С моим будущим мужем мы познакомились, будучи уже взрослыми людьми, поженились ближе к 30-ти. Поэтому в семейную жизнь вместе с нами вошел еще целый воз закоренелых привычек, причем не всегда правильных и безобидных. Как следствие, момент притирки друг к другу растянулся не на один день и даже месяц, и был, как и положено, весьма болезненным. И вот когда мы только-только приноровились к мирному существованию друг с другом, я забеременела. И наш налаженный с таким трудом быт полетел в тартарары, но тут уже на уступки пришлось идти мужу, поскольку желания беременной жены – закон.

Смена привычек во благо

Главное, от чего пришлось отказаться мужу – это курение. Токсикоз у меня был жуткий, а замаскировать от моего на тот момент чуткого обоняния запах сигарет было невозможно. Таким образом, первые три месяца беременности мы оба были крайне раздражительны и взрывались, как пороховая бочка – я из-за гормональной перестройки, муж от нехватки никотина в организме. Помню, муж даже как-то пожаловался на меня своей теще, назвав меня «вселенским злом». Но, конечно, все это оказалось сущими мелочами, по сравнению с тем, что нас ждало, когда родился малыш.

Не буду сейчас вдаваться в подробности смены режима сна, переноса завтрака на обеденное время, а ужина за полночь. Через такую резкую смену режима дня и ночи проходили многие семьи с маленькими детьми, здесь нет ничего удивительного. Но помимо этого, есть еще вещи, которые ты делал многие годы, эти привычки стали частью твоего характера, а тебе вдруг в одночасье приходится их изменить. Пусть даже в большинстве случаев эти изменения в лучшую сторону.

Так, мой муж всегда очень резко и быстро водил машину, он не грубил на дороге, не нарушал правила, но особо впечатлительные пассажиры ездить с ним опасались. Я к таким никогда не относилась, да и сама размеренной езды не признавала. Но только до момента рождения сына. После меня как подменили.

Первое время у меня частенько случались истерики в машине, мне казалось, что муж едет настолько быстро, что я упиралась ногами в пол, инстинктивно пытаясь тормозить, а большую часть пути ехала зажмурившись, потому как меня не покидало чувство, что мы обязательно врежемся. Естественно, все мои манипуляции сопровождались громкими криками и визгами, отчего муж, понято, был не в восторге.

Сначала думали, что такая реакция временная, и вместе с восстановленным после родов  гормональным фоном вернется и мое самообладание. Надеялись мы зря. В конце концов мне пришлось пересесть на заднее сиденье автомобиля, а супругу в корне поменять стиль вождения. Конечно, учились ездить по новым правилам мы долго, и прошли не через один скандал, но я все же перестала вскрикивать от резкого поворота, а муж понял, что мое нервное состояние вызвано не просто истерией, а беспокойством за нашего ребенка. Надо ли говорить, что сама я стала управлять автомобилем как тихоходным транспортным средством, и даже перестроиться из одного ряда в другой при большом потоке машин стало проблемой.

В душе я прекрасно понимаю, что веду себя на дороге как курица, точно знаю, что умею ездить не хуже многих мужчин, но поделать с собой ничего не могу. По крайне мере пока.

Меняем красоту на удобство

До рождения сына я любила носить платья, романтичные юбки и кофточки, каблуки не ниже 12 сантиметров. Но все это пришлось оставить. Оказалось, что юбочки и грудной ребенок несовместимы: неудобные вещи сковывают движения, а младенец то и дело норовит испачкать красивый костюм. В итоге пришлось влезть в джинсы, майки и свитера, а туфли на каблуках сменить на удобные кеды. 

Поначалу я еще надеялась, что смогу вернуться к прежним нарядам, когда сын слезет с рук и начнет самостоятельно ходить, но как только это случилось, оказалось, что ребенок ходит исключительно по моей обуви, часто спотыкается и то и дело норовит клюнуть носом в землю. Тогда я отложила платья еще на год, решив дождаться, пока сын подрастет. Но тут мои планы спутала вторая беременность. Я посокрушалась по поводу совсем новых, так и не надетых нарядов и сложила их в «долгий ящик». Правда, я и сейчас не теряю надежды, что пройдет еще годик, дочь перестанет наступать мне на ноги, портя обувь, начнет уверенно бегать, а я вернусь к прежнему стилю. И заброшу надоевшие за эти годы джинсы и ненавистные, но такие удобные майки в самый дальний угол шкафа. А пока я лишь изредка снимаю с вешалок любимые вещи, достаю туфли на каблуках и дефилирую во всем этим великолепии по квартире, пока дети спят.

Быть лучше – не так просто

Но и это не самые серьезные изменения, которым подверглась наша семья с рождением малышей. Настоящим испытанием для нас стало найти в себе и силу, и волю не срываться на крик за бесконечные детские шалости и капризы. Наши дети – далеко не идеал послушания, а мы с мужем – не пример для подражания в вопросах воспитания. Но каждый день мы стараемся быть лучше ради них. А они ежедневно испытывают наше терпение.

И каждый раз терпение не выдерживает, трещит по швам и, в конце концов, лопается и выливается на головы детей шквалом обвинений и упреков. Притом мы оба прекрасно понимаем, что крики – это не выход, и от того, что мы сейчас сорвемся и накричим, дети не станут послушнее и тише, более того, проревевшись, они пойдут делать ровно то, за что их только что ругали. Но после двадцать пятой нашей просьбы не швырять пластмассовые игрушки в стену, не выливать газировку на ковролин, не бросать продукты из холодильника в унитаз и еще миллион всяких «не», которые мы повторяем ежедневно, на какой-нибудь двадцать шестой раз или я, или муж обязательно сорвемся на ругань с угрозами. И максимум, что можно сделать после этого, это успокаивать уже не детей, а самих себя, не давая скандалу разгореться до вселенских масштабов.

Многие сейчас обвинят меня в непедагогичности и наверняка будут правы, судя со своей колокольни. Да и нам с мужем, спустя полчаса после скандала, всегда становится стыдно. И каждый раз мы обещаем себе быть спокойнее и проявлять терпение, но каждый раз и терпение, и спокойствие нас подводят. И мы в очередной раз просим у детей прощения, в глубине души радуясь, что они уже забыли о ссоре и не затаили обиды. И со страхом думаем, что когда-нибудь наступит момент, когда одного «прости» для примирения будет недостаточно.

«Книжное воспитание» на практике

А если чувство вины накрывает с головой, а мысль о том, что «я плохая мать» перекрывает все логичные доводы, я начинаю читать книги и статьи умных людей. Знатоки детской психологии пишут, как мне воспитывать моих детей и объясняют, почему ребенок неуправляем. И пока я все это читаю, вроде бы все понятно и намного проще, чем я себе думаю. Но все позитивные мысли улетучиваются ровно в тот момент, когда я пытаюсь применить «книжное воспитание» к своим детям.

Спокойствие, терпение, внимание, последовательность, одна точка зрения – вот ключевые моменты, описанные в любой методичке по воспитанию малыша. Умение договариваться, бальная система оценки действий ребенка, не более трех «не» в одном помещении, переключение внимания – основные методы предотвращений истерик и пресечений капризов. Обо всем этом хорошо писать, ну или читать. А вот выполнить не так-то просто. Тяжело спокойно наблюдать за ребенком, который бьется головой о напольную плитку в торговом центре, выбивая для себя посещение игровой комнаты, сложно без истерики малыша забрать его с эскалатора и запретить подходить к этой «чудо лестнице» без взрослых. Ребенок постоянно норовит проверить «границы дозволенного», все время пытается их расширить.

И если сегодня ему не удалось съесть за раз десяток конфет, завтра он обязательно попробует сделать это снова, и не факт, что завтра у меня хватит сил и нервов не махнуть на него рукой и только лишь вздохнуть, наблюдая за очередной шалостью.

Однако мы смогли ввести для себя свой собственный способ «приструнения» детей. Возможно он не совсем педагогичный, и напоминает запугивание, но пока это единственное, что помогает. Речь не идет о полицейских, которые забирают в тюрьму непослушных детей или о Бармалее, живущем под кроватью, или чего хуже, маме, которая обидится и уйдет  навсегда. Хотя в нашем арсенале есть сорока, которая забирает игрушки, если дети начинают плохо с ними обращаться. Но самый работающий способ невольно подсказал мне сын.

Одно время он постоянно закидывал недожёванные печеньки, погрызенные фрукты и другие продукты за комод, под кровать или за тумбочку. Объяснения и угрозы ни к чему не приводили, и я уже начала бояться скорого появления тараканов в нашем доме. Пока однажды не вспомнила детскую то ли книжку, то ли мультфильм про то, как один мальчик не любил кушать и выбрасывал всю еду за окно, за которым жила муха. А у мухи как раз был хороший аппетит, она съедала всю еду, которая вылетала из окна. И однажды муха выросла до таких размеров, что смогла влететь в окно и унести мальчика за синие моря, зеленые луга. Рассказала я эту историю сыну просто так, без задней мысли. Но он вдруг проникся, решив, что жирная большая муха может завестись и под кроватью и под шкафом, и с тех пор засохших кусков под мебелью я не находила.

Спустя несколько дней я уже намерено попробовала эту же методику со сказками против другого баловства. Сын на прогулке часто пропадал из зоны видимости, убегая то к стройке, то к гаражам, то к дороге. Вылавливала я его из злачных мест с трудом и уводила оттуда кричащего и брыкающегося. Пока не вспомнила про Гусей-лебедей, которые уносят детей в логово Бабы-яги. И опять подействовало! Сын попросил рассказать историю полностью, и теперь убегает от меня с оглядкой, позволяя догнать его или хотя бы видеть.

Главная проблема – в нас

Способ этот, конечно, временный, и добиться таким образом послушания во всем мы не сможем. Но до правильного воспитания мы пока не доросли, причем проблема в большей степени в нас с мужем, нежели в детях. Мы оба слишком вспыльчивые, эмоциональные, нередко гневливые не только с детьми, но и друг с другом. Зато совсем недавно мы поняли одну важную вещь: чем спокойнее мы и обстановка в доме, тем уравновешеннее и послушнее дети. Возможно для кого-то это прописная истина, но для нас это было открытием.

А указал на нашу главную ошибку сын, причем прямым текстом. Когда мы начинали слишком громко выяснять отношения или спорить, сын подходил к нам, обнимал и просил не ругаться. И фраза «мама, не ругай папу» или «папа, не кричи на маму» действовала как ведро ледяной воды, вылитой на голову. Мы в момент прекращали все распри, обнимали сына и заверяли, что больше так не будем. И сейчас, когда мы начинаем ссориться при детях, всегда вспоминаем слова ребенка и стараемся перевести любой спор в шуточную форму и переключиться на другую тему. И так изо дня в день мы учимся быть лучше ради детей и воспитать их, не навредив детской психике.

Фото - фотобанк Лори