Редко кто из будущих родителей лишен розовых очков. Нам кажется, что наши дети совершенно точно будут самыми лучшими, беспроблемными, замечательными. А потом выясняется, что даже у самых лучших, беспроблемных, замечательных и таких любимых детей есть свои особенности, которые мешают им быть идеальными.

И ведь нередко в том, что наши дети растут именно такими, виноваты мы сами. Стараясь воспитать «подарочный» вариант детей, мы иногда допускаем ошибки, из-за которых наши дети растут ябедами, подлизами, трусишками, всезнайками или нытиками. Как быть, если вдруг ребёнок обзавёлся не самым приятным качеством?

 

Подвид первый. Рёвушка-коровушка

Эта малосимпатичная особенность проявляется, пожалуй, одной из первых. Ребёнок может взахлёб рыдать по поводу и без повода, а может ныть дни напролёт без перерыва на обед.

Исправляем ситуацию

Конечно, бывают нежные и трепетные дети, склонные к эмоциональным реакциям. Однако многим можно помочь. И первое правило: трезво оцените атмосферу в семье. Очень часто причина постоянных слёз именно в неблагоприятной обстановке:

  • Разные взгляды родителей на воспитание, их противоречивые требования – крайне раздражающая ситуация для детей. Малыши нервничают и пускают в ход доступные методы воздействия.
  • Беспокойными и легковозбудимыми делают детей и постоянные ссоры в семье.
  • Ваш эмоциональный фон обычно пониженный, а реакция на малейшие трудности упадническая? Так у кого же ребёнок будет учиться позитивному взгляду на мир?

Если всё вышесказанное не про вашу семью, тогда, возможно, частые рыдания – способ добиться своего. Дети – превосходные манипуляторы и отлично знают, как можно себя вести с каждым из близких людей. Нередко дети рыдают только с одним, и ведут себя замечательно с другими. В этом случае твёрдость, последовательность и готовность стойко выдержать «бурю и натиск» несколько дней или (в запущенном случае) недель помогут «починить» рёвушку-коровушку. Не поддавайтесь на провокации, будьте спокойны и непоколебимы – и всё получится.

Иногда крохи просто не умеют общаться без рыданий. Учите детей выражать мысли и желания словами или хотя бы жестами, а не слезами. Покажите, чем отличается обычная просьба от нытья. Часто нескольких объяснений хватает надолго. Малыш забыл и снова начал ныть? Повторите объяснение снова.

Подвид второй. Зайчишка-трусишка

Все дети бегают во дворе, осваивая качели, горки, лестницы и прочие развлечения, а этот кроха с интересом наблюдает за ними, стоя в сторонке и опасаясь даже близко подходить к играющим в шумные игры ребятам. Ровесники обычно подобное поведение считают недостойным и относятся к «трусишкам» чуть свысока. До откровенных издевательств, к счастью, доходит редко, но вот насмешек и пренебрежительного отношения избежать вряд ли удастся.

Некоторых родителей такая детская осторожность, возможно, и радует. Ведь это так удобно – иметь послушного и осмотрительного ребёнка: он придёт домой с прогулки чистым, без ссадин и синяков, да и впредь, когда подрастёт, можно будет за него не бояться.

Другая категория пап и мам переживает из-за чрезмерной опасливости ребёнка, особенно, если зайчишкой-трусишкой растёт мальчик. И родители начинают искать причину такого поведения и пытаются изменить малыша.

Чрезмерно опасливыми дети обычно бывают в двух случаях:

  • У осторожных родителей, с которых малыши берут пример. Но тогда эта осторожность, как правило, проявляется не в первые годы жизни, когда карапузы в полном соответствии с заложенной в них программой активно познают мир, а чуть позже.
  • У родителей, которые считают, что дети должны быть «удобными», или слишком тревожных мам и пап. Ведь малыша-естествоиспытателя можно удерживать от процесса познания, только чуть ли не круглосуточно пугая страшными последствиями любых активных действий. «Ударишься, испачкаешься, промочишь ноги, укусит собака и т.д. и т.п.,» - сами того не замечая, постоянно настраиваем мы детей. А они верят и растут трусишками.

Конечно, не бывает правил без исключений и рождаются дети, осторожные сами по себе, но их мало.

Исправляем ситуацию

Если такое положение вещей вас не устраивает, то, прежде чем приступить к исправлению ситуации, необходимо честно ответить самим себе на вопрос: ребёнок и вправду уродился трусишкой, или всё же в этом есть и ваша вина. Ответили? Сделали выводы?

Разумеется, все нормальные родители тревожатся за своих детей. И это естественно. Но давать нервам и воображению бесконтрольно разгуливаться ни в коем случае нельзя. Поэтому перво-наперво необходимо перестать рисовать малышу картины одна страшнее другой и дать ему возможность бегать, прыгать, лазать.

Ребёнок должен сам научиться определять свои возможности, что он уже может сделать (например, залезть на горку и съехать с неё), а что – пока нет (например, висеть на турнике). Конечно, родителям в таком случае не удастся во время прогулки благостно сидеть на скамейке. Ведь придётся всё время быть рядом с малышом и страховать его, в случае необходимости (не держать, а именно страховать). Но иначе никак: или дрессировать до абсолютного послушания, или давать свободу, выступая в роли ангела-хранителя. Ах, да! Есть ещё третий вариант – жить по принципу «его проблемы – это его проблемы», но это, конечно, не для заботливых родителей.

Подвид третий. Ябеда-корябеда

Ребёнок, преданно глядя вам в глаза, докладывает буквально о каждом чихе окружающих и ждёт вашей реакции, а вы боретесь с желанием обозвать его ябедой и наказать?

Доносительство отвратительно, оно сродни предательству и подлости. Поэтому ябед не любят и с ними активно борются, особенно в детских коллективах. И если малыши до пяти лет обычно ещё не вполне понимают, что рядом с ними ябеды, то шестилетки и ребята постарше – уже сформировавшиеся борцы с доносчиками. В лучшем случае, с такими детьми никто не дружит, а в худшем – им объявляют настоящую войну. Печальная перспектива. Но, к счастью, бороться со страстью к ябедничеству можно.

Исправляем ситуацию

Прежде всего, родителям нужно понимать, что малыши двух-трёх лет от роду, рассказывающие всем вокруг о том, что сделали старшие братья-сёстры или знакомые,  ябедами не являются. Их желание поделиться увиденным или услышанным с родителями – вовсе не доносительство. Они всего лишь живут по простому и понятному принципу «увидел – удивился или заинтересовался – рассказал». Присмотритесь, ведь одинаково охотно и оперативно кроха сообщает как о плохих, так и о хороших поступках окружающих его людей.

Поэтому родителям малышей до трёх лет просто нужно постараться не выработать у детей привычки к доносительству. А вот если ребёнок постарше склонен ябедничать и явно получает от этого удовольствие, родителям придётся потрудиться. Что же можно сделать?

  • Любые спорные ситуации и неблаговидные поступки других людей обсуждайте только с глазу на глаз. Ребёнок должен понимать, что выражать свой, пусть даже праведный, гнев нужно не прилюдно. Этим мы не учим его доносить тайно. Просто наедине с ребёнком вы сможете спокойно обсудить ситуацию, правильно расставить акценты и объяснить, как нужно себя вести в каждом конкретном случае.
  • Старайтесь на сообщения о «кошмаре кошмарном» реагировать спокойно, хотя бы внешне.
  • Если есть необходимость срочно с шашкой наголо помчаться «рубить головы» провинившимся, лучше делать это не на глазах у маленького «разведчика».
  • Объясняйте, что если малыш возмущён чьим-то поступком, он должен не бежать доносить, а постараться сам справиться с ситуацией, объяснить тому, кто делает что-то не так, его неправоту. Если ребёнок не ябеда, а именно борец за справедливость, то его склонность к правдоискательству и твёрдую жизненную позицию вскоре начнут уважать.
  • Учите малышей видеть хорошее в поступках людей, сами радуйтесь воспитанности, благородству, смелости и порядочности окружающих, и постепенно дети тоже станут замечать и ценить в людях и их поступках лучшее.

Подвид четвёртый. Подлиза

Пожалуй, каждому в жизни встречались дети, которые одной из главных своих жизненных задач считают угождение взрослым. Причём это не тот случай, когда подают стул или со всех ног кидаются выполнить просьбу любимой воспитательницы. Такие дети угождают всем подряд: и ненавистным учителям, и малоприятным сварливым соседкам. Они всегда и всюду принимают сторону старших, а не тех, кто на самом деле прав, и всячески демонстрируют им свою «лояльность». Окружающие таких ребят обычно терпеть не могут и обзывают подлизами. Более того, даже взрослые, которым они изо всех сил стараются угождать, как правило, не слишком жалуют подобных детей (ну, разве что только самые падкие на откровенную лесть и подхалимаж).

Интересно, что если подлиза вырастает, но не меняется, то он нередко делает хорошую карьеру: помогает умение выстраивать отношения с любым начальством. Но вот настоящих друзей у таких людей не бывает.

Исправляем ситуацию

Каким бы кошмарным ни казалось вам подобное поведение, всем взрослым, которые окружают подлиз, а уж родителям – тем более, нужно понимать, что неуёмное человекоугодничество – это тревожный признак. Подлизами крайне редко становятся «по призванию». Обычно в их нестройные ряды вступают те дети, которые чувствуют острую нехватку внимания и поддержки. Выслуживаясь, они всего лишь стараются обратить на себя внимание и заслужить одобрение взрослых. Кстати, важно помнить, что далеко не все подлизы одновременно и подлецы. Стремиться угодить – не значит делать это за счёт других.

Что же делать, чтобы помочь подлизе? Способ всего один. И это не постоянные попрёки, укоры и обличение «порока», а безусловная любовь, тепло и нежность в неограниченных количествах. Ребёнку важно знать, что его любят не за какие-то достижения, а просто за то, что он есть на этом свете. Если родные сумеют донести это до малыша, если смогут обеспечить его потребность в любви, то он тут же перестанет добиваться внимания, угождая, заискивая и выслуживаясь. Счастливые дети, которые чувствуют себя любимыми, подлизами, как правило, не бывают.

Подвид пятый. Знайка-зазнайка

Наверное, в любой группе и в любом классе есть дети, которые всем шумным играм предпочитают спокойные занятия, а обществу сверстников – своё собственное. Таким ребятам не бывает скучно наедине с собой, они всегда найдут, чем заняться и искренне любят учиться. Воплощённая мечта большинства учителей и родителей выглядит именно так – тихий прилежный мальчик или послушная старательная девочка. Именно поэтому обычно далеко не сразу взрослые понимают, что и подобные дети нуждаются в помощи.

Основная проблема таких ребят – отсутствие друзей. Нет, конечно, далеко не все отличники этакие мизантропы. Сознательно отгораживают себя от сверстников обычно те дети, которые то и дело слышат от взрослых о своей уникальности, особенности, одарённости. При таком отношении мало кто может не зазнаться. Но и скромные умники и умницы тоже часто не имеют друзей и не умеют общаться с другими детьми.

Исправляем ситуацию

Способности к наукам – это, безусловно, хорошо. Казалось бы, что тут исправлять или на что обращать внимание? Однако родителям таких детей очень важно не забывать о том, что рядом с ними живут именно дети, а не маленькие взрослые, «удобные» во всех смыслах. А вероятность забыть об этом довольно велика: ведь знайки и учатся хорошо, и ведут себя вполне прилично, и дом со школой не разносят по кирпичику. Как тут не решить, что к таким ребятам и относиться нужно, как к взрослым? Нужно-то нужно, да не во всём.

Общение со сверстниками, подвижные игры и спорт маленьким знайкам необходимы не меньше учёбы. Не забывайте и о социализации детей, иначе за горами прочитанных книг они могут не заметить реального мира и живых людей. А ещё помните о том, что часто с головой уходят в мир науки люди робкие, чувствующие себя неуверенно и боящиеся жизни. Присмотритесь, возможно вашего ребёнка нужно научить… дружить:

  • Помогайте детям искать новых друзей, а к найденным старайтесь относиться с симпатией и показывать это.
  • Не давайте зародившейся дружбе сойти на нет, даже если приятели вашего «умницы», на ваш взыскательный взгляд, ему не подходят. Уровень IQ и планы на жизнь настоящей дружбе не помеха.
  • Приглашайте других детей к себе, но при этом не пускайте всё на самотёк, а устраивайте весёлые игры, творческие мастерские, придумывайте конкурсы.
  • Читайте книги про друзей, акцентируйте внимание на взаимоотношениях героев.
  • Показывайте пример настоящей дружбы. Рассказывайте детям о своих друзьях, общайтесь с ними при детях. Так ваши отношения с друзьями не останутся незамеченными. Дети обязательно «сфотографируют» их и попробуют применить на практике. И хорошо, если пример будет достойным подражания.

Фото - фотобанк Лори