Спорить, уважая собеседника. Сглаживать острые углы. Признавать собственную неправоту. Все это навыки, редкие для жителей нашей страны. Это связано с искаженными личными границами: мы не чувствуем, когда можем сильно задеть собеседника, и он так же невзначай «переходит черту» в отношении нас. Пришла пора научиться находить взаимопонимание с родными и близкими — даже если мы обсуждаем спорную тему. Предлагаем советы из книг по психологии и воспитанию издательства БОМБОРА, которые помогут в этом.

Пытайтесь не победить, а понять близких

Филиппа Перри. Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)

«Правильный» спор с близкими не всегда значит нашу победу. Часто ссора перерастает в «пинг-понг аргументов», когда каждый ждет очереди сделать свою подачу, не слушая оппонента. Не забывайте анализировать слова ваших близких, и не бойтесь признавать их правоту.

«Идеальный способ — думать не о том, как победить, а как понять второго. [...] Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать „успех“, то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие — это не манипуляция. Это хорошие отношения».

Photo by Bob Brewer on Unsplash

Сойдитесь на том, что у вас разные мнения

Светлана Комиссарук. Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе

Умение отстаивать свои взгляды без агрессии, но и без пассивного принятия несправедливости — большая редкость в нашей культуре. Его стоит развивать. И если в вашей семье пока не научились обсуждать разные точки зрения спокойно, лучше поставить эти разговоры на паузу.

«Политические и религиозные разногласия разрешаются с превеликим трудом в любом обществе, и если вы можете исключить эту тему из семейных бесед, то это порой единственное возможное решение конфликта. Проще agree to disagree, как говорят американцы, — согласиться, что мы не согласны».

Извлекайте опыт из поражений

Марина Мелия. Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей

Проигравший в споре... тоже что-то выигрывает. Поражения помогают сформировать стойкость, умение быть гибким, реагировать на изменения и пробовать что-то новое. Не бойтесь спорить, и не бойтесь проигрывать.

«Мы можем стремиться к успеху, но победитель всегда один. А что делать тем, кто занимает вторые, пятые, десятые места? Записывать себя в неудачники? Наоборот, надо извлекать уроки из своих ошибок, думать, анализировать, делать выводы. Это не повод сдаваться. Поражения — такая же часть жизни, как и победы».

Не навязывайте свое мнение детям

Микаэлин Дуклефф. Утраченное искусство воспитания. Чему древние культуры могут научить современных родителей

Назидательный тон, принятый в «цивилизованном мире», только мешает общению с детьми. Среди современных охотников и собирателей высоко ценится свобода. Они позволяют своим детям делать и думать все, что им заблагорассудится — и все от этого только выигрывают.

«...охотники-собиратели идут на всё, чтобы не указывать детям (или взрослым), что тем делать. Это не означает, что родители не обращают внимания на детей. [...] Просто там в целом воспитывают детей иначе: исходя из убеждения, что дети лучше знают, как им учиться и расти. Так что всё, что говорят родители, в большинстве случаев ребенку только мешает».

Учите детей оттачивать искусство диспута

Николай Ягодкин, Александр Згода. Энциклопедия детской мотивации

Мотивировать ребенка получать новые знания — сложная задача. Но соревновательный мотив для него — один из самых сильных. Если вы не сошлись во взглядах, устройте диспут. Пусть обе стороны подготовятся: найдут информацию, аргументы, цифры.

«Давайте посмотрим, с чем у нас конкурируют ценности [получения знаний]. Они конкурируют с ценностями развлечений и получения удовольствия — причем глобально, постоянно, буквально каждую секунду. Трудно сравнивать чтение книг и учебу в школе с просмотром сериалов или компьютерными играми [...] В этой ситуации у нас есть выбор: оставить все как есть, ссылаясь на разницу поколений, либо попытаться включиться в процесс и помочь нашим детям хотя бы в выборе ориентиров».

Дайте ребенку поддержку, если он одинок в своем мнении

Лори Френкель. В доме на холме. Храните тайны у всех на виду

Иногда мы пытаемся переубедить ребенка потому, что считаем его мнение социально неприемлемым: а что скажут учителя? друзья? одноклассники? Не стоит ломать мнение детей в угоду окружающим. Нужно честно предупредить о возможных трудностях, а если они возникнут — вложить все силы в поддержку.

«Я горжусь своим ребенком, но меня тревожит, как будут реагировать на нее другие [...] Меня заставляют каменеть страх и невежество, с которыми она наверняка столкнется на этом пути. [...] Одно из различий между романом и жизнью [...] заключается в том, что первый ты хочешь сделать опасным, непредсказуемым, полным опасных сближений, разбитых сердец и счастливо избегнутых катастроф. А последнюю? Последнюю хочешь видеть настолько бессюжетной, насколько возможно».

Общаясь с подростками, обращайтесь к эмоциям, а не к логике

Рандж Сингх. МАЛЬЧИКовая книга. Современное руководство по взрослению

Разные части мозга созревают в разное время. У подростков не до конца сформирован отдел, который отвечает за логику. Поэтому мозг «перекладывает» решение задач на другие участки. Вот как автор книги объясняет это детям:

«...та часть мозга, которая отвечает за логическое принятие решений, развивается последней (она заканчивает формироваться в 20–30 лет). В то же время ты больше полагаешься на другие части мозга, например миндалину, отвечающую за эмоции и чувства. Обрабатывая мысли с помощью миндалины, ты делаешь выбор, полагаясь на эмоции, такие как любовь, боль, гнев и страх, вместо того чтобы обдумать все рационально. Поэтому тебе иногда кажется, что эмоции контролируют твою жизнь».