Зашла как-то ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. Поделилась радостью, что собирается на неделю к морю вдвоем с мужем. Проводить ли отпуск с детьми или без детей – вопрос спорный. "Мы всегда рады скинуть дочь бабушке и отдохнуть от ребенка!" - сказала моя подруга.

Нет, только не подумайте, что материнство ей в тягость! Ребенок отнюдь не заброшен. Мама постоянно занимается с ней "ранним развитием", кубиками Зайцева, всевозможными рамками-вкладышами, много читает. Девочка уже неплохо говорит, знает почти всех животных, правильно называет основные цвета. Мама озабочена тем, какими еще "умными" играми занять дочку. Может быть, именно поэтому она и устает от столь интенсивных занятий с ребенком, и ее тянет отдохнуть. И в этом, безусловно, есть рациональное зерно. Время, проведенное с ребенком, используется в полную силу, а потом родителям нужно время, чтобы побыть наедине, заняться только собой. Правда, для осуществления этой идеи необходима помощь бабушек, няни или кого-то еще...

Наверное, каждому человеку Богом отмеряно определенное количество родительских сил. А уж как ими распорядиться – выплеснуть сразу или выдавать маленькими порциями – это зависит от характера самого родителя. Хотя, конечно, и количество этих самых сил у разных людей неодинаково. Кто-то едва может высидеть с малышом несколько месяцев, Мама с ребенком и рвется вернуться на работу, а кто-то готов посвятить всю свою жизнь детям и мечтает иметь их как можно больше.

Одна моя знакомая, мама двухлетней девочки, никак не могла придумать, что же с нею делать. Живя в загородном доме, она добилась, чтобы дочь записали на лето в детский сад в ближайшем поселке при железнодорожной станции. Когда сад закрылся, она наняла няню, чтобы та смотрела за ребенком. Приходя в гости вместе с неопрятной, одетой не по погоде дочкой, она беспрестанно жаловалась на то, как ей тяжело и скучно целый день сидеть с ребенком. При этом по профессии она журналист – работа, вполне допускающая надомный труд. Вот вам пример явной нехватки "родительских сил".

Другая же моя знакомая, тоже журналист, работала на радио "Свобода", имея трех прекрасных сыновей. Причем основную часть работы она выполняла на домашнем компьютере, в присутствии детей, которое ей нисколько не мешало. Напротив, в сорок лет она решилась родить еще и дочку. Я никогда не слышала, чтобы она возвысила голос, не только на детей, но и на кого бы то ни было. Невысокая, миниатюрная, она говорила тихим ласковым тоном, не оставлявшим сомнений в ее огромном терпении и доброте. И ее мальчишки росли необычайно воспитанными и вежливыми, что для мальчиков, согласитесь, явление нечастое.

Ee "родительские силы" равномерно распределяясь во времени, окутывали детей мягким одеялом и создавали им необычайно комфортные условия для роста и развития.

Одна наша дачная знакомая родила ребенка без мужа. Видимо дочь была для нее помехой, потому что уже в двухмесячном возрасте она без особого сопротивления (а быть может, и с радостью) отдала девочку на попечение дедушки, который увез ее жить за город. Специально для внучки он приобрел козу, чтобы выкормить девочку козьим молоком, потом завел кур, и окончательно поселился на своем дачном участке, превратив его в крестьянскую усадьбу. По сути, он заменил малышке мать, которая осталась работать в городе и раз в два месяца наведывается навестить дочь. Сейчас девочке три с половиной года. Она тиха и застенчива, редко общается со сверстниками. Дедушку своего она зовет "Вова", а его отца, своего прадеда – папа. Мне довелось наблюдать встречу матери с дочкой после нескольких недель разлуки. Женщина даже не вышла из машины, равнодушно ожидая, пока девочка усядется на заднее сиденье, как будто это не ее собственная дочь, а посторонний попутчик, голосовавший на шоссе.

Похоже, что эта женщина вовсе лишена способностей к родительской любви. Хотя возможен и другой вариант. Иногда женщины, пережившие во время беременности разрыв с любимым мужчиной, переносят на ребенка свое отрицательное отношение к его отцу. Такое едва ли может случиться, если разрыв произошел уже после рождения младенца. Материнское чувство, как известно, просыпается чаще всего уже после родов. Причем иногда, в случае сильного стресса у матери (неуверенность в своих силах, болезнь матери или новорожденного и т.п.) этот процесс затягивается на несколько недель и даже месяцев. Но после того как материнское чувство пробудилось, оно уже не покинет мать. Она начинает любить конкретного человека – своего ребенка – и перестает ассоциировать его с кем бы то ни было.

Разрыв отношений между родителями в период беременности, к сожалению, нередко имеет место. Причиной может быть неготовность мужчины к отцовству, неустойчивость отношений, нестабильное социальное и финансовое положение и т.д. В этом случае у женщины есть два пути. Большинство идут по самому простому и прерывают беременность. Если же по каким-либо причинам женщина решается рожать, то в том состоянии стресса, в котором она пребывает в течение этих девяти месяцев, ей требуется огромное количество материнского потенциала, чтобы в одиночку, без опоры на мужское плечо, преодолеть тяготы беременности и не обвинить будущего ребенка во всех своих бедах.

Хотя бывают и совсем странные случаи. Одна женщина была замужем и ждала второго ребенка. Ее брак казался вполне благополучным, как вдруг, на пятом месяце беременности она встретила другого мужчину, и поняла, что это ее судьба. Забрав старшего сына, она ушла от мужа, и решила прервать беременность. Надо сказать, что ее новый избранник оказался человеком благородным и отговаривал ее от рокового шага. Он любил ее и готов был усыновить обоих детей. Но она оказалась непреклонна, и сделала аборт на очень внушительном сроке. А через некоторое время родила сына от второго мужа.

Почему-то мне кажется, что женщина, способная убить свое дитя, которое уже толкает ее изнутри своими маленькими ножками, только потому, что она решила поменять ему отца, не может считаться полноценной матерью. Хотя этот пример наглядно иллюстрирует перенос на не рожденного ребенка отрицательного отношения к его отцу. В отношении же старшего ребенка этого не произошло, поскольку мать уже воспринимала его как самостоятельного человека, а не частицу его отца. Поэтому у нее не возникло желания отказаться от старшего сына и оставить его бывшему мужу.

Тут уместно вспомнить роман Шолохова "Тихий Дон", героиня которого Наталья, узнав о том, что ее муж по-прежнему любит другую, заявила, что "родить от него больше не будет", и пошла к повитухе на аборт, который стоил ей жизни.

Существует и третий путь. Подчас женщина, будучи страстно влюблена и зная, что ей никогда не удастся соединить судьбу со своим избранником, решается родить от него ребенка "на память". Идя на это, она изначально готова к тому, что воспитывать малыша ей придется в одиночку. По сути, этим шагом она ставит на себе как женщине крест, признавая, что ей не дано создать полноценную семью. Нередко героями таких романов становятся известные личности, актеры и спортсмены, а порой просто мужчины, занимающие определенное положение в обществе, брак с которыми по тем или иным причинам невозможен. Иногда такие женщины впоследствии отсуживают у генетического отца приличные суммы, делая ребенка орудием добывания денег. Чаще же дети растут в безвестности, и тайна их рождения известна лишь немногим близким родственникам.

Трудно судить о родительском потенциале женщин этого типа, поскольку лично я не знакома ни с одной из них. Думаю, что он может быть различен. Причем, чем более знаменит отец, тем менее, как мне представляется, довлеет над женщиной чистое желание стать матерью. В любом случае, здесь также имеет место перенос на ребенка чувств матери к его отцу. Правда, на этот раз, чувств положительных.

Пожалуй, нужно выделить еще один тип отношений, разновидность предыдущего. Случается, что женщина, желая родить ребенка, намеренно ищет мужчину-донора, не предполагая завязывать с ним серьезных отношений. Эти матери руководствуются исключительно материнским инстинктом, им нужен в первую очередь ребенок, и можно предположить, что их родительский потенциал весьма велик.

Подобные истории можно было бы перечислять и дальше, их, навреное, столько же, сколько людей на свете. Каждый выбирает в этой жизни свой собственный путь. Главное - чтобы дети росли в любви и заботе, и именно родители обязаны дать им это счастье.