Почему дети закатывают истерики и как на это реагировать без чувства вины
- 14:26 4 июля
- Дарья Спасская
В последние годы всё чаще говорят о «бережном родительстве». Но что это на самом деле?
Вседозволенность, когда ребёнку разрешают всё? Или, наоборот, новый способ контроля, замаскированный под заботу? Психолог Екатерина Степанчук, которая работает с родителями дошкольников, объясняет: бережное родительство — это не про отсутствие запретов, а про эмоциональную связь и уважение к чувствам ребёнка. И один из главных его принципов звучит парадоксально: ребёнку нужно отказывать.
Воспитание — это не набор волшебных фраз
Большинство родителей приходят к психологу с одним и тем же запросом:
Дайте мне алгоритм, что сказать, чтобы ребёнок перестал капризничать, быстро одевался или не дрался.
Но никакая готовая фраза не сработает, если между родителем и ребёнком нет доверия.
Решение любой проблемы в воспитании — это очень сложная система выстраивания взаимоотношений, а не набор определённых слов и действий, — поясняет Степанчук.
Вместо того чтобы искать «кнопку», которая заставит ребёнка слушаться, важно разобраться, что стоит за его поведением. Часто выясняется, что мама устала, ей не хватает поддержки, и её собственный ресурс на нуле. Проблемы с детьми почти всегда отражают состояние самих родителей.
Привязанность — фундамент всего
В основе здоровых отношений лежит привязанность — устойчивая эмоциональная связь между ребёнком и взрослым. Мама — это «безопасный объект», к которому ребёнок может прийти в любой ситуации. И, вопреки стереотипам, забота — это не только поцелуи и объятия. Иногда забота — это жёстко схватить ребёнка за руку, чтобы он не выбежал на дорогу. Разница в том, как мы это делаем.
Если мама кричит: «Ты что, бестолковый, тебя же машина собьёт!» — она нарушает эмоциональную близость и запугивает ребёнка. А если говорит:
Я понимаю, тебе интересно, но это опасно, давай отойдём, — она остаётся рядом, помогая пережить страх и разочарование.
Привязанность страдает не от запретов, а от того, что в момент запрета родитель эмоционально отдаляется.
Отказывать — и утешать
Самая частая и сложная ситуация — истерика в магазине из-за некупленной игрушки. Многие родители в этот момент или сдаются, чтобы ребёнок замолчал, или злятся: «Ты меня достал, хватит ныть!». Но дошкольники не умеют манипулировать — их мозг ещё не созрел для этого. То, что мы называем манипуляцией, на самом деле выученное поведение: ребёнок запомнил, что истерика работает, и повторяет её.
Правильная реакция — отказать, но утешить. Сказать: «Я понимаю, ты очень расстроен. Эта игрушка правда классная. Но сейчас мы не можем её купить. Давай запомним и подумаем о ней дома». Ребёнок имеет право хотеть игрушку и злиться из-за отказа. Его задача — прожить эту злость. Задача родителя — быть рядом, не обесценивая его чувства фразами вроде «это ерунда, не надо тебе это».
Границы — там, где речь о безопасности
Бережное родительство — это не вседозволенность. Строгая дисциплина уместна там, где речь идёт о здоровье, безопасности и гигиене. Когда выключать мультики, во сколько выходить из дома, что можно есть, а что нет — всё это решают взрослые. Ребёнок-дошкольник не способен самоорганизоваться, и ждать от него этого бессмысленно.
Если ребёнок не хочет идти в садик и плачет — это нормально. Ему не нужен садик, он хочет быть с мамой. Но маме нужен садик. И она ведёт его туда, при этом утешая и поддерживая. В этом и заключается бережность: делать то, что нужно, но сохранять эмоциональный контакт.
Каждое правило — с основанием
Родители часто устанавливают правила по привычке — так, как было в их собственном детстве. Но у каждого запрета должно быть весомое основание: либо забота о ребёнке, либо личные границы родителей, либо безопасность окружающих. Например, нельзя брать мамин телефон, потому что ребёнок может его разбить. Если он всё-таки взял — значит, это мама допустила такую возможность, и телефон надо было убрать подальше. Вместо крика «Как ты мог!» — просто забрать телефон и объяснить причину.
Как отмечают психологи, дети не обязаны слушаться всегда — они ведь не роботы. Непослушание — это их способ исследовать границы мира. Задача родителей — эти границы обозначать, быть последовательными и объяснять, почему нарушать правила нельзя.
Истерика не должна быть способом получить желаемое
Если ребёнок добился своего через истерику, он запомнит: это работает. Но это не значит, что уступать нельзя никогда. Можно уступить, но показать, что это ваше решение, а не результат его крика: «Я вижу, как сильно ты хочешь эту игрушку. Я решила, что мы её купим». Так ребёнок понимает: его чувства увидели, но решение принял взрослый.
Ребёнок — не для того, чтобы закрывать родительские ожидания
Одна из самых нездоровых моделей — «я в тебя вкладываю, значит, ты мне должен». Психологи называют это созависимостью. Ребёнок не обязан оправдывать родительские амбиции, хорошо учиться или поступать туда, куда не поступили мама с папой. Если родитель требует отличных оценок, стоит спросить себя: «А что будет, если он будет учиться на тройки?». Часто за этим стоит страх «что скажут люди» или желание закрыть свой собственный незакрытый гештальт.
Как напоминает педагог Януш Корчак, мы не должны требовать от ребёнка ничего. Мы даём ему любовь, а он передаст её дальше — своим детям. Если же он чувствует, что обязан возвращать любовь назад, ему нечего будет отдать в будущем.
Эмоции — проговаривать, а не подавлять
Очень важный навык, который стоит развивать, — эмпатия. Если ребёнок ударил другого мальчика, не нужно бить его в ответ, чтобы «он понял, как это больно». Это разрушит доверие к родителю. Лучше сказать: «Ты, наверное, разозлился на мальчика. Злиться — нормально. Но бить других нельзя. Можно сказать словами». И потом, в спокойной обстановке, разобрать, как можно было поступить иначе.
Психологи подчёркивают: у деструктивного поведения ребёнка всегда есть причина. И эта причина часто лежит не в самой ситуации, а в чём-то более глубоком — в прошлых обидах, в невысказанных чувствах, в недостатке внимания.
Личная терапия — лучшее, что можно сделать для ребёнка
Посещать психолога стоит не тогда, когда проблемы уже появились, а задолго до этого — ещё на этапе планирования беременности. Когда рождается ребёнок, всё, что мама о себе не знала, «вылезает наружу». Те, кого сурово воспитывали в детстве, могут бояться сказать ребёнку «нет». Те, кто вырос в гиперопеке, могут, наоборот, душить контролем.
Психолог Дональд Винникотт ввёл понятие «достаточно хорошей матери» — не идеальной, а такой, которая иногда злится, может накричать, но при этом осознаёт свою ответственность и готова исправлять ошибки. Злиться на ребёнка — нормально. Важно, как родитель эту злость проявляет: кричит или умывается холодной водой и возвращается к разговору.
И если срыв всё-таки случился — можно подойти к ребёнку и извиниться: «Я не сдержалась, прости меня, пожалуйста. Я тебя люблю». Это не делает родителя слабым. Наоборот, это показывает ребёнку, что ошибки можно признавать и исправлять.
Бережное родительство — это не про идеальность и не про отсутствие границ. Это про эмоциональную доступность: быть рядом, когда ребёнку плохо; отказывать, но утешать; устанавливать правила, но объяснять их; признавать свои ошибки и работать над собой. Как говорят психологи, не бывает плохих родителей — бывают родители, которым плохо. И первый шаг к здоровым отношениям с ребёнком — это забота о собственном психическом состоянии.
Ранее мы писали, что дети российского миллиардера Потанина пожаловались на слишком строгое воспитание.