В семье появляется ребенок, и отношения со свекровью выходят на новый уровень. К сожалению, далеко не всегда они улучшаются. Мама опытная и мама молодая не могут, а иногда и не хотят понять друг друга. А страдают в результате все, даже дети.

Причин для возникновения конфликтов великое множество. Как же выйти из этих ситуаций без потерь или хотя бы малой кровью?

Причина первая. Всё не так!

Молодая бабушка критикует все ваши действия. Вы не так держите ребёнка, неправильно кормите, неверно пеленаете, не вовремя укладываете спать и прочие бесконечные «не».

Как быть?

Ситуация очень распространённая, крайне нервотрёпная и, что плохо, трудноразрешимая. Никому не нравится быть объектом постоянной критики, особенно если непримиримый критик живёт не на другом конце города или даже дальше, а в одной квартире.

Бороться с таким положением вещей нужно по принципу «не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней». Нет, никто не призывает радоваться постоянным недоброжелательным комментариям. Но вот научиться относиться к ним, как к неприятному, но, в общем-то, безвредному шуму (как, например, гулу автодороги под окнами) необходимо. Иначе никакие нервы не выдержат.

Очень действенны ещё два варианта:

  • На все замечания отвечайте: «Спасибо, вы, конечно, правы, попробую делать именно так» (при этом следовать обещанию не обязательно). Главное, произносить эту фразу не сквозь зубы и с трудом сдерживаясь, а максимально доброжелательно. Потренируйтесь перед зеркалом, и у вас обязательно получится.

Что это даст? Удивительно, но довольно часто такая простая тактика приносит отличные плоды. Ведь многие «критиканы» жаждут ответной реакции. И чем более эмоциональной она будет, тем для них лучше. Если же в ответ лишь тишина и спокойствие – они быстро начинают скучать и со временем отстают от своей жертвы.

  • Второй способ желательно использовать, будучи уверенной в поддержке мужа. В этом случае на все замечания удобно отвечать (опять же доброжелательно и спокойно): «А мне (имя мужа) сказал так делать. Вы тогда ему объясните, пожалуйста, что он не прав». Спорить с собственным горячо любимым сыном мало какая свекровь захочет, и конфликт затухнет, так и не вспыхнув. Кстати, одна моя знакомая из верующей семьи ещё и добавляла: «Вы же знаете, мне вера велит мужа слушать». На самом деле, это вполне современная семья, безо всяких перегибов, но такой ответ всегда очень быстро остужал вспыльчивую свекровь, ответить ей на это было нечего.

Важно!

Нежелательно, чтобы критику в ваш адрес слышали дети. Постарайтесь под разными предлогами отсылать их из комнаты, когда свекровь выходит на «тропу воспитания».

Причина вторая. Я лучше знаю!

Одно дело, когда молодую маму просто критикуют. Неприятно, но пережить можно. И совсем другое, если ей отвечают активным противодействием. Пеленают ребёнка, хотя его мама противница пеленания, хватают на руки при малейшем писке, надевают чепчик в жаркой квартире и т.д. и т.п. Вариантов великое множество. Даже самую терпеливую невестку такое поведение свекрови способно довести до белого каления.

Как быть?

Иногда помогает очень простой способ. Это вы для свекрови не авторитет. А вот журналы или телевизор – очень даже. Попробуйте везде оставлять журналы или книги для родителей, на советы из которых вы ориентируетесь. В присутствии свекрови включайте записи передач того же доктора Комаровского, например. При этом самой лучше всего уйти из комнаты, чтобы свекровь лично «добыла» информацию и донесла её до вас или применила на практике.

Так ей будет казаться, что она учит неопытную невестку, а вы сможете более убедительно делать вид, что вам открывают Америку и дают крайне необходимые советы.

Но это тайное манипулирование, которое по нраву далеко не всем. Многие всё же предпочитают играть открыто. В таком случае нужно выполнить несколько шагов:

  • Постараться не воспринимать буквально каждое движение свекрови как желание насолить вам. Не надо маниакально следить за ней на предмет обнаружения отступления от ваших правил. Так и до паранойи недолго.
  • Подумать, так ли принципиально то, на чём вы настаиваете. Иногда полезно составить список требований, от которых вы не готовы отказаться. При внимательном и спокойном прочтении может выясниться, что далеко не все они действительно так нужны и важны, как казалось вам, и некоторыми пунктами вы вполне можете поступиться.
  • Последним этапом должны стать переговоры. Объясните бабушке, какие принципы ухода за малышом и воспитания вы и ваш муж (его поддержка укрепит ваши позиции) считаете основополагающими и на выполнении которых настаиваете.

Если свекровь не принадлежит к племени крайне упёртых людей, то она, пусть и скрепя сердце, наверняка согласится учитывать ваше мнение. В этом случае дайте ей время на адаптацию к новым условиям, будьте снисходительны к возможным «срывам» и ошибкам, демонстрируйте свою благодарность и поддерживайте.

Причина третья. Всегда рядом

Если молодая семья и новоиспечённая бабушка живут раздельно, то это значительно упрощает ситуацию. Однако иногда бабушки с рождением внуков начинают проявлять такую активность, которую не каждый выдержит. Постоянные звонки, регулярные приезды, желание всегда быть рядом и держать руку «на пульсе» могут быть довольно утомительными.

Как быть?

Попробуйте выработать приемлемый для вас график общения. Ссылайтесь на то, что частые звонки и приезды мешают ребёнку, будят его, заставляют нервничать. Объясните, что вы часто ходите в поликлинику, поэтому вас может просто не оказаться дома и лучше, если визит будет обговорён заранее, чтобы любимая мама и бабушка не ездила впустую и не ждала долго на холоде. Как правило, постепенно ситуация исправляется. Конечно, лучше, если ваш муж согласен с вами и поддерживает такую тактику. Ведь к своему сыну свекровь прислушается скорее, чем к вам.

Причина четвёртая. Ненужные внуки

Ситуация обратная предыдущим трём: бабушка не рада появлению внуков, ну, или декларирует радость, а на деле больше любит внуков от других своих детей (чаще – от дочери). Внимание, любовь, помощь, подарки – всё в ту или те семьи. А ваша – этакий второй сорт. Какую мать не заденет подобное отношение?

Как быть?

Постарайтесь спокойно воспринимать такую ситуацию. В конце концов, у ваших детей есть вторая бабушка и любящие родители. Если малыши страдают от происходящего, подумайте, не вы ли «открываете глаза» внукам на бабушку. Не критикуйте её при детях, и они, скорее всего, ещё долго не будут замечать бабушкиного равнодушия. А когда сами поймут это, то уже будут достаточно взрослыми, чтобы отнестись к такому отношению легко. Вас саму сильно задевает ситуация? Утешайте себя тем, что зато вы не объект гиперопеки, постоянной критики или противодействия со стороны свекрови (см. 1 – 3 причины)  и имеете возможность воспитывать детей по своему усмотрению.

Причина пятая. "Неудачный" ребёнок

Свекровь может и любить ваших детей, но при этом постоянно критиковать уже не вас, а их. Не так сидят, не так разговаривают, плохо себя ведут, косо смотрят… Придирки могут быть самыми разными. В любом случае они ранят как вас, так и детей.

Как быть?

Конечно, родительская любовь часто слепа, далеко не каждый из нас в состоянии объективно оценивать своих детей. Возможно, ваша свекровь в чём-то и права? Присмотритесь, вдруг дети и правда ведут себя плохо, мало знают для своих лет или у вас просто нет сил и возможности ходить с ними в театры так часто, как хотелось бы бабушке, да и вам тоже.

В этом случае привлеките свекровь к «исправлению» внуков. Пусть она поможет вам: сводит малышей на выставку, будет почаще гулять с ними, научит чему-то, что знает сама. Принцип «критикуя, предлагай» в этом случае очень действенный. Причём возможны два варианта развития событий: либо бабушка и правда начнёт больше участвовать в жизни внуков, либо просто самоустранится, не видя в себе сил для частого общения. Возможно, отстанет она и ненадолго, но при малейших проявлениях критиканства, просто снова и снова напоминайте ей: «Критикуя, предлагайте».

Причина шестая. Слова, слова…

До вашей беременности и во время неё будущая бабушка всячески демонстрировала радость от предстоящего события и обещала помогать всегда и во всём. На деле же её помощь ограничивается редкими визитами, во время которых она ведёт себя исключительно как гостья и вместо помощи ещё и требует внимания к собственной персоне.

Или другая ситуация: свекровь обещает взять подросших внуков на дачу или в отпуск на море, вы рассчитываете на это, а ближе к делу выясняется, что у неё появились другие планы, и вам приходится срочно искать выход из ситуации.

Как быть?

К сожалению, подобное прожектёрство – это черта характера. Изменить что-либо вы, скорее всего, не сможете. Просто имейте в виду, что на вашу бабушку положиться, увы, нельзя. И если иногда она всё же согласится посидеть с ребёнком (по предварительной договорённости, недолго, да и то постоянно станет названивать вам с разными вопросами), то на более продолжительный «отпуск» без детей вам вряд ли придётся рассчитывать.

Причина седьмая. "Плохая жена"

Некоторые молодые бабушки занимают странную позицию. По их мнению, все заботы о ребёнке обязана полностью взять на себя невестка. Ведь её сын и так устаёт на работе. Дома он должен отдыхать и ничего более. И не важно, что внук или внучка беспокойные и их мама с трудом может выкроить на сон три-четыре часа в сутки, да и то не подряд. Самочувствие снохи таких бабушек ни в коей мере не волнует. Главное – благополучие сына.

Кстати, и количество детей тоже может свекрови не нравиться. По её мнению, это именно вы настояли на втором (третьем и далее) ребёнке, а то и просто забеременели без ведома мужа. А теперь её сын вынужден горбатиться на этакую ораву, в то время как его жена прохлаждается дома.

Как быть?

В этом случае беседовать со свекровью, взывать к её сочувствию, ожидать от неё понимания – бесполезно.

Лучший выход – разговор с мужем. Ведь вполне возможно, что и он сам искренне считает, что дома вы отдыхаете целыми днями, да ещё и требуете от него помощи. Если это действительно так, то можно пойти двумя разными путями:

  • Несколько дней ведите своеобразный дневник, в котором указывайте, во сколько вы ложились спать и вставали, когда ели, что делали, куда ходили с ребёнком или даже несколькими детьми и как много времени заняли у вас походы в поликлинику, магазины, на прогулки и т.д. Возможно, увидев эти записи, удивится не только муж, но и вы сами будете поражены тому, сколько успеваете сделать за «нерезиновые» 24 часа.
  • Второй путь более нагляден. Используйте метод погружения. Оставьте мужа с детьми на несколько часов (желательно, чтобы причина была уважительной, например, отправьтесь к врачу). Пусть папа побудет «за маму». При этом лучше не оставлять его на всём готовом. Если он сам позаботится о еде, подберёт одежду детям для прогулки, погладит бельё и купит необходимые продукты, ему проще будет понять, как проходит ваш обычный день и как много вы успеваете сделать. А если ещё после этого он и ночь проведёт, как вы, то уж точно оценит ваш вклад в жизнь семьи.

Если же вам повезло с мужем, и он хороший отец и всегда готов помочь, то попросите его поговорить с родительницей и объяснить ей, что он и сам любит заниматься с детьми и делает это не потому, что вы (о, жестокая!) его заставляете.

Ещё один хороший способ несколько умерить пыл бабушки – в ответ на её стенания об уставшем сыне предложить отправить детей к ней. Ведь это прекрасная возможность её драгоценному чаду по-настоящему выспаться и отдохнуть.

А вот с претензиями к количеству детей ничего не сделаешь. Психологи считают, что бабушкам и дедушкам проще принять то количество внуков, которое равняется числу их собственных детей. Ну, максимум, ещё один. А вот если детей народилось больше, то им смириться с этим гораздо сложнее.

В этом случае вам поможет только полная самостоятельность, как материальная и жилищная, так и физическая. Если вы ни о чём не просите, со всеми хлопотами справляетесь сами при минимальном участии старшего поколения, то, возможно, вскоре они начнут гордиться тем, что у них много внуков. Но не факт.

Причина восьмая. "Ваша мама - ужасная!"

Очень серьёзная причина для конфликтов. Ведь когда свекровь опускается до того, что начинает настраивать детей против вас, достойно выйти из этой ситуации уже почти невозможно. Причина такого поведения, как правило, в ревности, чувстве одиночества, неудовлетворённости своей жизнью. Но вам-то от этого нелегче. Особенно если дети любят бабушку и волей-неволей прислушиваются к ней. Так и до непослушания недалеко.

Как быть?

Для начала – срочно к мужу. Расскажите ему о ситуации и попросите разобраться. Если он не видит ничего страшного в таком поведении матери, вам придётся решать проблему самой. Побеседуйте с ней, старайтесь говорить твёрдо, но при этом не переходите на крик и не срывайтесь в истерику. Достаточно сказать: «Подобное «воспитание» оскорбительно и недопустимо, оно приносит вред детям. Если такое будет повторяться, то придётся ограничить  общение с внуками и не допускать бесед с глазу на глаз».

Свекровь должна понять, что вы настроены решительно и бесповоротно. Напомните ей о том, что у ваших детей есть не только бабушка, но и мать, которую они любят так же, как её собственный сын любит её. У вас ничуть не меньше прав на любовь детей, чем у неё на любовь её ребёнка, вашего мужа. Вы уважаете её права, а она должна уважать ваши. Чтобы несколько подсластить пилюлю, желательно напомнить ей о том, что и сын, и внуки бабушку любят. Но при этом объяснить, что вы как мама можете легко настроить детей против свекрови, но не делаете этого, поскольку хотите, чтобы у них была бабушка, с которой им было бы хорошо. После этого можно поинтересоваться, неужели ваша свекровь хочет, чтобы у её обожаемых внуков была мать, которую они не любят и не уважают. Обычно такой разговор значительно улучшает ситуацию.

Семье – мир!

Что ещё можно сделать, чтобы в семье царил мир?

Не скрывайте от мужа свои переживания. Он может просто не замечать того, что отношение его мамы ранит, обижает или расстраивает вас. Он-то с ней вырос и научился сосуществовать. Её замечания и комментарии для него привычный «звуковой фон», на который он, вполне вероятно, не обращает внимания. Именно поэтому ему следует объяснить, что происходит.

Во время разговоров как с мужем, так и со свекровью постарайтесь высказывать свои претензии мягко, не обвиняя. Используйте так называемые «я-сообщения». Не «вы опять кормите ребёнка через силу!», а «я боюсь, что дочка начнёт отказываться от еды да и врачи не рекомендуют кормить насильно», не «твоя мама мне отравляет каждый миг жизни!», а «мне нелегко с ней уживаться». На первый взгляд, смысл один и тот же, но «я-сообщения» гораздо меньше задевают и обижают оппонентов, а потому не разжигают огонь конфликта.

Если же разногласия со свекровью слишком серьёзные и примириться никак не выходит, тогда придётся выбирать, что важнее: помощь бабушки или ваше спокойствие. Не хотите трепать себе нервы – пореже обращайтесь к ней с просьбами, живите автономно и независимо, и тогда вы сможете с полным правом требовать уважительного отношения к себе. Тем более необходимо действовать решительно, если конфликты происходят постоянно, на ваши миролюбивые действия свекровь отвечает агрессией, дети боятся или не любят её. В этом случае единственное лекарство – расстояние. И ваша задача как матери убедить мужа минимизировать общение с бабушкой-тираном.

Если же без свекрови справляться не получается и в целом она не такой уж плохой человек, то постарайтесь проявить терпение и мудрость, воспользуйтесь нашими советами, и, скорее всего, отношения постепенно наладятся. Хотя никто и не знает, сколько понадобится на это времени: год, пять или двадцать…

Фото - фотобанк Лори