Оглавление:
«Мы – Сильные»: кто мы?
«Мы – Сильные»: о помощи, ложных страхах, терпении и чувстве вины
«Мы – Сильные»: кто виноват – не наш вопрос, наш вопрос – что делать

Вы уже упоминали о том, что помощь подруг по разделу вам очень помогла и помогает. А кто еще помог вам в непростой ситуации? А кто … не помог?

Du Soleil: Чрезвычайно важна поддержка родной семьи! В настоящее время мой папа - главный помощник, он просто тихо оплачивает мои счета за «коммуналку»… И я не знаю, как могу его благодарить! Хотя, если вы достаточно сильная личность, то даже неодобрение близких вас не остановит. Если быть до конца честной, моя мама не очень меня поддерживала, хотя говорила: "Не хочешь с ним жить - уходи". Но потом она же повторяла: "Ушла - и терпи".

ЯВэ: Мне очень помогла мамина поддержка. У нас непростые эмоциональные отношения, но что касается глобальных вопросов – тут она всегда на моей стороне. Она терпела и принимала мои «катания» с вещами от мужа к ней и обратно, поддерживала, пыталась советовать, но очень мягко. И без вопросов помогала готовиться к родам, когда я вернулась домой окончательно (рожала я уже без мужа).

Васланята: Моя семья - это я и мои дети. С матерью и родной сестрой не общаемся много лет - меня официально объявили "недочерью", ничего не знаю про отца. Бабушка и дедушка, а также их братья-сестры (они меня и вырастили) - умерли. Есть, правда, троюродная сестра, она меня всегда поддерживала и помогала чем могла. Свекровь - ни то, ни се, но хотя бы не вмешивалась, поддерживала даже морально. На том ей спасибо. Подруги хорошие поддерживали, помогали чем могли, друзья - тоже старались как могли. Без них всех я бы просто физически не выжила - здоровье у меня не особо крепкое, сердце больное…

Allexa: Я благодарна своим родителям за поддержку в непростом моем решении. А из всех друзей только двое сильно помогли – когда совсем было худо, забрали старшего ребенка к себе пожить. Такая себе проверка на дружбу… Кстати, первыми, к кому я обратилась за помощью, были свекры. Но они предпочли обвинить во всем меня. Такое отношение я переживаю до сих пор, никак не могу принять.

Очень близко к предыдущему вопросу стоит еще один. Что вы скажете об осуждении окружающих и позициях типа «терпи», «ради детей», «останешься одна», «стыдно» и прочих?

Татьяна–доб: Знаю точно: не надо ничего скрывать от родителей, не надо терпеть и не надо бояться остаться одной. На свете есть множество нормальных мужчин, а ты у себя одна, не стоит тратить свою жизнь на урода.

Allexa: А я вот это «ради детей» просто «обожаю». У самих детей кто-нибудь спрашивал? То-то же…
По поводу терпения - давайте рассмотрим вопрос с позиции Православия, если кому-то интересно. Итак, двое, у них дети. У двоих что-то не ладится. Вот конкретно не ладится. Ну просто так не ладится, что нет сил и терпения… А нужно, нужно это терпение. Ибо как же спасешься, ежели не через терпение? Стоп! Ключевое слово – терпение.
С него и начинаются всякие превратные толкования. Я объясню очень просто и доступно.
Ваше дело – терпеть или не терпеть недостатки друг друга, ради детей или не ради детей. Но когда недостатки супруга граничат или переходят в преступление – терпеть не нужно, просто нельзя терпеть. Такое терпение, да еще если в него вовлечены и близкие, особенно дети – такое же преступление. Что есть преступление? А откройте любой кодекс. Насилие наказуемо по закону человеческому? Конечно. Потому и не терпите, родные. Я это не от себя выдумала, я передаю то, что вычитала в одной православной книге. Муж с топором пьяный бегает за женой и детьми по снегу? Какое терпение? Какая «работа над отношениями»? Какая семья? Ради детей? Им отец нужен такой? Тут жизнь спасать нужно…

Du Soleil: «Ради детей»? У меня их четверо.

Я думала: раз христиане не разводятся, так пусть хотя бы вокруг меня будут дети, много детей. Только не он рядом!
…Я ушла от него в марте 2009 года. На момент ухода у меня был "багаж" из синяков, пинков, эпитетов всех мастей, вплоть до "пожалуйста, ну подлечи шизофрению". Я не лечила. Зато увидела однажды, как человек бьется головой об стену - чтобы я не пришла на корпоратив (где, как выяснилось, он имел планы проводить до дому одну сотрудницу).
Я пыталась говорить с ним последними семейными зимними вечерами. Примерно так:
- Пожалуйста, ну скажи, что я нужна тебе.
- Чё тебе надо, решай всё сама.
…Вот так, в марте я вызвала грузовое такси и погрузила всё в один день. За час до отъезда на соседнюю улицу, где моя квартира, человек сел на диван и сказал: "Ну я же люблю тебя". Ночевала я уже в своем новом пустом доме, окруженная четырьмя детскими кроватками.
На развод подала только недавно. Полтора года жила одна (с детьми) и он приходил к нам и говорил потрясающие по своему цинизму и мерзости вещи. Иногда он так доводил меня своими убийственно-гадкими словами, что у меня сводило судорогой обе ноги, я лежала на диване и выла.
Кстати, открывшаяся на нервной почве в 2005 году экзема на ноге прошла уже летом 2009 года - через три месяца после моего ухода от мужа.
Сейчас я уже разведена. Развод рассматривался 20 минут - судья всё поняла сразу…

«Ради детей»… Муж был с ними достаточно строг, но не критично. Но дети всё равно боялись его. Особенно в моменты крушения предметов в доме. Когда я плакала, они меня утешали. А старший сын говорил, что вырастет и всегда будет защищать от папы. Нельзя сказать однозначно, чему могут научить такие гневливые отцы. Если мать будет терпеть и активно подгонять под это свою философию - то сын наверняка пойдет по стопам отца. Если мать будет часто плакать, жаловаться на мужа, будет пассивной и несчастной - сын будет депрессивным и слабохарактерным. Наконец, если мать не будет ни пассивной, ни активной "терпящей", а просто прервет все отношения с отцом - наверняка она сможет объяснить сыну, что "папа обижал маму, маме было больно, а ведь девочек обижать нельзя, не так ли, сынок?"
Сначала я рассказывала, что папа очень хороший и жалела его. Пока мой старший сын не начал ужасно переживать и даже плакать оттого, что мы ушли. Я поняла, что нельзя вот так врать, идеализировать. Мы стали выяснять, что папа маму бил, обзывал, хотя в остальном он "тоже носит крестик"(то есть у детей это как кредит доверия!).

Выживали мы не без помощи всех, кто нас окружал, в том числе и свёкров, которые очень переживали, что у их сына всё так не сложилось. Основным помощником было государство - пособия и пенсия на младшего сына-инвалида. Все дети были устроены в садики-ясли (бесплатно). Излишеств не позволяли себе, иногда жили на одной овсянке и постных блинах. Сейчас я вышла на работу и жду первую полноценную зарплату. И первых алиментов - я еще ни разу их не получала, хотя муж ежемесячно мне помогал, но в виде высочайшего одолжения, со словами: "Ты сама этого хотела"…

the guest: А я боялась оставить детей без отца. Я раздумывала над разводом около шести лет… Последней каплей стал момент, когда дочка спросила меня: "Мама, а почему ты все это терпишь и не разводишься?" Тогда-то я и поняла, что "дети без отца" - это моя отговорка для самой себя. Такой отец детям не нужен.

Cler: В мою жизнь насилие вошло от безнаказанности. Муж знал, что за меня физически некому заступиться. Что я буду молчать, ничего не скажу маме, потому как жалею ее.
Я не боялась мужа. Я давала ему отпор. Просто он был сильнее меня. И я во время его вспышек боялась, что дети испугаются.... И у меня было больше стыда перед людьми, чем страха перед мужем! Пыталась сохранять видимость семьи до последнего... Хотя надо было давно уже прекращать балаган под названием "семья"...
Нельзя терпеть! Надо полюбить себя, понять, что жизнь такая короткая, что второй уже не будет. И надо собираться с силами, гнать в шею человека, портящего эту жизнь.
Нельзя оставаться с бьющим мужем из-за денег! Их можно заработать самой. В большем количестве, чем приносит тунеядец! Страшно сделать первый шаг. Второй шаг уже легче, а там начинаешь так активно топать, что иногда на бег переходишь.
Оставшись одной, сложно упорядочить жизнь с детьми, работой, домом... Это - главная трудность после того как избавляешься от балласта. Но это преодолимо. Уверяю, найдутся люди, готовые помочь бескорыстно либо за небольшие деньги. Нельзя бояться будущего! Как бы трудно оно ни было, но оно счастливее, чем жизнь с человеком, который унижает и обижает.

ЯВэ: Если супруг – «кухонный воин», и если у жертвы наконец появилась решимость уйти, то надо уходить. Какие-либо разговоры приведут к очередным оправданиям и удержаниям, возможно к временному улучшению отношений. Но суть останется та же.
Мой совет – рвите отношения зависимости, плюйте на общественное мнение.
Когда я ушла, для многих я стала разрушительницей с виду идеальной семьи. А через полгода еще и сволочью, которая не пускает отца к дочери. К слову, попытка наладить отцовские отношения у меня была, но она провалилась, напоровшись на возврат к моральному давлению на меня. И в конце-концов я подумала, а нужен ли вообще моему ребенку такой отец??
И я наплевала на мнение окружающих. Это моя жизнь, а не их. Я спасала ее и нервы моего ребенка. Те, кто знает меня близко, знали всю правду. А мнение остальных меня не волнует.

Вследствие насилия возникает страх перед людьми и перед ситуациями. Этот страх преодолеть легче, чем перед мужем (другом) или наоборот?

ЯВэ: Поначалу, конечно, сложнее. Ведь муж – вот он, все время рядом. Рядом родственники, твердящие о «женской мудрости» и друзья, считающие вас идеальной семьей.
Да и вообще, все вроде бы стабильно и привычно. Страшно что-то менять, страшно выживать без денег, часто без своего жилья и работы.
Но это только пока «недогадил» - есть у нас такое понятие. Ведь когда действительно поймешь, что пора спасаться, ничто не остановит.
И, кстати, очень многие на форуме в разделе «Мы - Сильные» предложат помощь!
Так что - к черту страх! Отбросить страх перед тираном, не бояться грядущих трудностей, ведь стоит побороться за будущую счастливую жизнь, свою и своих детей!

Васланята: Страх перед людьми и ситуациями сильнее во много раз. Ты знаешь, что муж неправ, про себя обзываешь его, имеешь о нем соответствующее его поведению мнение... А про каждого так не скажешь, не пошлешь подальше. Тебе с ними работать, взаимодействовать в социальной среде, в общественной жизни. Это намного тяжелее. Тяжело, очень тяжело доказывать (тем более многим), что ты "не верблюд".
Я 10 лет была уверена, что никогда ни на одного мужчину не смогу вообще посмотреть, не смогу создать нормальные отношения, тем более интимные, вместе с кем-то решать проблемы. Я осознавала это, понимала, что вся душа у меня больна. И нигде фактически не находила поддержки - ни в церкви, ни в семье. Стеснялась это говорить подругам. Просто "закрывала тему". И многие меня осуждали. Осуждали и потом, когда я встретила "своего" мужчину и никому ничего об этом не сказала. Я знала, что если об этом узнают многие - узнает и бывший, и покоя не даст. Через полтора года это и случилось. И «бывший» начал «гадить» с новой силой, распуская сплетни, играя на моих нервах через наших детей, опять доводя их до истерик. Но ему на мнение окружающих о себе наплевать, у него цель жизни - не дать мне спокойно жить (он в этом еще на суде по разводу поклялся). А я поняла свою цель жизни, но идти к ней тяжело именно из-за этого - "что люди скажут".

Как ни странно, жертва насилия очень часто испытывает чувство вины за то, что случилось. Почему такое происходит, ведь на самом деле человек ни в чем не виноват?

Васланята: Потому что у нас сложились определенные стереотипы в стране: "не выноси сор из избы", "муж - главный в семье" и т.д. Потому еще, что женщине некуда обратиться - никто ее не хочет слушать. Кому нужны чужие проблемы? И когда она постоянно слышит, что, мол, на ровном месте бить не будет, сама виновата - молчи при нем, прислуживай ему, угождай. И начинает бедняжка уже думать, что это она сама такая, напридумала себе "идеалов", а ребенку отец нужен (еще один стереотип), что ж она - и потерпеть молча не может? В конце-концов, может "перебесится", надо потерпеть. А увеличивающиеся издевательства вгоняют женщину в еще бОльшую тоску, безысходность, безденежье и - как следствие - полную зависимость, сломленность и покорность. Здесь и возникает чувство вины, потому что начинается самокопание в душе - а что не так я сделала, почему?

ЯВэ: Мне кажется, что жертвами насилия чаще становятся люди добрые, порядочные, которые склонны верить в лучшие качества в человеке. Они прощают, дают шансы на исправление, пытаются оправдывать ошибки близких. Да еще со всех сторон твердят, что в конфликтах всегда виноваты двое. Очень сложно восстать против общественного мнения, тем более, что у нас до сих пор многие и в изнасилованиях винят жертву, что уж говорить о «бытовухе».

Tina Tenesi: Я не испытывала вины. Я испытывала, как уже говорили выше, стыд. Всепоглощающий стыд…

А как это самое чувство вины преодолеть, вместе со всеми комплексами, которые за ним стоят?

ЯВэ: Полюбить себя. Начать уважать себя. Признать свое право на ошибку и бросить все свои силы на исправление этой ошибки. Пока ты жива, поздно не будет.

Tina Tenesi: Вот именно с виной очень хорошо бороться вместе с «Сильными». Очень многие женщины приходили "виноватыми", а потом обретали затоптанное достоинство. Ты - личность и никто не имеет право тебя топтать. Многократные повторения этого вкупе с поддержкой дают свои плоды.
…Вот я знала, что не виновата. Мне просто было стыдно. Я никому не говорила об угрозах. Я молчала. Ни друзья, ни коллеги, ни родные не знали, что я стою беременная на коленях, а надо мной стоит это и орет: "Сейчас я тебя убивать буду!"
Я не знала, как от него отделаться, мне нужно было продолжать работать, я боялась стыда, боялась, что он устроит там скандал и все увидят, во что я вляпалась. Когда страшной ночью 10 июня правда вскрылась, ибо я была под капельницами и не могла долго мобильный поднять, а все звонили с поздравлениями (мне 30 лет исполнилось), короче, тогда и поддержали. До этого мы были просто семьей. Обычной. Для всех.
Сейчас я уже умная. Я бы не скрывала. А тогда да. Я с таким лицом, опухшим от слез, на работу ходила, планерки вела, собеседования проводила и врала. Хотя смешно это. Все догадывались и шептались.
Мои брат, мама живут далеко. У меня были подруги и коллеги. Признаться им мне было стыдно. Очень…

Как вы считаете, почему жертва семейного насилия хочет уйти и не может? Как ей сделать первые шаги к освобождению? Как уйти из подобной семьи?

ЯВэ: Наличие физического или морального насилия, по моему мнению, говорит об отношениях эмоциональной зависимости, а с любой зависимостью очень трудно бороться. Особенно если идут годы, если тебе постоянно внушают мысль о твоей никчемности и ненужности, о правоте тирана.
Первые шаги – все та же любовь к себе, уважение, понимание самого смысла любви.
Теперь я уверена, что любовь бывает только взаимной. Любовь – это чувство, дарующее счастье. Я не говорю о каких-то мелких разногласиях, они у всех есть. Но по сути своей без взаимопонимания и полного доверия друг к другу нет любви. И без уважения нет. Это желание облегчить друг другу жизнь, идти вместе, преодолевая все преграды, быть, как бы это ни пафосно звучало, и в горе и в радости семьей.
Все остальное – влюбленность, страсть, разновидности сексуальной и эмоциональной зависимости. Человек не может жить в этом.
Я, кстати, всем рекомендую почитать «Травматологию любви» В. Леви, это поможет осознать смысл любви и других видов отношений.

Cler: Почему жертва насилия хочет уйти и не может.... Ну, наверное, потому что сильна вера в то, что человек может исправиться? Я давала мужу миллион и больше шансов на исправление... Казалось, что вот именно после этого разговора он поймет, что семье трудно жить в нищете, что с пьяницей тяжело, что нельзя обижать словесно, и нельзя женщину гонять по квартире... Не доходило до него, что ли... Но мне думалось - вот сын подрастет, смогу на работу пойти, вот в конце месяца принесет зарплату и смогу с долгами рассчитаться, вот ведь честное слово дал, что в понедельник принесет аванс... Не надо ждать ничего. Надо рвать такие отношения, как только до твоих мозгов доходит, что ничего хорошего не будет. Не надо обольщаться - не изменится никто! Не надо верить слезам и рассказам о том, как у нас все будет еще хорошо через месяц, через год... Надо для себя понять, что только ты сама сможешь изменить все. Что если ты избавишься от трутня, то только тогда будет хорошо.

Васланята: А ведь страшно! Страшно выйти во враждебный мир. Страшно оказаться в прямом смысле под забором, без еды и других необходимых вещей. В первую очередь -денег. Страшно быть непонятой, гонимой. Ведь чаще всего вопрос "как уйти" дополняется вопросами «куда уходить», «на что жить», «где работать». Если есть ребенок (а чаще всего он есть, и маленький), остро стоит вопрос о садике, няне – и опять же деньги.
"Кухонные воины" очень хорошие психологи - они знают, чем тебя можно прижать. Ребенком! Потому что ты от него никуда не денешься. А ребенок не взрослый - скрыть трудно. И всегда можно поорать о том, что он имеет право на ребенка, соответственно, по ребенку и найти мать. Все это женщина понимает. Старается решить какие-то вопросы, но чаще всего не находит ни моральной, ни материальной поддержки. Остро стоит и вопрос жилья. На улице жить не будешь, а снимать дорого.
Подруги понимают, жалеют, предлагают варианты. Но проблем насущных это не решает. И начинают звучать фразы: "Ну что же ты? Я ведь тебе говорила!" и т.д. И опять женщина чувствует себя виноватой - уже в том, что даже для себя не может ничего сделать и решить... Вгоняет себя в дальнейший виток безысходности. Вот и не уходит.
Считаю, в первую очередь обратиться к психологу, если есть такая возможность. Помнить, что ты человек, который имеет право жить спокойно, что ты ни в чем не виновата, если не нарушила закон. И тебя нельзя считать вещью, потому что ты Женщина. Ты родила ребенка, он должен видеть в тебе свою опору и любовь к себе. Не стесняться, не молчать - говорить подругам, близким тебе людям. Снимать побои, писать заявления. Пробовать становиться независимой в материальном плане.
И если хоть раз ударил - расходиться. Несмотря ни на что. Проблемы можно решить все, если ты жива и не покалечена полностью. Надо помнить про других, которым повезло меньше. Статистика домашнего насилия удручает. Это надо помнить всегда. И говорить себе: "Мне жизнь моя и моего ребенка дороже".

Допустим, женщина поняла, что ей сложно что-то противопоставить в ситуации насилия, так как она не уверена в себе. Как ей работать с этой неуверенностью? С чего начать?

Tina Tenesi: Начать с того, что не молчать. Не скрывать от родных, друзей и коллег. Есть деньги - искать адвоката. Нет денег - искать бесплатную юридическую консультацию.
Обзвонить кризисные центры, искать себе и детям психолога. Если нужно - искать приют. Фиксировать побои. Все. Писать заявления. Об угрозах в том числе. Идти в опеку. Если эта женщина с «Материнства» или ее подруга, сестра или знакомая - привести к нам, в «Сильные». И мы вместе с ними будем проходить этот путь.

ЯВэ: Я многим советую применить простой прием – представить во всех красках свою жизнь через 10 лет, в 30, 40, 50 лет – не важно. Только без вмешавшегося «чудесного исправления» второй половины, а с нынешними исходными данными.
Мне помогло увидеть себя в 39, рано постаревшую, кашляющую от очередной «нервной» сигареты… Рано утром спешащую с издерганным ребенком (и, скорее всего, не одним) в сад и обливающуюся холодным потом при звуке входящего смс, раздающегося из кармана, где лежит мобильник. С мыслью: «Ну какой еще повод для скандала он придумал?», наверняка с замазанным синяком… и абсолютно без надежды на счастливую личную жизнь.
Ярко, да? Советую пробовать всем – не только терпящим насилие, но и пришедшим на форум в очередной раз спросить «Простить ли измену мужа?», страдающим от непонимания или полного отсутствия помощи от второй половины.
Я, честно говоря, очень болезненно воспринимаю не только тему домашнего насилия, но и вообще тему уважения к женщине. Мне так уютно в «Сильных», потому что это место, свободное от «женской мудрости» в извращенном ее понимании.
Я считаю, что я – Женщина, достойная любви и уважения, не позволяющая себя унижать, изменять мне, для которой семья - не штамп в паспорте и наличие «штанов на диване», а сосуществование людей в любви и уважении друг другу. Да, проблем в семейной жизни много, но все они решаемы при желании и движении сторон навстречу друг другу. Если этого движения нет, спасать в этой «семье» нечего. Спасать надо уже себя и своих детей.

Васланята: Вбить себе в голову мысль, что ты человек и не заслуживаешь подобного обращения. Просить помощи у других для решения своих насущных проблем при разрыве с мужем. Смотреть на себя и не говорить "я такая-сякая", а "надо поухаживать за собой". Помнить, что жизнь в этой точке не заканчивается. Нужно решить свои нынешние проблемы и создавать счастье для себя. Будут у тебя еще мужчины и найдется тот, кто ценить и уважать тебя будет. И нужно стремиться к этому…