Ставить ли в угол в качестве наказания?

Девочки, подскажите, или дайте, пжл, ссылку , если была уже темка про то, а можно ли ребятенка за провинность (ну если только это действительно провинность), в угол ставить? правильно ли это, или недопустимо....?

или что скажете по этому поводу?

На мой взгляд ставить в угол это типа успокоительного стула. Главное чтобы ребенок понимал за что.

LuckyJ, в угол бы я не ставила, а место "для посидеть подумать" бы завела. Но вам еще только год и восемь, не рано ли?

На мой взгляд это совершенно нормально.
Только я вместо угла отвожу в свою комнату "посидеть и подумать над поведением".
А в детском саду (которым я, кстати, очень довольна и ребенок ходит туда с удовольствием) как раз в угол ставят. И я ничего против такой практики не имею - надо же как-то показать ребенку, что какой-то поступок или поведение недопустимы.

Посмотрите передачи "Суперняня", так там все педагоги-психологи из разных стран в один голос предлагают аналогичные наказания - оставить одного в комнате, поставить в угол, посадить на ступеньку лестницы и т.п. Главное - ненадолго (несколько минут) и обязательно объяснить за что.

у нас ребенок из садика принес понятие naughty corner - угол для непослушных. Напроказничала и говорит: Пойду сидеть в уголочек.
Ну и мы с мужем решили практиковать. У нас работало замечательно. Сейчас и не ставим практически, если что, достаточно предупредить о перспективе.

Да, и в Nanny 911 они очень рекомендуют time-out - посадить куда-нибудь, хоть на диван или на стул. Они еще ставят таймер: 1 минута на каждый год ребенка, т.е. если 2 года - 2 минуты сидеть, 8 лет - 8 минут. С таймером ребенку понятнее, когда можно выходить, и понятно, что это будет длиться не бесконечно.

Я все удивляюсь - дети какие послушные - стоят в углу Почему они ослушаться боятся? Почему они там стоят? Я даже представить не могу, что моя Соня будет там стоят

» Дописано позже
Добавлю, что послушание не считаю положительным качеством. Считаю его удобным для родителей и очень осложняющим жизнь ребенку (особенно в будущем).

» Дописано позже
LuckyJ, две замечательнейшие темы. Вы их читали?
Естественное воспитание
разговоры с ребенком
 

Я думаю, что моя тоже не станет стоять в углу. А за какие провинности можно наказывать ребенка в 2 года. Сможет ли она подумать-посидеть о своем поведении в этом возрасте?

Моя тоже не будет стоять в углу Есть и другие методы которые дают понять ребенку что он не прав ИМХО

А вот для нашего шилопопика угол - это единственно верное наказание. Остальные он вообще не воспринимает. Да и "угол" для него понятие отностительное. Если папа грозит ему "углом" - это одно, это он понимает что всерьез. Ну а если я - то как-то так Он пару тройку минут в обозначенном условном "углу" стоит, но потом запросто из него выходит. Папа недоволен этим, а я наоброт считаю что не надо перебарщивать с этими "экзекуциями".

Моя, когда пакостила, особенно в гостях, я так вразительно на нее смотрела , это срабатывало. Но в один прекрасный день она в ответ на мое выражение стала мне такие гримассы строить , что пришлось это отменять. Пытаюсь с ней договаривться добром. но в сердцах могу и голос повысить, она тут же обижается и плачет. А мне ее жалко, начинаю жалеть, а себя ругать, так что думаю, никакого воспитательного момента. А с отцом срабатывает все на "ура"

Имхо, в этих передачах учат дрессировать ребенка, сделать его более удобным для родителей.

Единственная такая передача, где пытаются изменить не детей, а родителей (что на мой взгляд, единственно правильно), это Няня спешит на помощь по ТНТ (удивительно, что такая передача идет по этому каналу).

я конечно, не знаю, что показывают по российскому ТВ. У нас тут крутят Nanny 911: американская программа, про американские семьи, а няни - британки, у всех опыт от 15 до 25 лет, а "главная няня", которая сама на вызовы не ездит, но типа руководит, была няней в британской королевской семье.
Родители посылают запросы в Nanny central, короткий видеоролик о ужасах своей семьи: обычно 2 и более (до 7) детей, часто двойняшки (как-то была семья с 3 парами двойняшек (8, 4 и 2 года), другой раз 1 девочка 10 лет и четверняшки по 4 года, то 5 пацанов от 9 лет и младше, ну и все в таком роде).
Хотя няня вызывается "для детей", в процессе работы обычно выясняется, что прежде всего, проблема в родителях: в их разногласиях между собой (что дети чувствуют) и как результат, в непоследовательности их политики с детьми.
Когда няня вводит режим (поддерживать к-рый для родителей оказывается бОльшей проблемой, чем для детей), разводит детей и родителей по разным кроватям (что мамам оказывается сделать сложнее, чем детям), не позволяет родителям повышать голос и тем более шлепать детей, а учит их ПРОГОВАРИВАТЬ проблемы и взаимные претензии, настаивает, чтобы родители выясняли все конфликты между собой, разговаривая, а не крича друг на друга или молча изолируясь друг от друга, тогда и дети перестают беситься, драться, не слушаться и проч. Если родители друг друга уважают, то и дети будут их уважать. если родители умеют цивильно выяснять отношения, то и дети не закатывают истерики.

Я не знаю, возможна ли такая программа с русскми педагогами.

По поводу послушание как вредное качество: во всем нужна мера, конечно. ИМХО, задача родителей - социализировать ребенка, т.е. научить его жить в обществе. А как тут без ограничений?

Цыганка,
да, я тоже слабо себе представляю, как бы Женька стояла в углу.
Но мне кажется тут немного другое имеется в виду значения слова "послушание". Не беспрекословное выполнение всего, что родитель потребует. Но соблюдение неких правил, возможно их очень мало, и необходимость их соблюдения проговорена-переговорена и т. д.
Вот я сейчас имею проблему: я не мого добиться соблюдения хотя бы минимальной тишины во время укладывания Юры спать и не орать у него над ухом, когда он уже заснул. Ребенок теперь спит в коридоре в коляске днем и мне совсем не нравится эта ситуация.

Halinka, ну если проговорено-переговорено и ребенок "не слушается" нужно пересмотреть правило. Может оно завышено? Может оно невозможно для выполнения? Или установлено правило таким образом, что вызывает протест.
Я, например, слабо представляю, чтобы ребенок мог на протяжении часа и более сидеть тихо. Если только его занимать - рисование, лепкой итд. Правило это для Жени тяжело выполнимо. Поэтому единсвенный выход - изолировать их друг от друга на время сна. Может лучше забирать с собой на кухню?
Когда у нас папа спит после работы, Соня тоже не может вести себя тихо.

Сегодняшний пример: Соня накидала полный унитаз туалетной бумаги. Я захожу, а она начинает орать: "Нет! Нет!" и всем видом показывает, что прекращать она это дело не собирается. И если бы я забрала у нее рулон, если бы говорила, что делать это нельзя - ничего, кроме протеста, не последовало бы. И я ей сказала, что если она будет продолжать кидать, то бумажки забьют трубу и вода не сможет течь и выльется на пол, намочит коврик и Сонины ножки. Соня послушала, подумала и стала бумажки вытаскивать приговаривая: "Ненаааа!"
Это удачный пример, когда удалось обойтись без запрета и ребенок принял решение сам. Бывает, конечно, все гораздо сложнее и очень много зависит от того, в каком я настроении к сожалению

Вот-вот. Это просто должно быть железное терпение. Я, например, тоже стараюсь объяснять почему то-то и то-то делать нельзя. Но когда, допустим, мы собираемся в сад и уже прилично опаздываем, а детенышу вдруг приспичило поиграть в конструктор Лего, тут знаете ли, моя "педагогика" куда-то улетучивается. Гораздо эффективнее действуют более "сильные" аргументы.

и еще зависит от того, в каком настроении ребенок. В одной ситуации на подобное объяснение безобразие прекращается, а иногда и нет.
По поводу сна, я тоже никогда не думала, что ребенок может отказаться пойти со мной рисовать или читать может запросто оказывается. Она может производить столько шума, что слышно везде. И я не требую полной тишини и разговоров шепотом, а только, чтоб без резких воплей прямо у младенца над ухом.

и представь, что пока ты вытаскиваешь остатки бумаги, она идет высыпать рис и фасоль на кухне, пока ты дособирываешь фасоль, вытаскивает простыни из шкафа и идет размазывать зубную пасту по зеркалу....
Я тоже очень ЗА разговоры с ребенком. Но это, как в ванной - если выливает воду на пол, предупреждения, а затем прекращение купания. И это вполне в духе этих самых разговоров, ИМХО.

Halinka, ну так прекращение купания - это ведь не угол

Ну я вообще никак не наказываю. Дочка мне теперь рассказывает как ее подружек в угол мамы ставят. И придумала сама себе наказание. "Когда я буду шалить, если тебе слишком надоест, посади меня на шкаф"
Логично, а как бы Вы сами поступили? Зуб за зуб, глаз за глаз. Я не хочу начинать военных действий против собственного ребенка.

Но заметила такую вещь. Мороз, гуляем,замерзли. Дочка не хочет идти домой. Так вот, на самом деле ей надо домой и писать хочет и устала и замерзла, но еще не осознает этого. Мне прихоится "сдвинуть все с мертвой точки". Просто хватю и несу ее метров 20 в сторону дома, она отвлекается от игры, подружек и действительно понимает что домой надо срочно. Потом еще и спасибо говорит. То есть надо всегда помнить, что дети не слушаются не потому что они вредные, плохие, тупые... Просто это происходит потому что они дети.

Я между "тихий" стул - угол безусловно выбрала бы "тихий" стул. Угол мне кажется...мммм....более унизительным что ли. Особенно при условии воспитания в ментально-советских семьях (это где носом к стене и не поворачиваться). Стул -более мягкий вариант - сиди на стуле, но при этом делай, что хочешь, только уходить нельзя. И, опять же, воспитательные меры должны соответствовать возрасту. Как такой номер может проходить с детьми младше 2,5-3 лет, я не понимаю, это что-то аномальное для меня.

ППКС

Да, несколько раз попадала на нее, ничего передача, дельные советы бывают. И поведение ребенка корректируется в последнюю очередь, после нормализации функционально-ролевой обстановки и псих.климата в семье в целом.

У нас никаких строгих наказаний пока нет. Я всячески культивирую у ребенка активность и самостоятельность, за что получаю косые взгляды со стороны и прозрачные намеки по поводу правильности моих подходов.
Когда безобразничества расцветают в полную силу, и ребенок игнорирует просьбы, я говорю: "Алиса, сейчас мама разозлится, и мы с тобой будем ругаться!Разве ты этого хочешь?". Обычно действует 2-3 раза через 1. Меня это устраивает, не всегда же родителей слушаться, надо и права покачать уметь...

В 1-2 классе учительница-первая-моя ставила моих одноклассников в угол. Как я им завидовала! Ведь можно не писать, не работать! И достать игрушку из кармана и играть!
Дома мне такой вид экзекуции был неведом, так что я не представляю, как это делать с собственным дитём. Иногда достаточно сказать: "Тайм-аут!" и замолчать на 5 минут.

Кажется меня тут неправильно поняли. Я НИКОГДА не ставлю ребенка в угол и крайне редко отправляю в свою комнату "подумать".
Тата
на основание чего у Вас сложилось мнение, что я веду войну против ребенка?
Ситуации, которые я описала следовали как раз на доброжелательные объяснения.

Я пыталась всего лишь сказать, что если правило не выполняется, то не всегда его надо пересматривать, не всегда оно для ребенка невыполнимое.

И так всю жизнь...



Моя высказалась примерно в том же духе.Она-то уж точно стоять не будет.И я не стояла принципиально...Я могу её,когда она сильно разгулялась и носится с воплями по квартире с кроликом в руках,отправить в комнату,но всегда с каким-то заданием,приклеить что-нибудь.... мне просто не верится,что наказанный ребёнок стоит (сидит на стульчике) и ДУМАЕТ О СВОЁМ ПОВЕДЕНИИ,он,ИМХО,просто ждёт,когда его выпустят.А то ещё и плачет.Когда плачет,ему ж себя так жалко,какие тут мысли о хорошем поведении?
ИМХО,Если человек понял,что он делал не так,какой смысл в наказании ?А если не понял,тем более,какой смысл-то? Где здесь естественные последствия плохого поведения?

Угол у меня посещает Кристан,это действует как успокотельное средство и стоит там не более 2-3 минут и выходит совершенно другим человеком!
А Габриэлочкеугол не нужен-все понимает и договариваемся мы прекрасно!

А у меня принес понятие угла из сада. Но так как в саду мы паиньки и любимчики , там в угол ставят других деток. Так вот, у него понятие угла как-то трансформировалось , и когда он не в духе или обижен на нас, он НАС НАКАВАЕТ : "Все!!! Я стою в углу!" ...И отправляется в облюбованный уголок, и дуется....
 

Девочки тут вы помойму чуть перегнули палку. Конечно использовать послушание в случаях зделай так или так то это ерунда но бывают ситуацыи когда ребенок выходит за рамки.
Например прыгает на родителей(и не говорите что можно потерпеть у меня от этого все ноги в синяках). В этом случае надо дать ребенку понять что так не делается. Или например в руках метла и находится очень опасно близко к телику который стоит очень большие деньги.

В угол ставить я никогда не думала, как-то совково это. Я своeй говорю на папином компьютерном слуле посидеть. Раньше она не сидела а сейчас сидит. Все еще зависит от ребенка. Я смотрела за племянником которому было 1.5 и его сажала на лестницу когда было за что(уточню, когда он бил Аню) и он сидел, мог попытатся встать один раз но я его сажала обратно и больше он не вставал. Просто по этому ребенку было видно что он осознает что он зделал вред. Так же и с моей малой сейчас, она знает что она зделала плохо и сидит.

Кстати в том что она сидит на стуле есть еще и плюс, она потом даже игрухи рада собрать лишь бы на стуле не сидеть.

Саша похож на меня - игнор для него это очень сильное и злое средство.
Но как-то я обхожусь пока без любых вариантов тайм-аута. Шлепнуть - да, могу и практикую. Но если мой сын сам знает, что провинился (например, схватил мою вещь и немедленно сломал) - то я его позорю, увещиваю, но никак не наказываю. Наказание - это когда имеет место циничное поведение, нарушающее давно установленные правила разумного общежития. В нашей семье это пока еще бывает крайне редко.

оляля64, И у нас также!!!

Мне кажется, что ставить ребенка в угол или шлепнуть его за провинность - это только от родительского бессилия. Своих детей в угол не ставлю, не бью, стараюсь объяснить ребенку почему он был не прав и почему мама разозлилась. Самое страшное наказание у нас - отменяется просмотр мутфильмов. Мне кажется, что детские шалости надо фильтровать, на что-то вообще не обращать внимание. Вспомните себя в детстве, тоже ведь шалили и родителей не слушались.

У нас с некоторых пор такая ситуация. Возвращаемся из группы, а уходить естественно неохота, и мы ложимся на снег и не идем своими ногами, а так как детуля не маленькая, маме тащить ее тоже не нать. А она смотрит хитро так, ждет реакции, ни на какие уговоры не идет, пробовала отварачиваться и не обращать внимания, но она может пролежать, сколько угодно, а ведь снег, и потом проезжая часть рядом, вдруг что... Вот и тащу ее волоком добрую часть пути, а она прикалывается.
Дома пробую поговорить добром, мне кажется, она даже не понимает, о чем речь. Что сделать?

ДЛя нас такой вариант не приемлем. Да и мне не по душе. И меня и мою сестру в детстве так наказывали. В итоге - я просила прощения и выходила довольно быстро. моя сестра стояла до последнего. могла там же в углу на коврике уснуть.

Вообще от многого зависит. Стечение обстоятельств. Бывает, моего терпения хватает, чтобы в течении долгого времени объяснять, что да как, а бывает, что кричу, ругаюсь, сама понимая. что это не принесёт никаких результатов, а потом мы миримся. Мне кажется, что эмоции ребёнку тоже нужно показывать. В конце-концов мама не железная, а тоже человек. И у неё тоже может голова болеть или ПМС.

Обычно, если Маша начинает перегибать палку и никакие уговоры и аргументы не действуют, мы её отводим в спальню со словами: посиди, успокойся, потом выйдешь. Как правило, минут через 5 выходит в нормальном настроении. Часто даже бывает так, что она злится и сама уходит в спальню. А потом, успокоившись, выходит.

эмоции нельзя "отменить". Их можно подавить, что тоже плохо. Но и направлять гнев на ребенка, который сотворил какую-то безобидную шалость, неправильно. К сожалению, я этим грешу.
Я недавно поняла, что по сути Соня не делает ничего, чем бы могла заслушить окрик. А я кричу. Просто потому что в этот момент я думала о неприятном, или только что у меня произошел разговор, который вывел меня из себя.
Сейчас как раз читаю книгу Бонни Харрис "Когда дети управляют вами". Главная задача книги - научить отделять свои эмоции, свою негативную программу дня от ребенка, на которого это все обрушивается.
Может потом тему создам

Умница какая
Мне кажется, что увести в комнату и оставить там остыть - это неплохой способ. В нем нет унижения, как с углом. И главное, что если увести не в качестве наказания, а в качестве помощи: "Тебе надо остыть", "Тебе необходимо побыть одному, а то мы поссоримся" -

Установление границ и наказания - это не одно и то же. Конечно маму ногами нельзя бить, потому что маме больно Я не за вседозволенность.

Мне кажется это ритуал. Динка когда-то об этом писала - что есть детки, которые любят ритуалы. И у вашего ребенка, видимо выработался такой ритуал. Его надо поменять. Может, выходя из садика, сказать ей: "Давай ты полежишь немного на снегу, а потом пойдем домой кушать(смотреть мультики, лепить из пластилина, танцевать чунга-чаннгу - нужное подчеркнуть)". Хотя, может и бред
У нас дочки практически ровесницы. Моя тоже любит ритуалы

Знаете... а вот мне сейчас жалко, что я читаю какую-то там литературу, парюсь про "нельзя наказывать", в сто пятидесятый раз повторяю "Яренька, маме не нравится, что ты льешь кефир, мама устала, давай уберем его вместе" Может, если бы я его драла, как сидорову козу, орала и ставила в угол, было бы проще... весь этот фигов либерализм (а он у меня в подкорке уже, я в одночасье ремень не возьму, поздня метаться) выходит мне слегка боком. Ох, какая красивая вся эта заумь про "воспитание личности", про "послушание как негативное качество", но блин, блин... почему мне так хочется его выкинуть в окно?!!!!!

Latinique,
Ну, вот так вот оно с детьми всегда. Сплошные сомнения.

Жду тему...

Latinique, я знала, что следующий пост будет твоим
Завидую твоей подкорке. В моей подкорке записана авторитарная программа воспитания

не верю. Есть дети, которые замыкаются, боятся, слушаются. а есть такие, которые становятся еще более неуправляемыми и никакие ремни и углы им ни по чем Яреки они такие

Я это уже давно поняла. Конечно, в основном я сдерживаю свои эмоции. Есть и мальчик для битья в таких случаях - муж. Но бывает, что день неудачный, муж требует что-то по работе срочно сделать, обед не получается, всё валится из рук и тут ещё Маша в ответ на простую просьбу начинает закатывать истерику. Тут уже начинается нервный срыв.

Книги - это всё очень интересно и познавательно. но вот прочитаю я очередную книгу, всё пойму и осознаю (хотя, я и без книг всё понимаю), начну стараться придерживаться советов умных людей. Месяц продержусь, а потом всё-равно прихожу к тому откуда начинала. Ну, нету у меня силы воли. Обстоятельства сильнее меня.

tanzu, так придерживаться советов - это гиблый номер Мы же не роботы. Надо себя менять
Я еще обнаружила, что есть темы, на которые мне вообще не стоит думать , когда ребенок рядом.

это и имела в виду. Ведь как раз одним из основных советов всех книг подобного рода явлется именно другой взгляд на себя, на своё поведение.

Целиком и полностью поддерживаю мнение
Для начала надо хотя бы захотеть менять хоть что-то, а потом уже подумать, как это можно сделать, а не оправдывать себя в тихушку, что, мол, поступаю так в силу там обстоятельств разных.
Тоже все понимаю, но поступаю иногда очень по-свински со своим ребенком. Каюсь, извиняюсь, ругаю себя. А потом, загруженная своими мыслями, порой и не замечаю, что опять сделала ребенку больно.
А моему интраверту очень мало надо, и так вся сама по себе, а если мамаша еще сорвется из-за своего плохого настроения. Вот они детские обиды

Цыганка,
ой, фиг его знает, что бы там было. Если бы, да кабы. Я и ору, и даже шлепаю, бывает, потом корю себя отчаянно и бегу записываться в клуб хреновых матерей. Но чаще срабатывает "книжная" программа. У меня мама такая же была. Скованный образованием и самообразованием холерик
LeF,
забираю, ага Но ищущие да обрящут (с.), см. мой дневник

Угол - это что-то из нашего детсадовского детства. Моя подружка до сих пор обиду таит на воспитательницу, которая ее туда поставила.

А тайм-аут мы уже опробовали. Когда наш отпрыск вдруг начал драться. Сажали его на стул, прямо в гостиной, на пару минут. Орал, но действовало. Однажды мы были в спальне, и он вдруг опять замахнулся, я ему говорю "Иди остынь". И что удивительно, пошел. Стула на месте не было, так он бухнулся прямо на пол и бормочет: Сиди и думай, как надо бить!"
В общем, т-т, прошло это у него, так и не знаю точно причину ни начала, ни конца.

Радуга,

для меня понятия угол и тайм-аут - синонимы. У нас это значит сидеть спиной к углу. (Правда, за 4 года жизни сажала в угол 2 раза)

В прошлую среду смотрела очередную Nanny911, там прозвучала такая фраза: во время time-out вы не бросаете ребенка, а даете ему возможность успокоится
(дети там сидели на стуле)
Т.е. не "анализировать свое поведение", а угомониться.

Правда, родителям это тоже бывает полезно, в смысле, взять тайм-аут, особенно мамам с ПМС...

Прямо как про себя прочитала. Особенно про холерика совпало.
Лично я последнее время стала гораздо спокойнее, что незамедлило сказаться на моём ребёнке. В итоге, ттт, последнее время у редко бывают истерики и моменты, когда требуется тайм-аут.

tanzu
Везет.
Мне вот себя надо точно в угол ставить почаще. Рон туда все равно не пойдет..

И у нас также. . Как только я начинаю сама себя спокойней вести, все отражается на Насте, и истерики становятся не такие продолжительные, а чаще обходимся и вовсе без них, просто спокойно можем договориться обо всем. я поняла, что чем меньше свободного времени, тем лучше. раздражаться некогда.

Мы с дочкой договорились,что если я буду на неё кричать-угрожать-ругаться,она мне будет напоминать о принципах воспитания.Звучит ржачно,присутствующие вcегда в шоке:Козявка такая,и с умным видом:"Мама,ты читала в компьютере,со мной надо РАЗГОВАРИВАТЬ,меня нельзя кричать и ругать".

Козявкина Мама, супер!
Я бы очень хотела, чтобы моя "козявка" меня так иногда одергивала.

Козявкина Мама, Козявка молодец

Я думаю, что это допустимо и правильно.
Только у меня доча там не стоит. А заставить я её не могу.

мы пытались пару раз в угол ставить, она через минуту там начинает песни петь, во что-то играть, еще через пару минут вообще забывает что наказана, выходит как ни в чем не бывало и начинает своими делами заниматься со стулом тоже самое, только дольше по времени, но всегда подумав прощение просит (правда через 5 мин. опять плохое поведение).
Для на самое лучшее, это сразу объяснить, что она делает плохо, и как должна себя вести (но тут главное не сорваться, т.к в процессе обяснения мы сами частенько на хохот переходим, из-за ее контр-аргументов).

Nola, у нас тоже самое!

У нас используется метод "посиди, остынь, подумай" - просто сажаю на диван в другом углу комнаты. Если не помогает и ситуация повторяется - отправляю в свою комнату. И на этом как правило конфликт исчерпан.т.к. поход в свою комнату - это уже смена декораций

» Дописано позже

надо же - мой диагноз однако

Алинка а вы и не пытайтесь заставить,придумайте другое наказание.
Моя старшая дочь тоже угла не признавала,а вот сидение на стульчике,на кухне действовало хорошо!

Девочки. большое Вам всем спасибо, что откликнулись на эту темку!
Я со своей занятостью, почит не заходила, и даже не могла представить, что темку так разовьют. Спасибо Вам.

Ноя да. не имела в иду, что я хочу. чтобы мой ребенок вел себя так, как мне надо, и если что не так его наказывать. А например, если он ударил меня -понимаю, что это эмоции, он живой и они у него есть! Но если я ему объясняю, что маме не нравится и так делать не надо ( Latinique ), а он продолжает. Вот таком случае возхможно ли это.
Я в целом против наказаний, считаю, что лучше объяснить все, ведь дите много чего понимает, если не все...что-то по-своему, что-то ему дается с трудом. но он мал, ти наша зада ча помочь ему во всем разобраться.
Я иногда срываюсь и могу шлепнуть, ну слава Богу, что такое бывает редко.

Когда задавала свои вопросы в начале темки... главной целью было понять, не травмирую ли я ему его психику, не скажется ли это на будущем его развитии.

Ведь его поставили там одного, в угол!!! Все ушли! ужас..... он маленький и совсем один в этом углу...

Просто потом были случаи, когда он меня стукнет, я посмотрю на него, и он САМ говорит "Саса посел в угол" - и шел туда!!! Я была в шоке
ну это ассациации уже... видимо....

Сложно и просто воспитывать-то ребенка!

Девочки еще раз огромное Вам спасибо.
А то подумаете - создала темку, и слиняла.... да нет... работаю просто я....

Всем удачи!!!!

А я слышала, что угол - забирает энергию, т.е. помогает успокоиться....