«Ты уже поженился?»: психотерапевт — о том, как родителям перестать контролировать личную жизнь детей

Ваш ребёнок давно вырос, но в душе вы всё ещё волнуетесь о нём, как о маленьком. Вопросы о его отношениях так и просятся с языка, но часто встречают стену непонимания. Где проходит та самая невидимая граница между заботой и контролем? Как оставаться близким, не нарушая личное пространство? На эти непростые вопросы отвечает для издания «Материнство.ру» врач-психотерапевт и преподаватель психологии Аглая Датешидзе.

— Аглая, давайте начнём с главного. Где же проходит граница между здоровым интересом и вторжением в личную жизнь взрослого ребёнка?

— Всё зависит от фокуса внимания. Здоровый интерес — это спросить, комфортно ли ему в отношениях, счастлив ли он. Ваша цель — понять его состояние и быть готовым поддержать. Вторжение начинается там, где появляется желание дать оценку, настоять на своём сценарии или получить одобрение своим ценностям. Например, вопросы в духе «Когда свадьба?» или «Почему вы ещё не поженились?» — это уже про ваши ожидания, а не про его чувства.

— Почему родителям так часто хочется знать все подробности? За этим стоит простое любопытство или что-то большее?

— Чаще всего за этим стоят глубокие психологические причины. Ребёнок для родителя — часть его собственной жизни. Зная детали, родитель чувствует, что всё ещё может уберечь его от ошибок и боли. Это и проекция собственного опыта, и иногда бессознательная попытка заново прожить свою молодость через жизнь ребёнка. Кроме того, когда дети создают свою семью, родитель может переживать чувство ненужности, и расспросы становятся способом сохранить значимую связь.

— Как правильно реагировать, если ребёнок сам делится чем-то слишком личным или тревожным?

— Самое важное — принять его чувства, не бросаясь сразу же спасать и давать указания. Вы можете сказать: «Понимаю, как тебе непросто», «Спасибо, что поделился со мной». Так вы покажете ценность его откровения, но оставите ему право самому принимать решения и справляться с ситуацией.

— А какие фразы, наоборот, почти наверняка заставят ребёнка закрыться?

— Категорически стоит избегать ультиматумов («Пока не поженишься, не приходи»), обесценивания («Твои отношения — ерунда») и мрачных прогнозов («У вас ничего не получится»). Также не стоит, без его инициативы, лезть с вопросами о деньгах, быте или планах на детей. Это его территория.

— Как быть, если ребёнок выбрал партнёра или формат отношений, которые вам не нравятся?

— Для начала разделите факты и ваши интерпретации. Спросите себя: что конкретно вызывает у вас тревогу? Часто за этим стоит страх увидеть его несчастным или потерять с ним связь. Ваша задача — работать со своей тревогой, а не пытаться изменить его жизнь. Сосредоточьтесь на наблюдении и вопросах о его самочувствии, а не на критике его выбора.

— Существуют ли «безопасные» темы, чтобы поддержать разговор о личной жизни, не нарушая границ?

— Конечно. Можно говорить об общих увлечениях пары, нейтральных планах на отпуск, выражать общую заботу. Самая лучшая поддержка — это фразы, показывающие безусловное принятие: «Я тебе доверяю» или «Я всегда на твоей стороне». Помните: поддержать — не значит одобрить каждый шаг. Это значит дать понять, что вы рядом, что бы ни случилось.

— Что делать, если ребёнок, наоборот, ничего не рассказывает и отстраняется? Стоит ли пытаться его «раскрыть»?

— Часто это здоровый и нормальный этап отделения от родителей. Активные попытки «раскрыть» его только подтвердят его опасения, что его границы не уважают. Лучший путь — поддерживать контакт через общие интересы, не связанные с личной жизнью: кино, спорт, семейные встречи. Доверие строится на уважении к его праву на личное пространство.

— Как же родителю перейти из роли «контролёра» в роль «старшего друга»?

— Это требует внутренней работы. Сначала нужно признать, что ваша главная родительская миссия — вырастить самостоятельного человека — завершена. Теперь ваша роль — быть ресурсом, к которому можно обратиться. Прежде чем дать совет, спросите, хотят ли его услышать. И, что очень важно, наполните собственную жизнь — карьерой, хобби, путешествиями, своими отношениями. Когда у родителя есть своя интересная и насыщенная жизнь, потребность контролировать жизнь ребёнка исчезает сама собой. Вы становитесь тем, с кем хочется делиться, а не тем, перед кем нужно отчитываться.

Ранее мы сообщали, когда перестать давать деньги взрослому ребёнку: где грань между поддержкой и зависимостью.