Подготовка к беременности, планирование пола ребенка, зачатие, лечение бесплодия, ЭКО Календарь беременности по неделям. Здоровье, питание, образ жизни будущей мамы Роды, рейтинг роддомов, обезболивание, кесарево сечение, муж на родах Календарь развития ребенка от рождения до года. Здоровье младенца, детское приданое Воспитание, здоровье и развитие ребенка от 1 до 3 лет Воспитание, здоровье и развитие ребенка от 3 до 7 лет. Детский сад Здоровье школьника, обучение и развитие, все школьные вопросы Грудное вскармливание, детское питание, кулинарные рецепты для семьи Второй ребенок. Братья и сестры. Многодетная семья. Близнецы Семейные отношения, здоровье женщины, мода, интимная жизнь. Самомамы, приемные дети, особые дети. Домашнее хозяйство Семейный досуг, отпуск, семейные праздники, рукоделие Библиотека - книги для детей и родителей
 

 

Как я стала самомамой. Выпуск 13. Домашнее насилие

Материнство продолжает публикацию интервью с самостоятельными мамами. Другие выпуски проекта читайте здесь

В этом выпуске - истории женщин, столкнувшихся с домашним насилием, и разорвавших эти отношения.

 

Домашнее насилие. Угрозы и унижение со стороны мужа

 

Динара, 31 год. Максим, 3 года

 

Как вы стали самомамой: Я приняла решение самостоятельно воспитывать сына (ему тогда исполнилось 2 года), после того, как его отец во второй раз угрожать мне лишить меня родительских прав, испортить мою жизнь, накричал на ребенка. Вы спросите, почему я не сделала этого в первый раз, ведь в первый раз он еще и посмел поднять на меня руку, а точнее, схватил за горло и стал душить. Очухался через минуту, но мне этого было достаточно, чтобы сказать ему, чтобы он собирал вещи и убирался вон. Наверное, потому, что я не могла понять и принять, как я позволила с собой так поступить. Мой отец никогда не поднимал руки на мою мать. А вот нам с братом оплеухи доставались. Может, поэтому. И еще потому, что бывший муж был свидетелем того, как его отец дрался с его матерью.

 

Я сама психолог, но даже моей бдительности не хватило на то, чтобы избежать ошибки в выборе мужа. Когда мы познакомились, я изучала психологию самостоятельно, а училась на другом факультете. И хоть я не была лишена ухаживаний со стороны других мужчин, что-то внутри заставляло меня сомневаться в себе как в женщине. И после смерти отца, несмотря на его строгость и отсутствие педагогических навыков (мой отец был увлеченным человеком, он изучал историю, религии, знал хорошо точные науки) мне не хватало его, хоть и прошло 7 лет со дня его смерти - я утратила чувство защищенности. И когда встретила будущего мужа и приняла его внимание ко мне, то вместо того, чтобы расспросить его о его родителях, узнать о нем самом побольше, я допустила ошибку.

 

Воспитывать ребенка (пока) в одиночку – был только мой выбор. Это был легкий выбор, потому что на кону было психическое, физическое и физиологическое здоровье сына - прежде всего. И потому что я не любила этого человека – никогда... Я говорила ему, что люблю его, но это не было истиной. Как я позже для себя выяснила, это была не любовь, а просто желание иметь защиту и опору.

 

Ни разу не пожалела о своем выборе. И моему сыну, и мне спокойно живется в нашем мире и мы готовы будем принять в нашу семью достойного папу, пусть и со своими детишками.

 

Самый трудный момент: Не могу до сих пор себе простить, что отцом моего желанного ребенка стал ублюдок и эгоист, трус. Не могу простить себе, что смотрела сквозь пальцы на его странности и агрессию по отношению к его мамаше, которая воспитала эгоиста и слабака, которая решила, что прописка в Москве гораздо полезнее для ребенка, нежели его психическое и физическое здоровье и позволяла наблюдать, как родители гавкаются. Самое интересное, что я не сразу узнала, что его отец был алкоголиком и повесился в ванной.

 

Самый счастливый момент: Я рада, что не стала мужененавистницей и вижу, как мой сын растет в спокойной психологической обстановке, радуюсь тому, как он проявляет свою мужественность, помогает мне по хозяйству, его смеху и улыбке, его голосу и новым словам, которые он произносит, его желанию узнавать детали происходящего, его внимательности. Он моя гордость.

 

Совет самомамам: Не бояться любить своего ребенка. Я недавно поняла для себя, что если я буду (пока он позволяет мне, мальчик ведь) тискать, целовать, щекотать, не обращать внимания на то. что он любит играть со всеми игрушками подряд (для меня то это хаос, бардак своего рода), разрешать ему грызть его любимые бублики в комнате и многое другое – это не значит, что я не смогу сказать твердое "НЕТ" там, где это потребуется. Я поняла, что моя любовь к нему поможет воспитать в нем настоящего мужчину, который будет любить своих детей и жену; заботиться о своей семье, отвечать за нее и свои поступки. И для этого мне не понадобятся "дедовские" методы воспитания ремнем, подзатыльниками и психическим унижением ребенка.

И еще про наказание. Выбирая метод наказания, мы выбираем судьбу для нашего ребенка и для нас в старости. Шансов, что ребенок, наказанный уменьшением количеством часов перед компьютером, принесет нам стакан воды в старости, гораздо больше, чем ребенок, которого наказывали через унижение его человеческого достоинства посредством применения физической силы и психологического насилия и угнетения личности.

Сильный никогда не поднимет руку на слабого. Сильный подаст руку и поможет слабому стать сильнее себя.

И вот еще что. Кто бы что бы вам ни говорил о том, что вы разрушили судьбу своего ребенка, разведясь с его отцом или матерью, или другую подобную ахинею – плюньте про себя этому человеку в лицо, а в реальности пожалейте его. Ведь он был лишен выбора, судя по его излишней эмоциональности по этому случаю, или не захотел сделать выбор или обижен на того, кто сделал выбор не в его пользу. Ни он, да и никто не в праве судить вас. Вы хозяин вашей судьбы. И ваш ребенок хозяин своей судьбы и он не повторит ваших ошибок, если вы правильно покажете ему, как это сделать, а для этого надо воспитать в нем чувство ответственности за свои поступки, слова и за дорогих ему людей.

 

Как объясняете отсутствие папы: Пока он не задает мне вопросов про его биологического отца. Но я постоянно думаю об этом. И понимаю, что на благо моего ребенка я не должна вмешивать свои негативные чувства к его отцу в его с ним отношения. Хотя какие могут быть отношения, если человек приезжает раз в 4 месяца, звонит раз в 2-3 месяца. И все же, это время скоро придет и я думаю сказать так: "Твой отец не живет с нами, потому что он очень сильно обидел меня и словами и делом, и потому что для отца он слишком ленив, настолько, что играм с тобой он предпочтет телевизор, упрям настолько, что, сделает все настолько плохо, что не будет хорошо никому; думает только о себе; для мужчины и для того чтобы быть достойным примером для тебя он жадный, эмоциональный и безответственный".

 

Кто вам помогает: Мне помигает моя мать и брат.

 

 

Олеся, 26, Дима 3,5 лет (3 октября 2010)

 

Как вы стали самомамой: Я ушла от мужа через 4 года после свадьбы, сыну было 2.10. Эгоизм мужа, унижения, оскорбления и поднятие руки, да еще и при ребенке.

 

Самый трудный момент: первое время после ухода не было веры в себя, в будущее, и только любовь к сыну помогла выжить.

 

Самый счастливый момент:восторг ребенка от наших с ним совместных поездок (путешествий).

 

Совет самомамам: не бойтесь ничего, идите вперед, самое лучшее наши дети. Не делайте жертв, это им не надо, счастья вам и здоровья!!!

 

Как объясняете отсутствие папы: никак, он особо не спрашивает, когда видит – радуется, а не видит – не спрашивает особо!!

 

Кто вам помогает: мои родители.

 

 

 

Евгения, животику 2 месяца (7 августа 2010)

 

Как вы стали самомамой: Неделю назад стала самостоятельной мамой. Это мой выбор, сделанный по причине издевательств со стороны папы (как моральных, так и физических).

 

Самый трудный момент: Сейчас очень сложно...

 

Самый счастливый момент: Самый счастливый момент – принятие понимания, что вне зависимости от обстоятельств своего малыша я люблю и хочу видеть.

 

Совет самомамам: Никогда не думайте про аборт, из-за какого-то осла или своей временной слабости вы совершите поступок, который – однозначно – никогда себе не простите! Ребенка дает Бог, многие люди живут и годами не могут, прилагая все к тому усилия, иметь детей, поэтому нужно понимать, что это дар Божий.

 

Как объясняете отсутствие папы: Надеюсь, что папа появится до того, как малыш задастся этим вопросом. А до того момента, если понадобится, буду объяснять (по-моему как раз на данном форуме прочитала), что собачки и кошечки тоже есть не у всех =)))

 

Кто вам помогает: Пока никто, моральная поддержка со стороны мамы и друзей.

 

 

Александра 23 года, дочь Даша 1 год (17 января 2011)

 

Как вы стали самомамой: Самомамой стала еще беременной, это был целиком мой выбор. Реакцию папы я заведомо знала. Узнав, что беременна, однозначно решила рожать, ничто не дает такого счастья, как ребенок!!! Самое гармоничное состояние, которое я когда либо испытывала –беременность и материнство, когда твоя дочь подходит, обнимает тебя и говорит МАМА!

 

Самый трудный момент: Самый сложный период – это развод с папой ребенка. Было все очень сложно. Для него самым страшным было то, что я рожу. Нервировал, поднимал руку, пытался придушить. Плюс еще деление имущества.

 

Самый счастливый момент: Их было несколько: первое: УЗИ – непередаваемое  чувство, малыш двигался, у него были ручки и ножки, поверить не могла в это! Второе: когда на УЗИ услышала сердцебиение малыша)))) и третье: когда Дашуля появилась на свет – непередаваемое чувство эйфории, счастья, было абсолютно наплевать где ее отец, ведь у меня на руках была моя доченька, она сладко спала у моей груди.

 

Совет самомамам: Девочки, милые!!! Которые, может быть, только узнали, что беременны, или стали мамами. Если у вас есть сомнения, оставлять ребеночка или нет, рожайте!!! Потому как если вы сомневаетесь, значит вы понимаете ответственность за принятие того или иного решения, и если бы вы не хотели ребенка, то не было бы и доли сомнения, вы бы просто сказали НЕТ! Я НЕ ХОЧУ!

 

Как объясняете отсутствие папы: В моей жизни появился человек, который захотел стать папой, мне мужем, отцом будущего совместного ребенка. И он действительно этого достоин, потому как после таких ошибок судьбы, партнера подбираешь себе очень осторожно. Вопрос просто отпал! ))))

 

Кто вам помогает: мои родители, подруги.

 

 

Ольга, 31 год. 3 месяца беременности (11 марта 2010)

 

Когда и как вы стали самомамой: Сразу после того, как я узнала о том, что ношу ребеночка под сердцем, я поняла, что буду несчастлива с его отцом. Был скандал, драка, и он выставил мои вещи... В принципе расстаться, и дальше жить самостоятельно – это был мой выбор.

 

Самый трудный момент: Я вообще-то никогда не была замужем, всю жизнь самостоятельно живу, полностью в ответе за себя, поэтому, мне так даже лучше. Это мое привычное комфортное состояние. Ни кто не унижает, не пренебрегает тобой, время и деньги тратишь только на себя и своих родных. Боюсь, что расстроюсь, когда в роддоме ко всем будут приходить мужья, а ко мне – мама.

 

Самый счастливый момент: УЗИ 3 месяца. 23 февраля, Солнце, пахнет весной. И я увидела, что у меня там человечек, с ручками-ножками. Двигается... И мой бывший, тогда напросился на УЗИ со мной. И когда мы вышли на улицу, сказал: "Я в шоке" и я подумала, что это значит, что он счастлив, так же как и я :-) Я была так счастлива в тот момент!

 

Совет самомамам: три месяца беременности, я еще сама не очень понимаю, как это – быть мамой. Но думаю, в любом случае, если Господь послал чудо материнства, НУЖНО РОЖАТЬ!!!! А мужчин всяких разных, на наш век хватит ;-))

 

Как объясняете отсутствие папы: Вопрос открыт пока... Надеюсь, у нас будет любящий и заботливый папа, пусть и не биологический, прежде чем надо будет что-то объяснять.

 

Кто вам помогает: Рано пока о чем-то говорить, но думаю, мама, а в основном, я сама, т.к. Я все привыкла делать сама, и это у меня получается неплохо :-)

Дата публикации 26.12.2017
Автор статьи:
реклама
комментарии