Вы можете встать на уши, вы можете никогда не повышать голоса, вы можете научиться активному слушанию и даже находить симпатичной мятую одежду, в которой подросток отправился в школу, вы можете применять все, что можно и нельзя, и все равно в какой-то момент вы окажетесь плохим родителем.

В нашей социокультурной ситуации такой механизм взросления: в какой-то момент родитель оказывается отвергаемой фигурой. Это один из механизмов взросления. Для меня, как для психолога, он очень понятен. А вот многим родителям — нет. Ведь не все являются психологами. И действительно сложно разобраться, а еще сложнее не обижаться, когда вдруг каждое наше слово начинает восприниматься в штыки.

Почему так происходит?

Первые семь лет жизни, особенно первый год, ребенок растет на имитации. Он все за нами повторяет: слова, движения, действия, интонации. Он копирует, все что мы делаем. Помните свои ощущения, да? Он словно зеркальце, маленькая обезьянка, имитатор. На этом он вырастает и это повторение у него очень глубоко «в прошивке».

В возрасте, когда ребенок очень настроен на родителей, хорошо объяснять, рассказывать, разговаривать с ним. Формировать у него хороший вкус. Правда, не у всех хватает терпения отвечать на сто вопросов в день этих растущих почемучек. А жаль, это тот самый момент, когда и особых усилий прикладывать не приходится — ребенок безоговорочно верит родителю.

Но время идет и включается другой механизм, протестный, когда все то, что говорят мама и папа, будет отвергнуто. Это возраст пубертата, но на психологическом языке называется пробуждением самосознания.

Подростки отвергают родительские советы, не говоря уже о прямых указаниях. Просыпается самосознание, в котором отчетливо слышно слово «сам».

Голос и мнение родителей даже в начальной школе вызывает сопротивление. И ребенок часто может в лицо говорить нам: «Мама, папа, вы же ничего не понимаете! Сейчас другое время!»

Но можно ли сказать, что теперь они совсем не слышат нас и отринут все то, что мы говорим или говорили раньше? Конечно нет. В другой раз мы можем услышать из уст «непокорной» дочери или протестного сына наши собственные слова. Так что родительское мнение влияет, и очень сильно. Но в период взросления ему положено сопротивляться.

Жить с этим сложно, но вполне возможно. Простое правило жизни в семье с взрослеющим ребенком: любое прямое воздействие порождает обратный результат.

Протеста не будет, только если ребенок очень лояльный, спокойный и по волевым характеристикам более слабый, чем родители, но тогда есть риск задавить.

Если ребенок нормальный, со здоровой волей, а вы ему скажете: «Смой / сними этот кошмар», — возможны два варианта: прямой протест или конспирация, когда он будет все это красить и надевать в подъезде. В обоих случаях вы теряете контакт.

К счастью, протест не длится вечно. Со временем — кто-то к двадцати, кто-то к тридцати годам, а кто-то еще позже — начинается воссоединение с родителями. Период наибольшего понимания родителей — около тридцати лет, но кому как повезло. Некоторые и до сорока, пятидесяти дотягивают, но никак не могут понять мотивацию родителей или простить их.

Часто это связано с собственным родительским опытом: когда ребенок достигает подросткового возраста, его родители очень часто начинают гораздо лучше понимать собственных родителей: такое протестное поведение ребенка оживляет воспоминания, и реакции собственных мам и пап, которые раньше вызывали гнев, теперь начинают вызывать сочувствие.

И очень часто при появлении подростка идет сближение с нынешними бабушками и дедушками: родители понимают, как же им досталось и как это было непросто. Это может быть не эмоциональное сближение: родители могут жить очень далеко или их может уже не быть в живых, но только к тридцати годам человек словно делает большие шаги в сторону матери и отца.

Первые шаги могут быть там в районе двадцати пяти, когда появился первый собственный опыт. Круг замыкается — повзрослевший уже ребенок возвращается.

Человеку, который уже начал процесс возвращения, может быть, еще не очень заметный (но позиция смягчилась), — ни в коем случае нельзя говорить: «Ну вот, я же говорил(а)!» Это может вызвать волну протеста неконтролируемого размера. Терпение и такт — качества, чрезвычайно необходимые при общении с детьми. Редко у кого они есть изначально, но пытаться взращивать их в себе можно вполне успешно.