Кто в доме хозяин?

Большинство книг для родителей избегают многих «неудобных», острых, но тем не менее важных вопросов, которые бурно обсуждаются на форумах и детских площадках. Мы все в те или иные моменты чувствуем себя «неправильными» родителями, наказывая своего ребенка или испытывая злость по отношению к нему. Современная культура настолько гармонично выстроена вокруг детей, что родители невольно подавляют в себе естественные реакции. В действительности это только ухудшает ситуацию, ведь, запрещая себе «плохие» чувства, мы лишаем себя права устанавливать границы – как физические,  так и психологические.

Материнство продолжает публикацию отрывков из книг известного сербского психолога Невены Ловринчевич. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию главу из книги «Кто в доме хозяин?», вышедшую в серии «Воспитываем: кто кого?» в издательстве «РОСМЭН».

Почему у родителей нет авторитета?

Дайте мне хорошего ребенка, и увидите, какой из меня отец!

Душко Радович[1]

Ответ на вопрос, почему у родителей нет авторитета, очень прост: потому что они от него отказались. Осознанно они это сделали или нет – вопрос другой. А вот естественность самой идеи родительского авторитета станет яснее, если посмотреть, какой механизм заложен в живой природе.

По разным сведениям, на Земле существует до 30 миллионов видов животных. Среди них млекопитающих около 5000. Если посмотреть только на млекопитающих, то все они без исключения заботятся о своих детенышах. Это естественное, инстинктивное поведение, позволяющее сохранять вид. Млекопитающие заботятся о своих детенышах, пока те полностью не повзрослеют. Сходство с людьми, в зависимости от вида, наблюдается в той или иной степени. Хотя мы и стоим на вершине эволюционной лестницы и от животных отличаемся наличием разума и мышления, как вид мы прежде всего часть природы. В этом смысле, в связи с вопросом родительского авторитета, который мы рассматриваем, очень примечателен следующий факт: в животном мире нет ни одного вида, у которого бы детеныш, не достигнув зрелости, отобрал главенство у родителя и поставил себя выше его. Даже представить себе смешно тигренка, который угрожающе скалит зубы на отца, или детеныша гориллы, бьющего свою мать, которая в несколько раз больше его самого, только потому, что ему что-то не понравилось, или слоненка во главе стада взрослых слонов. Это смешно именно потому, что невозможно.

Кому-то может показаться нелогичной, а кому-то даже обидной, идея сравнить авторитет родителей в животном мире и в человеческой семье. И все же, когда вопрос авторитета в семье так запутан, что нарушает ее нормальную жизнь и негативно сказывается на всех домочадцах, не пора ли поинтересоваться: может, мы слишком все усложнили? Может, тяжелые думы о том, кто, почему и насколько авторитетен, направили нас по ложному пути, и мы заблудились на свою беду и на беду наших детей? И не пришло ли время признать, что проблема авторитета, возможно, гораздо проще, чем кажется? Может быть, перед тем как заняться восстановлением авторитета, начать выяснять, каким образом это делать и зачем, следует осознать, что нам, родителям, авторитет принадлежит по закону природы. Просто так заведено, и нам для этого ни от кого не нужно разрешения и одобрения, включая наших детей. Важно ощущать это именно так.

Сербский психолог Невена Ловринчевич

Родителей, которые пользуются недостаточным авторитетом у своих детей, можно поделить на две группы:

1) Родители, которые полагают, что у них вообще с этим нет проблем, и (или) считают, что вопрос авторитета не так уж и важен. Они обожают своего маленького «диктатора». А недостаток авторитета оправдывают тем, что для них это нечто совершенно несущественное («Мы с ребенком друзья, и у нас равноправие»), или тем, что не хотят давить на ребенка («Не хочу лишний раз напрягать его»), или какими-то его личностными особенностями («Уж такой он уродился, сам знает, что ему надо, и не успокоится, пока не добьется своего», «Он по знаку зодиака овен – упертый, как баран»).

2) Родители, которые страдают от недостатка авторитета и хотят это исправить. Чаще всего они ощущают, что проблема осложняет жизнь и им, и ребенку. Неоднократные попытки восстановить авторитет оказались безуспешными из-за ошибочности применяемых методов. Ругань, шантаж, разъяснения, уговоры, порки и т.д. – всем этим можно только еще больше отдалить ребенка, но никак не решить проблему. Некоторые родители и вовсе ошибочно полагают, что в этой ситуации тяжело только им, а ребенок совершенно доволен и «получает то, что хочет». Нередко при этом страдают взаимоотношения самих родителей.

Родители из первой группы не видят никаких проблем ни в своем собственном поведении, ни в поведении ребенка.

Пятилетний Матия в один прекрасный день заявил родителям, что больше не желает, чтобы за ним ухаживала няня, которая до этого у них работала, и они сразу же уволили ее, даже не разобравшись в причинах. Они сочли, что он имеет право принять такое решение, что это в его компетенции.

Тринадцатилетняя Саня сама решает, во сколько ей по вечерам возвращаться домой. Родители не видят ничего страшного в том, что она может прийти далеко за полночь, что никто не знает, где она проводит время. Они уверены, что это ее личное дело.

Объяснять таким родителям, в чем они не правы, пустая трата времени, поскольку в основном они довольны собой и своим ребенком. Они не считают нужным что бы то ни было менять. Они готовы горячо и страстно защищать свой «педагогический» подход, подкрепляя его пространными и сложными объяснениями, противоречащими самому элементарному здравому смыслу. Когда у их детей вдруг появляются проблемы в социальном или (и) эмоциональном развитии, нередко сопровождающиеся отклонениями в поведении, они чаще всего продолжают отрицать наличие проблемы или закрывают на нее глаза. Они ищут виноватых где-то на стороне (приятели, воспитатели, учителя, школа, экономический кризис, моральный кризис, бабушки, дедушки и т.д.), не признавая своего вклада в возникновение проблемы.

Родители, относящиеся к первой группе, в большинстве своем свято верят в «равноправие» с ребенком. Конечно же, подобное равноправие – это всего лишь обман в красивой обертке из уважения, дружбы и т.д. Разве ваш пятилетний ребенок садится утром за руль, едет на работу, по магазинам или, может, оплачивает счета? Произойдет это, только когда он вырастет и достигнет физической, эмоциональной и социальной зрелости, когда станет материально независимым. Вот когда он станет большим начальником, тогда и сможет взять кого-то на работу; взяв на работу, будет самостоятельно принимать решение, оставлять на работе или увольнять. Было бы естественно, если бы родители Матии расспросили ребенка, чем ему не нравится няня, выяснили все обстоятельства: может, нянины подходы к воспитанию ребенка идут вразрез с их собственными, или ребенок так выражает недовольство тем, что родители уходят на работу и бросают его, а может, дело в темпераменте ребенка или няни и т.д. Только после этого следовало принимать решение. А псевдоравноправные отношения, когда пятилетнему ребенку предоставляется возможность принимать необоснованные решения, являются чем угодно, но только не равноправием и уважением прав ребенка.

Таким образом, у родителей нет авторитета исключительно потому, что они сами, вольно или невольно, от него отреклись.

Родителям, которых не устраивает расклад сил в семье, непременно станет легче, как только они осознают, что родительский авторитет не только принадлежит им по праву, но даже является их обязанностью, и что существуют действенные способы его утвердить или восстановить.