«Семья — это не бизнес»: почему равный бюджет одни называют честностью, а другие предательством

Жительница Кирова два года замужем. Недавно она получила повышение и стала зарабатывать больше мужа. Продукты супруги делили пополам, готовила чаще она. Теперь времени на готовку меньше, а вопрос «почему я должна скидываться ровно столько же» стал причиной споров. Издание «Материнство.ру» собрало мнения психологов и выяснили, как решают такие ситуации другие пары.

«Он ест больше, а платим одинаково»

Жительница Кирова рассказала о ситуации, которая знакома многим семьям. Она замужем два года. Недавно получила повышение и стала приносить домой 80 тысяч рублей. Муж зарабатывает 40–50 тысяч. Продукты супруги покупали пополам, готовила чаще она, рассказала она в местом паблике.

С повышением времени на готовку стало меньше. Пара чаще заказывает еду. Муж ест больше, и женщину это напрягает.

Из того, что мы покупаем, я съедаю процентов 30–40. Почему я должна ровно скидываться? — спрашивает она.

Если посчитать ипотеку, расходы на семью и продукты, то супруги скидываются примерно по 50 тысяч рублей. Муж обижается, что у жены остаётся больше свободных денег.

«Это не семья» и «разбегайтесь»

В комментариях под публикацией развернулась настоящая баталия. Мнения разделились на два лагеря. Одни обрушились с критикой на саму женщину.

Позорище, разбегайтесь, что за семья такая, — написал один из пользователей.

Вы зачем замуж тогда выходили, если вы так себя ведёте? У меня просто слов нет, — поддержала другая.

Расчётливая..., — коротко отреагировал третий.

Другие встали на сторону женщины. Они отметили, что если мужчина хочет равного вклада, он должен и домашние дела делить пополам.

Все правильно. Как есть — так первый, а как работать — так не хочется. Пусть обижается или меняет ситуацию, — написала одна из жительниц.

Только деньги и считают сейчас. А мужичка надо кормить, да повкуснее. Они намного больше едят, — добавила другая.

Что говорят психологи

Семейный психолог Надежда Шегрен пояснила, что финансовое неравенство в паре часто становится причиной кризиса. Причина не только в деньгах, но и в убеждениях, которые годами закладывались в сознание.

Клиентки нередко описывают этот период как внутренний разлом. Я зарабатываю — и мне как будто неловко, — рассказала Шегрен.

Психолог рекомендует обсуждать не суммы, а ожидания и опасения партнёров. Важно договориться, какие расходы общие, а какие личные, и какой вклад каждый вносит помимо денег — время, внимание, поддержку. Об этом также сообщал портал 360.ru.

Долевой бюджет как альтернатива

Существует несколько моделей семейного бюджета. Совместный — когда все доходы складываются в общий котёл. Раздельный — когда каждый платит за себя. И долевой, или пропорциональный, — когда супруги вносят на общие нужды одинаковый процент от дохода.

Например, муж зарабатывает 100 тысяч, жена 30 тысяч. Если каждый вносит 20 процентов, муж вкладывает 20 тысяч, жена — 6 тысяч. Остальное остаётся в личном распоряжении. Такая модель позволяет учитывать разницу в доходах и не создавать перекосов. Об этом говорится в материалах по финансовой грамотности.

Однако у долевого бюджета есть минусы. Он может вызывать разногласия, если доходы супругов сильно отличаются. Чтобы избежать конфликтов, финансовые консультанты советуют заранее договориться, что делать, если один из партнёров временно перестанет работать, и как распределять крупные накопления.

Как договориться и не поссориться

Психологи сходятся во мнении, что главное — открытый разговор без обвинений. Психолог Дмитрий Рогов в беседе с «Петербургским дневником» посоветовал перевести тему денег из области стыда в область обсуждения.

Обсудите вместе, как вам комфортно вести бюджет: общий, раздельный или смешанный, что считается тратами семьи, а что личными. Когда есть ясные договорённости, конфликтов становится меньше, — подчеркнул он.

Специалисты также советуют учитывать не только деньги, но и время. Если один партнёр больше зарабатывает, а другой больше делает по дому, это тоже вклад в общее дело. Когда один постоянно имеет меньше свободного времени на отдых, напряжение накапливается.

По этой теме: «Я же всё покупаю»: психологи объяснили, где заканчивается забота и начинается финансовый контроль

Помогать или не вмешиваться? Психолог объяснила, как поддержать мужчину в поиске работы.

Когда близкий человек теряет работу, близкие часто не знают, как себя вести. Одни бросаются помогать — ищут вакансии, составляют резюме, звонят знакомым. Другие предпочитают не вмешиваться, чтобы не задеть самолюбие. Однозначного ответа нет, считает психолог Лариса Верчинова, с которым мы делали отдельный материал ну похожую тему. Всё зависит от конкретного мужчины.

Для кого-то помощь с резюме — это поддержка. А для кого-то — сигнал, что он не справляется сам. Это может ударить по самооценке. Поэтому лучший способ — спросить прямо.

Я хочу помочь. Будет ли тебе полезно, если я посмотрю вакансии вместе с тобой? Или лучше ты сам? — такой вопрос психолог считает правильным.

Брать поиск работы полностью на себя — плохая идея. Это снимает с мужчины ответственность и создаёт иллюзию, что кто-то разберётся за него. Так подчёркивает эксперт. Ежедневные разговоры о работе в формате «ну что там у тебя?» создают давление, предупреждает Верчинова. Лучше договориться о конкретных встречах, например, раз в неделю, чтобы спокойно обсудить, что происходит с поиском.

Формулировки, которые работают, по версии психолога:

— «Мне важно понимать, что происходит, чтобы планировать нашу жизнь».
— «Что тебе сейчас мешает?»
— «Я чувствую тревогу, когда не понимаю, куда мы движемся».

А эти фразы только вредят:

— «Когда ты уже найдёшь работу?»
— «Все находят работу».
— «Посмотри на других».

Такие слова не мотивируют, а вызывают чувство стыда, поясняет психолог.

Читайте также:

«Сколько раз тебе повторять» и «Мне за тебя стыдно» — 5 родительских фраз, после которых дети перестают верить в себя
Ребенок стал грубить и спорить: что на самом деле стоит за резкой переменой в поведении
«Писала сочинения каждый день и не боялась отдыхать»: три стобалльника — о том, как сдать ЕГЭ на максимум