Мы не учим детей послушанию (кстати что это такое)?

Все новомодные теории воспитания и развития (та же Монтессори, Серзы и многие другие) подразумевают уважение к личности ребенка с момента рождения (о пренатальном периоде умолчу, хотя и там тоже). Уважение, свобода, помощь... "Помоги мне это сделать самому"... Это очень в духе современно, согласуется с правами человека и т.д.
Я понимаю, что в нашем детстве тоже было много перегибов. Нас муштровали уж слишком сильно, чесали всех под одну гребенку, строили как солдат начиная с детского сада.
Но не перерастет ли наше уважение к личности ребенка во вседозволенность? Не потеряет ли растущий человек ориентиры, границы? Надо всегда иметь представление о границах, иначе... беспредел.
Задумываетесь ли вы об этом? Как вы решаете для себя эту задачу?
И что такое вообще послушание? Я недавно прочитала замечательную вещь: послушание - это умение СЛУШАТЬ.
Мне кажется, именно этого больше всего недостает моему старшему ребенку. Чаще всего она вообще не слышит, что ей говорят. Чтобы она услышала, нужно приложить немало усилий: прервать ее занятие, сесть перед ней на корточки, посмотреть в глаза и медленно изложить суть своей просьбы.
Это стоит немалых усилий и главное, постоянного морального напряжения с моей стороны. Честно сказать, дома я устаю гораздо больше, чем на работе...

умение слушать тяжело даеться как взрослым так и детям. У нас на работе учят как слушать.
Я вот непомню почему но я умела слушать, у меня был слух натренирован на родительский голос. Возможно потому что я очень любила слушать взрослых когда они разговаривали. От них всегда можно было услышать много интересного и мне никто никогда не запрещал это делать. Я и сейчас могу заниматься своими делами и слышать разговоры вокруг меня. У детей очень короткое проявление внимания к чему либо. Чем меньше ребенок тем скорей он отвлечется от разговора и начнет заниматься чем либо другим.
Моя мелочь вообще меня не слушает и даже не отвечает когда ее зовут. Ей абсолютно всеравно до того что ей говорят, но я это все списываю на то что она еще совсем маленькая и то что я говорю ей совсе не интересно. Но она очень любит сидя в машине слушать как я разговариваю по телефону или с ее отцом. У нее в машине похоже выбора нет, чуть посмотрит по сторонам ей станет скучно и она начинает слушать.
Надо на это все много терпения!

послушание - это не только "слушание", но и признание авторитета того или иного человека, а у мам с авторитетом по-моему всегда проблемы
что касается умения слушать, то надо конечно тренировать - в школе никто на корточки садиться не будет, да и дома мне например тяжеловато
я согласна, что голосом это сделать часто не удается - приходится привлекать внимание сначала - поворачивать к себе, уводить в другую комнату и т.д.

Вот именно школа-то меня и беспокоит. Скоро уже. У нее могут возникнуть большие проблемы. Хотя, возможно, она себя так проявляет только дома, когда можно расслабиться. В саду же дети более собраны, слушают воспитателя.
У меня тоже никогда не было проблем со слушанием и с послушанием. Я вообще была ребенком довольно забитым и старших всегда опасалась (даже и до сих пор)

гы-гы -гы
Я своего старшего учила, слушать так : говорила просьбу, потом просила, повтори, что ты понял
к пятому разу он повторял более - менее, сейчас хватает одного - двух повторений

Моей дочке сейчас 10,5 месяцев, и меня очень волнует тема послушания. Ко мне недавно пришла подружка с 9месячной дочкой и сказала,что ребенок прекрасно понимает слово нельзя и слушается (!!!),перестает делать то,что запрещают, потому что, как она сказала: "Дочка мне доверяет". У моей дочки все наоборот: при попытках что-то запрещать, говорить нельзя, всевозможных усилиях переключить внимание на что-то другое - реакция противоположная - ребенок в истерике, ей нужно именно это и ничто другое (например, залезть в мусорное ведро), т.е. любой запрет вызывает отторжение. Я в растерянности - что же дальше то будет? Может кто-то скажет, что ребенок слишком маленький и т.д.и т.п., но ведь
есть пословица: "Воспитывай ребенка, пока он поперек лавки лежит,потом будет уже поздно"... Может я уже опоздала
И вообще тема послушания,уважения к старшим, возникает больше из-за того,что видишь вокруг: никакого уважения ни к родителям, ни к старикам, ни к учителям в школе. Беспредел...

[quote]Может кто-то скажет, что ребенок слишком маленький и т.д.и т.п.,[/quote]
Конечно. Нормальные возрастные реакции самоутверждения.

По-моему традиционное представление о послушании - это требование заведомого признания общих авторитетов. без всякой легальной возможности в них усомниться.
Помню, как меня бесило лет в 7, что я вынуждена слушаться каких-то теток у подъезда только на том основании, что они старше.

По-моему нормально, если ребенок требует от взрослого: "если ты прав - докажи мне это"....
Тем более, что чем больше у ребенка возможностей чувствовать себя понятым - тем меньше потребностей требовать таких доказательств.
Ну и конечно требовать взаимного понимания - совсем не тоже, что требовать послушания. Именно на том основании, что "я же стараюсь тебя понять и учитывать твои интересы"....

[quote=Душечка,4 Feb 2005, 13:55] Помню, как меня бесило лет в 7, что я вынуждена слушаться каких-то теток у подъезда только на том основании, что они старше. [/quote]
Может быть не слушаться, а выслушивать? Я и сейчас всех бабок во дворе выслушиваю, как мне ребенка растить, но это просто проявление уважения к старшему, делаю то я как считаю нужным...

Душечкавот-вот. Мне кажется, меня никто не обязан уважать только потому что я старше. что, мало старых идиотов?

моя тоже меня иногда не слышит, ну занята своими делами, приходится повторять... да и в саду они не очень-то с первого раза

но это же еще не беспредел! нормальные дети, и мы такими были, учителя в школе надрывались.

меня больше бесит, что она назло не выполняет мои просьбы. "подними с пола свою сумку" - "не хочу". и началось! вечный бой...... и не сказать, что я ее донимаю постоянно, я вообще ее после работы 4 часа вижу, именно "вижу", потому что еще ужин приготовить и ее накормить, и т.д.... по-моему, просто специально меня доводит. тут я начинаю настаивать, заставлять...

[quote=Ёлочка,4 Feb 2005, 13:29] [quote]Может кто-то скажет, что ребенок слишком маленький и т.д.и т.п.,[/quote]
Конечно. Нормальные возрастные реакции самоутверждения. [/quote]
У моей подруги двухлетий сын. Однажды в магазине мама не разрешила ему взять шоколадку, все это происходило на кассе рядом с продавщицей. Ребенок закатил истерику и полез на продавщицу с кулаками. Это тоже нормальные возрастные реакции самоутверждения?
А во дворе каждый второй ребенок, если что-то не по его воле происходит, может упасть на землю, колотить ногами, орать и даже обзываться на своих родных (маму, бабушку). Это ли не результат неумения слушаться старших, добиваться своего любыми способами: криком, истерикой, кулаками?
Это не значит, что ребенок обязан слушаться всех подряд, но своих родителей слушаться необходимо...

Антонина, ну вообще-то да, для 2-хлетки это нормально. С ними это бывает.
Ему было обидно: в таком возрасте детки уже ясно осознают свои желания, а ждать еще просто не умеют. Да и взрослые часто с детским мнением считаются в последнюю очередь. Чего ж вы хотите?

Анна Миняева
У меня проблемы такие же, как у твоей старшей дочери. Хотя это проблема для окружающих, а мне, наоборот, хорошо. Я не слышу, что говорят вокруг, не "не обращаю внимания" а именно не слышу, футбола, радио в автобусе, болтовню свекрови...... Статью из газеты, которую вслух читает муж. На скучныхх лекциях голос преподавателя не мешал мне размышлять о судьбах мира
Чтобы привлечь мое внимание, конечно, уже не нужно садиться на корточки и заглядывать мне в глаза. Но нужно произнести некую ключевую фразу, например: Я хочу сообщить тебе нечто важное..... или что-то в этом роде. В школе проблем не было, умница и отличница

[quote=Душечка,4 Feb 2005, 17:54] Да и взрослые часто с детским мнением считаются в последнюю очередь. Чего ж вы хотите?  [/quote]
Душечка, а мне кажется, что гораздо чаще ребенок становится главнокомандующим в семье, потому что с младенчества не привык, что ему в чем-то отказывают, что что-то может быть "нельзя".
Мне бы хотелось, чтобы мой ребенок никого не бил, не ругался и не закатывал истерики из-за того,что я не купила ему новую игрушку или шоколадку.

Антонина, что в вашем представлении ребенок-главнокомандующий? В возрасте двух лет, например?

Я всегда думаю, вот послушный ребенок - это очень удобно, но когда некого слушаться - как ему будет? В конце концов мы ж детей не для себя ростим-воспитываем, а для того чтобы у них их собственная жизнь удалась.....

Истерику может устроить и тот, кому не потакают. Если Вы видите ребенка в истерике, это не значит, что он всегда такой. Может быть, это его первая и последняя истерика - если старшие не прогнутся.

[quote=korgimama,4 Feb 2005, 15:09] Душечкавот-вот. Мне кажется, меня никто не обязан уважать только потому что я старше. что, мало старых идиотов? [/quote]
Но дети маму свою слушаются инстинктивно. иначе погибнут. Курица, которая цыплят вывела становится очень важной и голос другой, а дети все слушаются абсолютно и никто их этому не учил. У них даже условные звуки на разные события свои. И 3х дневный цыпленок все это уже знает!
А что дети человеческие, какие -то другие? В смысле глупее цыплят?
Или может быть раз начинается жизнь с унесения от мамы в роддоме, то и дальше наперекосяк?

что касается утят и прочих животных, то у них все просто - не послушался - съели - мама особо заботиться-то не будет, а "воспитание" построено на страхе - мать уходит - я остался один
а у нас в заботе никаких рамок нет и чем дальше, тем хуже - с ранним образованием развлекаем детей с утра до вечера, с обилием машин и сумасшедших не пускаем их на улицу, живут они беззаботно - обязанности появляются часто только с началом самостоятельной жизни - ну зачем им послушание, если они и так получают все что хотят?

[quote=Душечка,4 Feb 2005, 23:27] Антонина, что в вашем представлении ребенок-главнокомандующий? В возрасте двух лет, например? [/quote]
Это ребенок, который привык криками, истерикой добиваться того, что хочет. Пример: у одной знакомой сын 2х лет как раз любит повалятся на полу, поорать и поколотить ногами. Увидел он у кого-то велосипед - мама, я хочу велосипед. Мама отвечает: сыночек, нет денег,мы его пока купить не можем и т.п. У ребенка истерика в течении нескольких дней. Результат - мама покупает ему велосипед, а самой потом может быть есть нечего... Вот это ребенок-главнокомандующий.

[quote=Душечка,4 Feb 2005, 23:27] Я всегда думаю, вот послушный ребенок - это очень удобно, но когда некого слушаться - как ему будет? В конце концов мы ж детей не для себя  ростим-воспитываем, а для того чтобы у них их собственная жизнь удалась..... [/quote]
Послушание родителям и чувство самостоятельности, ответственности за свои поступки - вещи разные. И как удастся жизнь у ребенка, если он не знает, что такое уважение к старшим, даже просьбы своих родителей ни во что не ставит - вырастет просто еще один эгоист, живущий ради собственного удовольствия.

Тата, так есть разница - слушаться маму, которая тебя заведомо любит и понимает, и чужую взрослую тетю, которая права, получается, только потому, что родилась раньше.


Антонина

[quote]Это ребенок, который привык криками, истерикой добиваться того, что хочет. Пример: у одной знакомой сын 2х лет как раз любит повалятся на полу, поорать и поколотить ногами. Увидел он у кого-то велосипед - мама, я хочу велосипед. Мама отвечает: сыночек, нет денег,мы его пока купить не можем и т.п. У ребенка истерика в течении нескольких дней. Результат - мама покупает ему велосипед, а самой потом может быть есть нечего... Вот это ребенок-главнокомандующий. [/quote]

Я с таким не сталкивалась. По-моему, тут проблема в маме, а не в послушании. Мама сначала не нашла убедительных аргументов, а еще потом своим же поведением доказала детю, что действительно, она в своих попытках не покупать велосипед была не права

Можно любого ребенка приучить всего добиваться истерикой - но какая в его в этом может быть вина? И при чем тут послушание? Мне кажется, требуя непременного послушания - вы и вынудите ребенка истерить...
Я конечно, по своему детю сужу: я никогда не требовала от него послушания, мне самой это слово неприятно, тем не менее, у нас не было никогда истерик и валяния на полу....

[quote]Послушание родителям и чувство самостоятельности, ответственности за свои поступки - вещи разные. И как удастся жизнь у ребенка, если он не знает, что такое уважение к старшим, даже просьбы своих родителей ни во что не ставит - вырастет просто еще один эгоист, живущий ради собственного удовольствия. [/quote]


А что такое уважение к старшим? Уважение к дате в паспорте?
Или все-таки речь идет об уважении к чужим заслугам, умениям, качествам? Тогда причем тут возраст?
А вообще, сложно уважать других, когда чувствуешь, что тебя неуважают... Так что, получается, как ни крути, сначала нужно уважать ребенка, а уж потом требовать от него уважения к другим.

Душечка

[quote=Душечка,5 Feb 2005, 15:45] я никогда не требовала от него послушания, мне самой это слово неприятно [/quote]
А почему неприятно? Послушание - одна из самых больших христианских добродетелей.

[quote=Душечка,5 Feb 2005, 15:45] А что такое уважение к старшим? Уважение к дате в паспорте?
Или все-таки речь идет об уважении к чужим заслугам, умениям, качествам? Тогда причем тут возраст?
[/quote]
Уважение к старшему - это, например, уступить старшему место в автобусе. Вы же не будете спрашивать у пожилого человека паспорт или справку об инвалидности прежде, чем уступить ему место?
А сейчас в транспорте в основном молодые жлобы все сидять, а рядом старички стоят, еле на ногах держатся...

[quote=Анна Миняева,3 Feb 2005, 20:29]

[quote]Все новомодные теории воспитания и развития (та же Монтессори, Серзы и многие другие) подразумевают уважение к личности ребенка с момента рождения (о пренатальном периоде умолчу, хотя и там тоже). Уважение, свобода, помощь... "Помоги мне это сделать самому"... Это очень в духе современно, согласуется с правами человека и т.д.
Я понимаю, что в нашем детстве тоже было много перегибов. Нас муштровали уж слишком сильно, чесали всех под одну гребенку, строили как солдат начиная с детского сада.
Но не перерастет ли наше уважение к личности ребенка во вседозволенность? Не потеряет ли растущий человек ориентиры, границы? Надо всегда иметь представление о границах, иначе... беспредел.
Задумываетесь ли вы об этом? Как вы решаете для себя эту задачу? [/quote]
http://www.materinstvo.ru/mother/kid_3-7/p...slushanie.shtml

[/quote]
На мой взгляд, просто золотые слова!!!!! Полностью отражают мой взгляд на воспитание!!!! Я КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласна со всеми современными авторами - это политика воспитания раздолбайства в детях!!!! Можно сколь угодно долго спорить про "правильность" методов воспитания - правду мы узнаем годам к 7-8 ребенка.....Я Варю всегда наказывала и наказываю, всегда воспитывала в ней уважение к взрослым (любым) ("что можно льву, нельзя собаке), часто заставляю ее что-то делать через "не хочу, не могу" и т.д......И я вижу, что она очень сильно отличается от своих сверстников - она послушная, дисциплинированная, уверенная в себе, трудолюбивая девочка....

[quote]А почему неприятно? Послушание - одна из самых больших христианских добродетелей[/quote]
Потому что послушание - это признание безусловных авторитетов. Для любого думающего - задумывающегося - человека это слегка оскорбительно.

[quote]Уважение к старшему - это, например, уступить старшему место в автобусе. Вы же не будете спрашивать у пожилого человека паспорт или справку об инвалидности прежде, чем уступить ему место?
А сейчас в транспорте в основном молодые жлобы все сидять, а рядом старички стоят, еле на ногах держатся...[/quote]
Во-первых, уступить место из уважения - на самом деле в этом случае - уступить место из сочувствия к возрасту. Т.е. не "безусловное" уважение - а уважение обусловленное разницей в возрасте.
Во-вторых, про"молодых жлобов"... Ну видимо симпатии к христианству вам позволили так сформулировать....
В нашем обществе, построенном как раз на послушании старшим по возрасту ли, по званию ли, практикуется этакая "гражданская дедовщина"... Разве вы ни разу не видели, как какая-нибудь пожилая, но здоровая бабища требовала уступить ей место от девушки в полуобморочном состоянии или вообще беременной? Почему такого нет в "цивилизованных странах", а люди, меж тем, весьма и весьма доброжелательны друг к другу?

Я вот настаиваю на том, что наша традиция послушания построена на изначальном неуважении. Пока та бабка была молода - ее гоняли те бабки, что уже были в возрасте. А теперь она дожила до преклонных лет - и берет свое, мстит обществу (пусть и безсознательно) за унижения юности.

[quote]Чаще всего она вообще не слышит, что ей говорят. Чтобы она услышала, нужно приложить немало усилий: прервать ее занятие, сесть перед ней на корточки, посмотреть в глаза и медленно изложить суть своей просьбы.[/quote]

Вообще, это классический вариант обращения с детем, который категорически не является ребенком-слушателем. Ну как есть разные дети по темпераменту, также есть разные дети (да и вообще люди) по каналу восприятия: деятели, слушатели, зрители. Вполне возможно, что она действительно плохо воспринимает слова на слух..... Может, ей в письменном, так сказать виде, записки писать.... Серьезно.
Вот мне например, очень сложно новые незнакомые слова воспринять, пока я не увижу их написанными - я и повторить толком не могу. зыбко, туманно как-то все в голове, пока своими глазами не увижу.

[quote]Потому что послушание - это признание безусловных авторитетов. Для любого думающего - задумывающегося - человека это слегка оскорбительно.
[/quote]
1)Что оскорбительного в признании ребенком авторитета родителей, даже если родители не слишком этого заслуживают?
2) Что общего между способностью человека думать, размышлять и его самолюбием? Чувство оскорбленности может испытывать и полный дурак.
[quote]про"молодых жлобов"... Ну видимо симпатии к христианству вам позволили так сформулировать.... [/quote]
Так выразиться мне "позволило" мое "дурное" воспитание. Если для кого-то слышать такие выражения "слегка оскорбительно", то прошу прощения.

В христианстве очень серьезное значение уделяется послушанию, повиновению родителям:
http://synerg.narod.ru/H18-T.htm

Сейчас действительно нет не просто послушания, а именно уважения к старшим. Не в смысле слепого повиновения, а именно уважения к тому, что человек опытнее тебя, у него больше дозволенности, но и больше ответственности, а это надо заработать на своем жизненном пути. А ты пока маленький и должен этому учиться.
Может, конечно, соверменное общество в глазах детей не заслуживает этого уважения? Так здесь мы сами виноваты.
Помимо всего, чувство авторитета существует и как черта характера. У нас с сестрой разница в 1 год. Но, вспоминая детство, мы выяснили, что для нее авторитет родителей и взрослях вообще был безусловен! А я понять никак не могла: ну ПОЧЕМУ я должна их слушаться?! Вот аткая разница в характере.Значит, и воспитание должно быть разным.
Я свою дочь останавливаю всегда, если слышу в ее голосе неуважение к старшему собеседнику. Независимо от того, больная она, или не выспалась. Не требую послушания от всех, не наказываю за это, но каждый раз с упорством дауна повторяю: "С бабушкой так говорить нельзя-я-я."

[quote]Можно сколь угодно долго спорить про "правильность" методов воспитания - правду мы узнаем годам к 7-8 ребенка....[/quote]
Да ну... А я думаю, к 30 где-то... Только тогда поздно будет.
Материал для размышления:
-Жертвами педофилов чаще всего становятся послушные дети, который приучили уважать взрослых и не перечить им (это не я придумала, это все исследования криминалистики показывают). Вам не страшно, барышни, за своих дисциплинированных детей?
-Ребенок, который привык сначала слушаться, а потом думать головой (причем это потом далеко не всегда приходит), в подростковом возрасте, когда авторитетом для него становятся далеко не папа с мамой, а те же друзья-приятели, наиболее подвержен дурному влиянию, скорее попробует наркотики, попадет как пассивный участник в какое-то преступление и т.д. В любой групповухе всегда есть послушный мальчик из хорошей семьи, который только "помогал держать" жертву. Дело в том, что послушные мальчики и девочки, не смеющие протестовать и "выступать\" дома, автоматически ищут сильных и желательно очень "неформальных" приятелей. Им нужен сильный, чтоыб было кого слушаться, и им нужен "преступник.", чтоыб через него почувствовать свою независимость и состоятельность как личность.
Повторяю:


Вам не страшно, девушки, за своих послушных деток?
Быть послушным опасно!!!!
А теперь начет того, как стать "лидерами" в своей "стае", но не превратить ребенка в потенциальную послушную жертву:
1. Учите ребенка, что слушать родителей и учителей необходимо, только когда они говорят вам сделать что-то нормальное, привычное, что не кажется вам странным. (среди родственников и учителей тоже бывают педофилы!).
Если вам что-то кажется странным, вы должны вежливо переспросить и попросить объяснить, почему.
2. Всегда относитесь со вниманием к детскому сопротивлению. Выясните его причину, и лишь затем скажите: "я понимаю, но сейчас мы должны сделать так-то несмотря на то, что тебе этого не хочется. это потому, что... и т.д." Не приводите больше одной причины, выберите самую правдивую и важную. "Мама устала" это тоже важная причина.
3. Научите ребенка поступать по закону и по совести, а не потому, что вам так кажется правильным - ведь вы не всегда рядом с ним!!! законы этики и морали и его совесть должны привести его поступать правильно и тогда, когда вас нет. Подчеркивайте, что этично, а что нет, что соответствует морали, а что нет, что соответствует закону семьи, а что нет. Все время дайте ребенку понять, что вы не последняя инстанция, а его Учителя и Вожаки, которые призваны научить его поступать Правильно, просто вынесите себя за скобки уравнения "Ребенок и мораль". Даже если ребенок ведет себя нагло именно по отношению к вам, надо самоустраниться, успокоится и сказать: "Я не могу позволить тебе разговаривать со мной так. Я буду в своей комнате, если ты захочешь мне что-то сказать". Вы не учите его уважать Себя, любиимого, или слушать Себя, любимого, вы прививаете ему законы морали, этики и поведения, принятые в вашем обществе, для его пользы.
4. При этом старайтесь приучать его думать своей головой как можно больше, именно в отношениях с другими. Спрашивайте его мнения во всех конфликтах с другими, обсуждайте ситуации, которые вы видети в кино или на улице. Он должен доверять своим чувствам, свой совести, своей морали, которую он получил от вас, а не вам самим (со всем уважениям к вам) и тем более не каким-то там гипотетическим взрослым, которые в лучшем случае просто могут оказаться дураками, а в худшем - преступниками, которые далеко не желают ему самого лучшего. Лучше пусть мой ребенок нахамит чужому дядечке с самыми добрыми намерениями, который предложил ему конфетку, чем попадет в руки незивестно кому и неизвестно для каких целей, но останется при этом вежливым со взрослыми.

Моя дочь совершенно непохожа на её послушную маму. И я почти уверена, что во взрослой жизни ей будет намного легче, чем мне. Хотя сейчас мне и труднее, чем моей маме ...-дцать лет назад.

Динка прощается с детством
Практически слово в слово все что я думала, только сформулироватьне смогла (проблемы у меня с мзложением мыслей на бумагу )
С детства меня корежило от пожеланий типа "Желаем ......, а также быть ПОСЛУШНОЙ девочкой!"

[quote=Антонина,5 Feb 2005, 07:53] [quote=Душечка,4 Feb 2005, 23:27] Антонина, что в вашем представлении ребенок-главнокомандующий? В возрасте двух лет, например? [/quote]
Это ребенок, который привык криками, истерикой добиваться того, что хочет. Пример: у одной знакомой сын 2х лет как раз любит повалятся на полу, поорать и поколотить ногами. Увидел он у кого-то велосипед - мама, я хочу велосипед. Мама отвечает: сыночек, нет денег,мы его пока купить не можем и т.п. У ребенка истерика в течении нескольких дней. Результат - мама покупает ему велосипед, а самой потом может быть есть нечего... Вот это ребенок-главнокомандующий. [/quote]
Я хочу сказать, что такие проявления - вовсе необязательно результат воспитания или "плохоразвитого послушания". Я не давала своему сыну поводов думать, что таким образом от меня можно чего-то добиться, но тем не менее мы прошли через подобные скандалы. И даже иногда случаются рецидивы (необязательно касательно именно игрушек в магазине - просто каких-то сиюминутных желаний). Но это происходит не из желания мной "манипулировать", а скорее потому, что у него пока плохо развито представление о "потом"; он не умеет строить планов на будущее, если какое-то ожидаемое действие не происходит "здесь и сейчас", он чувствует себя неуверенно. Как-то побаивается, вдруг обещания не будут выполнены и "потом" вообще никогда не наступит; вдруг, если родители говорят, что исполнение какого-либо желания невозможно, на то недостаточно причин. Вот и приходится развивать именно эту уверенность в будущем, никогда не обещать ничего попусту, "просто чтобы отвязался", и т.д. И это работает, тогда как голословное "Я сказал(а), значит так будет", т.е. требование безусловного послушания, вызывает только стену возмущения и непонимания.

Пока ребёнок маленький, кажется, что вот у тебя-то, с твоим воспитанием и подходом, он точно будет образцово-показательный... А потом он немного подрастает, начинает проявлять характер и иногда кааак учудит что-нибудь, что впору схватиться за голову - "Откуда?! Я что-то упустила?!" А на самом деле это не упущения в воспитании, и дело не в Серзах с Лупанами и прочих адептах "чересчур либерального воспитания", а очередной виток взросления, становления, характера, процесса "познания мира", из которого надо изловчиться и найти свой собственный правильный выход. Не всё ещё потеряно для маленького ребенка, которого клеймят "главнокомандующим". Хотя, не спорю, бывают настоящие избалованные дети, воспитанные, скорее всего, по пути наименьшего сопротивления. "Либеральничать" с ребёнком - тоже труд, это вовсе не означает "всему потакать" и "всё позволять" (что как раз намного проще, как и "всё запрещать, потому что я лучше знаю").

По теме - Динка

[quote]Пока ребёнок маленький, кажется, что вот у тебя-то, с твоим воспитанием и подходом, он точно будет образцово-показательный... А потом он немного подрастает, начинает проявлять характер и иногда кааак учудит что-нибудь, что впору схватиться за голову - "Откуда?! Я что-то упустила?!" А на самом деле это не упущения в воспитании, и дело не в Серзах с Лупанами и прочих адептах "чересчур либерального воспитания", а очередной виток взросления, становления, характера, процесса "познания мира", из которого надо изловчиться и найти свой собственный правильный выход. [/quote]
Причем с каждым ребенком по-разному. Рассказывала моя подруга. С первой дочкой, она всегда с несколько надменной жалостью смотрела на тех мам, дети которых валялись на полу и скандалили в общестенных местах. Она была уверена что дети просто плохо воспитаны. А потом у нее родился второй мальчик. Они с мужем и с детьми поехали отдыхать в Турцию. Ребенок устраивал там такие сцены, что она как-то сказала мужу посреди тротуара, на котором валялся и орал сынуля под возмущенными взглядами немецких туристов: "Слушай, может, этого тут оставим, а сами пойдем и другого сделаем?"

Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... Мнение ребенка выслушивать, конечно, очень интересно, но под всеми душаспасительными разговорами Варя подводит одну черту: "Ну я-то этого не хочу!" (типа, мама - все круто и я совсем согласна, но делать этого не буду)....

[quote=Клетка,7 Feb 2005, 01:03] Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote]
Вот-вот. Я, например, хорощий результат этой самой системы: самостоятельные решения мне даются плохо, все время хочется поискать какого-то более старшего советчика. Просят - делаю. ругаю себя что согласилась , но делаю, потому что воспитали меня "доброй, безотказной, "ПРАВИЛЬНО" воспитанной девочкой". Мне трудно высказывкать свое мнение (раньше, в детстве, это было никому не интересно, почему сейчас должно?). Я легко поддаюсь под влияние (Слава Б-гу мне встречались положительные люди). У меня были проблемы с выражением любви (я не помню, что-бы мне/при мне родители говорили о чувствах. ........ Ну в общем сейчас, попав под влияние моего мужа , переехав в другую страну (взяв на себя ответственность за себя), родив ребенка, сейчас я себя ломаю, Я учусь жить в гармонии с самим собой, учусь думать о себе. Это я сейчас учусь, а сколько мне до этого прищлось схавать?.
В общем узнав на себе ошибки этой системы, свою дочь стараюсь воспитывать "от противного" - учить выражать свое мнение и иметь СВОЮ голову, хочешь плакать - плачь, смеятся - смейся, кричать - кричи.
Как-то скомканр получилось, но я надеюсь смысл понятен.....

очень часто мы путаем понятия "невоспитанный" и "непослушный". мне кажется, мой ребенок достаточно воспитан для своих неполных двух лет. он всегда говорит "hello" при встрече, "bye!!" и/или машет рукой при расставании, "спасибо", "извини" - тоже никогда не забывает, в садике научился уступать девочкам и защищать их и т.д. и т.п.
но вот послушным его не назовешь. замечательно, если у кого-то ребенок от природы тихий и делает все, что ему говорят родители. но мой сын родился с очень сильным характером, очень рано научился спорить, а "ломать" ребенка, заставлять его что-то делать только потому, что "я так сказала", если я не могу логически ему/себе объяснить почему так надо - этого я не умею и не хочу.

наверно, нам, родителям, было бы легче воспитывать его в страхе и подчинении, и не выслушивать его постоянные "почему?", "так не бывает!" и "unfair!! (несправедливо)", но, мне кажется, ему в жизни будет легче, чем нам, послушным. imho.

[quote]Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote]

Ну дык, "человек - подлец, ко всему привыкает" (с) ....
А оно так надо, а???

[quote]Мнение ребенка выслушивать, конечно, очень интересно, но под всеми душаспасительными разговорами Варя подводит одну черту: "Ну я-то этого не хочу!" (типа, мама - все круто и я совсем согласна, но делать этого не буду).... [/quote]

Ну и ты, естессно, на ее " я-то этого не хочу!" плюещщь с высокой колокольни?
А еще можно пороть по субботам после бани, ставить в угол коленками на горох, запирать в чулане....
Человечество выработало большую практику разнообразных унижений слабого. Пользоваться этим богатым вековым опытом еще и в домашних условиях - ну не знаю....
Может, Ань, кому это и метод - но разве это правильно?

[quote=VIKI,6 Feb 2005, 23:18] [quote=Клетка,7 Feb 2005, 01:03] Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote]
Вот-вот. Я, например, хорощий результат этой самой системы: самостоятельные решения мне даются плохо, все время хочется поискать какого-то более старшего советчика. Просят - делаю. ругаю себя что согласилась , но делаю, потому что воспитали меня "доброй, [/quote]
Ну а я полная твоя противоположность!!! Просто у всех разный тип личности....кто-то легко принимает решения, а кто-то не очень....кто-то уверен в своих силах, а кто-то - нет....кому-то нужна по жизни поддержка, а кого-то она только тяготит......Я уже писала, что мы с моей сестрой являемся полными противоположностями друг друга, хотя выросли в одной семье.....Поэтому, я считаю, что детям надо "навязывать" (читай - воспитывать) общепринятые нормы поведения, без учета особенностей их личности.......потому что драться - это драться, как не крути (и все эти разговоры про "выражение эмоций" не изменяют этого явления и не оправдывают драчунов), пере6ивать взрослых - это пере6ивать взрослых, даже если ребенка переполняют эмоции....кричать на маму - это кричать на маму, даже если для этого есть какие-то оправдания.......Просто я постоянно наблюдаю взрослых людей, которые живут по принципу "вот такой я прекрасный и все мои недостатки - это мои индивидуальные особенности"....а то, что эти "особенности" противоречат общепринятым нормама поведения их в детстве не научили....

[quote=Душечка,7 Feb 2005, 11:54] [quote]Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote]

Ну дык, "человек - подлец, ко всему привыкает" (с) ....
А оно так надо, а???

[quote]Мнение ребенка выслушивать, конечно, очень интересно, но под всеми душаспасительными разговорами Варя подводит одну черту: "Ну я-то этого не хочу!" (типа, мама - все круто и я совсем согласна, но делать этого не буду).... [/quote]

Ну и ты, естессно, на ее " я-то этого не хочу!" плюещщь с высокой колокольни?
А еще можно пороть по субботам после бани, ставить в угол коленками на горох, запирать в чулане....
Человечество выработало большую практику разнообразных унижений слабого. Пользоваться этим богатым вековым опытом еще и в домашних условиях - ну не знаю....
Может, Ань, кому это и метод - но разве это правильно? [/quote]
Душечка, конечно так не надо, но и так как современные педагоги советуют - тоже не надо......Я против унижения ребенка и уж, тем более физических наказаний, НО я считаю, что ребенку надо объяснить несколько раз, а уж потом - не обессудьте - наказать.....


Душечка, я юрист ( ) и у меня в жизни все четко: "что такое хорошо, а что такое плохо"......у Вари есть своя сфера влияния и рамках этой сферы она может делать все что хочет, НО ситуации когда она делает, а я за это отвечаю - я не допущу......потому что она хочет носиться голая при открытом балконе, а я потом должна не спать ночами, нервничать и тратить деньги.....и в 7-8 лет ребенок все это понимает......Она хочет идти гулять в перчатках, а потом полпрогулки ноет, что ей холодно.....она плохо есть, а теперь гемоглобин у ней 80 (я просто в полуобморочном состоянии), а у ней все супер гуд.....только я металась все выходные, обзванивала врачей, провела полдня в больнице....

Клетка
у меня такое ощущение, что у нас с вами очень похожие цели, только достичь их мы пытаемся очень разными средствами.
Время покажет, кто был прав
Кстати, насчет еды. Посколько заставить есть невозможно (физически), если ребенку давать насильно нелюбимую еду его может вырвать, или же он просто возненавидит эту еду на всю жизнь (у меня полно таких примеров) и любой прием пищи превратится в кошмар для всез участвников. Короче, есть или не есть это как раз сфера влияния ребенка, на которую ваше влияние сильно ограничено (как и на каканье-писянье, кстати)... Как вы решаете конфликт интересов в таком случае? Ребенок, который хочет "выиграть бой с родителями" (он практически находится все время в конфликте между желанием слушаться и желанием поступать назло, потому что слушаться всегда означает стереть собственную личность), часто станет плохо есть или какать в штаны. Этим он показывает: "Что бы вы не делали, вам меня не сломать". ведь сколько его ни наказывай, он все равно может продолжать не есть, и продолжать какать в штаны, и никак вы этому припятствовать, физически, не сможете. Какое же, по-вашему, решение?

B]Динка[/B], ну, во-первых, я вижу перед собой маму здоровых деток (ТТТ), потому что если бы твой ребенок получил несколько приступов астмы или покрылся корками из-за еды, ты бы сразу поняла как можно заставить его есть то, что нужно......во-вторых, я всегда говорю Варе, что еда - это дар Божий (во-первых) и мой труд (во-вторых), а к обоим этим категориям я требую уважения и в случае его не проявления, она будет наказана - лишена телевизора, похода в гости, сладкого.... ну а потом, пока она все не съест - не выйдет из-за стола....

Что ни говорите, но заставлять есть - последнее дело, ИМХО....
[quote]очень часто мы путаем понятия "невоспитанный" и "непослушный". [/quote]
Вот! Полностью согласна с Simha Nahes!
Меня вполне устроит, если мой ребенок вежливо мне скажет: "Не обижайся, мама, но я не буду есть сваренную тобой кашу, т.к. она мне не нравится". В этом случае ребенка нельзя назвать невоспитанным, но можно назвать непослушным.

Послушные дети и во взрослой жизни не умеют отстаивать собственное мнение, т.к. в детстве их за это наказывали.
Согласна с авторами, считающими, что послушание ребенку пользы не приносит. Оно нужно только что б удобно жилось родителям.

[quote=Tanka,7 Feb 2005, 18:42] Согласна с авторами, считающими, что послушание ребенку пользы не приносит. Оно нужно только что б удобно жилось родителям. [/quote]
не только родителям, но и всем остальным - воспитание не только в вежливости, но и в цивилизованности
на мой взгляд справедливости не бывает - самые непослушные борцы за справедливость обычно призывают к драке - см. Африку например, да и так далеко ходить не надо - ведь есть же слово "законопослушный" - какие бы ни были законы - не стоит их все время проверять на соответствие справедливости

Клетка
ну, я бы сказала, то проблем со здоровьем у нас у всех хватает. Да, я отношусь к ним менее истерично, чем многие мамы, так как понимаю, что зачастую болезнь имеет психологическую подоплеку, и мой нервы только усугубят ситуацию. Аллергичность вашей девочки, возможно, говорит о том, что ее рацион ей не подходит, но заставляя ее есть вы не решите ни одной ее проблемы, я просто в этом уверена. Скорее следует пересмотреть весь домашний рацион и заменить сильные аллергены чем-либо другим.
Я уверена на сто процентов,
что:
1. заставляя ребенка есть, вы формируете у нее неправильное отношение к пище. В наше время, в отличие от голодных лет мира вплоть до прошлого века, это чревато. Анорексия, булимия или ожирение грозят 25% наших дочерей. Один из способов ее предотвратить - развивать у ребенка здоровый инстинкт "голод=еда". Еда это не хорошее поведение, это не приз, это не отношения с мамой, это не предмет споров и раздоров, не дар и не труд. Это только средство утолить голод. Так мало и так много. мы не разрешаем уничтожать еду просто так (этого не позволяет наша религия), но никогда не заставляем доедать или же есть что-то, чего тебе не хочется. двое из моих детей кушают прекрасно, а двое - так себе. Тем не менее, они всегда просят (или берут себе) еду, когда голодны, и в этом я вижу свою заслугу. Слишком много детей я вижу, которые вообще не интересуются тем, чтобы поесть что-то, потому что за них это делают их мамы, или таких которые едят все подряд, особенно сладости, даже если только что встали из-за стола, так как чувствуют преувеличенное материнское внимание к этому вопросу.
2. Придет день, когда вы не сможете заставить ее есть. ей будет не страшно наказание и ваши угрозы. что тогда? какой следующий этап? неужели вы не видите, что ваш путь ведет в тупик?

[quote]на мой взгляд справедливости не бывает - самые непослушные борцы за справедливость обычно призывают к драке - см. Африку например, да и так далеко ходить не надо - ведь есть же слово "законопослушный" - какие бы ни были законы - не стоит их все время проверять на соответствие справедливости[/quote]
Если бы все люди следовали вашим взглядам, у нас все еще был бы рабовладельческий строй. Расистские законы тоже не надо нарушать? А немцы во время Холокоста просто были хорошим, законопослушным народом, как мама их научила. Фюрер сказал, они сделали. так? А в арабских странах ( в том числе у наших любимых соседей, пару километров от моего дома) до сих пор четвертуют людей и убивают женщин камнями. но это же закон у них такой. давайте все будем слепо и послушно выполнять законы своего общества, протестовать не станем, и погрузимся во тьму. Извините, что я довела вашу логику до абсурда, но она просто туда сама просилась, я ей только слегка помогла.

Человек должен следовать своей совести. И думать своей головой. Иначе из него вырастет отличный солдат и хреновый гражданин и гуманист. Может, кто-то хочет видеть своих детей такими. Но я не хочу.

может и так, но я так устала жить в стране непослушных, что уехала - все можно договорить до крайностей, но истина как всегда наверное посередине

а справедливость всегда оценивается людьми, которые как известно разные - даже дома в споре между детьми обычно оба со своей стороны правы, но договориться не могут - для этого существуют правила общежития которым следовать приходится, что можно конечно и совестью назвать, но в любом обществе чтобы эту совесть поддержать существуют соответствующие заведения
те же приведенные вами примеры - результат борьбы за справедливость, понятую однобоко - фюрер пришел к власти на волне этой борьбы - все поровну разделить нельзя, всех осчастливить невозможно, каждому приходится очень часто наступать на свои интересы и "слушаться"

а наказания не равносильны унижению - это просто последствия определенных действий - как говорится ты сам сделал свой выбор

да, еще про рабовладельческий строй - я не верю в героев, а верю в то, что бытие определяет сознание (опять же в определенных пределах)

Татьяна О.[quote]Мы будем делать либо также, как наши родители, либо наоборот. И делать будем не потому, что так лучше для нашего ребенка, а потому, что у нас в голове есть "программа действий" как надо[/quote] - вот-вот! За собой замечаю постоянно!

Для меня эта тема очень больная и ответа я не нашла.
Пока поступаю согласно своей совести. Если что-то "нельзя" - то жёстко. Всё остальное - как сам хочешь.

[quote=Динка прощается с детством,7 Feb 2005, 21:32]
2. Придет день, когда вы не сможете заставить ее есть. ей будет не страшно наказание и ваши угрозы. что тогда? какой следующий этап? неужели вы не видите, что ваш путь ведет в тупик? [/quote]
Во-первых, Варе не боится меня и моих наказаний, она уважает мое мнение, мой возраст и мои заслуги! Я слишком большой авторитет для своего ребенка, чтобы его пугать, я слишком много вкладываю в нее сил, любви и денег (и она это прекрасно понимает), чтобы усомниться в правильности моих действий........

Я учу ребенка правилам жизни в обществе......я учу его уважать чужой труд (мою готовку) и правилам поведения в обществе (пришло время обедать - садись и ешь)....Динка, потому что наша жизнь эта игра по правилам и ребенок должен четко их знать, потому что люди, выросшие "в атмосфере любви и понимания" получают такой удар по голове как только выходят в "свободное плавание", что потом долго не могу прийти в себя.....Потому что жизнь - это постоянный труд, это постоянное "надо" (а уж никак не "хочу - не хочу") и в жизни всегда прав сильнейший (как это не негуманно звучит)....В КВНе была хорошая сценка по этому поводу: эстрадная группа взяла в свой состав новую девушка, эта девушка запела: "Жениха хотела.....", а другие певицы говорят: "Это же не наша песня!", а она им отвечает: "Девочки, это наша жизнь!"....

.......А потом я считаю, что человек уже с детства должен отвечать за свои поступки: не хочешь есть кашу - свари что-то другое.....не умеешь варить?.....ешь, что дают....а то очень интересно: обязанности детские, а права взрослые....где логика?.....ребенок очень быстро поймет, что можно мало делать и много требовать - блин, он же личность!.....

[quote=olgau,8 Feb 2005, 08:47] Татьяна О.[quote]Мы будем делать либо также, как наши родители, либо наоборот. И делать будем не потому, что так лучше для нашего ребенка, а потому, что у нас в голове есть "программа действий" как надо[/quote] - вот-вот! За собой замечаю постоянно!

[/quote]
....такая же фигня....

Я могу сказать, что меня воспитывали строго: доедать, не вставать из-за стола, не заходить к родителям без стука и т .д (я большинство запретов не применяю для Вари, но "политика воспитания" у меня такая же).....НО при этом меня очень любили (я всегда это чувствовала) и мои родители были так же очень требовательны к себе......Моя мама всегда была (и есть до сих пор): ухоженная, с идеальной фигурой, состоявшаяся в своей профессии, имеющая массу друзей, которые ее обожали, живущая активной культурной жизнью (выставки, театры, концерты, интересные люди у нас доме), занимающаяся с детьми и т.д......Для меня она была и есть идеалом!!!!!......Ни один мужчина на свете мне не станет таким близким, дорогим и уважаемым, как моя мама!
С отцом все сложнее и менее однозначно, но он, безусловно, любим и уважаем (правда, не во всем) мною......

Хочу прояснить вопрос с питанием: я никогда не кормлю Варю тем, что она не любит.....всегда согласовываю с ней "меню", но при этом она очень часто начинает отказываться от еды, которую 2 часа назад была согласна есть......

[quote]Динка, потому что наша жизнь эта игра по правилам и ребенок должен четко их знать, потому что люди, выросшие "в атмосфере любви и понимания" получают такой удар по голове как только выходят в "свободное плавание", что потом долго не могу прийти в себя[/quote]
Стоп. Я таких людей знаю хорошо и близко, и все они пркрасно адаптируются во "взрослой" жизни. Наверное, вы вкладывайте совсем другой смысл в слова любовь и понимание. Кстати, почему в кавычках?

Динка, ну а я знаю массу людей, которых воспитывали в строгости, а они выросли уверенными в себе и самодостаточными.....Я эту фразу про "дей выросших в атмосфере......." сказала в противовес заезжанной современными психолгами "истины", что строгое воспитание "ломает" характер и создает неуверенных в себе, злобных нытиков...... Просто я считаю, что воспитание - это одежда (внешнее выражение)......тип личности уже не изменить....если человек родился борцом по жизни, то он сможет за себя постоять, а если он ведомым, то ты хоть как его воспитывай, он никогда не станет лидером....

Не знаю почему в кавычках......просто у меня в лексиконе очень много фраз, которые для меня и моих знакомых стали "крылатыми"......." в атмосфере травли и недоверия", например.....т.е. эти кавычки ничего не обозначают....

1) Почему-то сложился такой стереотип, что если воспитывать ребенка в послушании, то он вырастет безвольным солдафоном, неспособным принимать собственных решений, всегда кем-то ведомый по жизни,вообщем вялый и безинициативный. Просто общаясь с людьми и глядя на саму себя, могу сказать, что эти качества характера никак не связаны со стилем воспитания.
Например, я была суперпослушным ребенком, мама всегда говорила, что даже не знает за что меня можно было бы отругать. При этом я всегда была лидером среди своих серстников, инициатива из меня так и прет, с самостоятельным принятием решений тоже проблем никогда не испытывала...
2) Стереотип №2: родители какими-то насильственными методами насаждают в ребенке послушание, "ломают" ребенка под себя.
Меня, например, никогда никто не ломал и не наказывал, что не мешало мне расти послушным ребенком. Воспитывали меня скорее на добрых советах, а не на безоговорочных сухих приказаниях.
3) Стереотип №3: послушание нужно прежде всего родителям, чтобы им было удобно.
Послушание мне ничем не навредило и ни в чем мою личность не ущемило. А вот непослушание в какие-то моменты моей жизни привело к очень тяжелым последствиям. Из чего я сделала для себя вывод, что послушание родителям - есть благо для ребенка.

Динка прощается с детством[quote]Вам не страшно, девушки, за своих
послушных деток?[/quote]
Вы писали про безвольных жерт педофилов и тех, кто помогает преступникам держать жертву. А из кого по вашему вырастают преступники, развращенные люди - может быть из тех, кого в детстве не научили слову "нельзя", из тех кто не перед чем не останавливается для достижения своей цели, как в детстве не останавливался перед запретами родителей?

Клетка,у меня дочка еще маленькая, но с едой уже сложился такой порядок - не хочешь не ешь, но следующий прием пищи будет только через 4 часа, в положенное время. С едой проблем никаких не возникает.

вот взяла из процитированного в теме Лидлофф текста - по-моему похоже на правду

[quote]Очевидная реакция ребенка на нерешительность родителей – подтолкнуть их еще дальше от точки равновесия, в поисках места, на котором они будут твердо стоять и таким образом ослабят беспокойство ребенка о том, кто же в ответе за происходящее. Малыш может продолжать рисовать на стене после того, как мать уговаривала его перестать извиняющимся голосом, который показывает, что она не ожидает послушания. Когда она затем забирает его фломастеры, не переставая страшиться возмущения ребенка, он – естественно, будучи существом социальным – оправдывает ее ожидания и впадает в приступ гнева.
Если, неправильно интерпретируя его ярость, мать еще сильнее старается понять его желания, уговаривает, объясняет и отчаянно пытается успокоить его, ребенок будет вынужден выдвинуть еще более скандальные и неприемлемые требования. Он должен продолжать это до тех пор, пока мать наконец не возьмет на себя руководство и ребенок не почувствует, что порядок восстановлен. Ему может все еще недоставать спокойной, уверенной, надежной, авторитетной личности, с которой он мог бы брать пример, так как мать теперь переходит от состояния потери терпения к состоянию вины и сомнений в своих способностях. Тем не менее, у ребенка есть слабое подтверждение порядка, так как он видит, что когда все рушится, мать освобождает его от ответственности и от этого панического ощущения, что он откуда-то должен знать, что ей делать.
Проще говоря, когда ребенок вынужден пытаться управлять поведением взрослого, это не потому, что ребенок действительно этого хочет, а потому, что ему нужна уверенность в том, что взрослый знает, что делать. Более того, ребенок не может воздержаться от такой проверки, пока взрослый не проявит твердость и малыш не получит необходимую уверенность. Ни один ребенок не будет мечтать о попытке перехватить инициативу у взрослого, если только малыш не получает ясное сообщение, что такое поведение ожидаемо – не желаемо, а ожидаемо! А как только ребенок чувствует, что получил управление, он пугается и встает в тупик, и должен пуститься во все тяжкие, чтобы заставить взрослого забрать лидерство себе, где оно и должно быть. [/quote]

[quote]А из кого по вашему вырастают преступники, развращенные люди - может быть из тех, кого в детстве не научили слову "нельзя", из тех кто не перед чем не останавливается для достижения своей цели, как в детстве не останавливался перед запретами родителей?
[/quote]
А может из тех, кого в детстве держали в ежовых рукавицах, черезчур много требовали и не считались с детским "не хочу" - выросли и решили мстить всему миру за свое послушное детство?

Tanka, сколько людей столько и мнений

Антонина
а сами вы тоже по часам едите? или когда хотите, и только ребенок должен жить по режиму как в тюрьме? а если ей через 2 часа опять хочется есть?
не понимаю совершенно таких родителей, как вы.
[quote]А из кого по вашему вырастают преступники, развращенные люди - может быть из тех, кого в детстве не научили слову "нельзя", из тех кто не перед чем не останавливается для достижения своей цели, как в детстве не останавливался перед запретами родителей?[/quote]
не думаю. преступники обычно растут в очень плохой среде, эмоционально и морально плохой. ваше утверждение ни на чем не обосновано, не подкреплено никакими социологическими исследованиями. в криминологии и психологии приводятся тысячи причин того, что человек становится нарушителем закона. даже если одна из них это вседозволенность в детстве, я бы сказала что она скорее следствие неблагополучной семьи и педагогической запущенности. В такой среде никто не считается с мнением ребенка и не растит его в толерантности и гуманизме, а просто не обращают на него внимания. В ПРОШЛОМ ДЕТЕЙ ВСЕГДА ВОСПИТЫВАЛИ В СТРОГОСТИ. НО НАСИЛИЯ И ПРЕСТУПЛЕНИЙ БЫЛО НЕ МЕНЬШЕ, А БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЕЙЧАС. послушание по отношению к старшим и сильным совершенно не означает гуманистического отношения, например, к слабым, к животным и т.д. скорее уж наоборот.
кроме того, кто вам сказал, что мои дети не знают слова "нельзя"? что вы кидаетесь в крайности? хоть бы прочитали все, что я написала... противоположность авторитарному воспитанию "послушности" не вседозволенность, а взаимное уважение и демократия. Вы же не скажете, что демократия и анархия это одно и то же.
[quote]Я эту фразу про "дей выросших в атмосфере......." сказала в противовес заезжанной современными психолгами "истины", что строгое воспитание "ломает" характер и создает неуверенных в себе, злобных нытиков...[/quote]
да, только я говорила про факты (насчет педофилов и насчет пассивных участников преступлений. вы как юрист наверняка тоже встречались с этим), а вы говорите про каких-то гипотетических и неизвестных вам людей. тоже мне противовес.

Марина
да, как вы видите, речь идет о лидерстве, а не об авторитарности. руководить не значит ломать. это я все время и пытаюсь объяснить.

[quote]Вот, наверное, в балансе все дело! Должен быть баланс прав и обязанностей. [/quote]
Да, безусловно, но нельзя требовать от ребенка выполнять обязанности, которые он еще выполнить не может, а поскольку он не может, то лишать его каких-то прав. Это просто моральное вымогательство. ведь если ребенок не может еще приготовить себе еду, это не лишает его права решать, сколько он будет есть, и что из предложенного ему он съест. Еда, товарищи, это всего лишь средство утолить голод.
Я наверное про еду открою отдельную тему, если время будет.

Динка прощается с детством
[quote]а сами вы тоже по часам едите? или когда хотите, и только ребенок должен жить по режиму как в тюрьме? а если ей через 2 часа опять хочется есть? не понимаю совершенно таких родителей, как вы.
[/quote]
У меня ребенок еще маленький,трудно бывает понять, что дочка на самом деле хочет. Соблюдение режима дня: сон, прием пищи, игра, прогулка, сон - все примерно в одно и тоже время, позволило наладить у ребенка и здоровый сон, и здоровый аппетит. Я писала о том, что не заставляю ребенка есть, а предоставляю возможность "нагулять" аппетит. У всех свой уклад жизни, и я вовсе не тюремный надзиратель...
[quote]кроме того, кто вам сказал, что мои дети не знают слова "нельзя"? что вы кидаетесь в крайности? хоть бы прочитали все, что я написала... [/quote]
Я читала все, что вы написали, и нигде не писала, что ваши дети не знают слова "нельзя". По-моему, если мама сказала "нельзя" и ребенок послушался - это и есть послушание. Почему у многих здесь такое неприятие слова "послушание", не понимаю

[quote=Динка прощается с детством,8 Feb 2005, 18:56] ведь если ребенок не может еще приготовить себе еду, это не лишает его права решать, сколько он будет есть, и что из предложенного ему он съест. Еда, товарищи, это всего лишь средство утолить голод.
[/quote]
абсолютно согласна, при этом хочу добавить, что я тоже не обязана быть шеф-поваром - готовлю как умею - не хочешь - не ешь

дело в том, что сейчас наверное редко голодают, а больше заменяют еду на деликатесы или десерт, что я не считаю правильным - у нас тоже есть всегда печенье и ребенок конечно "согласен" им питаться

[quote]руководить не значит ломать. это я все время и пытаюсь объяснить. [/quote]
с этим никто и не спорит, но только руководителем должен быть родитель - представьте на службе ваш руководитель пространно объясняет каждому смысл своих поручений и по каждому поводу ищет вашего одобрения и чистосердечного согласия, с учетом еще и того, что вы находитесь на уровне понимания 2-7 летних детей

и еще, наш спор по-моему вертится вокруг понимания некоторых слов типа

авторитаритарность - лидерство
гуманизм - справедливость
послушание-уважение

можно искать нюансы конечно, можно режим дня сравнивать с тюрьмой и т.д. но зачем?

[quote=МаринаS,8 Feb 2005, 19:32] при этом хочу добавить, что я тоже не обязана быть шеф-поваром - готовлю как умею - не хочешь - не ешь [/quote]
Согласна с вами. Я вот не считаю себя обязанной греть-варить с утра до вечера кашки - все едят, когда их приглашают за стол - не хочешь не ешь.
Особеннно, когда семья большая, только и будешь детей кормить с утра до вечера. Как вы, Динка,справляетесь?

Как я справляюсь? Я не запираю холодильник на замок . Но и не готовлю ничего специально (каждый день есть горячий и обычно мясной обед, ужины и завтраки чаще всего холодные - на ужин хлеб, овощи, сыры, яйца, холодная рыба, авокадо в сезон, разные намазки на хлеб, молочные продукты. на завтрак дети любят корнфлекс с молоком и чай, а мы кофе с бутербродом. На ужин еще иногда бывает запеканка, пицца домашняя или пирожки слоеные). Сладостей у нас дома минимум, с основном по субботам и праздникам, в будни едим фрукты или самое простое сухое печенье с чаем (им не наешься). Но главное - я никогда не стараюсь, чтоб дети ели. наоборот, это они стараются, чтоб я их кормила
Я постараюсь открыть тему про еду, точнее воспитание и еда, как только смогу.
[quote]представьте на службе ваш руководитель пространно объясняет каждому смысл своих поручений и по каждому поводу ищет вашего одобрения и чистосердечного согласия[/quote]
ну, я надеюсь, что все-таки совершенно абсурдное, с вашей точки зрения, указание начальника вы постараетесь с ним обсудить и возможно даже переубедить его, а если он переубедит вас, то будете выполнять его распоряжение с гораздо большим желанием и не чертыхаясь на самодура. почему ваши дети должны вести себя иначе в подобной ситуации? даже в современной армии солдатам разрешается задавать вопросы по приказам, если это не на линии огня, а в тихой тыловой обстановке. последнее слово должно быть за лидером, но это не значит, что остальные не имеют право голоса.
насчет моего неприятия слова послушание, я, например, предпочитаю вырастить сознательного гражданина, а не послушного гражданина. Поэтому слово послушание не ассоциируется у меня с совестью, моралью, гуманностью и инициативой. возможно, я не права.
Объясняю разницу: послушный гражданин будет собирать за своей собакой какашки потому, что боится штрафа. Сознательный гражданин будет это делать потому, что ему важно, чтобы его город выглядел хорошо, чисто и красиво.

по-моему вы слишком уж большой сознательности хотите от детей - даже сознательным гражданам часто просто лень выполнить свою часть обязанностей (например нет урны в ближайших окрестностях, а шкурка от банана есть)
и не о непосильных обязанностях идет речь
ну не хочется ребенку во-время идти спать хоть 1000 раз ему скажи о школе и о том, как он хочет спать утром
трудно ему конечно идти туда, куда нужно маме, а бывают такие дни, когда нужно... (в нормальных семьях наверное каждый день такой - у меня лично облегченный вариант слава богу)
ленится он почистить зубы, хотя прекрасно знает всю теорию
тот же пример о рисовании на стене - вы будете с ним спорить об эстетических воззрениях?
да и просто он "увлекается" - вроде надо собрать игрушки и стимул есть(мультфильмы), но почему бы немного не поиграть, что выливается в целый день периодического нытья о мультфильмах и возвращению все к тем же неубранным игрушкам
до сознательности тоже нужно созреть - некоторым так и не удается (тем более до гуманизма)

[quote]Меня вполне устроит, если мой ребенок вежливо мне скажет: "Не обижайся, мама, но я не буду есть сваренную тобой кашу, т.к. она мне не нравится". В этом случае ребенка нельзя назвать невоспитанным, но можно назвать непослушным.
[/quote]
При всем воображении, не могу себе представить такого ребенка. Пока он маленький, любой ребенок будет выражать свое недовольство гораздо более эмоционально (если, конечно, он не королевских кровей ), а когда вырастет, то будет есть даже гадкую кашу, чтобы не огорчить старушку-мать...

[quote]Послушные дети и во взрослой жизни не умеют отстаивать собственное мнение, т.к. в детстве их за это наказывали.
Согласна с авторами, считающими, что послушание ребенку пользы не приносит. Оно нужно только что б удобно жилось родителям[/quote]
Мне кажется, послушание - это не есть неумение отстаивать свое мнение, а умение удерживать свои желания и подчинять свою волю другому человеку. Будь то родитель, воспитатель, учитель или начальник. Это труднее, чем можно подумать. Потому что самомнение заложено в нас с лихвой. Мы с радостью тешим себя мыслью, что наше мнение - самое правильное, и с большим трудом признаем правоту другого человека.
Так что мне кажется, послушание нужно для того, чтобы удобно жилось самому человеку. Это не значит, что собственная воля и собственное мнение должно подавляться полностью.

Анна
а вот про подчинение воли другому человеку - это опасно.
я скорее за кооперирование с другими людьми. Уметь уживаться, уметь работать в команде, где не обязательно ты - лидер, но воля своя и голова своя на плечах у тебя есть и быть должны.
кстати, для меня до сих пор гораздо легче послушаться, автоматически, чем поступить по-своему а потом выдерживать критику за свое решение. что, на мой взгляд, мне ужасно мешает в жизни, так как в таких случаях обычно я оказываюсь права, но сделала-то я дурость, которую мне кто-то сказал сделать...
Марина
а я разве писала, что это просто? конечно, не просто, но цель именно это, а не послушание.
Еще раз подчеркиваю для тех, кто не понял, что уметь слышать мнение ребенка, его мысли и чувства не означает давать ему решать все за нас и не стоять на своем. Прошу вас, вернемся к аналогии с начальником. Скажем, что начальник вам сказал сделать что-то, а у вас мнение другое. Что лучше - чтоб он вам нарычал : Я сказал а ты сделал, а иначе премии не получишь", или если бы он выслушал ваши возражения, и сказал что все понял, и тем не менее его решение остается в силе? Что лучше для вас и что лучше для дела?

Анна Миняева, мне кажется, вы само понятие "послушание" трактуете... ну очень мягко, что ль.... Это даже скорее "внимание к другим", чем "послушание"

Динка, наверное, у нас совсем разный склад. Поэтому мы по-разному ставим акценты.
Я хочу сказать, что если мне, как внутренне излишне самоуверенному человеку, в жизни не хватает мягкости, смирения, то я хочу это видеть и в своих детях. Вы же, наоборот, будучи (как пишете) человеком податливым, чувствуете у себя недостаток твердости, и хотите восполнить его в СВОИХ детях. Если посмотреть со стороны - возможно, мы идем к одной цели с разных сторон
Душечка, может быть... Вполне вероятно, что каждый из нас в это слово вкладывает разный смысл.
Нет, не просто внимание к другим, хотя и это тоже.Я для наглядности приведу пример.
Ученица 7 класса презирает учителя истории за беспринципность и открыто издевается над ним. Тот, по мягкости характера или по иным причинам не дает должного ответа. На мой взгляд - ситуация недопустимая. Бесспорно, дети чувствуют, есть ли у учителя авторитет и способен ли он удержать внимание класса, и ведут себя соответственно. Хорошего учителя слушают, плохого - игнорируют. Но должны же быть границы дозволенного? Дети должны понимать, что старших надо уважать хотя бы за то, что они старшие? И не надо доводить эту мысль до абсурда. Не обязательно уважение к старшим превращает ребенка в жертву педофилии. Основы личной безопасности - это другая тема, которой тоже надо ребенка учить, обязательно, но речь в данный момент не об этом.

Динка прощается с детством
вы где нашли таких мудрых начальников?
конечно мне бы хотелось, чтобы мое мнение хотя бы выслушивали, не то что принимали - в своей практике я часто махала рукой и делала то, что требовали, или увольнялась
кстати поэтому не хочу быть начальником - однажды была начальником мужа - как же мне было обидно, что он не выполнял моих указаний, т.е. читай не помогал мне, ведь что-то выходило за круг его "обязанностей", а никаких способов "поощрения" у меня не было (иногда кажется, что о дрессировке собаки пишу)

мы же не говорим здесь о "самодурских" приказах - мы говорим о том, что не хочется ребенку, но нужно родителям - часто для пользы того же ребенка

"справедливость" есть в каждом мнении - т.е. меня здесь ущемили! - труднее понять, что и других ущемили не меньше (иногда мне кажется, что вся жизнь для меня - это компромисс - неужели надо было напролом лезть?)

[quote]Дети должны понимать, что старших надо уважать хотя бы за то, что они старшие?[/quote]
Нет. Дети должны понимать, что людей надо уважать за то, что они люди. В вашем примере девочку научили уважать только силу. Автоматически, она презирает слабость. В этом ее проблема. А не в том, что учитель старше. Если бы она презирала одноклассницу, это было бы так же плохо.

[quote]Динка прощается с детством
вы где нашли таких мудрых начальников?[/quote]
на Западе.
[quote]мы говорим о том, что не хочется ребенку, но нужно родителям - часто для пользы того же ребенка[/quote]
в пятнадцатый раз. да, родитель должен уметь стоять на своем, но именно так, как я показала в примере с начальником. как ВАМ бы этого хотелось. не делай другому того, что не хочешь, чтоб делали тебе. ребенок же не может уволится.
[quote]"справедливость" есть в каждом мнении - т.е. меня здесь ущемили! - труднее понять, что и других ущемили не меньше[/quote]
зачастую человеку достаточно того, что ВЫ понимаете, что он чувствует себя ущемленным. а вот то, что "другим не легче", никогда не является утешением.
[quote]иногда мне кажется, что вся жизнь для меня - это компромисс [/quote]
а вот это уже не есть хорошо. что значит компромисс? все мы чем-то поступаемся в жизни, но делать это надо исхдя из своих приоритетов (скажем, я не могу сейчас пойти делать то-то, так как мне важно быть с моими детьми) а не из того что "такова селява" и "всем плохо, а кому хорошо?".

[quote]Послушание родителям и чувство самостоятельности, ответственности за свои поступки - вещи разные. И как удастся жизнь у ребенка, если он не знает, что такое уважение к старшим, даже просьбы своих родителей ни во что не ставит - вырастет просто еще один эгоист, живущий ради собственного удовольствия[/quote]

Антонина, золотые слова!
Мне еще было очень интересно почитать, что, оказывается, многие из нас себя считают забитыми системой и слишком послушными.

[quote]Я своего старшего учила, слушать так : говорила просьбу, потом просила, повтори, что ты понял    
к пятому  разу он повторял более - менее, сейчас хватает одного - двух повторений [/quote]
Значит, есть надежда...
Я тоже последнее время прибегаю к такому способу: "Что я только что сказала?"

[quote]людей надо уважать за то, что они люди[/quote]
С этим не поспоришь Совершенно верно. Это продолжение того же тезиса в более широком смысле.

Честно говоря, я не верю, что кто-то из поддерживающих столь оживленно спор о послушании, в серьез хочет, чтобы ребенок его не слушался
Не надо брать глобальную ситуацию, когда родитель требует от ребенка чего-то сверхъестественного, например, играть с погремушкой а не с мусорным ведром (для годовасика) или делать уроки вместо игры на компьютере (для школьника).
Возьмем ситуацию попроще.
Вам пора на работу, ребенка надо одеть и отвезти в детский сад. Он не выспался, потому что накануне его было не загнать в постель. Он проснулся в плохом настроении и теперь валяется на полу, не желая натянуть колготы. Вы просите, уговариваете, опаздываете, раздражаетесь, берете себя в руки, успокаиваетесь, снова повторяете, снова повторяете... и наконец, взмокшая, выходите из дома, радуясь, что ваш ребенок растет независимой личностью, умеет отстаивать свое мнение, и никогда не станет жертвой начальника-самодура.

Честно говоря, я не верю, что кто-то из поддерживающих столь оживленно спор о послушании, в серьез хочет, чтобы ребенок его не слушался
Не надо брать глобальную ситуацию, когда родитель требует от ребенка чего-то сверхъестественного, например, играть с погремушкой а не с мусорным ведром (для годовасика) или делать уроки вместо игры на компьютере (для школьника).
Возьмем ситуацию попроще.
Вам пора на работу, ребенка надо одеть и отвезти в детский сад. Он не выспался, потому что накануне его было не загнать в постель. Он проснулся в плохом настроении и теперь валяется на полу, не желая натянуть колготы. Вы просите, уговариваете, опаздываете, раздражаетесь, берете себя в руки, успокаиваетесь, снова повторяете, снова повторяете... и наконец, взмокшая, выходите из дома, радуясь, что ваш ребенок растет независимой личностью, умеет отстаивать свое мнение, и никогда не станет жертвой начальника-самодура.

Если продолжить мысль об уважении к старшим (как частный случай уважения к людям вообще), то, даже если не обращаться к Библии (Почитай отца своего и мать свою, чтобы продлились дни твои на земле), по всем общечеловеческим нормам старшие люди всегда пользовались заслуженным уважением.
Разве вы не уступаете место в транспорте пожилым людям?

Анна Миняева, конечно, речь не о том, что _как прекрасно, когда мой ребенок меня не слушается_

Но... все-таки "слушается" - ну не правильное слово, я предпочитаю его вообще не использовать. Мне нужно, чтобы ребенок меня слушал, а не слушался... Потому что когда он меня слушает - всё, у нас с ним уже есть все шансы нормально организовать любой процесс.
а вот "слушаться" - это значит, что я не допускаю обсуждения своих слов...
Вариация на тему: я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак....

[quote]Разве вы не уступаете место в транспорте пожилым людям?
[/quote]
Причем тут послушание Послушание и уважение к человеку (не только старшему) - не одно и то же.

[quote]Вам пора на работу, ребенка надо одеть и отвезти в детский сад. Он не выспался, потому что накануне его было не загнать в постель.[/quote]
Тут виной мамино неумение уложить ребенка, а не ребенкино непослушание, ИМХО. Так что виновата мама, что ребенок не выспался и проснулся в плохом настроении. Если перед сном ребенку полчаса почитать сказку, он и уснет скорее и негатива к укладыванию не будет испытывать.

Я уступаю место также беременным и мамам с младенцами. (в тех редких случаях, когда я не принадлежу к одной их этих категорий ) Это потому, что этим людям тяжело стоять. Помогать надо тем, кому тяжело. А уважать надо всех. А вот слушать надо себя. Так сказать, "слушать-ся" (с) А в коллективе и в семье надо слушать того, кто главнее, хотя свое мнение все равно надо иметь. Причем, как тут правильно замечено слушать, а не слушаться. Сотрудничать, а не подчиняться.
Анна
В приведенной вами ситуации вообще безполезно разговаривать и убеждать, как и заставлять и орать, тут надо просто ребенка отвлечь. Элементарные родительские навыки (отвлечь, рассмешить, рассказать что-то интересное, заворожить, придумать игру...) предотвращают 90% бытовых "войн" с детьми. Своей дочери-первокласснице, когда ей лень вставать и одеваться, я объясняю, что если она будет продолжать лежать под одеялом, она просто не успеет поесть нормально, я не успею заплести ей волосы, папа будет сердиться что она опаздывает, учительница рассердится, и вообще будет у всех стресс. Она это понимает, но иногда все-таки предпочитает такое решение - о чем потом сожалеет, и на месяц ей хватает напоминаний, чтоб выскакивать молнией из-под одеяла. Но она уже постарше. Почти четырехлетнему сыну я просто начинаю рассказывать про маленького жеребенка, например, который хотел спать, или что-то смешное петь и щекотать его, или напоминаю ему, что сегодня на завтрак, или что он собирался делать с утра. Если вы не воспринимаете непослушание ребенка как личную обиду, а как нормальное, легитимное проявление его собственного мнения, гораздо легче смотреть на мир, не злясь и не нервируя себя и ребенка. Ну подумайте сами. Неужели это так ненормально, хотеть поваляться еще в постельке? Такому ребенку очень просто посочувствовать, при этом можно, например, сказать ему: "сделай мне сюрприз, я буду на кухне, а ты вдруг придешь одетый и закричишь: СЮРПРИЗ!" мои дети это в определенном возрасте обожают. Не забудьте сделать очень удивленное и восхищенное лицо, когда ваш сонный сюрприз появился на кухне. Даже у самого невыспавшегося ребенка сразу поднимется настроение.

[quote=Динка прощается с детством,8 Feb 2005, 15:49] Антонина
а сами вы тоже по часам едите? или когда хотите, и только ребенок должен жить по режиму как в тюрьме? а если ей через 2 часа опять хочется есть?
не понимаю совершенно таких родителей, как вы.

да, только я говорила про факты (насчет педофилов и насчет пассивных участников преступлений. вы как юрист наверняка тоже встречались с этим), а вы говорите про каких-то гипотетических и неизвестных вам людей. тоже мне противовес. [/quote]
Динка, наверное, проблема в том, что мы с тобой ведем разный образ жизни.....я не то чтобы ем по часам - я в туалет не могу иногда сходить.....и я прекрасно понимаю, что для активной жизни надо быть максимально организованным....чем более ты организован по жизни - тем больше у тебя возможности успеть все......

ну педофилы - это вообще больные люди и для развития данной болезни одной психологической подоплеки недостаточно.....а на каждого пассивного участника преступления всегда найдется активный - увереннный в себе лидер......так что проблема здесь не только в воспитании......

[quote=Динка прощается с детством,8 Feb 2005, 15:49] В ПРОШЛОМ ДЕТЕЙ ВСЕГДА ВОСПИТЫВАЛИ В СТРОГОСТИ. НО НАСИЛИЯ И ПРЕСТУПЛЕНИЙ БЫЛО НЕ МЕНЬШЕ, А БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЕЙЧАС. [/quote]
.....вот уж полная ерунда......с каждым годом уровень преступности только возрастает....

[quote=МаринаS,8 Feb 2005, 16:32]
[quote]руководить не значит ломать. это я все время и пытаюсь объяснить. [/quote]
с этим никто и не спорит, но только руководителем должен быть родитель - представьте на службе ваш руководитель пространно объясняет каждому смысл своих поручений и по каждому поводу ищет вашего одобрения и чистосердечного согласия,
[/quote]
......

Мы с моей начальницей даже разыграли сценку: "Анна, я прошу вас пойти сегодня в суд.....этот процесс очень важен для нас....мне важно, чтобы вы поняли всю необходимость данного мероприятия....я очень прошу вас взять с собой эти документы....без них наша позиция будет спорно....вы согласны со мной, Анна?".....

[quote=Анна Миняева,8 Feb 2005, 17:58]
[quote]
Послушные дети и во взрослой жизни не умеют отстаивать собственное мнение, т.к. в детстве их за это наказывали.
Согласна с авторами, считающими, что послушание ребенку пользы не приносит. Оно нужно только что б удобно жилось родителям[/quote]
Мне кажется, послушание - это не есть неумение отстаивать свое мнение, а умение удерживать свои желания и подчинять свою волю другому человеку. Будь то родитель, воспитатель, учитель или начальник. Это труднее, чем можно подумать. Потому что самомнение заложено в нас с лихвой. Мы с радостью тешим себя мыслью, что наше мнение - самое правильное, и с большим трудом признаем правоту другого человека.
Так что мне кажется, послушание нужно для того, чтобы удобно жилось самому человеку. Это не значит, что собственная воля и собственное мнение должно подавляться полностью. [/quote]
Анна, умница!!!!!!....Это то, что я так хотела сказать, но никак не могла....

[quote=Анна Миняева,8 Feb 2005, 19:28] Возьмем ситуацию попроще.
Вам пора на работу, ребенка надо одеть и отвезти в детский сад. Он не выспался, потому что накануне его было не загнать в постель. Он проснулся в плохом настроении и теперь валяется на полу, не желая натянуть колготы. Вы просите, уговариваете, опаздываете, раздражаетесь, берете себя в руки, успокаиваетесь, снова повторяете, снова повторяете... и наконец, взмокшая, выходите из дома, радуясь, что ваш ребенок растет независимой личностью, умеет отстаивать свое мнение, и никогда не станет жертвой начальника-самодура. [/quote]
Анна, .......ситуация один в один..... ......у меня еще потом руль в руках дрожит и пальцы на клавишы компа до 12-00 плохо попадают.....

[quote=Анна Миняева,8 Feb 2005, 23:29] Вам пора на работу, ребенка надо одеть и отвезти в детский сад. Он не выспался, потому что накануне его было не загнать в постель. Он проснулся в плохом настроении и теперь валяется на полу, не желая натянуть колготы. Вы просите, уговариваете, опаздываете, раздражаетесь, берете себя в руки, успокаиваетесь, снова повторяете, снова повторяете... и наконец, взмокшая, выходите из дома, радуясь, что ваш ребенок растет независимой личностью, умеет отстаивать свое мнение, и никогда не станет жертвой начальника-самодура. [/quote]
у меня случается такое
я понимаю, что сама не смогла ОРГАНИЗОВАТЬ ребенка, как Клетка пишет... надо быть максимально организованной.

Tanka
тут вина мамы

(вообще, во всем что происходит и не происходит с детьми, вина родителей )

Клетка
у меня трясучка в машине уже проходит на работе я уже спокойна (полчаса ехать).... я, может, толстокожая...

[quote=Душечка,8 Feb 2005, 19:49]
Но... все-таки "слушается" - ну не правильное слово, я предпочитаю его вообще не использовать. Мне нужно, чтобы ребенок меня слушал, а не слушался... Потому что когда он меня слушает - всё, у нас с ним уже есть все шансы нормально организовать любой процесс.
[/quote]
Душечка, просто у тебя еще маленький ребенок и ты можешь с ним все обсуждать, а когда ему будет 7 лет, то у тебя просто не будет времени каждое утро объяснить ему, что надо чистить зубы, причесываться, завтракать, одевать теплую одежду, потому что помимо этого еще будет учеба, взаимоотношения с друзьями, достижения в спорте и т.д........

[quote=Вичка,9 Feb 2005, 08:45] я понимаю, что сама не смогла ОРГАНИЗОВАТЬ ребенка, как Клетка пишет... надо быть максимально организованной.

[/quote]
Вичка, ну ребенка можно организовать, когда он маленький.....Варя вечером может начать убираться в своей комнате, дорисовывать рисунок, мыться по 40 минут, болтать со мной.....в этих ситуациях я не давлю на нее, потому что это, как раз, ее личная жизнь......

[quote]вот уж полная ерунда......с каждым годом уровень преступности только возрастает.... [/quote]
Да ничего подобного, просто то, что раньше считалось нормой, сейчас считается преступлением (то же бытовое насилие, дейт-рейп, курение наркотиков, растление малолетних и т.д.), да и в полицию подают несравненно больше заявлений. Вы почитайте Достоевского, Чехова и прочих писателей. Я уж не говорю, скажем, про Бабеля. В прошлом в этом смысле был просто полный беспредел, слабого (женщину, ребенка) каждый мог избить, и избивал. К тому же, в цивилизованных странах уровень преступности не растет, а иногда даже наоборот, снижается. Возьмите то же Нью-Йорк.

[quote] Вичка, ну ребенка можно организовать, когда он маленький.....Варя вечером может начать убираться в своей комнате, дорисовывать рисунок, мыться по 40 минут, болтать со мной.....в этих ситуациях я не давлю на нее, потому что это, как раз, ее личная жизнь...... [/quote]
Моим старшим тоже 7 и 8 лет, и они точно знают, когда им надо спать, чтобы утром быть человеком. Отступления от этого принимаются на 10-15 минут, не более. так что если вы позволяете дочери вечером тянуть время за хвост, то в этом смысле мои дети более послушные и организованные, поэтому с ними гораздо легче договориться утром, и у нас почти никогда не бывает никаких утренних истерик. Все в жизни вопрос приоритетов. Но тогда будьте последовательны. Нечего орать на нее утром, если вечером вы сами ей дали гулять. Если вы видите, что вечерняя церемония продолжается до полуночи, начинайте ее раньше. Хоть в 7 вечера. Тогда до 9 она уже точно будет в постели.
[quote]Мы с моей начальницей даже разыграли сценку: "Анна, я прошу вас пойти сегодня в суд.....этот процесс очень важен для нас....мне важно, чтобы вы поняли всю необходимость данного мероприятия....я очень прошу вас взять с собой эти документы....без них наша позиция будет спорно....вы согласны со мной, Анна?"[/quote]
Это конечно очень смешно, но совершенно не похоже на то, что я предлагаю как метод кооперировать с собственным ребенком. Ребенка, например, вообще нельзя спрашивать о согласии, это подрывает ваш авторитет как лидера, я это уже приводила. И просит его ни о чем не надо. Похоже, вы прикладываете все усилия к тому, чтобы меня неправильно понять. Попробуйте разыграть такую сценку:
начальница: Анна, сегодня в суд вы возьмете с собой дождевого червя. Анна: почему?! и т.д.
(да, с точки зрения ребенка, требование надеть свитер под куртку так же абсурдно, если ему не холодно). Возможно, так вы поймете, что чувствует ваша дочь, и что она хотела бы слышать в такие моменты, чтобы кооперировать, а не сопротивляться.
А насчет моего образа жизни, я долго смеялась в качестве матери четверых детей от 2 до 8 лет, переводчика и журналиста, имеющей свой крошечный бизнес и пытающейся прокормить самостоятельно 6 человек, плюс к этому занимающейся консультациями по ГВ, и все это без помощи от родственников, у меня, конечно, очень свободный график, по сравнению с вами. Каюсь, просто имею массу свободного времени на личную жизнь. Ем когда голодна, в туалет хожу когда хочется. Это, кстати, говорит о лучшей, а не о худшей организации времени, ИМХО.

Клетка
так моя тоже может! но я давлю... у меня она раньше 11 не засыпает если ложится, начинает болтать со мной, играть в кровати... но на мой взгляд, ребенок должен знать, что ему в 10 положено быть в постели......

Душечка, тогда это только вопрос терминологии. Мне лично слово "слушаться" не кажется оскорбительным.

[quote]Разве вы не уступаете место в транспорте пожилым людям?
Причем тут послушание  Послушание и уважение к человеку (не только старшему) - не одно и то же[/quote]
Tanka, ни при чем. Это был ответ на тезис об уважении не к старшим, а к людям вообще.

[quote]Так что виновата мама, что ребенок не выспался и проснулся в плохом настроении. Если перед сном ребенку полчаса почитать сказку, он и уснет скорее и негатива к укладыванию не будет испытывать[/quote]
Бесспорно. Мама всегда виновата. Именно мама тянет на себе весь дом, готовит, стирает, убирает, укладывает спать и т.д. и т.п. Иногда мамы на что-то не хватает. Он сама виновата, никто ее не оправдывает.
Речь о другом. Когда ребенок посещает сад не первый месяц, а второй год, постпенно мама хочет видеть в нем плоды воспитания, если так можно выразиться. То есть, если один и тот вечерний ритуал (ужин-чистка зубов-книжка-песенка-поцелуй на ночь) повторяется ежеднывно на протяжении долгого времени, мама ждет, что ребенок будет следовать ему более-менее автоматически. А когда после этого ритуала следуют ежеминутные хождения из комнаты то попить, то пописать, то что-то вспомнила-рассказать, то опять попить... и т.д., то мама постепенно выходит из себя, потому что ритуал пройден и она хочет это время посвятить уже только себе, или накопившейся куче других дел. Опять же, виновата она сама, и когда терпеливо все это выслушивает, зная, что завтра будет утренний скандал невыспавшегося дитяти, и когда не выдержит и накричит, разрущив тем самым всю успокоительную работу по укладыванию чада в хорошем настроении.

[quote] То есть, если один и тот вечерний ритуал (ужин-чистка зубов-книжка-песенка-поцелуй на ночь) повторяется ежеднывно на протяжении долгого времени, мама ждет, что ребенок будет следовать ему более-менее автоматически. А когда после этого ритуала следуют ежеминутные хождения из комнаты то попить, то пописать, то что-то вспомнила-рассказать, то опять попить... и т.д., то мама постепенно выходит из себя, потому что ритуал пройден и она хочет это время посвятить уже только себе, или накопившейся куче других дел.[/quote]
1. А нечего такого ждать. Дети никогда не учаться раз и навсегдя. С детьми всегда есть еще раз, и еще раз. Если вы потеряете свои иллюзии, вам легче будет не терять своего терпения.
2. Ну что самое интересное, что мои-то гораздо более "дисциплинированы", чем всех поборниц послушания. Никаких прогулок по дому после 8.30 для младших, после 9 для старших. Если я хочу их поощрить, я даю им погулять до 9.30. Ни одной минутой позже. часто уже в 8.00 все в постели, если выдался трудный день. Но примерно в 7.00 у нас всегда ужин. И это не детская ответственность, а моя. Если я тяну время, они в этом не виноваты. При этом мы очень стараемся не скандалить и не заставлять. Про наказание речь не идет вообще.

[quote]А в коллективе и в семье надо слушать того, кто главнее, хотя свое мнение все равно надо иметь.[/quote]
Все-таки в семье есть главный?
Динка, все Вы правильно пишете. Я, может быть, по своим высказываниям кажусь монстром, который только механически за детьми присматривает, и на них все время орет и требует ходить по струнке. На самом деле, я наверное тут душу изливаю А в жизни стараюсь, как и Вы, применять творческий подход к воспитанию. Конечно, отвлечь ребенка 4 лет труднее, чем 2-хлетку. А логические доводы о том, что "если вы будете не надывать пижамы, а скакать по кровати, то мы не успеем почитать" - просто повисают в пространстве, не производя ровно никакого действия. Может быть, в 8 лет все изменится. Не знаю. Сейчас им 4 и почти 6.
Реально - что-то делается, только если стоять перед ними глядя на них и ждать, пока сделают. Стоит на минуту отвлечься - они тут же забудут про колготки и будут ковырять в носу, смотреть в потолок, обсужать принцессу-Лебедь и делать все что угодно.
Дома... я устаю гораздо сильнее, чем на работе. На работе я отдыхаю

[quote]Бесспорно. Мама всегда виновата. Именно мама тянет на себе весь дом, готовит, стирает, убирает, укладывает спать и т.д. и т.п. Иногда мамы на что-то не хватает. Он сама виновата, никто ее не оправдывает.[/quote]
В таком случае мама не может толком организовать свою жизнь, а виноватым делает "непослушного" ребенка. Нужно определить для себя приоритеты, что важнее - стирка-уборка или воспитание ребенка. Все дела не переделаешь, а дети растут очень быстро...
[quote]А когда после этого ритуала следуют ежеминутные хождения из комнаты то попить, то пописать, то что-то вспомнила-рассказать, то опять попить... и т.д., то мама постепенно выходит из себя, потому что ритуал пройден и она хочет это время посвятить уже только себе[/quote]
Значит надо менять этот ритуал на такой, который действительно поможет ребенку уснуть. Либо начинать укладывать ребенка на час раньше, что б у него еще было время на попить-пописать.

[quote]Варя вечером может начать убираться в своей комнате, дорисовывать рисунок, мыться по 40 минут, болтать со мной.....в этих ситуациях я не давлю на нее, потому что это, как раз, ее личная жизнь......
[/quote]
Мне вот интересно, в каком возрасте дети начинают понимать, что такое ВРЕМЯ?
Потому что мои, даже старшая (без 2 мес. 6 лет) еще не понимает.
Наглядный пример (хотя я уже приводила несколько примеров выше):
приходят из сада. "Сегодня мы хотим посмотреть такой-то мультфильм" - "Хорошо, но он длинный. Если хотите его посмотреть, быстрее переодевайтесь и я вам его включу". После этого в процессе переодевания вытаскиваются игрушки, начинается одевание кукол, сами одеты наполовину, проходит полчаса, наконец, наигрались, оделись. "Включи мультфильм" - "Хорошо, но надо убрать на место то, что вы вытащили". Убирают, параллельно продолжая игру. Прошел час. Готов ужин. "Идите мыть руки" - "Нееееет!!! Мы же хотим мультфильм!!!" - "Вы выбрали игру, сейчас уже прошло время для мультфильма". Дальше следует истерика со слезами и воплями.
На другой день повторяется то же самое.
Может быть, меня обвинят, что и тут я не смогла организовать детей для просмотра мультфильма. Может, я должна была вместо приготовления ужина стоять над ними и требовать, чтобы они быстро переоделись и сели к телевизору? Но МНЕ-то это не надо. Это надо ИМ! Я хочу, чтобы они сами это поняли. Что это ИХ время, и они сами выбирают, как его потратить. Зачем я буду их щпинять лишний раз, пусть играют, если их это увлекло. Получается - и так плохо, и эдак.

[quote=Клетка,9 Feb 2005, 10:44] [quote=Анна Миняева,8 Feb 2005, 19:28] Возьмем ситуацию попроще.
Вам пора на работу, ребенка надо одеть и отвезти в детский сад. Он не выспался, потому что накануне его было не загнать в постель. Он проснулся в плохом настроении и теперь валяется на полу, не желая натянуть колготы. Вы просите, уговариваете, опаздываете, раздражаетесь, берете себя в руки, успокаиваетесь, снова повторяете, снова повторяете... и наконец, взмокшая, выходите из дома, радуясь, что ваш ребенок растет независимой личностью, умеет отстаивать свое мнение, и никогда не станет жертвой начальника-самодура. [/quote]
Анна, .......ситуация один в один..... ......у меня еще потом руль в руках дрожит и пальцы на клавишы компа до 12-00 плохо попадают..... [/quote]
Девочки, что за бред.....
Это же признак того, что мама совершенно не чувствует ребенка и не может организовать его с вечера. Трястись, выходить из себя. Научитель сначала вести себя сами спокойно, потом постарайтесь понять, почему у вас утром такой кошмар происходит.
Может вечером вы долго укладывались?
Может он не выспался или вы одеваете ему то, что он не хочет и не понимает зачем?

Если вы утром хотите одеть синий свитер а не красный или вообще без него пойти, а ему нет права выбора?
Может вы впихнули в него завтрак, который ему ЭТИМ утором не хочется есть?

Да масса чего..

Я каждое утро собираю дочку в садик и тороплюсь успеть отвести её то на рисование платное (в саду), то на музыку. И каждым слезам, если они происходят, есть объяснение. А часто одеваю двоих детей, на прогулку, ничего, не выхожу из себя. Хотя это сложно бывает.

[quote=Анна Миняева,9 Feb 2005, 11:47] Конечно, отвлечь ребенка 4 лет труднее, чем 2-хлетку. [/quote]
Ерунда, сложнее отвлечь двухлетку, потому что ему сложно объяснить и понять что он хочет. С четырехлеткой можно поговорить и выслушать его, часто он очень разумно говорит.
Учитесь слушать своих детей

[quote]В таком случае мама не может толком организовать свою жизнь, а виноватым делает "непослушного" ребенка[/quote]
Нет, я ребенка не делаю виноватым. И кто может быть виноват в его "непослушности", если не я? Я не иронизирую, я в самом деле считаю виноватой себя, потому что все перечисленные обязанности лежат именно на мне. И я не жалуюсь, напротив, считаю себя совершенно счастливым человеком.
[quote]Значит надо менять этот ритуал на такой, который действительно поможет ребенку уснуть. Либо начинать укладывать ребенка на час раньше, что б у него еще было время на попить-пописать[/quote]
Скорее, надо что-то еще добавить в конце... тихий выход из комнаты, на цыпочках, и твердое приказание не произносить больше не слова... на днях придумала сказку, что, когда песенка стихла, добрый сон уже на балконе, уже скребется в стекло, и если что-нибудь громко сказать, его можно спугнуть и тогда вместо него придет злой сон...
А укладываться мы и так начинаем уже на полчаса раньше.
И тут еще очень важно напомнить ребенку про попить-пописать до того, как мы отправились в постель читать. Тогда не будет этого неверного "хвоста".

[quote]Ну что самое интересное, что мои-то гораздо более "дисциплинированы", чем всех поборниц послушания. Никаких прогулок по дому после 8.30 для младших, после 9 для старших. Если я хочу их поощрить, я даю им погулять до 9.30. Ни одной минутой позже. часто уже в 8.00 все в постели, если выдался трудный день. Но примерно в 7.00 у нас всегда ужин. И это не детская ответственность, а моя. Если я тяну время, они в этом не виноваты. При этом мы очень стараемся не скандалить и не заставлять. Про наказание речь не идет вообще.[/quote]
Динка, да Вы же сами такая же "поборница послушания". Только называете это какими-то другими словами. Спорить-то нам не о чем

[quote=Анна Миняева,9 Feb 2005, 11:36] А когда после этого ритуала следуют ежеминутные хождения из комнаты то попить, то пописать, то что-то вспомнила-рассказать, то опять попить... и т.д., то мама постепенно выходит из себя, потому что ритуал пройден и она хочет это время посвятить уже только себе, или накопившейся куче других дел. [/quote]
Наверное вы чего-то не сделали для неё или мало были рядом. просто так она не будет бегать писать по 100 раз. Стакан воды можно поставить рядом с кроваткой.

Я вот новый способ изобрела укладывать, если день был напряженным и дочь еще не настроена на сон, но уже пора.

Я себе купила вышивание крестиком и вышиваю для неё. Она очень любит мои занятия и ждет каждого рисунка. Она ложится в кроватку, я сажусь на диван и вышиваю, она смотрит и засыпает. Может что-то спросить, но уже никуда не бежит и не капризничает. Это успокаивает и её и меня
Попробуйте быть более изобретательными в своей любви к детям.

[quote=Анна Миняева,9 Feb 2005, 14:01] Мне вот интересно, в каком возрасте дети начинают понимать, что такое ВРЕМЯ?
Потому что мои, даже старшая (без 2 мес. 6 лет) еще не понимает.
Наглядный пример (хотя я уже приводила несколько примеров выше):
приходят из сада. "Сегодня мы хотим посмотреть такой-то мультфильм" - "Хорошо, но он длинный. Если хотите его посмотреть, быстрее переодевайтесь и я вам его включу". После этого в процессе переодевания вытаскиваются игрушки, начинается одевание кукол, сами одеты наполовину, проходит полчаса, наконец, наигрались, оделись. "Включи мультфильм" - "Хорошо, но надо убрать на место то, что вы вытащили". Убирают, параллельно продолжая игру. Прошел час. Готов ужин. "Идите мыть руки" - "Нееееет!!! Мы же хотим мультфильм!!!" - "Вы выбрали игру, сейчас уже прошло время для мультфильма". Дальше следует истерика со слезами и воплями.
На другой день повторяется то же самое.
Может быть, меня обвинят, что и тут я не смогла организовать детей для просмотра мультфильма. Может, я должна была вместо приготовления ужина стоять над ними и требовать, чтобы они быстро переоделись и сели к телевизору? Но МНЕ-то это не надо. Это надо ИМ! Я хочу, чтобы они сами это поняли. Что это ИХ время, и они сами выбирают, как его потратить. Зачем я буду их щпинять лишний раз, пусть играют, если их это увлекло. Получается - и так плохо, и эдак. [/quote]
когда они перестанут быть детьми......

Павлина, если иметь в виду именно отвлечение, то мне с малышами было гораздо проще. Именно отвлечь, переключить на что-то другое: "Ой, гляди, бабочка полетела!"
Но Вы. наверное, правы, что этот метод не надо откладывать, как не подходящий для более старших. Он и для общения со взрослыми порой бывает ой как нужен. Я, например, не умею утешать даже свою маму, когда ей плохо. Но умею, а надо бы просто отвлечь, заговорить чем-нибудь...

Вичка, ну это абстрактно. Не надо глобализировать.
Детям нашим скоро в школу, если они не научатся владеть своим временем, им будет очень трудно.

[quote=Анна Миняева,9 Feb 2005, 12:12] И тут еще очень важно напомнить ребенку про попить-пописать до того, как мы отправились в постель читать. Тогда не будет этого неверного "хвоста". [/quote]
Наверное не стоит забывать, что дети очень хорошо нас чувствуют. Если у нас куча дел и мы торопимся их уложить, чтобы мчаться и делать наши дела, они это быстро усекают.
Получается они в разных ритмах с мамой. Мама вся кипит и торопится, а ребенку пытаются навязать покой и ночное настроение. Но это образно, я тут не психолог
Но смысл наверное понятен, надо и самой настроиться на сон, на какое-то время, чтобы успокоить ребенка и создать ощущение сонного королевства во всей квартире


Динка, я вообще с тобой согласна

Татьяна О., так ведь там было предупреждение, что надо сразу садиться смотреть, иначе времени не хватит. Они отвлеклись уже в процессе, попросту забыли. А когда вспомнили - было уже поздно.

Павлина, если кипит и торопится - ясно, что ничего из укладывания не выйдет.

Впрочем, все это уже так далеко от темы послушания...

Анна Миняева так ведь по-настоящему увлекается игрой, забывает о времени. Я напоминаю. Но стараюсь говорить так: "Ты решил поиграть вместо мультика? Ну тогда телевизор не надо включать?"

[quote=Анна Миняева,9 Feb 2005, 12:01] Мне вот интересно, в каком возрасте дети начинают понимать, что такое ВРЕМЯ?
Потому что мои, даже старшая (без 2 мес. 6 лет) еще не понимает.
Наглядный пример (хотя я уже приводила несколько примеров выше):
приходят из сада. "Сегодня мы хотим посмотреть такой-то мультфильм" - "Хорошо, но он длинный. Если хотите его посмотреть, быстрее переодевайтесь и я вам его включу". После этого в процессе переодевания вытаскиваются игрушки, начинается одевание кукол, сами одеты наполовину, проходит полчаса, наконец, наигрались, оделись. "Включи мультфильм" - "Хорошо, но надо убрать на место то, что вы вытащили". Убирают, параллельно продолжая игру. Прошел час. Готов ужин. "Идите мыть руки" - "Нееееет!!! Мы же хотим мультфильм!!!" - "Вы выбрали игру, сейчас уже прошло время для мультфильма". Дальше следует истерика со слезами и воплями.
[/quote]
Ну это несправедливо, мне кажется.
Во-первых, им четко не оговорили "или или", или игра или мультфтльм.
Они просто заигрались и потом стали требовать мультфильм, который им обещали
Во-вторых, это наверное не совсем верный путь, дать им указания и ждать их выплнения в этом возрасте. Конечно, они увлеклись и не думают что время уходит и мультфильм они "проигрли"
В таких случаях я стараюсь ВМЕСТЕ с ними быть. Мы раздеваемся, складываем игрушки. Они делают а я им ритм задаю и в это время что-то объясняю.
Т е я пытаюсь их организовать своим примером.

Я помню что маленькой, мной мало занимались, мама много работала и я ходила на продленку и потом часто весь вечер сидела одна дома и совершенно не умела огранизовать своё время.
Взрослые просто обязаны помогать в этом детям. Но для этого надо и себя уметь собрать и дисциплинировать

То есть, мы уже говорим об умении мама организовать деятельность своих детей, вовремя их уложить спать, уделив каждому достаточно времени. Об умении мамы из любой конфликтной ситуации выходить творчески, а не истерически. То есть, так или иначе, все опирается на маму, на ее психоэмоциональные силы, а не на какое-то с потолка свалившееся чувство долга или, если хотите, послушания у детей.

Возьмем другой аспект: ребенок и домашние обязанности. Известно, что в определенном возрасте 2-3-4 года ребенок с радостью откликается на предложение помочь маме по хозяйству. В школьном возрасте наоборот, проблемой становится уговорить его вынести помойное ведро, некоторые мамы давже платят за это деньги своим чадам. Как и за хорошие отметки. Но с отметками - иное дело, я считаю, что отметки нужны не родителям, а ребенку, и потому нечего тут и деньги платить, он должен это понимать. Радость родителей по случаю пятерки может быть стимулом, но не поводом к вымогательству подарков и подачек.
А вот с пылесосом, помойным ведром и прогулкой собаки - тут, мне кажется, все должно опираться именно на чувство долга, на понимание обязанностей каждого члена семьи, и именно это я называю послушанием. То есть ребенок должен выполнять просьбу сходить, скажем, в магазин, в качестве послушания, и ничего за это не требовать. А вырастать это должно из интереса, проявленного в раннем возрасте.
Что скажете?

Динка, а как же укладывание детей спать каждый день в одно и тоже время вписывается в твою теорию об уважении мнения ребенка....или ты хочешь сказать, что четверо разных людей в одно и тоже время хотят спать?!.....Значит спать они должны в одно и тоже время, а есть в разное...где логика?.....Я хочу оговориться, что я полностью согласно с тем образом жизни, который ведут твои дети, но только своими действиями ты противоречишь своим словам....

Это же признак того, что мама совершенно не чувствует ребенка и не может организовать его с вечера. Трястись, выходить из себя. Научитель сначала вести себя сами спокойно, потом постарайтесь понять, почему у вас утром такой кошмар происходит.
Может вечером вы долго укладывались?
Может он не выспался или вы одеваете ему то, что он не хочет и не понимает зачем?

Или постараться понять: человек я вообще или машина по улавливанию волн моего ребенка........

[quote=Вичка,9 Feb 2005, 10:18] [quote=Анна Миняева,9 Feb 2005, 14:01] Мне вот интересно, в каком возрасте дети начинают понимать, что такое ВРЕМЯ?
Потому что мои, даже старшая (без 2 мес. 6 лет) еще не понимает.
Наглядный пример (хотя я уже приводила несколько примеров выше):
приходят из сада. "Сегодня мы хотим посмотреть такой-то мультфильм" - "Хорошо, но он длинный. Если хотите его посмотреть, быстрее переодевайтесь и я вам его включу". После этого в процессе переодевания вытаскиваются игрушки, начинается одевание кукол, сами одеты наполовину, проходит полчаса, наконец, наигрались, оделись. "Включи мультфильм" - "Хорошо, но надо убрать на место то, что вы вытащили". Убирают, параллельно продолжая игру. Прошел час. Готов ужин. "Идите мыть руки" - "Нееееет!!! Мы же хотим мультфильм!!!" - "Вы выбрали игру, сейчас уже прошло время для мультфильма". Дальше следует истерика со слезами и воплями.
На другой день повторяется то же самое.
Может быть, меня обвинят, что и тут я не смогла организовать детей для просмотра мультфильма. Может, я должна была вместо приготовления ужина стоять над ними и требовать, чтобы они быстро переоделись и сели к телевизору? Но МНЕ-то это не надо. Это надо ИМ! Я хочу, чтобы они сами это поняли. Что это ИХ время, и они сами выбирают, как его потратить. Зачем я буду их щпинять лишний раз, пусть играют, если их это увлекло. Получается - и так плохо, и эдак. [/quote]
когда они перестанут быть детьми...... [/quote]
А к некоторым некогда.... ....Я знаю много людей, которые хронически опаздывают.......

Да почему же я должна галдеть и мешать им играть? Опять прерывать игру и сажать их к телевизору? Лучше уж пусть поиграют, тем более что этот мультик видели уже раз 10.
И потом, кто же знал, что все кончится истерикой? Если они занялись другим делом, я решила, ну и прекрасно, дети отдыхают, что еще надо?
А по поводу того, что мультфильм длинный и что переодеваться надо быстрее, им було сказано (читай выше). Можно долго спорить о том, какая еще фраза должны была прозвучать и сколько раз. Но я не хочу лишний раз их дергать, и так приходится это делать, когда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО куда-то спешим.
Все-таки, когда у ребенка формируется понятие о времени? Не о том, что такое 5 минут или час, быстро или долго (что, кстати, весьма относительно), а о том, что время неумолимо, и что мы не можем его повернуть вспять?

Клетка, ну опять 25... Есть Законы семьи, их нужно уважать всем!!! И уважение мнения ребенка никак не означает, что я с этим мнением согласна и должны ему следовать!!! То, что у нас нет наказаний, и мы стараемся не угрожать и не ругать, не означает что наши дети живут как хотят без законов, правил и режима!!! В демократии есть не меньше законов, чем в диктатуре!!! Обычно никаких проблем не возникает - они не спят днем и вечером очень уставшие - но в крайнем случае, если ребенок перевозбудился и не хочет ложиться спать, у нас есть куча способов - пообещать что в субботу дадим ему лечь спать попозже, лечь рядом с ним, дать послушать плейер (усыпляеющую музыку), старшему мы разрешаем 15 минут почитать, с младшими садимся и тихо поем песенки.... Соблюдение правил и законов не означает авторитарности. Кроме того, ты не знаметила, но старшие идут спать позже, так как им нужно меньше часов сна.
И еще один момент. Мы с детьми с того момента, как они открывают глаза, и до того момента, как они засыпают (с перерывом на 5-7 часов сада или школы). Всегда один из нас рядом. Поэтому вечером им не так остро нужно наше общение, и они не выходят 10 раз из постели, чтобы добрать еще пару бесценных минут мамы. Когда я была маленькая, я ложилась очень поздно потому, что маму и папу видела 2-3 часа в сутки, после садика меня еще и на кружки водили . каждое мое укладывание было скандалом.
А насчет еды. Едим мы все вместе, но если кто-то не хочет есть (что бывает крайне редко) я потом разогреваю тарелку в микроволновке, делов-то (старшие уже разогревают сами). а если они хотят есть а ужин еще не готов, я разрешаю есть хлеб с чем-то, или фрукт, или йогурт. Кстати, насчет - перебъет аппетит - это миф. Никогда я не видела ни одного пере6итого аппетита

[quote]Наверное не стоит забывать, что дети очень хорошо нас чувствуют. Если у нас куча дел и мы торопимся их уложить, чтобы мчаться и делать наши дела, они это быстро усекают.
Получается они в разных ритмах с мамой. Мама вся кипит и торопится, а ребенку пытаются навязать покой и ночное настроение.[/quote]- постоянно чувствовала это, когда работала, а ребёнок был в саду. Поэтому понимала, что многое мы с сыном (он развлечся, а я что-то по дому)не успеем сделать.
И ещё Анна Миняева[quote]Детям нашим скоро в школу, если они не научатся владеть своим временем, им будет очень трудно.[/quote] - вряд ли стоит об этом сейчас беспокоится. Дети очень быстро меняются, да и скорость их взросления нам не подвластна. Мой стал дисциплинированным (выполнять требования родителей и учителей, делать всё быстро и аккуратно) только к 9-ти годам. (До 9-ти лет я не знала что с ним делать и на форуме эту проблему обсуждала). Девочки раньше в этом плане взрослеют.

Анна
насчет времени
моему старшему будет летом 9 и он уже начал понимать что такое время, я думаю это начинается постепенно тогда, когда у детей есть свои часы и они по ним понимают. Я еще иногда ставлю таймер, и даю "задание" - сделать то-то до звонка. это такая игра, они ее обожают

А насчет того, что вам кажется что мы спорим о терминах - нет есть большая разница между демократией и диктатурой, хотя и там, и там есть законы и есть глава страны, который решает. Причем разница не только для детей, но и для всех. Потому что когда мы учим детей кооперировать с нами, думаем о их нуждах, считаемся с ними, и понимаем их даже тогда, когда не согласны с ними, они учатся считаться с нами, думать о наших нуждах и т.д. Моего третьеклассника довольно легко подвигнуть на помощь дома и у него есть свои обязанности, но это до тех пор пока он не чувствует, что его заставляют. Я стараюсь давать ему выбор: можно сложить белье или сходить в магазин.
а вот свежий пример того, какими бывают не-послушные-но-сознательные дети: его друг переехал на новую квартиру (вчера) и пригласил его в гости. Я спросила, пойдет ли он. Мой серьезно так говорит: нет, наверное я там буду мешать, они же только переехали, лучше я приглашу его к нам (и это несмотря на то, что обычно он очень любит играть у друзей, гораздо больше, чем приглашать их в гости). То есть у ребенка развито чувство такта достаточно, чтобы понимать такие вещи самому. Я уверена что если бы мы не считались с ним, он не смог бы расти человеком, который считается с другими настолько, чтобы в 8 лет думать о родителях своего друга.

Анна Миняева
кстати, а что такого особенного в том, что они огорчились из-за мультика? ясно что они огорчены, им надо посочувствовать, сказать, что ты их понимаешь, но своего решения менять не надо. Слезы для ребенка это не способ добиться чего-то (я надеюсь что и у вас это так), а способ выражать свои чувства. Что вам так мешает в этом? Громкий звук? Или чувство вины? думаете ли вы (даже на уровне подсознания) каждый раз, когда девочки плачут, что вы наверное плохая мать, ведь у хорошей матери дети никогда не плачут? Ну и кто вам это сказал?

[quote=Динка прощается с детством,9 Feb 2005, 14:38] Клетка, ну опять 25... Есть Законы семьи, их нужно уважать всем!!! И уважение мнения ребенка никак не означает, что я с этим мнением согласна и должны ему следовать!!! То, что у нас нет наказаний, и мы стараемся не угрожать и не ругать, не означает что наши дети живут как хотят без законов, правил и режима!!! [/quote]
Динка, ну хорошо, а если они не соблюдают этих законов.....совсем согласны, но делать этого не хотят, как профессор Преображенский в "Собачьем сердце": "Детям сочувствую, но денег не дам!".......Варя со мной полностью согласна, но делать этого не хочет....она не хочет умываться - она хочет играть.....я говорю: "Варя, ну так все зубы у тебя сгниют".......Варя: "Ну и пусть сгниют".....я: "Ну будешь некрасивой, как баба Яга"....смеется и начинает изображать Бабу Ягу....я: "И очень красиво быть такой?".....Варя: "Ага, прикольно"......и такая дисскусия может продолжаться бесконечно......

[quote=Клетка,9 Feb 2005, 17:11] [quote=Динка прощается с детством,9 Feb 2005, 14:38] Клетка, ну опять 25... Есть Законы семьи, их нужно уважать всем!!! И уважение мнения ребенка никак не означает, что я с этим мнением согласна и должны ему следовать!!! То, что у нас нет наказаний, и мы стараемся не угрожать и не ругать, не означает что наши дети живут как хотят без законов, правил и режима!!! [/quote]
Динка, ну хорошо, а если они не соблюдают этих законов.....совсем согласны, но делать этого не хотят, [/quote]
Клетка, но это ведь не семейные законы, это вообще, так НАДО
У нас по поводу чистки зубов вопрос не обсуждается. Надо и всё тут
Обсудить можем какую книгу ей читать, что кушать, что одеть (выбираем из разумного по погоде). Она сама утром выбирает юбку или брюки, какую юбку. какие брюки и т д. Какие заколки, игрушки, по какой дороге идем (для меня это не принципиально) и т д
А читска зубов, подмывание на ночь, ношение вообще шарфа и шапки дискуссию не вызывает и т д

[quote=Анна Миняева,9 Feb 2005, 16:16] Да почему же я должна галдеть и мешать им играть? Опять прерывать игру и сажать их к телевизору? Лучше уж пусть поиграют, тем более что этот мультик видели уже раз 10.
[/quote]
Не должна, но тогда и условия надо ставить иначе
А так, договорились, они заигрались конечно, за временем не следят, но на мультфильм надеятся. Он ведь обещан
В таком случае надо или оговорить заранее или помочь быстро собрать.

Но если мультфильм обещан без ограничения времени сборов, его надо включить. Или просто объяснить что на большой мультик времени не осталось и предложить выбрать другой, поменьше.
Мы так делаем иногда.

[quote=Клетка,9 Feb 2005, 16:09] Это же признак того, что мама совершенно не чувствует ребенка и не может организовать его с вечера. Трястись, выходить из себя. Научитель сначала вести себя сами спокойно, потом постарайтесь понять, почему у вас утром такой кошмар происходит.
Может вечером вы долго укладывались?
Может он не выспался или вы одеваете ему то, что он не хочет и не понимает зачем?

Или постараться понять: человек я вообще или машина по улавливанию волн моего ребенка........ [/quote]
Клетка, надо приоритеты правильно расставить. Совсем необязательно улавливать почему он не хочет чистить зубы или подмываться (например)
Но надо понять почему ребенок не может спокойно лечь спать и одевается с истерикой. Как правило, этому всегда есть объяснения.

Клетка, но это ведь не семейные законы, это вообще, так НАДО

.......Я вот именно об этом и говорю!!!!!.......Подчинение этим законам и есть для меня послушание.....Просто с Варей надо обсуждать все!!!.....Каждое утро (!!!) она начинает одно и тоже: "Можно я накрашу глаза?"....нет....."А губы?"....нет....."А румяна?"....нет....."А можно я одену осеннюю шапку"...нет...."а джинсы?"....нет?.......И каждый этот вопрос сопровождается "почему"?.......я объяснила ей все эти вопросы раз по 100!!!!!.......это я к тому, что дети очень разные и одним воспитанием из них не сделаешь лидеров или подкаблучников......

Павлина, а про мою Варю все говорят, что лучше троих иметь, чем такую одну.... ......она своим характером покойника из гроба поднимет....

[quote]она не хочет умываться - она хочет играть.....я говорю: "Варя, ну так все зубы у тебя сгниют".......Варя: "Ну и пусть сгниют".....я: "Ну будешь некрасивой, как баба Яга"....смеется и начинает изображать Бабу Ягу....я: "И очень красиво быть такой?".....Варя: "Ага, прикольно"......и такая дисскусия может продолжаться бесконечно...... [/quote]
совершенно излишняя дискуссия, которая только заставит дочь сопротивляться.
просто скажите: сейчас пойдем вместе чистить зубы, а потом я тебе что-нибудь расскажу перед сном. Возьмите ее за плечи, обнимите и ласково поведите в ванную. Если она скажет, я хочу еще поиграть, скажите:, хорошо, решай, чистить зубы сейчас и поиграть 5 минут потом перед сном, или поиграть пять минут, а потом чистить зубы. Примите без возражений предложенный ею вариант. варианта "не чистить зубы" в природе не существует. нет никакого смысла убеждать человека что чистить зубы необходимо. если уж это хроническая проблема, это лучше вас объяснит зубной врач. вам потом только придется напомнить :"помнишь, что сказал врач?" и то не слишком часто. кстати, если вы чистите зубы вместе с ней, это гораздо лучше, так она учится чистить их долго и правильно. В качестве приза пообещайте ей намазать руки вашим кремом для тела, девочки по этому с ума сходят.
если вы читаете по английски, я рекомендую вам книгу : "How to talk so kids will listen& listen so kids will talk". писательниц Adel Faber& Elaine Mazlish. Книга гениальная и очень простая, большинство принципов там объясняются с помощью комиксов вообще. К сожалению, я не нашла перевода ее на русский.

Клетка
ничего себе! ты просто в точности мою Аню описала! но ей еще пяти нет....
а скажи, у тебя Варя в 5 лет была такой же?
господи, а я-то думала, что в семь лет она будет адекватнее

[quote]Каждое утро (!!!) она начинает одно и тоже: "Можно я накрашу глаза?"....нет....."А губы?"....нет....."А румяна?"....нет....."А можно я одену осеннюю шапку"...нет...."а джинсы?"....нет?.......И каждый этот вопрос сопровождается "почему"?.......я объяснила ей все эти вопросы раз по 100!!!![/quote]
А вы не обязаны в этой игре участвовать, если вас это нервирует. Если ребенок задает вопрос, это еще на значит, что вам надо на него отвечать. Иногда ему нужно совсем другое.
вопрос "Можно мне накрасить глаза?"
варианты:
1. Ну как ты думаешь? (только спокойным тоном, с улыбкой и больше ничего не добавлять)
2. А тебе ужасно хочется накрасить глаза? Чтобы быть как мама?
(она поймет что вы ее понимаете и улыбнется) Тебе кажется что ты будешь гораздо красивее с накрашеными глазами? Тебе хочется быть красивой в школе? Давай выберем заколку покрасивее в тон брюк!
3. Вечером я тебе разрешу накраситься дома. И помада, и румяна. Но только дома.
ни один вариант не заставляет вас покориться ее воле, и все они прекращают бесконечную нервотрепную игру.
Если она все-таки настаивает на том, чтобы игра продолжалась, можно сказать: "знаешь, я тороплюсь и нервничаю, обсудим это в другой раз"

Вичка, раньше она была просто кошмаром.....до 3-х лет она вообще не отходила от меня ( в прямом смысле слова)....она не хотела играть, читать смотреть мультики (даже со мной)....она хотела все время за меня держаться и слушать, что я говорю.....иначе она ныла, а потом рыдала.....Потом (когда пошла в садик) она стала хоть иногда от меня отходить (на прогулке).....но вообще у ней любимое занятие (с 3-х лет), ходить за мной и говорить, что ей скучно.....чтобы я ей не предложила сделать - она отвергает.....

Динка, ты знаешь, что она не реагирует на мои ответы.....чтобы я ей не ответила, она задумывается на секунду и говорит: "А.....понятно" и задает следующий вопрос из своего стандартного набора.......при этом она спокойная как танк.......и если я достойно выдерживаю "экзамен" (ответив на все идиотские вопросы), Варя мне говорит: "Мама, ты такая зануда - ужас!"......Мы ее водили к 1000 и 1 психологу.....все говорят, что с ней все ок.....друзей у ней много....проблем с общением нет....в школе ее тоже хвалят....
Ну, кстати, по следам этой темы, я смогла вчера вечером с ней договориться не сидеть с нами за столом, когда к нам в гости зашел мой приятель (т.е. она попила с нами чаю и пошла к себе).....

[quote=Клетка,10 Feb 2005, 11:34]
Динка, ты знаешь, что она не реагирует на мои [/quote]
Клетка, я тут с Динкой согласна. Если ты не прекратишь эти бесполезные беседы, потом еще сложнее будет.
Мне бабушка в своё время говорила на всякую ненужную болтовню: "Просто воздух сотрясать"
И как она была права. Есть моменты, когда отвечать на все вопросы нет никакого смысла, надо или молча, с улыбкой, добиться своего или ответить так, чтобы вопросы у ребенка больше не возникали.
Я уже где-то писала: "Мягко гнуть свою линию"
Постепенно эти базары прекратятся. Ну или должны прекратиться
Насколько у меня Полина любит поговорить, но есть вещи, которые мы уже не обсуждаем, так надо. Как-то она привыкла к этому

[quote=Клетка,10 Feb 2005, 10:26]
Павлина, а про мою Варю все говорят, что лучше троих иметь, чем такую одну....     ......она своим характером покойника из гроба поднимет.... [/quote]
Да ладно тебе, она уникальна и ты уникальна, вам только надо компромисс найти между собой
Мой младший своим желанием всех поколотить и всё разрушить тоже меня не слишком "радует" (Хотя я люблю хулигачиков) Но он один такой на свете Тут, понимаешь, подход нужен

[quote]и если я достойно выдерживаю "экзамен" (ответив на все идиотские вопросы), Варя мне говорит: "Мама, ты такая зануда - ужас!"[/quote]
Она у вас прелесть
Тем более, с ней просто нельзя воевать, просто ее никогда не победишь из серии "умный в гору не пойдет"

[quote]Ну, кстати, по следам этой темы, я смогла вчера вечером с ней договориться не сидеть с нами за столом, когда к нам в гости зашел мой приятель (т.е. она попила с нами чаю и пошла к себе)..... [/quote]
как здорово! а книжку почитайте (надеюсь, английский не препятствие?)

[quote]Слезы для ребенка это не способ добиться чего-то (я надеюсь что и у вас это так), а способ выражать свои чувства. Что вам так мешает в этом? Громкий звук? Или чувство вины? думаете ли вы (даже на уровне подсознания) каждый раз, когда девочки плачут, что вы наверное плохая мать, ведь у хорошей матери дети никогда не плачут? Ну и кто вам это сказал?
[/quote]
Динка, нет, тут скорее другое. Я понимаю, что дети пробуют границы дозволенного, и для их же блага эти границы надо выставлять. Я понимаю, что сдаваться на истерику - значит, обрекать себя на ее многократное повторение и постепенно выраститиь манипулятора.
Проблема в самом деле во мне.
Меня мучает, что домой я иду, как на работу, а на работу иду отдыхать. Похожая ситуация была, когда у меня родилась Ариша - я в первые пару месяцев была в полном ее распоряжении, и, главное, в ужасном напряжении, пока не устроилась поудобнее в этом своем новом состоянии. Со вторым ребенком мне удалось с этим состоянием справиться быстрее - через неделю после родов.
Вот и сейчас, как я понимаю, мне надо как-то успокоить себя саму, не делать себя машиной по постоянному выдаванию замечаний, тем самым нервируя детей, а выплыть в какой-то более спокойный ритм семейной жизни.
Мне очень помогла книга Татьяны Шишовой, которую я начала читать буквально позавчера и не могла оторваться, потому что узнала свою ситуацию.
Надо просто предоставить ребенку чуть больше свободы, не напоминать ему постоянно, что после водолазки следует надеть штаны, а потом сапоги - это он и так знает. Надо давать более общие указания, и действовать параллельно самой, чтобы ребенок видел, что мама скоро в самом деле уйдет.
В общем, я уже пытаюсь воплощать в жизнь новые идеи
И уже сегодня заметила положительный результат (может, показалось?)

[quote=Динка прощается с детством,10 Feb 2005, 19:15] [quote]и если я достойно выдерживаю "экзамен" (ответив на все идиотские вопросы), Варя мне говорит: "Мама, ты такая зануда - ужас!"[/quote]
Она у вас прелесть
Тем более, с ней просто нельзя воевать, просто ее никогда не победишь из серии "умный в гору не пойдет"
[/quote]
Динка, да я уже давно сдалась.... ......Я иногда не выдерживаю и отправляю ее в комнату на тайм-аут....говорю: "Господи, дай мне хоть поесть спокойно!"......А она высовывает голову из-за двери и говорит: "Может выпьешь - успокоешься сразу..."... ......

А книжку почитаю, но только через 2 мес......повезу "сдавать" Варю к бабушке на лето и там почитаю........

тест

Моей только три с половиной, но я уже поняла, что бороться с ней, увы, бесполезно.. Все ровно этот маленький монстр меня победит !
И, вспомнив свое студенческое прошлое, стала применять на практике императивно-диспозитивный метод
Короче, дозволение, запрещение, обязывание. (простите, юристы, если что-то путаю в терминах, уже все забылось).
Главное, чтобы этих запретов было по минимуму, но без обсуждений. Обязывания (впрочем, как и запреты), варьируются в зависимости от возраста и обстановки, ну и "что не запрещено, то разрешено".
Когда расставишь все это в голове, то и детеныш чувствует по тону, к какому виду относится данный случай.
И еще, глядя на своего темпераментного детеныша, я прихожу к выводу, что сломить волю можно только тому, у кого ее нет изначально. Точнее, ее можно доламать.
А с такими, как наши (Клетка, Вичка)
можно воевать вечно, от этого их воля только закалится!

[quote=Клетка,11 Feb 2005, 11:41] ....Я иногда не выдерживаю и отправляю ее в комнату на тайм-аут....говорю: "Господи, дай мне хоть поесть спокойно!"......А она высовывает голову из-за двери и говорит: "Может выпьешь - успокоешься сразу..."... ......  

[/quote]

Клетка, по-моему, у вас прекрасный ребенок и замечательные отношения .
Чует мое сердце, и в мой адрес такие реплики не за горами...

[quote=Smailik,11 Feb 2005, 13:27] Клетка, по-моему, у вас прекрасный ребенок и замечательные отношения .
[/quote]
Спасибо большое за добрые слова....

Ну надо же! У нас в Ровесниках как раз зашел спор на эту вот тему, а тут так замечательно всё написано!
Я вот хочу свой личный пример привести (тут, кажется как раз что-то писали про результат воспитания видимый только к 30 годам или не тут ) Меня мама воспитывала (отец от нас очень рано ушел, мы жили вдвоем) так, как сейчас проповедуют самые либеральные психологи. Мне было позволено всё, кроме того, что действительно никак позволить нельзя, но я отлично была информирована, "почему нельзя", мне абсолютно всё объяснялось и предлагалось к размышлению, мое мнение всегда уважалось. Это действительно очень замечательно, я полностью в теории со всем этим согласна.

Вот несколько иллюстраций:
- Я была ужасным ребенком, ("гиперактивным" по современным понятиям) и мама, например, всем шикающим на нее в театре теткам (типа "заставьте замолчать своего ребенка") говорила "вам мешает, вы ее и заставляйте замолчать". На мой взгляд, не очень справедливо, но зато маме меньше забот;
- На мои вопросы "откуда берутся дети" мне подробно объяснялось про яичники и сперматозоиды (у меня с трех лет аллергия на эти слова );
- Я не хотела ходить в магазин "потому что там одни попы" (это про очередь), поэтому мы ели только картошку с огурцами с бабушкиного огорода (маме не с кем было меня оставить, чтоб сходить в магазин);
- Я с года и до 14 лет практически ничего не ела целыми днями (вообще ничего, кроме, например, стакана компота из сухофруктов на обед), и мама не то что меня не заставляла, наоборот:
"- ты будешь ужинать?
- неа!
- вот и отлично, я тогда готовить не буду!"
(Кстати, в 14 лет во мне проснулся волчий аппетит, который до сих пор всё никак не уснет )
- У меня никогда не "проверялся дневник", я сама его несла для еженедельной подписи в графе родителя. А у меня там всё красно от замечаний! (Кстати, до 7 класса я была жуткой двоечницей, а потом влюбилась и стала отличницей из стыда перед объектом страсти )За оценки меня никогда не ругали, только говорили "если будешь плохо учиться, пойдешь мыть туалеты"
Ну еще много примеров, я сходу не вспомню...

Вот что получилось: я - очень нерешительный, очень несамостоятельный и зависимый человек, инфантилизм мой проявляется абсолютно во всем (до смешного доходит), т.е. я получилась "наоборот", чем должна была в теории! Может, тут не воспитание виновато, может, это ясли-сад-школа-лагеря наложили свой отпечаток (меня там всегда очень часто наказывали за "непослушание" и "ужасное поведение") Одно вот качество не противоречит такому воспитанию, а наоборот полностью вытекает из него: я дико, болезненно свободолюбива! Я вообще не воспринимаю указаний, для меня это оскорбление! Мне обязательно надо, чтоб всё объяснили, разложили по полочкам "что, зачем и почему", тогда я, наоборот, очень покладиста. Много я настрадалась прежде чем окружающие меня "начальники" ( в институте, на работе и пр.) поняли и приняли эту мою особенность.
Скорее всего и мама перегибала палку, и сказался перекос от слишком большой разницы воспитания "дома" и "не-дома"

Извините за такой подробный отчет о себе любимой

Когда я ездила с экскурсионной группой по фьордам Норвегии, на пароме помимо нашей русской группы с несколькими детьми были скандинавы тоже с несколькими детьми. Так их дети носились с гиканьем по всему кораблю, и мы даже наблюдали совершенно ошеломляющую картину, когда папа и мама трехлетнего малыша стояли на борту и разговаривали,не обращая никакого внимания на ребенка, а малыш в это время лазал через поручень за борт и обратно!!! Т.е. стоял за поручнем на самом краю палубы над бушующим морем :devil: А они - ноль внимания! Наши русские тетки смотрели на эту картину с перекошенными лицами (слава бо, языка не знали, а то бы засыпали "замечаниями"). А местные вообще не замечали этого, для них это нормально
И для контраста: наши тетки сидели в кают-компании, вцепившись в своих несчастных детей мертвой хваткой (даже не пустили их в детскую комнату, типа той, что в Икее, представляете, в 1996 году наши дети такого в глаза не видели!) и шипели на пробегающих скандинавских младенцев что-то типа "не орите! не бегайте!" Те остолбенивали на минутку "ты чего, теть, совсем? ", а потом бежали дальше

[quote=olgau,9 Feb 2005, 17:50] И ещё Анна Миняева[quote]Детям нашим скоро в школу, если они не научатся владеть своим временем, им будет очень трудно.[/quote] - вряд ли стоит об этом сейчас беспокоится. Дети очень быстро меняются, да и скорость их взросления нам не подвластна. Мой стал дисциплинированным (выполнять требования родителей и учителей, делать всё быстро и аккуратно) только к 9-ти годам. (До 9-ти лет я не знала что с ним делать и на форуме эту проблему обсуждала). Девочки раньше в этом плане взрослеют. [/quote]
Это точно
Уроки стали делать сами и быстро к концу 3его класса, сейчас в 6ом, я только в дневник изредка заглядываю, что б расписаться
А до этого был кошмар сидел за уроками часами .... если не стояли над душой ничего не делалось самостоятельно

Будур
я думаю, что судя по вашему описанию, ваша мать не устанавливала вам каких-либо границ поведения (не важно по каким причинам), а отсутствие таких границ как раз и приводит к воспитанию неуверенного человека, так как уверенность ребенка зиждется на сознании того, что в мире все построено по правилам и законам (то есть по моему мнению следует учить ребенка уважать и исполнять законы этики, поведения и морали, а также уважать нужды других членов семьи и вообще других людей, при этом не имеется ввиду послушание, а нечто гораздо более глубокое и независимое). Зато насчет свободолюбия, в принципе, это не такое уж плохое качество, просто с ним жить трудно....
а то, что вы описали про пароход, как раз и является теми двумя крайностями, которые обе плохи. Детям нельзя все позволять, особенно то, что опасно для них, но и ограничивать их во всем в угоду чужим людям или нашему спокойствию тоже плохо, особенно если это делается с помощью подзатыльников и ругани. Эти две крайности наиболее часто встречаются в современном мире, и почему-то особенно часто я встречаю их описание именно из уст русскоязычных людей. Надо знать, что есть третий путь.

Динка прощается с детством[quote]Зато насчет свободолюбия, в принципе, это не такое уж плохое качество, просто с ним жить трудно[/quote]

[quote]Надо знать, что есть третий путь. [/quote] Изо всех сил стараюсь именно по нему и следовать со своим ребенком.