Форум
Куда пойти
Блоги
Я ярая противница каких-либо рукопрекладств по отношению к ребенку, так как сама пострадала в свое время от битья мамы. От ее воспитания я не стала делать то, что она хотела, а только озлобилась и стала ненавидеть ее. Сейчас моя мама это понимает, она просила у меня прощение, но все равно до конца я забыть этого не могу.
Тему я открыла, так как у нас в ровесниках пошло обсуждение этой проблемы, и мамам совсем крох было сказано, что мы еще не все понимаем, вот подрастут наши дети начнутся кризисы, допустим 3 лет, а потом и переходный возраст, вот тогда и будете рассуждать.
Такая тема обсуждалась на форуме аж 2002 году, может, действительно кто-то раньше был против, а теперь бьет.
И где та грань, просто шлепка и битья. Допустим моя мама начинала тоже со шлепка, потом в ход пошел тапок, а потом шланг .
Меня хотели отучить от вранья, ну что ж врать я стала более изощренно, т.е. от такого воспитания я вынесла только озлобленность на маму. Она это очень чувствует и до сих пор такое ощущение, что она заглаживает свою вину, мама считает, что это было ее слабостью.
Tonya, не буду и здесь свою точку зрения мусолить, но скажу только одно. Меня мама била (правда не шлангом, и не тапком), но я ее очень люблю и обиды за это на нее держу. Вообще она сейчас для меня наилучшая подруга.
[quote]Меня мама била (правда не шлангом, и не тапком), но я ее очень люблю и обиды за это на нее держу. Вообще она сейчас для меня наилучшая подруга.[/quote]
Мне кажется, тут еще очеь много зависит от ребенка. И беда в том, что мы на самом деле не знаем, КАК наше битье-шлепанье отразится на ребенке - одному грубе слово буде душевной травмой, другому все как с гуся вода.... Не факт, что второе лучше.
В любом случае, битье не мера воспитания. Никогда Это может быть мерой воздействия, да. кратковременной .
Но и не обязательно так уж _слабость_. Это может быть и "привычкой" выражать своё "мнение" - если собственные мамины детские воспоминания такое действие делают легитимным...
Меня мама шлепала и тапком тоже. Было очень обидно. Маму люблю, обид на нее нет, сейчас мы тоже дружим, не осуждаю ее. Но дружить мы стали только когда я замуж вышла, т.е. стала постарше и поумнее. А тогда дружбы не было, мама воспринималась как строгий воспитатель, хотя у нее впринципе такой характер, да и педагог она по специальности.
Согласна, что все индивидуально, есть дети которые не простят и одного шлепка. Конечно это не метод, это тот случай когда нет сил моральных объяснять, продумывать линию поведения в ответ на детенкино непослушание....выходит это слабость. Я к своему стыду бываю слабой, но это похоже на "взять верх силой". Иногда может быть шлепок отрезвляет ребенка, который теряет управление. Один раз я сына отшлепала сильно (капризничал, чего-то криком требовал, потом об пол головой специально приложился ), подействовало конечно, он усмерился, жалеться стал, успокоился сразу же, когда помирились, сели в обнимку читать, обещал больше не делать так. Пока не делал. Но все-равно мне стыдно, понимаю что неправильно это, но нет-нет да шлепну, когда не слушается.
Меня не били никогда, и я не отбилась (сорри за каламбур) от рук, мы с мамой лучшие подруги.
И вообще битье битью рознь - каждый под этим понятием подразумевает что-то свое. Для кого-то шланг - не битье, а для кого-то тапок - самое ужасное, что может быть...
Считаю,что бить ребёнка - это ужасно .... А уж шлангом и т.п. - для меня что-то вообще запедельное. Родители таким образом показывают свою неспособность общаться с ребёнком нормально и пользоваться человеческими видами воспитания . А уж бить ремнём ребёнка 3 лет -это вообще шок!
Мои родители в жизни ни меня ,ни сестру палцем не тронули. Хотя,наверняка,причины были. Подростком я вообще была далеко не подарок. И гораздо легче было не объяснять, говорить, показывать что-то ,а врезать пару раз. Хотя , мне страшно даже представить,как это отразилось бы на моей психике,характере и т.д. Я очень благодарна своим родителям за терпение и мудрость,за то,что я выросла в атмосфере любви и понимания.
И сейчас я понимаю, как им было трудно. Моя красавица совсем взрослая,харктерец ещё тот... Но бить?? И спорим и ссоримся ,и делает часто,по-своему....И иногда просто руки опускаются...Но по прошествии времени всё приходит в норму, и понимаю,что делала правильно. Маленькую вроде шлёпала конечно,но скорее шутя,чем серьёзно....да и то...как-то особо не помню этого...
По сабжу,ещё раз- считаю что бить детей не просто плохо,а ужасно! Унизительно для родителей и ребёнка,губително для детской психики.
Я тоже ярая противница битья детей.
Все можно решить разговорами.
Ребенок беззащитен и он не может дать вам сдачи,сейчас уж точно,позже он это вам восполнит,ведь такое дети никогда не забывают.
Битьем ребенка вы его только унижаете.
[quote]Меня не били никогда, и я не отбилась (сорри за каламбур) от рук, мы с мамой лучшие подруги.[/quote]
бить и шлепать по-моему ну настооооооолько разные вещи, что я когда открывала тему даже не думала, что речь может идти о шлепках Мама меня шлепала иногда абсолютно никакого зла не держу, ерунда какая.
Рукоприкладство в любом виде от бессилия. Родители этим признаются в собственной беспомощности.
А про унижение ребенка - вообще молчу.
Меня никогда не били и не шлепали, а вот я шлепала От бессилия и слабости... нет мне прощенья
Нет, я правда считаю, что это не выход...
[quote=Еленочка,16 ноя 2005, 18:04]бить и шлепать по-моему ну настооооооолько разные вещи, что я когда открывала тему даже не думала, что речь может идти о шлепках Мама меня шлепала иногда абсолютно никакого зла не держу, ерунда какая.
[right][snapback]2148121[/snapback][/right]
[/quote]
в чем разница? в количестве ударов?
Tonya,
а вы не видите разницы? причем тут количество? шлепок - это по попе, это и не больно совсем.. а бить - это вот как ваша мама тапком например.. ну ит.д., не хочу вдаваться в подробности.
[quote=Еленочка,16 ноя 2005, 18:43]Tonya,
а вы не видите разницы? причем тут количество? шлепок - это по попе, это и не больно совсем.. а бить - это вот как ваша мама тапком например.. ну ит.д., не хочу вдаваться в подробности.
[right][snapback]2148243[/snapback][/right]
[/quote]
Лена, мне не было больно телесно, у меня не было синяков, мне было больно внутри.
Как-то били моего брата, мне было лет 7, я до сих пор помню как я плакала.
Tonya,
ты мама и ты сама знаешь как лучше для твоего ребенка. Твоему ребенку еще только 9 месяцев, чего тут думать о шлепках.. а когда ему будет 2 года и если ты сможешь его не шлепать, честь тебе и хвала.. и твоей выдержке Я вообще не вижу ничего плохого в том, чтобы иногда ребенка шлепнуть, не сильно конечно и за дело.. Правда на своем опыте со своим ребенком вижу, что это никакого эффекта не имеет, она только еще сильней истерику закатывает, поэтому я ее и не шлепаю, знаю что еще хлеще будет
Да собсно два года еще тоже рано, года в 4 наверное заимеет эффект. Да, кстати, я не помню чтобы мне было обидно, когда мама меня шлепала, помню что доводила ее, бедная моя мамочка Она сама потом плакала обычно, я шла ее успокаивала, говорила что больше так не буду В общем нету у меня негативного опыта в детстве, видимо поэтому я к этом проще отношусь.
[quote=Faith,16 ноя 2005, 10:58] Меня мама била (правда не шлангом, и не тапком), но я ее очень люблю и обиды за это на нее держу. Вообще она сейчас для меня наилучшая подруга.
[/quote]
У меня всегда были (и есть) прекрасные отношения с родителями, даже невзирая на рукоприкладство со стороны последних. Потому как доставалось мне всегда только за дело.
[quote]помню что доводила ее, бедная моя мамочка [/quote]
[quote]Ребенок беззащитен и он не может дать вам сдачи,сейчас уж точно,позже он это вам восполнит,ведь такое дети никогда не забывают.
[/quote]
Если в целом отношения хорошие и есть контакт - еще как забывают, уж поверьте. А уж руку на мать поднимать, это уже, извините, вообще ни в какие ворота не лезет.
Еленочка,
Я тему открыла не для себя, так как я знаю, что я не буду шлепать, бить и т.п., так как считаю это проявлением слабости. Обещание данные самой себе я держу, так как нет хуже наказания, чем изменить самой себе.
Я хотела донести, что не все дети прощают щлепки и битье, мою маму тоже били и она не считала это чем-то ужасным. Я не считаю, что рукоприкладство делает воспитание ребенка эффективным, так и не нужно его применять, имхо.
[quote]Я не считаю, что рукоприкладство делает воспитание ребенка эффективным, так и не нужно его применять, имхо. [/quote]
Tonya,
я тоже не считаю эффективным, но желаю тебе удержать себя в руках..
я была в детстве такой сволочью , что понимаю своего папу , который гонялся за мной с ремнем..правда не догнал , но все же..
да и я иногда прихожу с работы без сил буквально..а заяц мой меня пытается дрессировать..шлепала пару раз..каюсь
занимаюсь аутотренингом..
да и я иногда прихожу с работы без сил буквально..а заяц мой меня пытается дрессировать..шлепала пару раз..каюсь
занимаюсь аутотренингом..
[right][snapback]2148499[/snapback][/right]
[/quote]
меня саму били... именно били до 16 лет...ремнями... и головой об стенку.... мама....конечно, может что-то и было в этом положительного... не знаю.... сейчас... став сама матерью...понимаю.. что это было 100% проявление родительской слабости...категорически против битья детей.. шлёпнуть - да...но я пока так не делала.. пока пытаюсь мирно решить всё.... я , правда, кричу
Tonya,
что там тапки и шланг за вранье?! А когда кулаками по голове или головой об стенку или качалкой куда попало и абсолютно за ерунду, типа не сложила правильно одежду в шкаф или пошла играться а там посуды кто-то наложил грязной и она не помыта. Мне бы было абсолютно всеравно если бы меня наказывали за дело, я знаю когда я не права. Меня не наказывали а просто избивали и это не было слабостью это было последствиями жизни моих родителей которые не ладили между собой и всю свою скопившуюся злость отпускали на нас(тоесть не оба родителя а только мама) но я не ненавижу ее, теперь когда я далеко от нее я еще больше ее люблю но только на расстоянии потому что мы с ней не сживаемся по понятиям жизни.
А теперь другая сторона, мой ребенок истерит очень сильно аж закашливаеться. Уговоры, попытки привлечь внимание, ласка и т.д. ничего ей не помогает истерика стает еще хуже доходя до того что она уже начинает задыхаться. Единственное что может ее вывести из этого состояния это несколько шлепков по попе, и я вас уверяю ей не так уж больно и абсолютно не обидно но это приводит ее в чуства. Вообще моя малая предпочла бы чтобы ее шлепнули по попе нежели ингнорировали.
Я хорошо помню,хотя мне и было 4-5 лет, как мама меня шлепала по попе, но только за что-то действительно значимое и никогда не вымещала на мне зло. Я понимаю, что она это делала, как последний метод, после уговоров, упрашиваний и т.п. Я считаю, что она правильно делала, шлепки на меня действовали отрезвляюще.
Tanitrielle,
[quote]А уж руку на мать поднимать, это уже, извините, вообще ни в какие ворота не лезет.
[/quote]
Кто ж говорит о битье матери? Восполнить можно и не только так
[quote=Luna,17 ноя 2005, 23:31]Кто ж говорит о битье матери? Восполнить можно и не только так
[right][snapback]2152399[/snapback][/right]
[/quote]
В любом случае, мстить самому близкому человеку - родной матери, которая в тебя всю душу вложила, столько ночей не спала... да еще из-за такой ерунды, как шлепок за дело... не понимаю я этого.
Tanitrielle, так дело ж не в сознательной мести, а в определенных психологических проблемах, которые могут возникнуть и иметь место быть у выросшего ребенка, которые собственно говоря и так или иначе отражаются и на родителях и выходят им боком.... как-то так.
К тому же понятие "за дело" у всех разное, я о том, что не каждый ребенок считает и бывает бит за дело.
Когда мой сынуля был еще совсем крохотный, на одном родительском форуме я с пеной у рта доказывала, что бить/шлепать - это не метод, чтоя, мол, никогда такого делать не буду и все такое...
Ой, смешно вспоминать прям. Я сейчас поменяла свою точку зрения. И считаю, что шлепок очень даже метод - если это не переходит в систему по любому поводу.
[quote=Tonya,16 ноя 2005, 19:36][quote=Еленочка,16 ноя 2005, 18:04]бить и шлепать по-моему ну настооооооолько разные вещи, что я когда открывала тему даже не думала, что речь может идти о шлепках Мама меня шлепала иногда абсолютно никакого зла не держу, ерунда какая.
[right][snapback]2148121[/snapback][/right]
[/quote]
в чем разница? в количестве ударов?
[right][snapback]2148220[/snapback][/right]
[/quote]
разница... нуу, это как вот завелся человек в истерике - и говори с ним, не гвори - он не остановится - тогда могут по щекам надавать - чтобы человек оклемался... это не больно, а именно как отрезвляющий момент.. иногда такое приемлемо и к детям - вот мой пример -у меня две сетры - нам было около 10-11 лет мне, 7-8 лет средней и 3-4 года младшей - были бесилки на кровати, девчонки прыгали на мне - я лежала а они на животе у меня сидели - ну знаете так - короче, бесилки эти так разлошлись, что раельно меня чуть не задавили, причем остановить их было нереально никак - я и просила, и крачала на них - короче, хакончилось все это только после того, как я младшую шлепнула... ну, шлепок выдался звонкииий, надо сказать.. но, по-моему, моей руке было больнее - зато какой эффект!!!!! тишина и спокойствие - потому что бытро пришли в себя...конечно, потом была Катя-дура, но блин, а как мне их было успокоить? вот в таких случая шлепки бывают очень даже к месту.... когда ребенок зарвался до нельзя.. толко тут надо тоже аккуратно - ведь ребенок может что-то делать специально, а может и неосознано.. короче... шлепки - это и есть шлепки, они не с силой, они легкие... и не частые.. а битье - это когда с силой, мне кажется.. было со мной один раз такое - я маму вывела, передо мной сестричка постаралась - она вообще была очень капризной.. а у мамы тогда оооой какая ситуация тяжелая была - короче , сткунула она меня то ли тапком то ли чем-то типа того, но я не обиделась - ну знала, что за дело.. у мея даже синяк был - а мама потом не помнила, что она сделала - то есть все - крайняк мать довели - она спрашивала, откуда у мея синяк - я ей так и не рассказала - мне ее жалко было...
а вот пример, когда моего мужа били за плохие оценки да так, что он убегал, а его отец догонял и продолжал бить - бот это вообще... блин - я бы убила, если кто на моего ребенка вот так руку поднял...
мне кажется, повтьрюсь - шлепок - это метод типа холодной воды, а битье - это намеренное причинение боли... а не буду зарекатьс, что не буду шлепать своего ребенка - но вот методично наказывать битьем , или не останавливаться на одном шлепке - этого точно никогда не будет..... может потому, что и со мной этого никогда не было... тот случай - не показатель, реально, мне вообще до сих пор стыно, что я мать так довела
[quote=Евгений и Евдокия,18 ноя 2005, 16:04]Tanitrielle, так дело ж не в сознательной мести, а в определенных психологических проблемах, которые могут возникнуть и иметь место быть у выросшего ребенка, которые собственно говоря и так или иначе отражаются и на родителях и выходят им боком.... как-то так.
К тому же понятие "за дело" у всех разное, я о том, что не каждый ребенок считает и бывает бит за дело.
[right][snapback]2154491[/snapback][/right]
[/quote]
Смотря еще что понимать под битьем... Моя бабушка била своих детей ремнем до синяков и подставкой для обуви, причем за малейшую провинность типа промоченных ног или плохих оценок... И действительно, вследствие этого, у кое-кого из них возникли серьезные психологические проблемы. Но ведь это крайний вариант, встречающийся не так уж часто. Лично я сильно сомневаюсь, что кто-то из детей получит психотравму, если его шлепнут по губам за хамство, например. Тем более, если перед этим ему раз так 100 сказали, что хамить недопустимо и объяснили, почему.
Уже писала как-то раз об этом. Все, кто считают возможным бить (или шлепать, не вижу разницы) детей, пусть представят, что когда-нибудь в старости и немощи, могут точно так же получить от заботящихся о них детях по губам или по заднице за недонесенную сослепу до рта ложку или, если до туалета не успел дойти. Бывает-бывает, не сумлевайтесь! Или в старческом маразме пургу гнать начнете, дочкину вторую половину поносить, например. Вас 100 раз предупредят, а потом ..... по губам. Я чего церемониться, действенно же блин.
Какая же низость. Тьфу!!!!!
[quote=Frolova,18 ноя 2005, 16:10]Когда мой сынуля был еще совсем крохотный, на одном родительском форуме я с пеной у рта доказывала, что бить/шлепать - это не метод, чтоя, мол, никогда такого делать не буду и все такое...
Ой, смешно вспоминать прям. Я сейчас поменяла свою точку зрения. И считаю, что шлепок очень даже метод - если это не переходит в систему по любому поводу.
[right][snapback]2154512[/snapback][/right]
[/quote]
Жалко что тему переместили, я специально ее поставила в психологическу консультацию
КатеринаК,
Отрезвляющий шлепок (1шт или 2 шт) и действует потому, что происходит это событие крайне редко, допустим папа рассказывал (я не помню), как прийдя с детского сада, я что-то попросила несущественное, папа мне отказал, я улеглась и стала истерить и ручками, ножками трясти ( в садике насмотрелась), вот тогда папа единственный раз в жизни меня шлепнул, я и успокоилась.
Я имею в виду, что когда родитель делает крайней точкой воздействия во многих ситуациях - пойти и отшлепать ребенка, я считаю, что тогда битье просто не действует или допустим вечером пришла очень уставшая, и поэтому нет сил разговаривать, поэтому взяла и отшлепала.
Frolova,
Жалко, что вы так легко отказались от своих убеждений
Tanitrielle,
[quote]В любом случае, мстить самому близкому человеку - родной матери, которая в тебя всю душу вложила, столько ночей не спала... да еще из-за такой ерунды, как шлепок за дело... не понимаю я этого.
[/quote]
Я не мщу матери, просто нет душевности в отношениях, я не стремлюсь жить рядом с ними в одном городе, также как это не делает мой брат. Я звоню маме разговариваю с ней, приезжаю к ним и они часто ездят к нам, но все же что-то не то.
Tonya,
вашему ребёнку нет ещё и года. Поверьте, в этом возрасте своего малыша я бы неистово стучала с вами кружками. Но вот сейчас, прийдя с магазина, в котором моё чадо орало, визжало и падало на пол, я крайне диаметрально смотрю на эту проблему. Только не нужно мне рассказывать, что я как мать должна уметь договариваться и отвлекать.
[quote=Скарлетт,18 ноя 2005, 20:51]Tonya,
вашему ребёнку нет ещё и года. Поверьте, в этом возрасте своего малыша я бы неистово стучала с вами кружками. Но вот сейчас, прийдя с магазина, в котором моё чадо орало, визжало и падало на пол, я крайне диаметрально смотрю на эту проблему. Только не нужно мне рассказывать, что я как мать должна уметь договариваться и отвлекать.
[right][snapback]2155216[/snapback][/right]
[/quote]
[quote=Скарлетт,18 ноя 2005, 19:51]Tonya,
вашему ребёнку нет ещё и года. Поверьте, в этом возрасте своего малыша я бы неистово стучала с вами кружками. Но вот сейчас, прийдя с магазина, в котором моё чадо орало, визжало и падало на пол, я крайне диаметрально смотрю на эту проблему. Только не нужно мне рассказывать, что я как мать должна уметь договариваться и отвлекать.
[right][snapback]2155216[/snapback][/right]
[/quote]
абсолютно согласно, когда два сорвавшихся с цепи пацана, становяться просто невменяемыми, приходиться прибегать к шлепкам, отрезвляет....меня мама тоже шлепала в детстве, но я никакой обиды никогда на нее не держала и в школьном возрасте уже и не помнила, что в детсве получала по попе...зато очень хорошо запомнился случай, когда папа единственный раз в жизни взял ремень и шлепнул хорошенько за дело - помнила долго
[quote=Скарлетт,18 ноя 2005, 20:51]Tonya,
вашему ребёнку нет ещё и года. Поверьте, в этом возрасте своего малыша я бы неистово стучала с вами кружками. Но вот сейчас, прийдя с магазина, в котором моё чадо орало, визжало и падало на пол, я крайне диаметрально смотрю на эту проблему. Только не нужно мне рассказывать, что я как мать должна уметь договариваться и отвлекать.
[right][snapback]2155216[/snapback][/right]
[/quote]
Все только об этом и говорят, вот ваш малыш еще маленький и т.п. Но я ведь договоривалась как-то с 3-х летней племянницей.
Я не знаю, какой у вас ребенок, почему он так ведет, я не хочу спорить, но я опишу, что я наблюдала со стороны.
У моей соседке ребенку сейчас 3 года. Когда дитенку было 1,5 года, они гуляют, ребенок начинает требовать какое-то печенье из киоска, та не реагирует, ребенок продолжает требовать, нет реакции, ребенок кричит и визжит, та идет и покупает, т.е. ребенок изначально понимает, что визгом можно добиваться цели. Теперь она визжит по поводу и без повода и ее бьют. Я считаю, что у любого даже маленького человека есть ниточки, за которые можно дергать, как бы это грубо не звучало и все поведение в маленьком возрасте закладывают родители.
Все, жду помидоров
Tonya,
так хорошо, а цель ваших наблюдений? что нужно было делать? и далее стоять слушать визги? или сразу покупать печенья?
Другие дети не канают я управлялась с двойняшками как-то и мне казалось что это просто как дважды два.
Tonya,
и все-таки вернемся к этой теме года через полтора
[quote=Скарлетт,18 ноя 2005, 21:14]Tonya,
так хорошо, а цель ваших наблюдений? что нужно было делать? и далее стоять слушать визги? или сразу покупать печенья?
Другие дети не канают я управлялась с двойняшками как-то и мне казалось что это просто как дважды два.
[right][snapback]2155265[/snapback][/right]
[/quote]
Да стоять и слушать визги. И следить, чтобы при визге ребенок ничего никогда не получал.
А с двойняшками , вы бьете ниже пояса
[quote]Да стоять и слушать визги. И следить, чтобы при визге ребенок ничего никогда не получал.[/quote]
мда.. как все легко и просто видится, когда твоему ребенку и года нет. .не обижайтесь, но кроме улыбки ваши слова ничего не вызывают
На самом деле шлепок - это тоже проявление слабости и не более того, можно как угодно говоритиь о шоковой терапии...тем не менее. Это как пошло, что называется.
Меня били в детстве и били сильно. И моя убежденность, что не было у меня детей, что беременная была, что сейчас ребенку 3 года...не бью и бить не буду. Мне достаточно сказать, что я буду ругаться и почему то отрезвляет. Можно списать на темперамент ребеныша, а можно записать в свои заслуги.
С мамой адекватные отношения стали складываться с моих 18-лет. Но бывают моменты и я ловлю себя на большущей обиде. И ничего поделать не могу. Единственное что успокаивает меня так эта мысль, что рождаясь у мамы своей, я знала, где я рождаюсь и что меня ждет, и значит выбор сделала, что собственно пенять тогда
Категорически против битья, да и шлепков!
Мне кажется, тут от ребенка многое зависит...
У моей мамы не было со мной серьезных проблем... я была достаточно спокойным ребенком (хотя и упрямым), била меня только моя бабушка. Не скажу, что это отразилось на моей психике... гораздо больше отразилось моральное (словесное) унижение отца в подростковом возрасте...
В принципе, я тоже считаю, что и битье и шлепанье - это не выход. И всегда была уверена, что своего ребенка я не буду шлепать однозначно, особенно учитывая то, что я всегда была довольно уравновешенным человеком...
Но сейчас я несколько изменила свою точку зрения...
каюсь, иногда, действительно крайне редко, не сдерживаюсь и шлепаю (знаю, что плохо, но не выдерживаю - например, когда я иду из магазина с двумя тяжеленными сумками, а моя дочь начинает хулиганить - падать и валяться в грязи, и иначе как взять ее на руки и доставить домой, а до дома минут 15 пешком, ее не могу). Но, как и многие, стараюсь с собой бороться...
ну вообще конечно понятно, что если вас в детстве били (именно били) и сильно.. то вы против даже шлепков. Это очень и очень понятно.
[quote=Еленочка,18 ноя 2005, 21:27][quote]Да стоять и слушать визги. И следить, чтобы при визге ребенок ничего никогда не получал.[/quote]
мда.. как все легко и просто видится, когда твоему ребенку и года нет. .не обижайтесь, но кроме улыбки ваши слова ничего не вызывают
[right][snapback]2155301[/snapback][/right]
[/quote]
Я поэтому и уже шучу, потому что знаю, что меня не воспримут всерьез, так как я не прошла 2-х летку, требуемую при обсуждении данной темы, но на самом я понимаю что гораздо тяжелее держать самообладание, гораздо тяжелее объяснять и быть терпимой к собственному ребенку, особенно когда устала, проблемы с мужем, на работе.....У меня был опыт воспитания ребенка более взрослого, хотя всего 3 месяца и не своего, но все же, я знаю о чем я пишу.
Ладно, не хочу больше обсуждать и что-то доказывать. Я все же надеюсь, что кого-то эта тема затронет и он подумает при замахе на ребенка.
Tonya,
так сын то не стоит спокойно он ломится из магазина вперёд на подвиги. В общем, каждую ситуацию нужно рассматривать отдельно. Но я вот шла сегодня и гноворила мужу, что раньше, увидь я такого ребёночка как наш, я бы сказала что его нужно бить с утра до вечера
Почему бью ниже пояса? я вам рассказываю реальный мой опыт, причём я тогда училась в классе 7. И просто любила приходить к соседке и помогать ей.
Севилья,
я сразу сказала что советы про заслуги и прочее приводить не нужно. Ибо, поверь, что по попе сын получает, когда у меня дёргается оба глаза и пол района слышат его вопли. Вначале идут отвлекалки, потом завлекалки, потом строгий голос, потом повышение голоса. А потом я понимаю, что из-за этой орущей сирены никто и не слышит моего "кружка Макаренко на выезде".
» Дописано позже
Tonya,
у меня нет проблем на работе (ибо я не работаю) и у меня замечательный муж. Но вы действительно не достигли ещё этого возраста и не понимаете что дети могут вести себя совершенно по-разному. Как маленький пример: есть дети, которые не отпускают на улице руку мамы. А есть такие как мой: который как только пошёл, спрятал руку за спину и сказал "сям!". И бежит от меня вечно с выпученными глазами.
В общем, я тоже зря распинаюсь. Наши ровесники не дадут соврать, что я могу стать просто Шахерезадой в области рассказывания подобных случаев и темперамент моего сын, мягко скажем, далёк от флегматичного.
Скарлетт,
[quote]я сразу сказала что советы про заслуги и прочее приводить не нужно[/quote]
И че за наезд , кому что советовала??? В этой теме многие считают, что пара шлепков эпизодически - всего лишь шоковая терапия и такое ощущение, что народ оправдывается.
А у меня убеждение, что нельзя не бить , не шлепать и точка...хотя понимаю, что бывают ситуации, когда может сработать только единственно этот метод...может. Но лучше не использовать и все.
Кто то сказал, что те, кто использует шлепки - плохие мамы ли еще что...Откуда такая реакция???
Какие советы. Вы приводите в пример своего ребенка, а я своего ребенка. И таки да, флегматичным ребенка своего назвать не могу. Ну нет у меня ситуаций, когда только отрезвляющий душ может помочь. Отчего это зависит, сказала, может мне повезло, может моя заслуга, может все будет впереди.
Но я внутри себя считаю, что именно мое убеждение, что это не мой метод и это не лучший метод помогает мне изыскивать другие рычаги.
Все дети действительно разные, но я говрила, меня били и били сильно....и я помню и мне больно до сих пор и шлепки помню в том числе. Поэтому и противник шлепанья и тем более битья.
[quote=Скарлетт,18 ноя 2005, 21:51]Tonya,
у меня нет проблем на работе (ибо я не работаю) и у меня замечательный муж. Но вы действительно не достигли ещё этого возраста и не понимаете что дети могут вести себя совершенно по-разному. Как маленький пример: есть дети, которые не отпускают на улице руку мамы. А есть такие как мой: который как только пошёл, спрятал руку за спину и сказал "сям!". И бежит от меня вечно с выпученными глазами.
В общем, я тоже зря распинаюсь. Наши ровесники не дадут соврать, что я могу стать просто Шахерезадой в области рассказывания подобных случаев и темперамент моего сын, мягко скажем, далёк от флегматичного.
[right][snapback]2155366[/snapback][/right]
[/quote]
Я не имела в виду что у вас проблемы, я хотела сказать, что бывает, что дети попадают под "горячую руку".
И все же мне безумно грустно стало от того, что сначала кое-где в теме мелькало, что да это слабость, а в итоге получается, подрасти своего и поймешь. А что я пойму, что ребенок бывает неуправляем, и что можно его поколотить (извините, отшлепать) и он все равно будет делать все тоже самое и в следующий раз. Грустно.
» Дописано позже
Севилья,
Спасибо
Севилья,
не было никакого наезда. опять неправильно понимание интонаций
» Дописано позже
Tonya,
так никто и не спорт что это слабость или вы думаете что мы на досуге хвастаем кто сильнее залепил ребёнку по попе?
Скарлетт думаю разобрались
Вроде как детям моим больше года...
Да еще и их и двое. а я с ними одна...
Можно обойтись без битья, как легкого. так и тяжелого. ИМХО и опыт. так сказать.
[quote=Скарлетт,18 ноя 2005, 22:39]Tonya,
так никто и не спорт что это слабость или вы думаете что мы на досуге хвастаем кто сильнее залепил ребёнку по попе?
[right][snapback]2155533[/snapback][/right]
[/quote]
Получается что, так ведь мне писАли, вот пройдет 1.5 года и ты поймешь, т.е. ты тоже будешь шлепать своего ребенка и мои слова казались просто смешными
Tonya,
я больше ничего писать не буду. Свою точку зрения на данную проблему я уже сказала
Меня в детстве били, до сих пор не могу простить.Со времени приезда в Израиль съездила к родителям только через 10 лет,и то,был дополнительный серьезный повод.Не скучаю и не хочу их навещать.Наверное,это жестоко,но это правда.Никому не желаю,чтоб так относились к нему его дети.
[quote]мда.. как все легко и просто видится, когда твоему ребенку и года нет. .не обижайтесь, но кроме улыбки ваши слова ничего не вызывают[/quote]
а слова о том, что в деле воспитания без легкого отрезвляющего шлепанья не обойтись лично у меня вызывают ужас.
[quote]Но я внутри себя считаю, что именно мое убеждение, что это не мой метод и это не лучший метод помогает мне изыскивать другие рычаги[/quote]
Меня некоторые ткмы, честно говоря, вводят в ступор, и эта одна из них. Точнее, не тема, а именно ее обсуждение.
Не вопрос - лежать или не лежать в роддоме с ребенком, точно так же не вопрос - можно ли использовать физическое наказания.
МАМАШИ, вы что, получаете готового ребенка в 2-3 года, неуправляемого, орущего и с не-флегматичным темпераментом? А где вы раньше-то были? Что, ребенок сам таким получился?
И не пытайтесь меня убедить, что ребенок - это не есть отражение родителей и обстановки в семье.
Моему сыну уже далеко не 9 месяцев. 2 года и 7. За это время я его шлепнула 3 раза, о чем дико сожалею. Причем, это были не истерики в магазине - у нас их не бывает (и, поверьте, совсем не потому, что мы в магазины и отделы игрушек не заходим, и еж точно не потому, что ребенку покупается все, что он потребует).
Это была моя усталость+физические наезды детеныша. Мне, взвинченной, было проще шлепнуть по рукам, чем что-то объяснять или уйти в другую комнату.
О детстве - мне доставалось. Редко, но я помню. Люблю родителей, но не считаю наказание ремнем за оценки оправданным. Кое-какие проблемы мне это во взрослой жизни принесло. Отличницей тоже не стала.
Сказка, а почему Вы воспринимаете наш рассказ о шлепках, как дело обыденное и прием применяемый еждневно Для меня это такая же крайняя мера, прежде всего в моем "никаком" состоянии. Никто здесь, по-моему не говорил, что это хорошо.
Но все мы люди-человеки, и зарекаться даже в таких вещах, по-моему не стоит.
Сказка,
слово "мамаши" меня очень порадовало. где мы раньше были? гуляли и в инете сидели.
[quote]Но все мы люди-человеки, и зарекаться даже в таких вещах, по-моему не стоит.[/quote]
я не против не зарекаться, я против отношения к этому как к чему-то нормальному и насмешками над теми, кто так не поступает или не собирается поступать.
Евгений и Евдокия,
господи, да ненормально это! никто же не спорит. Это очень ненормально. Но также не совсем нормально зарекаться и клеймить другую позицию.
Сказка,
[quote]Не вопрос - лежать или не лежать в роддоме с ребенком, точно так же не вопрос - можно ли использовать физическое наказания.[/quote]
абсолютно неуместное сравнение.
А по теме - все мы люди, все мы человеки. Никто не писал, сто бить - это метод. Но все рахные. И темпераменты у детей разные. И некоторым шлепнуть очень даже можно. В любом случае - это решают только родители этого ребенка. О чем вы тут?
» Дописано позже
А это из книги Первушиной.
[quote]Соответствие наказания темпераменту ребенка.
Шлепок может разрушить хрупкий душевный мир меланхолика .
Стояние в углу будет пыткой для холерика .
Традиционные наказания несут много «лишней информации».
Что значит ваш шлепок: «Я тебя сильнее, и поэтому ты сделаешь так, как я сказал?» или «Я сегодня в плохом настроении, а потому ты ответишь за все». Разумеется, любой родитель имеет право сорваться и наподдать ребенку-провокатору, однако это будет именно срыв, а не воспитательная мера.
Но еще хуже моральные пытки : «Ты плохой мальчик!» (раз плохой, значит, так и буду себя вести), «Такую девочку я любить не буду» (зачем мне жить, если меня мама не любит?), «Я больше с тобой не разговариваю, пока ты не извинишься» (вымогательство извинения).
Гораздо лучше: «Ты поступил плохо, постарайся больше так не делать», «Ты сердишься, а потому хочешь причинить мне боль», «Мне очень обидно. Ты действительно хочешь меня обидеть?», «Мне это не нравится, пожалуйста, отойди от меня.»
Кроме того, не забывайте, что со стороны ребенка ситуация может выглядеть совсем не так, как с вашей. Может быть он поступил так потому, что был напуган, утомлен, раздраден? Может быть вы сами невольно спровоцировали малыша? Тогда объясните ему, в чем вы были не правы, а в чем был не прав он, Может быть малышу нужно просто сбросить напряжение. Может быть ему надо обнять вас и успокоиться?
Самый главный вывод: вы не в состоянии изменить темперамент ребенка, вы можете только сломать его или превратить в невротика. Но зато вы в состоянии помочь ему построить на основе этого темперамента цельную, гармоничную и успешную личность. Ведь холерик может со временем превратиться в злого на весь мир возмутителя спокойствия или во всеми уважаемого лидера, сангвиник – в ученого-первооткрывателя или в мелкого хулигана, меланхолик – в поэта или в печального брюзгу, флегматик- в обстоятельного, ответственного работника либо просто в лентяя.
Открывайте ребенку мир, помогите ему самому создать свою жизнь – вы достигнете удивительных результатов.[/quote]
Ну в общем я тоже была уверенна,что бить не буду...
потом, когда дочке было полтора года, мы в очередной раз переехали , это было подмосковье, никого знакомого, ужасно грязная неподготовленная холодная квартира в феврале, мне приходилось просто стены мыть, подклеивать свешивающиеся обои, а еще за ребенком следить, я боялась, что она чем-нибудь поранится, что отравится, что заболеет, муж целый день был на работе, дорога у него занимала четыре часа, но и он помогал разгребать квартиру.
Дочка в этот период плохо спала, как выяснилось позже она так просилась на горшок, да и новое место, а мы ее отселили в соседнюю комнату. Я не высыпалась, и какая-то гребаная принципиальность не давала мне ее взять к себе в постель. Я ругалась и била ее, а сама спала в это время она не говорила слово мама и звала меня Где кака? (горшок) этого я и была достойна в тот момент , но меня это жутко злило и я орала на нее и не брала на руки, а она исходилась не зная способа меня иначе позвать... Я знала, что это плохо, но когда так проходили ночи я зверела и могла ее и трясли и шлепать... вот такая я дура.
Теперь подсознательно и сознательно я считаю себя гадким человеком, не доверяю себе, я не могу смотреть фотографии тех полутора месяцев, где ребенок улыбается и любит меня. Я уже давно раскаялась в этом, но все равно могу со злости ее потормашить за плечи. Я совсем не агрессивный человек, просто жутко слабый, как оказалось, хотя я была уверенна в обратном.
Если у меня будет еще ребенок, я его шлепать не буду, так мне кажется, но мое чувство вины по отношению к дочери останется навсегда. Она, кстати, в два года перестала по ночам проситься на горшок, до сих пор спит в памперсе, мне кажется, что это отзвуки того периода хотя по времени и прошло к тому моменту полгода. Я знаю какие причины были у меня на тот момент потерять над собой контроль, но знаю как я не смогла с собой справиться, у меня самой для себя нет оправданий.
Когда у дочки был трехмесячный кризис в два года, она все делала наоборот и часто орала, я боялась ее побить, поэтому наказанием было сидение в ее комнате с прикрытой дверью, но не захлопнутой, просто оговаривалось, что кричать можно там, а как она заканчивала и нормальным голосом просила то же самое, я ей давала или делала, просто просить она именно начинала с истерики. потом в психологической литературе я нашла своему методу описание и оправдание. лучше так, чем бить.
Тем, кто не бьет детей мое уважение, вы сильные женщины, вам есть чем гордиться, я восхищаюсь вами, молодцы!!!
Когда мне было 7 лет, я себе скзала, что если у меня будут дети то бить их не буду никогда. Потому что в тот момент меня мама била скакалкой. Уж точно я не делала ничего ужасного. Я не понимала как решать уравнения. Скакалка не помогла, зато с тех пор с просьбой о помощи в домашних заданиях я только к папе обращалась.
До этого сентября, я честно думала, что современные мамы не бьют детей никогда. Даже те, кто ругает, мне казались монстрами. И вот жуть какая то, мамаша вроде так - респектабельная с упоением рассказывает, как разбила в кровь о косяк лицо своего малыша
Я вынуждена с ней общаться 2 раза в неделю. Я ее откровенно боюсь, мне она кажется ненормальной. Но она начинает толкать идею о том, что бить детей положено по библии. Гадко мне, гадко. Разубедите меня пожалуста, не может этого быть, чтобы бог велел бить детей.
[quote]Тем, кто не бьет детей мое уважение, вы сильные женщины, вам есть чем гордиться, я восхищаюсь вами, молодцы!!! [/quote]
И эти слова често сказать мне кажутся странными. Почему сильные? Разве это не само собой разумеющееся?
Это все равно что скзать:
[quote]Тем, кто не бьет престарелых родителей мое уважение, вы сильные, вам есть чем гордиться, я восхищаюсь вами, молодцы!!![/quote]
Тата, конечно, норма НЕ БИТЬ, но ты же видишь, что многие пишут. Любой шлепок это унижение и матери и ребенка, с родителями не стоит сравнивать. Это какая-то де6ильная модель, которую многие подсознательно копируют, и часто именно с родителей. Меня жестоко не били, шлепали, типа за дело, а брата ремнем пытались, сейчас мои родители на внуков и голос поднять не могут, видно повзрослели. Может поэтому и не было у меня устойчивого имунитета от этой заразы но теперь я знаю, что не буду этого делать, только меня гнетет мысль, что где-то на подсознательном уровне я могла у ребенка так гадко запечатлетьсяю
В моем случае мне именно силы не хватило, взрослости, поэтому и восхищаюсь теми кому хватает...
Бог детей завещал любить.
Непросто признавать, что ещё год назад я защищала иную позицию и готова была растерзать человека, поднявшего руку на ребёнка. Если приходилось шлёпать сына, я страшно переживала и просила прощения у него.
Недавно пришла к парадоксальному выводу слишком либеральное воспитание вредно. Мы все поначитались книг по гуманизации воспитания детей. Статей, по психологии, которые твердили, что бить детей непедагогично. И я старалась пореже шлёпать (порой большинство всё же срывается), побольше объяснять (раз по двадцать, чтобы дошло). Я оперировала понятиями «пожалей других», «представь себя на моём месте», «так вести себя некрасиво, потому что люди на улице так себя не ведут» и т.д. В результате каждый мой день превращается в бесконечные объяснения, почему нельзя делать то и это, а надо это и то. Постепенно я поняла, что эта мода разговаривать, всё пояснять, относиться с так называемым «уважением» к ребёнку только расхолаживает его.
Ведь часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести (тогда, конечно, надо объяснять), а потому что не хотят понимать. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Я не призываю лупить детей за каждую провинность. Это бессмысленно, бить по заднице с равным энтузиазмом за грубость по отношению к матери и испачканные на улице штаны. Но в экстренно важных случаях ощутимый шлепок по попе часто отрезвляет ребёнка лучше любых слов и увещеваний. Особенно, когда важно, чтобы дошло быстро.
Я до сих пор не могу забыть, как одна мамочка рассказывала, что если её трёхлетнее дитё (после двухсотого объяснения) все равно пытается выбежать на проезжую часть, она его перехватывает и, кружась по тротуару, напевает «ай-ай-ай, не надо выбегать на дорогу, люди ходят по тротуару, а там ездят машинки». А я всё думаю: а вот если она не успеет перехватить ребёнка и закружить в вальсе, тогда что? Извините, но я эту проблему решила раз и навсегда в возрасте лет двух – после тридцать третьего объяснения вылетел на дорогу –отшлёпала. И сильно. С тех пор нарушил правило только раз. За что был лишён похода в магазин (куда мы и шли в тот момент). Теперь шлёпать я уже считаю бессмысленным, так как в теперяшнем возрасте сына он ощутимее понимает, когда его наказывают, чего-то лишая.
Конечно, телесные наказания – это то, что должно применяться в исключительных случая, иначе привычная к шлепкам попа приведёт к абсолютно индифферентному отношению к наказанию. Но если мама за дело ( а не в сердцах) шлёпнет ребёнка раз в месяц-два, то я не вижу повода, почему надо вопить, "о, ужас".
Да, когда ребёнок начинает оперировать хоть немного взрослыми понятиями, шлепки должны постепенно исчезнуть. Моего сына отрезвляет предупреждение, что если не перестанет, придётся его шлёпнуть, как маленького.
Короче, я считаю, что изредка шлёпнуть ребёнка, которому от 2 до 4 лет - не страшно. И не приведёт это ни к каким ужасам. Наоборот, ребёнок надолго запомнит, если шлепок для мамы - крайняя мера, и постарается не повторять ошибку.
А насчёт того, что во всём виной наше воспитание - правильно. Но я не видела ни одной семьи, да и история того не знает, чтобы не совершались ошибки. У кого-то больше, у кого-то меньше.
о времена о нравы
Ребят, простите, но у меня в голове не укладывается то, что вы тут излагаете. НЕ НАЕЗД! У меня вроде и ребенку скоро 3, и темперамент ураганный, но как-то шлепать еще не доводилось и даже останавливать ни разу себя не приходилось.
И я-то как раз не давала себе никаких обещаний никогда, напротив, лет в 20 с небольшим считала, что треба бити-бити, та слухати чи тепла.
Aku-Aku,
Вот и у меня не укладывается.
Анабелла, ну неужели вы видите тоько два решения проблемы детского выбегания на дорогу: отшлепать и закружить в вальсе?
[quote]Frolova,
Жалко, что вы так легко отказались от своих убеждений [/quote]
Tonya, я от них не отказалась, я их немного поменяла.
[quote=Tonya,18 ноя 2005, 21:26][quote=Скарлетт,18 ноя 2005, 21:14]Tonya,
так хорошо, а цель ваших наблюдений? что нужно было делать? и далее стоять слушать визги? или сразу покупать печенья?
[right][snapback]2155265[/snapback][/right]
[/quote]
Да стоять и слушать визги. И следить, чтобы при визге ребенок ничего никогда не получал.
[right][snapback]2155298[/snapback][/right]
[/quote]
Тут я абсолютно согласна с автором темы чтобы справиться с ребенком при истеричном состоянии надо уметь справиться с собой в первую очередь, чтобы ненавредить. дети разные бывают, некоторые способны заплакать даже при повышении голоса на них, я уже не говорю о безобидном шлепке, который на самом деле безобиден на наш взгляд, но для тонкой психики ребенка может оказаться губительным.
Меня в детстве била мама... а в дальнейшем и отец тоже. видимо грубое отношение именно матерей нас ранит в первую очередь, нежели отцов. незнаю почему так происходит, ведь оба в одинаковой мере родители, как слабый пол именно матери проявляют слабость. у меня больше обиды в душе осталось именно к МАТЕРИ - нежнейшей, добрейшей, самой любимой, и которая могла со мной так поступить. но думаю тут дело не только в избивании, а в том, что таким образом я чувствовала себя униженной и не в достаточной степени ЛЮБИМОЙ дочерью, что было наоборот в случае с отцом. Думаю сейчас понятна разница и суть моих мыслей. Мать скончалась, когда я еще была ребенком, но я до сих так и не смирилась с ее отношением ко мне. даже в моих снах МЫ стоим отчужденно.
Не надо поднимать рук на ребенка, мне достаточно строго посмотреть на него. Орущая и шлепающая мать становится для ребенка обыденностью, незнаю как более точно изъяснить мысль. Это мое личное мнение, составленное из моего опыта и личной практики.
[quote=Еленочка,16 ноя 2005, 18:04]бить и шлепать по-моему ну настооооооолько разные вещи, что я когда открывала тему даже не думала, что речь может идти о шлепках Мама меня шлепала иногда абсолютно никакого зла не держу, ерунда какая.
[right][snapback]2148121[/snapback][/right]
[/quote]
Лен, я с тобой полностью согласна. Я вот в детстве улеглась на землю на улице. В знак протеста, с воплями . Поднять меня не смогли, ни мама, на бабушка. Давно это было , реагировали тогда окружающие немного иначе, чем сейчас. Ох, и выговорили моей маман Короче, досталось мне прутом от куста по Ж... (правда, через пальтишко и толстые штаны). Бежала домой я, впереди планеты всей, галопцем. И НИКОГДА Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЛА!!!!!!!! Урок пошел на пользу. Другое дело, мою вот пиявочку похоже этим не проймешь
Да-а-а-а...
Вот бы мамочек, которые шлепают в воспитательных целях своих детей да самих отшлепать.
Представим такую картину. Офис... рабочая обстановка... входит управляющий...
- Иванова, вы, почему не сдали отчет во время?
И хрясть ее тростью по мягкому месту. А потом еще раз и еще...
- Я же вас предупреждал в прошлом месяце. Почему вы себе позволяете не слушаться? И еще раз, хрясть...
Сегодня был случай. У меня была назначена встреча с партнером, и я собирался ехать. Тут жена с дочерью выразили желание поехать со мной. Но в самый последний момент дочь решила, что ей будет веселей, если она поедет за нами на своем велосипеде. Назревал конфликт. Я опаздываю, а дочь, ни в какую. Что делать?
Как говорится, всё гениальное просто. Звоню партнеру и переношу встречу на несколько минут. Садимся в машину, а Даша пытается изо всех сил ехать за нами...
Через пару секунд ребенок с чувством глубокого удовлетворения ставит велосипед в свой "гараж" и в отличном расположении духа садится САМА в машину.
(Дочке 2 года 5 месяцев).
Но ведь все могло бы быть совершенно по-другому...
Пару-тройку хороших шлепков, строгий голос и ребенок со сломанной волей сидит, как миленький в машине. А чё? Дешево и сердито.
Я с глубоким уважением отношусь к поистине мудрым, в первую очередь, мамочкам, которые находят у себя способность понять, что ребенок - это не собственность и не вещь. Это ни мало, ни много ЧЕЛОВЕК.
Пользуясь физической слабостью маленьких детей, взрослые оголяют свою духовную пустоту (хотя многие из них ходят в церковь).
Однажды мой одноклассник, когда мы были в 9 классе, избил до полу смерти своего отца, когда тот в очередной раз бросился его воспитывать... Больше его родители не трогали. Боялись!!!
Вот и подумайте, решились ли вы поднять руку на своего ребенка (конечно же, для его же пользы) если бы знали, что получите серьезный отпор.
Считаю, что бить детей - это скотство!
[quote]Я вот в детстве улеглась на землю на улице. В знак протеста, с воплями [/quote]
помойму это настолько нормалное детское поведение
нет, не понять мне, не понять...
» Дописано позже
Gavis,
в общем и целом согласна.
Меня вот удивляет, а если мужя будут жен бить, ой нет просите легонко шлепать, например. по губам, за то что влезла в важный разговор или глупость какую сказала, чтоб призвать к порядку. так сказать.
Меня вот удивляет, а если мужя будут жен бить, ой нет просите легонко шлепать, например. по губам...
Ну, если жена на дорогу под машину побежит......... То можно...
Tati,
ясненько.
зрители апплодируют.
вобсчем, кто сильнее, тот и прав.
Да, я тоже в шоке после прочтения темы. И не надо мне говорить, что у меня ребенок маленький еще и все такое...
Хотя, в принципе, мне понятна позиция "отрезвляющего шлепка"
[QUOTE]Меня вот удивляет, а если мужя будут жен бить, ой нет просите легонко шлепать, например. по губам...
Ну, если жена на дорогу под машину побежит......... То можно... [/QUOTE] То есть, я это понимаю как, если женщина в принципе нервическая начинает истерить и в порыве эмоций рвется на дорогу, то слегка встряхнуть её, чтобы пришла в себя, вроде как и не грех... (Хотя, я б не простила, если бы на меня близкий человек руку поднял)
Хорошо, допустим.
Но сами себе признайтесь, неужели все случаи "шлепанья" детей - это именна такая ситуация?
А не мамин нервный срыв и неумение себя контролировать?
[/QUOTE]Считаю, что бить детей - это скотство! [QUOTE]
Для тех, кто считает, что шлепок - это слабость, но не может удержаться. Есть хороший метод, взяла с ответов психолога на сайте "Свет Православия" Вот Tonya и Скарлетт говорили, что спокойно общались и находили общий язык с чужими детьми. Иногда мы позволяем себе срываться на наших детях (не обязательно шлепать, но именно срываться), потому что считаем их "своими". Нужно понять, что они нам не принадлежат. Они - Божьи, если вероисповедание позволяет так считать, или свои собственные, - в любом случае, "гости в нашем доме" © Сэлинджер.
И, конечно, надо учиться сдержанности. Есть, наверное, методики, но мне кажется, что тут хорошо все, вплоть до глицинчика...
Вот, нашла эту ссылку. http://reshma.com.ru/asks/000145.htm
Все-таки многие путают шлепок с избиением. Некоторым детям, как и взрослым, в некоторых ситуациях шлепок очень даже помогает взять себя в руки и успокоиться. А мои дети очень даже повалялись на земле, когда я их от рук отучала - тяжело же, ну я их не шлепаю, так у меня темперамент спокойный, а многие шлепнут - они другие и не скоты вовсе. Скоты - которые избивают тех кто слабее и не может ответить. Иногда шлепок предпочтительнее психологического давления - синяки на душе не менее болезненны, только их не все видят. Давайте учиться быть людьми с людьми.
