«Я же мать!»: как научиться не давать непрошеных советов взрослому ребёнку

• идеальные родители
• Психология
• Советы

• 7 апреля 08:15
• Ангелина Скибина

Фото: «Материнство.ру»

Взрослый сын или дочь уже давно живут отдельно, но рука сама тянется дать совет, предупредить, спасти. Это нормально? Психологи Родион Чепалов и Ксения Мосунова рассказывают, почему родителям так трудно молчать, как отличить действительно нужный совет от собственной тревоги и что делать, если ребёнок обижается на ваше молчание.


Фото: Психолог Ксения Мосунова

Фото: Психолог Родион Чепалов

Почему желание дать совет ощущается как физическая потребность

Много лет родители были ответственны за безопасность ребёнка. Мозг сформировал устойчивые нейронные связи: «у ребёнка есть проблема – надо вмешаться, чтобы спасти».

«Желание дать совет взрослому ребенку часто действительно ощущается почти как "физическая потребность". С психологической точки зрения это смесь тревоги и привычной роли: родитель много лет отвечал за безопасность ребенка, и мозг продолжает реагировать на любые риски как на угрозу. Плюс темперамент — есть люди, которым в принципе трудно не вмешиваться», — говорит  Родион Чепалов, психолог.

К этому добавляется культурный миф о «хорошей матери», которая должна всё знать и всё предвидеть. Не дать совет – значит, пойти против «материнского инстинкта», который на самом деле часто является инстинктом контроля.

Как отличить нужный совет от совета для успокоения своей тревоги

Помогает простой фильтр: спросить прямо. «Я вижу ситуацию, тебе сейчас нужна моя помощь или просто выслушать?» Если человек говорит «нет», а внутри всё равно хочется говорить – значит, это скорее про родительскую тревогу.

«Чтобы отличить нужный совет от успокоения своей тревоги, задайте себе три вопроса до того, как открыть рот: меня просили об этом? Этот совет нужен ребенку или мне, чтобы перестать нервничать? Что будет, если я промолчу? (Если ответ: "Я не выдержу неизвестности" – это ваша тревога)», — Ксения Мосунова, психолог.

Действительно нужный совет рождается из диалога, а не из монолога. Если ребёнок спрашивает, уточните: «Ты хочешь, чтобы я просто послушала или поделилась своим опытом?»

Что делать, если ребёнок обижается на ваше молчание

Иногда взрослые дети говорят: «Тебе всё равно, ты даже не спросила и не посоветовала». Как найти баланс?

Важно проговаривать позицию: "Мне не все равно, я рядом. Я просто не хочу лезть без запроса". И периодически мягко предлагать помощь, не навязывая её, — Родион Чепалов.

Баланс в том, что вы должны быть доступны для ребёнка, но ненавязчивы. Когда видите, что у ребёнка что-то происходит, спросите: «Я вижу, что у тебя что-то случилось. Ты хочешь, чтобы я просто послушала, или ты ждёшь моего совета?» Или: «Очень хочу тебя поддержать, но не хочу лезть с советами без спроса. Скажи, как мне лучше поступить?»

Почему даже мягкий совет воспринимается как критика

Даже добрый совет может восприниматься как критика, потому что у ребёнка есть прошлый опыт: советы могли звучать как давление, контроль или обесценивание. Тогда любой совет считывается не как помощь, а как «ты не справляешься».

В контексте детско-родительских отношений совет родителя никогда не будет нейтральным для ребёнка. Много лет каждый ваш совет был равнозначен указанию, а послушание – условием любви для ребёнка. Взрослый ребёнок слышит не ваш совет, а "мама по-прежнему считает, что я не справлюсь сам", — объясняет в интервью изданию «Материнство.ру» Ксения Мосунова.

Уважение к самостоятельности проявляется не в форме подачи совета, а в готовности воздержаться от него, если дочь или сын не просят.

Фразы, которые помогают переключиться в режим слушателя

Чтобы перейти из режима «учителя» в режим «слушателя», используйте открытые вопросы, которые не содержат скрытой оценки.

«Фразы, которые помогают перейти в позицию слушателя: "Хочешь, я просто послушаю?", "Как ты сам(а) это видишь?", "Чем тебе сейчас можно быть полезным?", "Я могу поделиться опытом, если попросишь"», — Родион Чепалов.

«Будьте готовы слушать, даже если ребёнок скажет: "просто послушай"», — Ксения Мосунова.

Как справиться с внутренним дискомфортом, когда не вмешиваешься

Внутренний дискомфорт – это про сепарацию. Помогает мысль: «Я могу любить и поддерживать, не управляя». Ошибка ребёнка – это его опыт, а не родительская катастрофа.

Чтобы справиться с дискомфортом, когда вы не вмешиваетесь, но видите "ошибку" ребёнка, для начала признайте свою тревогу: "Да, я боюсь, что он наступит на эти грабли. Но это его грабли и его опыт", — Ксения Мосунова.

Используйте правило «24 часов». Если очень хочется вмешаться, выждите сутки. Чаще всего импульс проходит, а ситуация либо разрешается сама, либо ребёнок приходит за советом уже осознанно.

Помните: вы не снимаете с себя ответственность за его жизнь – вы передаёте ему ответственность за его жизнь. Это и есть сепарация, — Ксения Мосунова.

Признаки того, что родитель действительно научился уважать границы

Вот список признаков, по которым можно понять, что родитель действительно научился уважать границы взрослого ребёнка, а не просто делает вид.

Признак уважения границ – спокойствие. Ребёнок отказался от совета, а у вас нет желания его "дожать", доказать или обидеться. Вы можете сказать: "Окей, это твой выбор", – и действительно отпустить ситуацию внутри, а не только внешне, — Родион Чепалов.

Ксения Мосунова добавляет:

• родитель перестал давать советы без спроса;

• он спрашивает разрешение, прежде чем высказать своё мнение;

• спокойно принимает отказ, если ребёнок хочет сам решить ситуацию;

• родитель перестал контролировать ребёнка через заботу (не проверяет, починил ли машину, сделал ли прививку, поужинал ли);

• находит себе другие источники смысла и тревоги – жизнь перестаёт вращаться только вокруг ребёнка;

• может признать свою ошибку, если всё же дал непрошеный совет и увидел, что обидел: «Извини, я опять влезла. Я работаю над этим».

Умение не давать непрошеных советов взрослому ребёнку – это не отказ от родительства, а его высшая форма. Это признание того, что ваша работа сделана: вы вырастили человека, который может ошибаться, справляться со своей жизнью и жить так, как хочет именно он. Ваша новая роль – не учитель, а наблюдатель. И самый ценный дар, который вы можете дать сейчас своему ребёнку – это вера в него и способность выдерживать собственную тревогу, не перекладывая её на его плечи, — психолог Ксения Мосунова.