо больше, чем мама, которая физически рядом каждый день, но внутри давно погасла или находится в постоянном конфликте с отцом, — подчёркивает Юлия Медведева.

Есть ли особый возраст, когда «мама выходного дня» особенно опасна

По мнению Ольги Ивановой, для ребёнка действительно страшно, когда мама является «мамой выходного дня» до трёх лет. До этого возраста ребёнок думает, что мама — часть его тела. Он воспринимает её как свою руку, свою ногу.

Если свою часть тела он видит только по выходным, а всё остальное время с ним кто-то другой — это плохой план. Особенно первый год: мама донашивает ребёнка ещё целый год, он должен быть на ручках постоянно. Если мама становится "мамой выходного дня" после трёх лет — это приемлемо, — объясняет семейный психолог.

До трёх лет это приносит большие последствия. Ребёнку будет казаться, что с ним что-то не так, что мама его выбросила, что у всех мамы есть, а его воспитывает папа. Он будет сравнивать себя с другими.

«Синдром переключателя»: как ребёнок чувствует себя при переездах между домами

Устоявшегося термина «синдром переключателя» в психологии нет, но явление хорошо знакомо любому специалисту, работающему с детьми из разведённых семей. Ребёнок, который регулярно перемещается между двумя мирами с разными правилами и разной эмоциональной температурой, тратит большой ресурс на адаптацию.

Само по себе это переносимо — если родители договорились и не используют ребёнка как курьера для своих претензий. Но если каждый переезд сопровождается расспросами про другого родителя или едва скрытой обидой, ребёнок начинает чувствовать себя виноватым за то, что он вообще существует в двух местах одновременно, — предупреждает Юлия Медведева.

Ольга Иванова добавляет, что в воскресенье вечером ребёнок может закатывать истерику или, наоборот, замыкаться в себе. Он тратит уйму сил, чтобы привыкнуть к новой обстановке, и от этого выматывается. Плюс появляется чувство, что он нигде не живёт по-настоящему, а всё время «гостит». Это мешает чувствовать себя в безопасности.

Может ли «мама выходного дня» вернуть полную опеку и как отличить искренность от эгоизма

Вернуть ребёнка, конечно, можно. Чаще всего это происходит, когда у женщины налаживается жизнь: она вылечилась от выгорания, сходила к психологу, поправила финансовую историю или закончила важный проект на работе.

Однако, как отмечает Ольга Иванова, отличить искреннее желание от эгоизма можно по нескольким моментам. Если мама готова брать ребёнка не сразу на полную, а постепенно, если она уважает правила, которые уже сложились у ребёнка с отцом, если её желание стабильное, а не «сегодня хочу, завтра не хочу» — тогда это похоже на правду.

А если она хочет вернуть ребёнка просто потому, что ей одиноко, или чтобы досадить бывшему мужу — это уже эгоизм. И ребёнку от этого легче не станет, — предостерегает семейный психолог.

Желание вернуть ребёнка под свою полную опеку может рождаться из очень разных причин. Иногда за ним стоит внутренняя готовность, ресурс и понимание, что сейчас мама действительно может быть рядом столько, сколько нужно ребёнку. А иногда — чувство вины, давление общества или попытка компенсировать то, за что женщина годами себя осуждала. Внешне эти решения выглядят одинаково, но внутри они устроены совершенно по-разному.

Читайте также:

Секс после родов: как вернуть желание и не разрушить отношения Боитесь распухнуть от воды в жару? Акушер-гинеколог назвал главную ошибку будущих мам, которая только ухудшает отёки Ребёнку стало хуже после салата или курицы из магазина? Эксперт назвала 5 симптомов, при которых нужно вызывать скору