О конфликтах с соседями

Когда я слышала рассказы о конфликтах с соседями, я, конечно, сочувствовала людям, но думала, что нас эта проблема не коснется никогда. Мою уверенность в этом подогревал тот факт, что за 16 лет жизни в разных квартирах у нас ни разу не было столкновений ни с «верхними», ни с «нижними» жильцами. К нам достаточно часто приходили друзья, наши дети вместе играли, не боясь кого-то разозлить. Но все когда-то случается впервые.

«Теперь я буду здесь жить»

Кого рисует воображение при рассказе о рассерженной соседке, стучащей по батареям, у которой каждый день болит голова от шумных детей, живущих в подъезде? Одинокую бабушку лет семидесяти с перевязанной полотенцем головой и согнутой спиной? У нас было по-другому.

^{Сердитая соседка. Фото - фотобанк Лори}

В одну из суббот, ближе к обеду, мы мирно пили чай с родственниками, а наш пятилетний сын играл с их трехлетней девочкой. В дверь постучали, на пороге я увидела возмущенную девушку лет двадцати пяти. «Сколько можно шуметь? У меня болит голова!» - раздраженно «поздоровалась» она. Поскольку я понятия не имела, кто эта молодая особа, первым делом я поинтересовалась, кто она и откуда. Оказалось, что наш сосед этажом ниже, который сам не так давно переехал в наш дом, поселил у себя свою подругу. «Теперь я буду здесь жить», - заключила она.

Наши родственники, внушающего вида дяди и тети, продолжали сидеть на кухне, и, затаив дыхание, с удивлением слушали разговор. Я, неопытная в подобных делах, решила, что нужно налаживать с соседями добрые отношения, пригласила войти и обменяться номерами телефонов.

Позже наши гости восторгались, как это у меня так мирно получилось поговорить с пришедшей поругаться соседкой (они слышали ее тон с самого начала разговора). Но вскоре я пожалела о многих своих действиях, и, в частности, о том, что не дала слова в этой ситуации более опытным и сообразительным людям – моему мужу и его родным.

Дама была раздражена, но было заметно, что мое добродушное отношение немного смутило ее: все же она шла на бой! По своей превеликой глупости я договорилась с соседкой, что, если ей будет мешать шум нашего ребенка, она будет просто писать нам об этом по телефону.

Более того, я решила, что чашка чая поможет нам познакомиться ближе и все же наладить столь нужные для живущих рядом людей мирные отношения, и начала приглашать ее к себе. Пару раз соседка соглашалась прийти, но ей постоянно что-то мешало, в итоге наша встреча так и не состоялась. Во время переписки, когда мы договаривались о чае, я пыталась обратить ее внимание на то, что сейчас уже ее не должно ничего беспокоить, ведь мы постоянно сдерживаем своего пятилетку, хотя это непросто. И мне было непонятно одно: эта девушка в сообщениях соглашалась прийти ко мне на чай и тут же с раздражением писала о том, что в пять лет легко и просто объяснить ребенку, чтобы он вел себя тихо, потому что ее в этом возрасте уже отдали на немецкий язык. Мне настолько непонятно было происходящее, что я задала вопрос: «Так ты – за мир?» На самом деле, казалось, что всеми силами соседка пыталась «съехать» на войну даже там, где не было повода.

«Когда мы дома, мы хотим, чтобы ваш сын не шумел»

Вскоре по непонятным нам причинам (ведь мы обменялись номерами телефонов!) наша новая знакомая начала с нами «общаться» по батареям. Вначале я подумала, что характерный стук – шум от ремонта, который как раз шел в их квартире. Каждый раз, как только наш сын принимался играть в подвижные игры, мы слышали этот звук. Затем мне на Whatsapp начали приходить возмущенные сообщения примерно одинакового содержания: «Сколько можно шуметь? У меня уже болит голова!» Я попыталась спросить, в какое время соседка предпочитает отдыхать, чтобы мы знали и придумывали тихие игры для ребенка в эти часы. «Когда мы дома, мы хотим, чтобы ваш сын не шумел», - получила я ответ.

Мой муж обычно был на работе в то время, когда мне приходилось общаться с соседкой, это давало ему некую эмоциональную защищенность: мои рассказы он выслушивал, пытался как-то поддержать, успокоить, мол, все образуется. Но однажды ему представилась возможность быть втянутым в сие неприятное дело и с тех пор он по-другому начал смотреть на ситуацию.

В один из вечеров мы приехали домой из магазина около 20:00. Началась обычная суета: переодевание, разбор покупок, ужин. Буквально через 10 минут мне поступило первое сообщение о том, что терпеть наш шум уже невозможно. Через короткое время наш сын заснул: обычно он ложился до 20:00, но, если что-то мешало, - чуть позже. Через пару часов, когда наша старшая дочь-подросток готовилась ко сну, а мы с мужем в своей комнате смотрели фильм, мне начали приходить раздраженные сообщения о том, что я не внимаю просьбам соседей и никак не хочу унять шум в нашем доме. На мой ответ, что наш сын уже спит я получила: «Не надо врать, я знаю, когда он спит».

Муж был рядом и попросил дать трубку хозяину квартиры: с его подругой он разговаривать не видел смысла. Наш сосед, весьма скромного характера парень лет тридцати, очень спокойно передал все слова своей девушки о том, что мы громко разговариваем, стучим посудой и топаем. Мой супруг объяснил, что в нашей пятиэтажке звуки идут сверху, поэтому шум из любой квартиры воспринимается, как шум сверху. Нам показалось, что сосед сможет унять подругу и объяснить ей правила общежития в многоэтажных домах (которые мы на тот момент, даже, если бы и шумели, не нарушали).

Не хотелось возвращаться домой

Мы всегда любили свою квартиру. Она была нашим уютным гнездышком, удобным для нас. Здесь мы любили проводить время с семьей и друзьями. У нас были чудесные отношения со всеми соседями. Когда у нас возникала мысль о переезде, нас уговаривали остаться.

Наверное, впервые в жизни я почувствовала нежелание возвращаться домой. Не утешали советы друзей: «Не обращай внимания», все естественные бытовые шумы, которых раньше я даже не замечала, стали напрягать меня и заставлять думать о том, что кто-то этажом ниже ругает нас «на чем свет стоит» за каждый новый звук. Мне было непривычно находиться рядом с людьми, ненавидящими нашу семью просто за то, что мы живем над ними.

Задело меня и то, что девчонка, еще немного, и годящаяся нам в дочери, чуть ли не с первого дня своего пребывания начала строить нас, взрослых людей, посылая фразы: «Услышьте меня, я прихожу с работы уставшая, а тут трясутся стены», «Голова раскалывается от вашего шума», «Надеюсь, вы понимаете, что значит, работать». И это при том, что мы начали контролировать сына в то время, пока соседи не уходили на работу и когда они приходили домой, возможно, сделав этим при этом еще один неверный шаг в этой истории.

«Вы нам стучали?»

Если вначале мы принципиально не хотели упоминать Закон о тишине нашего края, думая, что этим сохраним дружеские отношения, то позже поняли, что действуем неправильно. Поскольку номер соседки я заблокировала для своего спокойствия, возобновился стук по батареям. Почему-то мне показалось, что она, возможно, не знает о том, что мы не нарушаем Закон о тишине. Я подумала, что, возможно, если я расскажу соседке о том, что наша семья не нарушает его, это ее хоть немного успокоит. Я решила, что на очередной батарейный «позывной» я спущусь к ним и поговорю об этом.  

Вести переговоры в дружеском тоне у меня получается очень хорошо – я человек неконфликтный, но у меня был страх, и я очень надеялась, что он не оправдается. Я боялась того, что соседка начнет очень громко кричать в подъезде и все соседи услышат скандал. Смешно, но меня пугало это.

Я очень пожалела, что не подготовилась как полагается к этому моменту. В таких делах не мешает подстраховать себя: неизвестно, с каким человеком ты имеешь дело. Нужно было включить диктофон, попросить кого-то пойти со мной. Но я пошла сама и без диктофона.

Следующие минут пять или десять я была просто в шоке. И сейчас, забегая вперед, я скажу, что в таких ситуациях нужно всегда разворачиваться и уходить, что мне, к сожалению, не пришло в голову. Просто нет смысла что-то объяснять человеку, находящемуся в неадекватном состоянии.

Соседка толком не давала мне вставить слова, было ощущение, что вся негативная лексика, которая была у нее в запасе, была вылита в тот момент на меня. На все мои попытки что-то сказать стоял громкий крик: «Вы все врете, ваш сын и вообще вся ваша семья скачет с пяти утра до часу ночи и никого больше во всем доме мы не слышим кроме вас». На мой вопрос о том, что они все же тоже шумят, делая ремонт, мне ответили, что они шумят не так долго, как мы. Попытки объяснить, что в нашем доме много детей, которые бегают и прыгают в разное время, а звуки все идут вверх и отражаются сверху, не увенчались успехом. На мою фразу: «У вас же тоже будут дети» я услышала: «Наши дети будут нормальными в отличие от ваших». Опущу подробности, как эта дама называла нас и наших детей, чем грозила и т.д. Ее друг только стоял и поддакивал.

Наверное, единственное, что я сделала правильно, это, придя в себя, сказала, что теперь мы не будем сдерживать сына, когда по закону он может бегать по дому и играть, потому что это видится мне бесполезным, и ушла, не ожидая логического конца нашего разговора (нужно было сделать это гораздо раньше!)

«Зачем ты вообще туда пошла?» - спрашивали меня друзья. Как ни странно, я верила, что разговором можно все уладить: что-то объяснить, о чем-то договориться, ведь ненормально жить под постоянный стук по батарее.

«Тараканище»

Я не привыкла к подобного рода разбирательствам, поэтому после этого скандала приходила в себя несколько дней. Немного переварив все, я решила осмыслить, что полезного было в этой ситуации и как действовать дальше.

Честно сказать, если бы все это мне рассказала подруга, я бы, наверное, удивилась, что за проблему она себе придумала. Я бы восприняла произошедшее историей, не стоящей выеденного яйца, сказкой Чуковского «Тараканище», где все испугались букашку и начали «плясать под ее дудку»: ты не нарушаешь закон, живешь уже не один год в этой квартире в ладу со всеми, старше и опытнее своих новых недовольных соседей, можешь легко попросить поддержки у остальных жильцов и у управдома и т.д. и т.п.

Так оно и было. В замешательство нас ввел эффект неожиданности, ну, а затем – моя женская психика поддалась страхам: кто его знает, что за люди, в какую контору позвонят, какую опеку начнут натравливать (мои приятели слышали от соседей и такие угрозы). Понятное дело, что все у нас нормально, «зацепиться» не за что, но проходить все эти разбирательства не хотелось. С другой стороны, как жить, не издавая ни единого звука, как ребенку играть в игрушки, чтобы ничего не стукнуло, не брякнуло, как пятилетке запретить подвижные игры – мне тоже было непонятно.  

Нет худа без добра

Надо сказать, что с тех пор стук по батареям прекратился. Сам сосед не имеет к нам претензий, здоровается при встрече, а вот с его девушкой встретиться нам пока не случилось. Мой муж дал мне разнарядку, даже, если где-то мы пересечемся, вообще не общаться с ней. При необходимости все вопросы будут решать мужчины и только в отсутствии подруги соседа.

Нет худа без добра, поэтому я делюсь полезными выводами, которые сделала благодаря сложившейся ситуации.

• Изучите Закон о тишине вашего края или области. У каждого региона есть свои небольшие отличия и дополнения на эту тему, их важно знать, чтобы вас не застали врасплох. Например, в нашем случае как раз соседи нарушали Закон о тишине, ведя шумные ремонтные работы по выходным – это запрещено в нашем крае.
• Пытайтесь сохранить мир в отношениях, договаривайтесь с соседями. Договор не должен быть односторонним, на уступки должны идти обе стороны.
• Не пляшите под чужую дудку. Женщинам порой сложно быстро сориентироваться и не поддаться эмоциям. Когда на вас начинают кричать и обвинять, не спешите действовать как виновные. Лучше промолчать и никак не отреагировать, пока не придет ясность, что происходит.
• При любой возможности подключайте мужа. Мужчины мыслят более рационально, да и зачем вам лишние переживания!? Если нет мужа рядом – просите родных или друзей быть с вами в конфликтных ситуациях. Как вариант - скажите, что в разговоре будет участвовать муж, когда вернется с работы, и закройте дверь.
• Ведите диалог с людьми, находящимися в адекватном состоянии. Совершенно нет смысла жертвовать своим эмоциональным здоровьем, пытаясь что-то объяснить не желающему вас слышать человеку.
• Лучше недосказать, чем сказать лишнее. Бывают ситуации, когда ваши слова могут обернуться против вас. Следите за речью в конфликтных ситуациях.
• При необходимости записывайте разговоры на диктофон. Если вы чувствуете, что человек не намерен иметь с вами мирные отношения, во избежание дополнительных проблем, имейте записи ваших диалогов.

Самым важным моментом для меня стала работа над своим внутренним состоянием. Я не умею плевать на все проблемы и наслаждаться жизнью. А приходить домой и постоянно ощущать напряжение от того, что мы живем и издаем какие-то звуки, от которых у кого-то вскипает кровь, мне с каждым днем становилось тяжелее и тяжелее. Этот вопрос мне помогло решить прощение. В молитве «Отче наш» есть такие слова: «Прости нам согрешения наши, как и мы прощаем должникам нашим». Если мы желаем прощения, сами должны научиться прощать и благословлять. Думаю, без Божьей помощи это сделать практически невозможно: обида, как червь, изъедает душу, взращивая в ней злость и ненависть. Поэтому последний и самый главный мой вывод: просите у Бога сил простить!