Статья «А что ТЫ успела сделать в декрете?» породила отклик на форуме и вызвала бурную дискуссию в соцсетях. В ней мама двоих детей Елена Сай, которая вела очень активный образ жизни во время декрета, сожалела о том, что не посвятила это время только детям. Сегодня мы публикуем продолжение дискуссии: Мария Чмиль, тоже мама двух детей, делится впечатлениями о том, каково это – в декрете быть «курицей».

Хорошо в декрете:  утром сделала себе чай, вечером попила. Это шутка про то, как много времени и внимания требуют маленькие дети. Для меня всегда было загадкой, как можно выйти на работу спустя несколько месяцев после рождения малыша, а то и вовсе не уходить в декрет.

Много лет назад одна моя знакомая уехала в роддом с рабочего места и вернулась туда сразу после выписки из роддома. Главное руководство ее компании находилось в другом городе, и они даже не знали о ее беременности. А о ребенке женщина сообщила спустя несколько месяцев после его рождения. Я до сих пор помню свои внутренние переживания по поводу «брошенного» на бабушку младенца, и ощущение диковатости происходящего.

Это притом, что сама я была помешана на работе. Начала подрабатывать с 18 лет, а к пятому курсу университета уже официально трудилась в серьезном экономическом издании. Трудоголиком я себя никогда не считала, но работу любила и в профессиональном плане была собой вполне довольна. Это уже потом, лет через десять трудового стажа, почувствовала, что больше нет желания всем этим заниматься. В итоге уволилась, ушла из профессии в бизнес, а через пару лет и в декрет.

В декрет, как в омут

Ребенок с первых дней жизни был настолько беспокойным, что мысли о бизнесе пришлось сразу же оставить и переложить все обязанности по его ведению на плечи мужа, а самой погрязть в пеленках, распашонках, кормлениях по часам и хроническом недосыпе. Первые три месяца такого существования стали для меня пыткой, и не только потому, что я сильно уставала физически. Больше всего меня угнетало ощущение собственной никчемности и оторванности от «реальной» жизни. Я прекрасно помнила, что где-то там, за стенами квартиры есть полноценная жизнь. Люди шли на работу, встречались с друзьями, ходили по магазинам, активно проводили досуг, решали проблемы, строили планы. У меня не было ничего из этого списка. Я чувствовала себя где-то между заключенной, отбывающей тюремное наказание и умалишенной, помещенной в психбольницу. Немудрено, что мое психологическое состояние выливалось в нервные срывы, истерики и подавленность.

Первым терпение лопнуло у мужа, он сгреб меня, ребенка и повез нас за пределы детской площадки и соседнего магазина. С этого времени наш сын стал познавать мир, а я – понемногу возвращаться в реальность. Мое душевное состояние стабилизировалось и я, наконец, начала ощущать радость материнства, а не только груз ответственности. И в какой-то момент мне стало нравиться быть просто мамой.

 

Мне нравилось быть «курицей»

Мне нравилось наблюдать за малышом, каждый день замечая все новые успехи в его развитии. Мне нравилось спать вместе с ним в обеденное время, прижав его к себе и ощущая запах его кожи и теплое дыхание. Мне нравилось читать ему книжки и радоваться, когда он правильно показывал всех сказочных персонажей. Мне даже мультики с ним вместе смотреть нравилось, я любила его смех во время особенно интересных моментов на экране, любила его жестикуляцию во время просмотра. Мне просто нравилось с ним быть. И я чувствовала, что моя тяга к сыну взаимна и понемногу сама отошла от всего, что не касалось ребенка.

Меня перестал волновать бизнес и в принципе вопрос: откуда берутся деньги. Мне не нужны были тусовки, встречи с бывшими коллегами, одногрупниками, даже с подругами мы стали видеться крайне редко. И да, я превратилась в курицу, которую интересуют только домашние дела, заботы о сыне и сериалы в перерывах между первым и вторым. Но мне было комфортно, и я искренне не понимала людей, которые пытаются разорваться между домом, работой и маленькими детьми.

Зачем спихивать ребенка на бабушку, едва ему исполнится год, и выходить на работу – задавала я вопрос приятельницам. Да, понятно, денег станет больше, но ведь и сейчас хватает, ведь не бедствуете. Мне отвечали: скучно, надоело, чувствуем как тупеем, надо доделать ремонт, поехать в отпуск, поменять машину, а на все это нужны дополнительные деньги. Но ведь и ребенок вам нужен, вы же его рожали не своим родителям, а себе? Почему же сейчас добровольно промениваете время, проведенное с ним, на машину в кредит?

Конечно, я временами уставала от сына и мне хотелось выхода в свет. И здесь не было никаких проблем, мы с мужем оставляли ребенка бабушке и шли в кино, по магазинам или просто гуляли только вдвоем. И таких вылазок мне хватало, чтобы расслабиться, сменить обстановку, перезапустить мозги. А уже через пару-тройку часов я начинала скучать по сыну, тревожиться за него и торопилась домой.

Из декрета в декрет

О выходе на работу я подумать так и не успела, потому как, когда сыну было полтора года, снова забеременела. Так и прыгнула из одного декретного отпуска в другой. А со вторым ребенком я вообще словила кайф от декрета. Во-первых, дочка родилась спокойной, а во-вторых, я сама уже владела элементарными навыками ухода за младенцем, поэтому все процедуры, связанные с ее сном, кормлением, купанием, переодеванием могла проделывать сама без посторонней помощи и чьих либо советов. Когда дочери исполнилось шесть месяцев, сын пошел в детский садик, и я снова почти весь день могла проводить с крохой. Вечером я забирала сына из садика, и мы все вместе ехали на работу за мужем. Так, у нас выработался свой график и свой ритм жизни, в котором каждому было комфортно существовать.

Сразу после рождения дочери подруги меня часто спрашивали, как я справляюсь с двумя малышами, и искренне мне сочувствовали. Я просила их приберечь сочувствие для другого случая, заверяя, что с двумя мне сейчас намного проще, чем с одним сыном, когда он был в грудном возрасте. И это было чистой правдой. По сути, я целый день была предоставлена сама себе, дневной сон у дочери был долгий, а время бодрствования она вполне могла заниматься сама с собой: бренчать погремушками, разглядывать пальчики на ножках, наблюдать за собакой и делать прочие мелочи, которые доставляли ей радость. И наблюдать за всеми ее манипуляциями было истинным наслаждением. А я за зимние месяцы даже умудрилась вышить крестиком картину, чем не занималась со школьных лет.

Самореализация или дань моде?

И тут уже знакомые мамашки атаковали меня предложениями выйти из домашних затворок и перейти в ряды активных, все успевающих и пышущих энергией мамочек. Доводы их были логичны и убедительны: если у меня так много свободного времени днем, почему я не займусь вошедшим сейчас в моду саморазвитием. Мне, по их мнению, нужно было срочно начать посещать тренинги и вебинары на тему, как стать лучше и эффективнее, начать учить языки, пойти в спортзал, работать на дому, и еще много чего мне можно было начать делать, сидя в декрете. На меня же от всех этих предложений снова накатывала тоска и тошнота. Возможно, все они были правы, говоря о том, что меня засосала рутина домашних дел и одолела деградация. Но мне было все равно, я чувствовала себя на своем месте, и никакого другого на тот момент мне не было надо.

А когда я задавала простой вопрос: зачем мне это самое саморазвитие? - никто не мог дать развернутого, вразумительного ответа. Все сводилось к пресловутому «чтобы было». И я в который раз решила, что для моей уже сложившейся жизни вполне хватит двух высших образований, десяти лет работы в передовых изданиях и налаженного бизнеса.

Но вопрос самореализации все-таки встал. А вернее, накрыл в одночасье. Дочь подрастала, на следующий год должна пойти в садик, а меня все чаще посещала мысль, что я буду делать, когда отговорка «я мать в декрете» себя изживет? Поначалу я отмахивалась от нее, как от назойливого насекомого. Но она оказалась упертой, и скоро я уже всерьез начала думать, что я умею делать.  Оказалось, кроме как писать – ничего. Идея саморазвития по-прежнему казалась не продуктивной, а тема такого модного сейчас заработка в интернете – глупостью. И мне ничего не оставалась делать, как впасть в депрессию.  Накрыло меня так, что однажды я прорыдала ночь напролет, снова чувствуя свою никчемность. Зато на утро мне полегчало, я поняла, что паникую зря, ведь писать то я все-таки умею. Чем собственно сейчас и занимаюсь.

Фото - фотобанк Лори