Мне было 21, когда я родила дочку - мне кажется я ребенка хотела с детства, просто мечтала об этом.

Родив Олеську - а роды были тяжелые, врачи "постарались" на славу и напортачили, хотя единственное, что от них требовалось - просто не мешать - я родилась еще раз. Это немыслимое щемящее счастье, когда я впервые ее обняла и пальчиком гладила ее малюсенький лобик - Боже, это просто ощущение полета.

Я и беременная ходила-светилась, была вся в себя, мир не тут - там, во мне, взгляд внутрь. Спроси меня, что было в моей внешней жизни в эти девять
месяцев - не знаю, меня тут просто не было. Вот это и есть -прикосновение к чистому Духу, тот самый разговор с Богом напрямую, без посредников... Была бы моя воля - хронически ходила бы беременная , это такое непередаваемое ощущение тихого счастья!

...И как же горько я в душе плакала, когда крестили Олесю - меня не пустили в церковь! Священник объяснил, что после родов женщина считается "нечистой" и в церкви, Доме Божьем, ей не место...

А я в тот момент чувствовала прозрачность и свет в себе, святость мыслей и чувств - чистоту небывалую...

Родив дочку (запланированную, желанную - "Оля, зачем тебе ребенок в 21 год?! Ты же еще так юна! Поживи для себя!") - я и начала жить "для себя":
вся суета внешнего отошла, остался истинный смысл, чистая радость, весь мир вокруг нас двоих, для нас двоих - меня и дочи.

Наверное, многие начинают мир видеть только с рождением ребенка - его глазами: с его непосредственной радостью узнавания, с чувством
счастья в каждый прожитый миг. С добротой и благодарностью за то, что все это есть. У меня мир стал цветной, все чувства ожили - я впервые с удивлением видела все прожилки на листьях деревьев, впервые с наслаждением чувствовала ветер, впервые так слушала дождь, с одинаковой жадной страстью любовалась закатами и мелкими муравьишками... Это как впервые выйти на улицу, неожиданно выздоровев после смертельной
многомесячной болезни...

Каждый день я просыпалась абсолютно счастливая, несмотря на все сложности с маленьким ребенком. Все говорят, что я стала мягче и радостнее, я всех любила вокруг - объемно и щедро, да и людей стало тянуть ко мне. Это все дала мне дочка.

Мне легко и радостно растить девочку - мы с ней созвучны, она продолжение моей души, я просто легко ее касаюсь и получаю отзвук, это понимание на грани телепатии. Я чувствую ее боль, радости и горести без слов и объяснений, ведь она - просто я в миниатюре (хотя и очень другая по характеру). Это как клон - я в других обстоятельствах, и я как бы сама себя воспитываю и даю ей (себе) возможность раскрытия по другому
сценарию.

Года три назад я просто начала сходить с ума - очень хочу ребенка…
Опять очень хочу… С сожалением провожала каждый день - он отделял меня от него, крал время с ним, мой ребенок относительно меня становился младше - младше на тот день, когда меня не станет…

Не могла взгляд оторвать от колясок на улице - как голодная. До слез расстрогалась однажды, с замиранием взяв на руки двухмесячного сына приятельницы - нежные, тонкие волосики на теплой макушке пахнут цыпленком, молоком и счастьем

И первого апреля прошлого года я родила сына - Темке сейчас год и три. Это такое, такое...

Это самое простое и настоящее. Это Счастье.