Почему братья и сестры не могут перестать ссориться — что дети на самом деле делят

Ссоры между детьми в одной семье могут начинаться из-за игрушки, места рядом с мамой или очереди на выполнение домашних дел. Старший преподаватель кафедры основ клинического психоанализа Московского Института Психоанализа Людмила Воронцова и психолог Родион Чепалов дали интервью изданию «Материнство.ру» и объяснили, какие конфликты между братьями и сестрами являются нормальной частью взросления, когда детям стоит позволить договориться самостоятельно и в каких случаях вмешательство взрослых необходимо.

Фото: Старший преподаватель кафедры основ клинического психоанализа Московского Института Психоанализа Людмила Воронцова

Фото: Психолог Родион Чепалов

Почему дети ссорятся

Братья и сестры с раннего возраста оказываются в ситуации соперничества за внимание родителей, пространство и вещи. По словам Людмилы Воронцовой, такие конфликты являются нормальной частью взросления. Вербальные споры, периодические толчки и слезы с быстрым примирением помогают детям учиться справляться с разочарованием и защищать свои границы.

«Ссоры нормальны, так как это проекция амбивалентности, любовь-ненависть, и отреагирование соперничества в безопасной среде», — объяснила Людмила Воронцова.

Родион Чепалов отмечает, что домашние конфликты становятся для ребенка опытом общения с другими людьми. Дети учатся делить пространство, защищать свое, договариваться, проигрывать и мириться. При этом за спором из-за игрушки или места рядом с мамой может скрываться более важный вопрос о любви и справедливости.

Когда лучше не вмешиваться

Если дети примерно равны по силам, не причиняют друг другу вреда и пытаются договориться словами, родителям не обязательно сразу вмешиваться. Как считает Людмила Воронцова, в такой ситуации можно дать детям возможность самостоятельно прожить конфликт, если они не зовут взрослых. Так ребенок получает опыт регулирования собственных границ без постоянного контроля со стороны родителей.

Родион Чепалов предлагает обращать внимание на то, пытаются ли дети договориться или уже стремятся победить любой ценой. Если школьники спорят из-за игрушки или приставки, но продолжают предлагать друг другу варианты, взрослому можно немного подождать.

«Если мама каждый раз прибегает и устанавливает справедливость, дети учатся не договариваться, а эффективнее привлекать судью», — рассказал Родион Чепалов.

Когда вмешательство обязательно

Совсем другая ситуация возникает, когда в конфликте появляется физическое насилие, угрозы, систематическое унижение или травля одного ребенка другим. Особенно тревожным признаком становится постоянное неравенство, когда один ребенок всегда нападает, а второй уступает, прячется или боится оставаться с братом или сестрой.

Людмила Воронцова также советует обращать внимание на ситуации, когда дети используют предметы для ударов или пытаются душить друг друга. Поводом для вмешательства могут стать и изменения в состоянии ребенка, например заикание, мокрые штаны или проблемы со сном. В таких случаях взрослому важно оставаться рядом и помогать детям справиться с накопившимися чувствами. При этом реакция родителя не должна усиливать напряжение в семье.

Как вмешиваться в ссору

При вмешательстве не стоит сразу искать виноватого. Родителям лучше остановить опасные действия, выслушать каждого ребенка и разобраться, чего хотел каждый из участников конфликта.

«Не назначайте "виноватого", а скажите: "Я вижу бурю чувств. Сейчас я здесь, рядом, что случилось"», — посоветовала Людмила Воронцова.

Эксперт предлагает называть чувства каждого ребенка без оценивания. После этого можно дать детям небольшой перерыв и предложить каждому сказать о своем желании. Важно показывать собственным поведением, как можно сдерживаться в конфликтной ситуации и понимать происходящее.

Родион Чепалов также советует не превращать семейную ссору в расследование с поиском главного виновника. Требования лучше привязывать к конкретной ситуации, а не к личности ребенка. Фразы вроде «ты всегда начинаешь спор» или «ты у нас скандалистка» могут закреплять за детьми определенные роли.

Игрушки, обязанности и внимание

Если дети постоянно спорят из-за игрушек, можно разделить вещи на личные и общие. Личные игрушки нельзя брать без разрешения, а для общих можно установить очередность или использовать таймер. Такой подход помогает детям понимать границы и заранее знать правила.

Конкуренция за внимание родителей может быть сложнее. По словам Родион Чепалова, ребенок не всегда может прямо сказать, что ему не хватает времени наедине с мамой или папой. Конфликт может стать способом привлечь внимание.

«Каждому ребенку полезно иметь свое время с родителем, пусть даже двадцать минут прогулки или чтения, когда не нужно конкурировать», — объяснил Родион Чепалов.

Людмила Воронцова также рекомендует уделять каждому ребенку личное время. Если примирения после ссор хватает ненадолго, родителям стоит обратить внимание не только на поведение детей, но и на отношения внутри семьи.

Если дети снова начинают ссориться

Постоянные конфликты могут быть связаны с напряжением в отношениях родителей. Людмила Воронцова отмечает, что дети иногда отражают то, что происходит между взрослыми, и могут перенимать их способ общения. Поэтому родителям стоит присмотреться и к собственным отношениям.

Если взрослые смогут урегулировать свое напряжение, способ общения детей тоже может измениться. Важно не только пытаться каждый раз помирить братьев и сестер, но и понимать, что происходит внутри семьи.

Родион Чепалов считает, что цель семьи не в полном отсутствии ссор. Гораздо важнее, чтобы дети постепенно учились конфликтовать без унижения и насилия, говорить о своих интересах и возвращаться к отношениям после спора.

Читайте также:

Ребенку уже 3 года, а он не читает: эксперты объяснили, нужно ли учить малыша буквам Должны ли внуки звонить бабушкам и дедушкам? Психологи объяснили, где заканчивается забота и начинается давление Кризис семи лет: почему послушный ребенок вдруг начинает спорить и грубить